મારી માતા કેવી રીતે મૃત્યુ પામ્યા (રશિયામાં કેન્સરના દર્દીઓ કેવી રીતે મૃત્યુ પામે છે તે વિશે). જ્યારે તમારી મમ્મી મૃત્યુ પામે છે ત્યારે તમે કેવી રીતે આગળ વધશો? મનોવિજ્ઞાનીની સલાહ તમારી ભાવનાત્મક સ્થિતિને ટ્રૅક કરો

કઠોર થ્રેડો પહેલેથી જ, તારોની જેમ, ડટ્ટા વચ્ચે ખેંચાયેલા હતા, શિયાળાના લસણ માટે પથારીને ચિહ્નિત કરે છે. ઘણી વખત પહેલેથી જ, મારી દાદી, મારી માતા, મને કહેવા માટે વ્યવસ્થાપિત છે કે મારા હાથ ખોટી જગ્યાએથી વધી રહ્યા છે ... મારી જાતે પૌત્રો છે, અને મારી દાદી તેના બગીચામાં શાસન કરે છે અને મને "પાંખોમાં" રાખે છે. ખરેખર, હું બહુ બાગકામ કરતો નથી, સામાન્ય રીતે બટાટા રોપવા અને લણવા માટે બાળકો અને પૌત્રો અને શિયાળા માટે તૈયાર ખોરાકની પુષ્કળ તૈયારીઓનું આયોજન કરું છું. અહીં એક ફૂલ બગીચો છે - મારી હસ્તકલા.

દાદી અચાનક બેંચ પર બેસી ગયા અને કોઈક રીતે ઉદાસીનતાથી તેનો હાથ લહેરાવ્યો:
- હું કંઇકથી કંટાળી ગયો છું, તેને જાતે જ રોપો.
કદાચ તે કોઈની માટે રમુજી છે, પરંતુ હું જાણતો હતો કે, કોઈ પણ સંજોગોમાં, કોઈને પણ, પવિત્ર - પવિત્ર, શિયાળુ વાવેતર અને વાવણી કરવાની મંજૂરી નથી. ખરાબ લાગણીથી મારું હૃદય ધ્રૂજી ઊઠ્યું. અને, જ્યારે મેં લસણની લવિંગ રોપવાનું શરૂ કર્યું, ત્યારે પ્રથમ વખત મારી "બેદરકારી" માટે એક પણ ઠપકો નહોતો. કેવી રીતે અલગ દેખાવ સાથે તેણીએ પાનખર, અર્ધ-ગોળાકાર બગીચામાં, હજુ પણ તેજસ્વી એસ્ટર્સ તરફ, પ્રથમ રાત્રિના હિમથી થોડો પકડ્યો, મોડી કોબીના બિન-લણાયેલા વડાઓ અને, અયોગ્ય રીતે, તેજસ્વી લીલા સેલરિ તરફ જોયું, મને સમજાયું કે તે ટૂંક સમયમાં જ આપણા જીવનમાં કંઈક અવ્યવસ્થિત અને અપશુકનિયાળ આવશે.

રાત્રે, તાપમાન વધીને 40. સવારે, ડૉક્ટરે બોલાવ્યો - "ન્યુમોનિયા". દરેક પસાર થતા કલાકો સાથે બગાડ વધતો ગયો. હોસ્પિટલ. હંમેશા મિલનસાર, તે વોર્ડમાં એવી સ્ત્રીઓની વાતચીત અને વાર્તાઓ પ્રત્યે ઉદાસીન રહે છે જે ઘણીવાર થાય છે, જાણે કે હોસ્પિટલ અથવા ટ્રેનના ડબ્બામાં પાડોશી માટે ખાસ આરક્ષિત હોય. કોઈ સુધારો થયો ન હતો. એક અઠવાડિયા પછી - દુર્ભાગ્યપૂર્ણ અલ્ટ્રાસાઉન્ડ અને વિભાગના વડાની ઑફિસમાં મને આમંત્રણ:

લીવર કેન્સરનું નિદાન થયું. ક્લિનિકમાં તમારા ડૉક્ટર પાસેથી, પ્રાદેશિક માટે રેફરલ મેળવો ડાયગ્નોસ્ટિક સેન્ટર, જ્યાં તમારે વિકલાંગતા જૂથ પ્રાપ્ત કરવા અને ઓન્કોલોજીકલ દર્દી તરીકે નોંધણી કરાવવા માટે સક્ષમ થવા માટે નિદાનની પુષ્ટિ કરવી આવશ્યક છે. હું તમને ચેતવણી આપું છું, પીડા ખૂબ જ ઝડપથી શરૂ થશે. અને અમારી હોસ્પિટલમાં હોવાની નિરર્થકતાને ધ્યાનમાં રાખીને અમે તમને લખીએ છીએ.

આના સમાચાર તરત જ વોર્ડમાં ફેલાઈ ગયા, મહિલાઓએ બબડાટ માર્યો, માત્ર મારી ગરીબ માતાએ મને આશ્વાસન આપ્યું કે અમને ઘરની સંભાળ માટે સુધારવાની વૃત્તિ સાથે રજા આપવામાં આવી રહી છે. "બળજબરી" ની લાંબા સમયથી ચાલતી આદત જીવનના થ્રેશોલ્ડ પર જીતી ગઈ. તેણીએ મને તેણીની ભવ્ય લિંગરી અને લેસ સાથેનો કાળો સાંજનો ડ્રેસ લાવવા કહ્યું. તેણીની છેલ્લી શક્તિ ભેગી કરીને, તેણીએ ધીમે ધીમે પોશાક પહેર્યો, જેમ કે તેણીને લાગતું હતું, વૃદ્ધ પડોશીઓની આકારણી નજર હેઠળ, પરંતુ, હકીકતમાં, સહાનુભૂતિથી ભરેલી નજરે, અને, તેના પગને ભારે ખસેડીને, તેણીએ હોસ્પિટલ છોડી દીધી. મારી પાસે ફક્ત ઘરે જવા માટે પૂરતી શક્તિ હતી. રાત્રે, તાપમાન ફરી વધીને 40 સુધી પહોંચ્યું અને મારા દર્દી, માતાએ ક્યારેય ફરિયાદ ન કરી, પહેલા તો આક્રંદ કરવાનું શરૂ કર્યું, અને પછી દોડીને પીડાથી ચીસો પાડવા લાગ્યો. વેદના અને નિરાશાથી ભરેલી તેણીની આવી રડતી મેં ક્યારેય સાંભળી નથી.

વાચકો કે જેમણે લાંબા સમય સુધી અનુભવ કર્યો છે અથવા, તેને રહેવા દો, તેમના પ્રિય વ્યક્તિ, ઓન્કોલોજીવાળા દર્દીના જીવનમાંથી વિદાયનો ટૂંકા સમયગાળો, મને સમજશે. જેમણે આ પ્યાલો પીવો છે તેમના હૃદય કંપી ઉઠશે. કમનસીબે, અહીં આપણું જીવન એવી રીતે ગોઠવવામાં આવ્યું છે કે, માંડ ચાલીસ વર્ષની ઉંમરે, બાળકો મોટા થાય છે, આપણો હાથ છોડી દે છે અને "પોતાના માટે" જીવવાનો ફળદ્રુપ સમય આવે છે, આપણા માતાપિતા, જેઓ સાઠથી વધુ છે, તેઓ મેળવવાનું શરૂ કરે છે. બીમાર અને અમારા બાળકો આ શેરથી દૂર થઈ શકતા નથી ...

મારા પિતા લાંબા સમય પહેલા કેન્સરથી મૃત્યુ પામ્યા હતા અને, તેમની આંખના સફરજનની જેમ, મારી માતાએ તેમની પ્રાથમિક સારવાર કીટમાં તે કડવા વર્ષોથી બચેલી બે પ્રોમેડોલ ગોળીઓ રાખી હતી. તેમાંથી એકે અમને સવાર સુધી ટકી રહેવા દીધા, જ્યારે હું તે વિભાગમાં પાછો દોડી ગયો જ્યાંથી અમને ગઈકાલે રજા આપવામાં આવી હતી.

ઉપસ્થિત ચિકિત્સક ઠંડીથી મળ્યા:
- તમે હવે મારા દર્દી નથી, કૃપા કરીને ક્લિનિક પર જાઓ, ચિકિત્સક સાથે મુલાકાત લો.

ક્લિનિકના રિસેપ્શન ડેસ્ક પર, મને કહેવામાં આવ્યું હતું કે અઠવાડિયાના અંત સુધી ચિકિત્સક ત્યાં રહેશે નહીં, તેણી લશ્કરી નોંધણી અને નોંધણી કચેરીમાં ડ્રાફ્ટ બોર્ડ પર હતી. મુખ્ય ચિકિત્સક વહીવટીતંત્રની બેઠકમાં હતા. નાયબ મુખ્ય ચિકિત્સક, એક વૈભવી સ્ત્રી કે જે મને મળી, તેણે ગભરાટમાં બધી ઑફિસના દરવાજા ખોલીને, મદદ મેળવવાનો પ્રયાસ કર્યો, ઉદાસીનતાથી કહ્યું: "પહેલા એનાલજિન લેવાનો પ્રયાસ કરો, અને સમય જતાં તમને વધુ સૂચવવામાં આવશે. મજબૂત દવાઓ". હું તેને મારવા માંગતો હતો!

હું ખાલી હાથે ઘરે પાછો ફરી શક્યો નહીં. ફાર્મસી! તેઓ સમજી જશે!
હું પરિસ્થિતિ સમજાવું છું, હું હોસ્પિટલ વિભાગમાંથી એક અર્ક કાઢું છું, જે હજી સુધી કોઈએ જોયું નથી. હું મજબૂત પેઇનકિલર માટે કહું છું. ફાર્માસિસ્ટ સહાનુભૂતિપૂર્વક અને સમજદારીપૂર્વક મને પ્રેરણા આપે છે કે તેઓ મને પ્રિસ્ક્રિપ્શન વિના કંઈપણ આપશે નહીં, પરંતુ તેઓ મને પ્રિસ્ક્રિપ્શન સાથે કંઈપણ આપશે નહીં, કારણ કે તેમની ફાર્મસી પાસે લાયસન્સ નથી (મને કેમ યાદ નથી) વેચવાનું શક્તિશાળી દવાઓ.

શુ કરવુ! મને એવું લાગતું હતું કે, આટલો આત્મવિશ્વાસ અને વાજબી હોવાને કારણે, અચાનક મારી માતાની અમાનવીય પીડા અને દવાની સેવાઓ વચ્ચે મારી જાતને શોધીને, હું ગાંડો થવા લાગ્યો હતો. તો! શાંતિથી! હું ખૂબ જ શરૂઆતથી શરૂ કરીશ! રેસીપી! એક રેસીપી જરૂર છે!

હું લશ્કરી કચેરીમાં જાઉં છું. હું મારા જીવનમાં ક્યારેય આ બિલ્ડિંગમાં આવ્યો નથી. સુરક્ષા તમને પસાર થવા દેશે નહીં. મારા દુ:ખ અને નપુંસકતામાંથી આંસુ વહી જાય છે. તેઓ બોસને બોલાવે છે. અનિચ્છાએ, તેઓ દરવાજો ખોલે છે. હું કોરિડોર નીચે દોડું છું, તબીબી કમિશન શોધી રહ્યો છું. કોરિડોર અઢાર વર્ષના છોકરાઓ - ભરતીથી ભરેલો છે. તેઓ કેટલા સ્વસ્થ છે! તેઓ કેવી રીતે આનંદથી હસે છે! શું આ દુનિયામાં બીજા કોઈને મજા છે!

મેડિકલ કમિશનની ઓફિસ. કૃપા કરીને એક ચિકિત્સકને કૉલ કરો. તેના ચાલીસના દાયકામાં એક સ્ત્રી, અત્યંત ગુસ્સે છે - હું તેને કામથી દૂર કરું છું. સમય અગિયારનો છે. મને હવે ઘરે એવું વિચારતા પણ ડર લાગે છે. માતા તેની શાળાની પૌત્રી સાથે રહી ગઈ હતી. મારી પુત્રી, જેના માટે મને બધી આશા છે, તે સાંજે જ વ્યવસાયિક સફરથી પરત આવશે. હું પરિસ્થિતિ સમજાવું છું, કૃપા કરીને મદદ કરો.

તે મારો વિશેષાધિકાર નથી. ENT ડૉક્ટર અમારા પૉલીક્લિનિકમાં ઓન્કોલોજીકલ દર્દીઓ સાથે પાર્ટ-ટાઇમ વ્યવહાર કરે છે. મારું કામ તેણીને માર્ગદર્શન આપવાનું છે. પરંતુ, તમે જુઓ, હું વ્યસ્ત છું!
રડતી, તેની આગળ ઘૂંટણિયે પડવા તૈયાર.
- સારું, સારું, - તેણીને દયા આવી, - હું એક નોંધ લખીશ, તે તમને સ્વીકારશે.

ક્લિનિક પર પાછા! ત્રીજો માળ! કતાર! ભગવાન, તેમના કપાળ પર નશ્વર સીલ સાથે નિરાશાજનક દર્દીઓની કેટલી મોટી અને ભયંકર કતાર છે! ત્રીજા માળે જવાનું શું હતું. અને તેમના માટે - ડૉક્ટર માત્ર પાર્ટ-ટાઇમ છે!

દરવાજા પર એક વૃદ્ધ માણસ છે - જીવંત અવશેષો, કાદવમાંથી થપ્પડ મારતા અનુભવાયેલા બૂટમાં, નાજુક ટોપીમાં, ઓર્ડરમાં તેની આખી છાતી. હું તેની સાથે અંદર જાઉં છું. તે ઓફિસના ફ્લોર પર ભીના પગના નિશાન છોડીને જોરદાર રીતે આગળ વધે છે અને ખુરશી પર પડી જાય છે. જ્યારે તે સ્વસ્થ થઈ રહ્યો હતો, ત્યારે મેં ટેબલ પર ચિકિત્સકની એક નોંધ અને હોસ્પિટલનો એક અર્ક મૂક્યો.

એક વૃદ્ધ ડૉક્ટર, ગોળ ચશ્મામાં, કંટાળાજનક, આશ્ચર્ય વિના, મારી તરફ જુએ છે. દર્દીના તાપમાનમાં ઓછામાં ઓછો ઘટાડો થાય તે પહેલાં હું તમને દવાઓ લખવા માટે કહું છું અને, કદાચ, પીડા રાહત માટે દવાઓના ઉપયોગની પરવાનગી મેળવવા માટે તેને પ્રાદેશિક નિદાન કેન્દ્રમાં પહોંચાડવાનું શક્ય બનશે.

તેણી કાળજીપૂર્વક અર્ક વાંચે છે અને અચાનક મારા માટે લગભગ પવિત્ર કંઈક કહે છે - દવાઓ ઉપરાંત, બિન-માદક દ્રવ્યો છે, ઉદાહરણ તરીકે, ટ્રામાડોલ, અને તે હવે તે મારા માટે એક વિશેષ પ્રિસ્ક્રિપ્શન અનુસાર લખશે, જેની જરૂર પડશે. મુખ્ય ચિકિત્સક દ્વારા હસ્તાક્ષર કરવા માટે, કોઈ બીજા પર સ્ટેમ્પ લગાવો, પરંતુ તમે ફક્ત અમારી ફાર્મસીઓમાં જ દવા ખરીદી શકો છો પ્રાદેશિક કેન્દ્રઅમારાથી લગભગ 70 કિમીના અંતરે સ્થિત છે, અને માત્ર ફાર્મસીમાં છે જે અમારા વિસ્તારમાં સેવા આપે છે. તે સરનામું આપશે અને આશા છે કે દવા મળી જશે.

મને પ્રિય રેસીપી મળે છે, હું મુખ્ય તરફ દોડું છું. તે હમણાં જ એક મીટિંગમાંથી પાછો ફર્યો છે, તેના ડેપ્યુટી સાથે અભિપ્રાયની આપલે કરી રહ્યો છે. તે મારી સામે પ્રશ્નાર્થ નજરે જુએ છે.
- મેં તમને સવારે સમજાવ્યું - ચાલો એનાલગીનથી પ્રારંભ કરીએ!

મુખ્ય ચિકિત્સક કાગળો જુએ છે, મારી તરફ આંખો ઉંચી કરે છે, મારો ત્રાસદાયક દેખાવ સહાનુભૂતિને પ્રેરણા આપે છે:
- શું પીડા અસહ્ય છે?
- હા!!!
તે સહી કરે છે, એડમિનિસ્ટ્રેટરને બટન સાથે સીલ સાથે બોલાવે છે (મારે જોવાની જરૂર નથી!), તે ઓફિસમાં જ રેસીપી પર સીલ લગાવે છે. હું ઘરે જઈ રહ્યો છું.

મોમ વિશે thrashing છે. તાપમાન ચાલીસથી નીચે છે અને પીડા ફરી શરૂ થાય છે. પૌત્રી, સાતમા ધોરણમાં ભણતી, પાણી આપવા, ધાબળો સીધો કરવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે, એવી આશામાં કે હું પાછો આવ્યો તો મુક્તિ આવી ગઈ.
પરંતુ હું એકાગ્રતાથી, સૌથી વધુ સાવચેતી સાથે, છોડવાના ડરથી, પ્રોમેડોલની છેલ્લી નાની ગોળી, હું મારી માતાને લેવા માટે આપું છું, હું શાંત થાય ત્યાં સુધી થોડીવાર રાહ જોઉં છું અને હું શહેર જવા રવાના થઈ જાઉં છું.

ઝરમર ઝરમર વરસાદ પડી રહ્યો છે, ઠંડો થઈ રહ્યો છે અને થીજી ગયેલો રસ્તો સ્કેટિંગ રિંકમાં ફેરવાઈ રહ્યો છે. વહેલું અંધારું થઈ જાય છે. ઓહ કેવો રસ્તો હતો! યોગ્ય ફાર્મસી શોધવી મુશ્કેલ છે. સાંજના પાંચ વાગ્યા.

હું રેસીપી પકડી રાખું છું - હા, ત્યાં છે! અમારી પાસે યોગ્ય દવા છે! છોકરી રેસીપી સાથે દરવાજાની બહાર ક્યાંક નીકળી જાય છે અને અચાનક વ્યસ્ત થઈને પરત ફરે છે:
અમે તમને દવા આપી શકતા નથી. રેસીપી ખોટી છે. અને જો ટેસ્ટ અને તે જાહેર થશે? અમે લાઇસન્સ ગુમાવીશું! મારા પગ લપસી ગયા. અલંકારિક રીતે નહીં, પરંતુ શાબ્દિક રીતે. ફરીથી આ ભયંકર અને જાદુઈ શબ્દ - લાઇસન્સ. હું પલંગ પર બેસી ગયો. શુ કરવુ! શુ કરવુ!

બહાર પહેલેથી જ સંપૂર્ણ અંધારું હતું. મને લાગ્યું કે હું મારો રસ્તો ખોવાઈ ગયો છું. મને ખબર ન હતી કે ક્યાં જવું છે. મારી આંખોમાં આંસુ ભરાઈ ગયા. એક સુંદર પોશાક પહેરેલી સ્ત્રી રોશનીવાળા મંડપમાં થોભી.
- શું થયું, તમારી મદદ કરો?
- માતાને કેન્સર છે, ચીસો પાડી, તેઓએ અહીં દવાનો ઇનકાર કર્યો.
- ખૂણાની આજુબાજુ, એક બ્લોક પર જાઓ - ત્યાં એક વ્યાવસાયિક ફાર્મસી છે. તેઓ મદદ કરશે! હા, તેના બદલે, તેઓ, મારા મતે, છ સુધી કામ કરે છે.
કાર પર પાછા ફર્યા વિના, હું મારો પગ ભાંગવાનું જોખમ લઈને દોડું છું. ખુલ્લા! હું પ્રિસ્ક્રિપ્શન પકડી રાખું છું, અને તેઓ મને (!) દવા વેચે છે, એક પેકેજ - 5 ampoules. અને તેઓ વધુ બે દવાઓ આપે છે. આભાર, હું આ ખરીદી રહ્યો છું. હું બહાર જવા માટે જાઉં છું, હું શપથ લેઉં છું, પીઠમાં શોટની જેમ, મને ડર છે કે તેઓ બોલાવશે, પ્રિસ્ક્રિપ્શનમાં ભૂલ મળી છે, અને દવા લઈ જશે. પરંતુ - પાસ!

હું રાત્રે 9 વાગ્યે ઘરે પાછો આવું છું. મારી પુત્રી, જે આવી છે, તેની માતાની આસપાસ ખળભળાટ મચાવી રહી છે. તેઓ તેમની તમામ શક્તિથી મારી રાહ જોઈ રહ્યા છે. એક ઈન્જેક્શન અને અમારી દાદી ઊંઘી જાય છે. હું એક શ્વાસ લઉં છું, સંપૂર્ણપણે થાકી ગયો છું. કિંમતી દવા ચાલે ત્યાં સુધી મારી પાસે બે દિવસ બાકી છે.

મારી બીમાર માતાની હાલત એટલી ભયાનક હતી કે તેને ડાયગ્નોસ્ટિક સેન્ટરમાં લઈ જવા વિશે વિચારવું પણ અશક્ય હતું. પરંતુ તમે લાંબા સમય સુધી દવાઓ વિના કરી શકતા નથી. કેવી રીતે બનવું ?! મને ઇન્ટરસિટી ડિરેક્ટરીમાં આ સંસ્થાનો ટેલિફોન નંબર મળે છે.

સ્વાગત વિભાગ. તેઓ મારી વાત સાંભળે છે અને ગેરહાજરીમાં નિષ્કર્ષ કાઢવાની વિનંતી, જે દસ્તાવેજો અનુસાર હું કાલે તેમને જાતે લાવવા માટે તૈયાર છું, તેનો સ્પષ્ટ ઇનકાર સાથે જવાબ આપવામાં આવ્યો છે.

તે હજુ પણ વહન શક્ય છે? તેણી ખૂબ જ મરી જશે.

શું તમને લાગે છે કે અમારે તમારી દાદીને અહીં ટેબલ પર એક્સ-રે હેઠળ મરી જવાની જરૂર છે?

અને, એક ભયાવહ વિરામ કેવી રીતે અટકી ગયો તે સાંભળીને, તેઓએ "આશ્વાસન" આપ્યું:
તમારી માતા લાંબો સમય ટકી શકશે નહીં. તમે મને અર્ક વાંચ્યો અને હું 82 વર્ષનો છું... મને લાગે છે કે તમે tra m a d o l o m સાથે મળી જશો. તમારા ઓન્કોલોજિસ્ટ સાથે વાટાઘાટો કરો...

સવારે અમારા ઓન્કોલોજિસ્ટના દરવાજે હું પહેલો હતો. અને બધું ફરી બન્યું. વધુ ત્રણ વખત અમે અમારી દાદીને અમારી તક જીવન માટે નહીં - એક યોગ્ય મૃત્યુ માટે મેળવી. આ ફાર્મસી માટે આભાર. માત્ર હવે મારી પુત્રી તે કરી રહી હતી.

15 દિવસ પછી મમ્મીનું અવસાન થયું. તે છેલ્લા દિવસે, બીજા ઈન્જેક્શન પછી તરત જ, તેણીએ તેણીને, એક અવિશ્વાસુ, જેણે ક્યારેય પ્રાર્થના કરી ન હતી, તેના પર્સમાંથી દસ્તાવેજો સાથે વર્જિનનું એક નાનું ચિહ્ન મેળવવાનું કહ્યું, તેણીએ તે ક્યાં અને ક્યારે ખરીદ્યું તે જાણી શકાયું નથી. તેણીએ તેને તેના હાથમાં પકડ્યો અને જવા દીધો નહીં.

બેસો, તેણીએ પૂછ્યું. રડો નહિ! હું ઉભો થઈશ, હું મજબૂત છું! મેં આજે અમારા પિતાને સ્વપ્નમાં જોયા. યુવાન. શું તમને તેનો વાદળી શર્ટ યાદ છે? અહીં, આ શર્ટમાં, ખુશખુશાલ, જેકેટ વિના, તે ગરમ છે, તે ઉનાળો છે, અમે તેની સાથે ઝડપથી ક્યાંક જઈ રહ્યા છીએ. મને લાગે છે કે હું પાછળ રહી ગયો છું, અને તે પાછળ ફરે છે અને તેનો હાથ લહેરાવે છે - "ઝડપી, પકડો!" . સારું સ્વપ્ન, દીકરી! હું તેને ઠીક કરવા જઈ રહ્યો છું!
તેથી, તેના હાથમાં એક સ્વેચ સાથે, તે સૂઈ ગઈ. ઊંઘી પડી. અને... હવે જાગ્યો નહિ.

ઇન્ટરનેટ પરથી ફોટો

ઉનાળો. સવારના ચાર વાગ્યા. ઓક્સફર્ડ. મનોચિકિત્સકની હોસ્પિટલને અડીને આવેલા ટેકરી પરના ઘરની આસપાસ હું ડગમગ્યો, એક હાથમાં સિગારેટ અને બીજા હાથમાં કોકટેલ. શાળા છોડ્યા પછી, તેને નોકરી મળી ન હતી, તેથી તેણે ન્યૂકેસલ છોડી દીધું અને સ્વયંસેવક બન્યા. મેં માનસિક બીમારીથી પીડિત લોકો સાથે કામ કર્યું છે.

ઘાસ અને ઝાડની સુગંધથી હવા ભરાઈ ગઈ હતી. હું 19 વર્ષનો હતો, હું નશામાં હતો અને મને અમર લાગ્યું. મેં પહેલેથી જ મારી બેગ પેક કરી લીધી હતી, મારા સાથીદારોને વિદાય આપી હતી અને નવા શહેરમાં જવા માટે તૈયાર હતો. મને લાગ્યું કે હું જીવતો છું અને વધી રહ્યો છું. આખરે મેં મારી કિશોરાવસ્થાની એકલતા પર કાબૂ મેળવ્યો. જવાના થોડા કલાકો પહેલાં જ્યારે હું સૂવા માટે પથારીમાં ગયો, ત્યારે મારી માતા એ જ શેરી પરની હોસ્પિટલમાં મૃત્યુ પામી રહી હતી જ્યાં મેં મારું બાળપણ વિતાવ્યું હતું.

બીજે દિવસે સવારે દરવાજો ખખડાવતા હું જાગી ગયો. મને પે ફોન પર બોલાવવામાં આવ્યો. પપ્પાએ ફોન કર્યો. તેણે કહ્યું કે મમ્મી મરી ગઈ છે.

મને ખબર હતી કે તેણીને કેન્સર છે. તેણીએ નાતાલની રજાઓના અંત સુધી રાહ જોઈ અને અમને તેના સ્તનમાં ગાંઠ વિશે જણાવ્યું. તેણી કીમોથેરાપીમાંથી પસાર થઈ. અમે તેને હેલ્થકેર સિસ્ટમમાંથી મળેલી વિચિત્ર વિગ પર હસ્યા. તેણી પથારીમાં રડતી હતી કારણ કે તેણી રવિવારના રાત્રિભોજન માટે રસોઇ, સાફ અથવા ટેબલ સેટ કરી શકતી ન હતી. મેં હોસ્પિટલમાં તેની મુલાકાત લીધી. તેની સાથેના રૂમમાં બે વૃદ્ધ મહિલાઓ હતી, મને લાગે છે કે તેમના નામ ડોટ અને એલ્સી હતા. હું શુષ્ક મોં, ભીના લૂછવા અને ફળ માટે લોલીપોપ્સ લાવ્યો છું. પરંતુ હું હજી પણ ઘરેથી નીકળી ગયો હતો, અને મારી માંદી માતા સ્ટેશન પર રડતી હતી. હું નાનો હતો અને માનતો ન હતો કે તે મરી શકે છે.

આંશિક રીતે, હું 19 વર્ષનો રહ્યો. હું અસુરક્ષિત અડધો બાળક, અડધો પુખ્ત રહ્યો

તેણીના મૃત્યુના આગલા દિવસે, પિતાએ ફોન કર્યો અને કહ્યું કે તેણીએ ફરીથી હોસ્પિટલમાં જવું પડશે: તેઓએ તેનામાં મેટાસ્ટેસિસ શોધી કાઢ્યા. તેણી ચિત્તભ્રમિત હતી, તેણીને એવું લાગતું હતું કે હું તેની બાજુમાં પલંગ પર બેઠો છું. હું પહેલાની જેમ જીવવાનું ચાલુ રાખવા માંગતો હતો, મેં ઝડપથી આગળ વધવાનો પ્રયાસ કર્યો. પરંતુ ભાગરૂપે, તે 19 વર્ષનો રહ્યો. હું અસુરક્ષિત અડધો બાળક, અડધો પુખ્ત રહ્યો.

મેં તેને ગુડબાય પણ ન કહ્યું. મને લાગ્યું કે આ મૂર્ખ ધાર્મિક વિધિઓ છે. પરંતુ ઇનકારથી મારું રક્ષણ ન થયું, પરંતુ, તેનાથી વિપરીત, મને ફસાવી દીધો. લાંબા સમય સુધી મને લાગ્યું કે તે મારી અંદર ક્યાંક છુપાઈ રહી છે. હું અરીસામાં જોઈ શકતો હતો અને તેણીને તેની આંખોના આકારમાં અથવા તેના હોઠના આકારમાં જોઈ શકતો હતો. કેટલીકવાર હું લગભગ તેણી બની ગયો હતો: મેં રાત્રિભોજન રાંધ્યું અને માળ ધોઈ નાખ્યું, હું નારાજ હતો કે કોઈ આની પ્રશંસા કરતું નથી, હું ચિંતિત હતો, નાઇટ પાર્ટીઓના મિત્રોની રાહ જોતો હતો.

મને તેના મૃત્યુની તારીખ યાદ નથી, અને હું ગમે તેટલો પ્રયત્ન કરું તો પણ મને યાદ નથી. ઘણા વર્ષો સુધી હું અટવાયેલો અને આગળ વધવા અસમર્થ અનુભવું છું. મને ખાતરી ન હતી કે ત્યાં કોઈ સલામત સ્થળ છે જ્યાં હું પાછો જઈ શકું અને મારી જાત બની શકું. સમય-સમય પર, જ્યારે મુશ્કેલીઓનો સામનો કરવો પડે છે, ત્યારે હું નાનો, નિર્બળ, માતાના આલિંગનની જરૂર અનુભવું છું, પરંતુ મારો પુખ્ત ભાગ સમજે છે કે તેઓ નહીં હોય.

હું તમને યાદ કરું છું પણ આ વખતે સારા માટે હું તમને ફરીથી મરવા દઈશ

મમ્મી કહેશે કે હું તેને એક ખૂણામાં એવા પ્રશ્નો સાથે બેક કરું છું જેનો જવાબ તે જાણતી નથી. જ્યારે તેણીનું અવસાન થયું, ત્યારે તે મારા કરતા વધુ મોટી ન હતી. તે અમારા પરિવારના ભૂતકાળ સાથેની મારી કડી હતી: મારા બધા દાદા અને પરદાદા મારા જન્મના ઘણા સમય પહેલા મૃત્યુ પામ્યા હતા. હું જે પ્રશ્નો પૂછવા માંગતો હતો તેના બધા જવાબો તેની સાથે મૃત્યુ પામ્યા. તે મને દુઃખ આપે છે કે મારો પુખ્ત ભાગ મારી માતાને ક્યારેય મળશે નહીં, તેની સાથે ફરી જોડાશે. અમે સાથે શરૂ કરેલી વાર્તાનો કોઈ અંત નથી, ફક્ત અચાનક બંધ થશે.

મેં ન્યુકેસલમાં ત્રણ અઠવાડિયા ગાળ્યા, અને પછી હું ટ્રેનમાં બેસીને દક્ષિણ તરફ ગયો નવી નોકરી. મારામાં બંધાયેલી ખોટને વહન કરી.

અને માત્ર હવે, લગભગ 20 વર્ષ પછી, મને સમજાયું કે માતા, તમે ક્યારેય પાછા નહીં ફરો. હું તમને યાદ કરું છું, પરંતુ આ વખતે સારા માટે હું તમને ફરીથી મરવા દઈશ. હું આખરે શીખી ગયો કે એક કિશોરને કેવી રીતે દિલાસો આપવો જેણે તમને અડધી જીંદગી પહેલા ગુમાવી દીધી છે, અને હું તેને કહેવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું કે તમે શું કહેશો: "હું તમને પ્રેમ કરું છું, પછી ભલે ગમે તે હોય."

ફોટામાં: મારી માતા 21 અને 36 વર્ષની ઉંમરે
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

જરૂરી પ્રવેશ:

મને ઘણી વાર મારી માતા વિશે પૂછવામાં આવે છે (ઈ-મેલ દ્વારા અથવા સંપર્કોમાં), તેઓ તેના વિશે ઓછામાં ઓછી કેટલીક વિગતો જાણવા માંગે છે, સિવાય કે તે રશિયાની હતી અને મોસ્કોમાં મને જન્મ આપ્યો હતો. હું કહીશ કે તે એક અદ્ભુત વ્યક્તિ હતી અને હું, અલબત્ત, તેના વિશે કહેવા માંગુ છું. હું તેણીને ખૂબ જ યાદ કરું છું અને અફસોસ કરું છું કે હું તેને કપટી ડૉક્ટરથી બચાવી શક્યો નહીં, જેના કારણે તેણીએ તેની બીમારી શરૂ કરી (નીચે તેના પર વધુ). અલબત્ત, મારા શબ્દો માટે હું જવાબદાર છું. મેં મારા લેખ "હું શાંતિ માટે કહું છું" માં 2012 માં મારી માતા અને તેની માંદગી વિશે પણ વાત કરી હતી, મેં ટાંક્યું:

“મારા પિતાનું નામ, મારી જેમ, વેલેન્ટિન (પોલિશ વેલેન્ટીમાં) હતું અને મારી માતા એલેક્ઝાન્ડ્રા હતી. [...] મારા માતાના પિતા અથવા દાદા વિશે બહુ ઓછું જાણીતું છે. મૂળભૂત રીતે, આ બધી છૂટાછવાયા તથ્યો છે, એક રીતે અથવા બીજી રીતે મારી માતા (વિશ્વમાં) ના દેખાવ સાથે તેના સંબંધની પુષ્ટિ કરે છે. જો કે, આની પુષ્ટિ કરવી કાં તો મુશ્કેલ છે અથવા શક્ય નથી, કારણ કે "પિતા" કૉલમમાં મારી માતાના જન્મ પ્રમાણપત્રમાં એક આડંબર છે, જે કાયદા અમલીકરણ એજન્સીઓ દ્વારા તપાસવું સરળ છે. બહારથી, મારી માતા, મારી દાદી અનુસાર, તેના પિતા સાથે ખૂબ સમાન છે. મારા દાદાના મૂળ સ્પેનમાં હતા અને તેમની ફાસીવાદ વિરોધી અને ફ્રાન્કો વિરોધી પ્રવૃત્તિઓને કારણે યુએસએસઆરમાં રાજકીય આશ્રય મેળવ્યો હતો. માર્ક્સવાદી હોવાને કારણે, તેમ છતાં, તેમણે કેથોલિક પરંપરાઓનું પાલન કર્યું, પરંતુ, દેખીતી રીતે, માત્ર ઔપચારિક રીતે. તે પોતે (મારા દાદા) નો સ્પેનમાં બીજો પરિવાર હતો, અને કૅથલિકો પાસેથી છૂટાછેડા લેવાનું ખૂબ જ મુશ્કેલ છે તે હકીકતને કારણે, તે મારા દાદી સાથે સત્તાવાર લગ્નમાં પ્રવેશી શક્યો નહીં. જો કે, આ હોવા છતાં, તેણે મારી માતાના ઉછેરમાં ભાગ લીધો, તેણીની ભાષા કૌશલ્ય અને યુરોપિયન સંસ્કૃતિ પ્રત્યેના પ્રેમને પસાર કર્યો, જેણે મારા પોલિશ પિતા સાથેના તેના ભાવિ સંબંધોમાં મોટો ફાળો આપ્યો, જેઓ પરંપરાગત રીતે કેથોલિક ધર્મનો દાવો કરતા હતા અને સંપૂર્ણ પશ્ચિમી વિચારસરણી, માનસિકતા અને હતા. સમાન માન્યતાઓ.. હું પોતે, તેમજ મારા સ્વર્ગસ્થ પિતા, ધર્મ દ્વારા કેથોલિક છું (મારા પિતા લોડ્ઝથી ઉમદા મૂળ ધરાવતા ઝાકોપેને શહેરના ધ્રુવ હતા). હું મારા પોલિશ પિતાના પૂર્વજો વિશે ઘણું જાણું છું, અને તેથી હું મુખ્યત્વે મારા પિતાની બાજુના પોલિશ સંબંધીઓ વિશે વાત કરવાનો પ્રયાસ કરું છું, ફક્ત મારી માતાના પરિવાર પર જ ઉપરછલ્લી રીતે સ્પર્શ કરું છું. મારી માતા વિશે બોલતા, હું કહીશ કે, સ્તન કેન્સર (તેનું મૃત્યુ એપ્રિલ 2009 માં કેન્સરથી થયું હતું), તેણીએ મને ક્યારેક યહુદી ધર્મ, બૌદ્ધ ધર્મ અને અન્ય ધર્મો વિશે પૂછ્યું, તે ઉપચારના ચમત્કારની રાહ જોઈ રહી હતી, પરંતુ ચમત્કાર થયો નહીં. . તેણીના મૃત્યુના થોડા સમય પહેલા, મારી માતા રૂઢિચુસ્તતામાં રૂપાંતરિત થઈ, અને તે સમય સુધી તેણી નાસ્તિક મંતવ્યો ધરાવતી હતી, જે તેના માતાપિતા દ્વારા તેમનામાં સ્થાપિત કરવામાં આવી હતી. તેણીની મૃત્યુની વિનંતી એ હતી કે તેણીના મૃત્યુ પછી તેના શબપેટીમાં એક ઓર્થોડોક્સ ચિહ્ન મૂકવામાં આવે અને ગુલાબી જાપાનીઝ કીમોનોમાં દફનાવવામાં આવે. તેણીની મૃત્યુની વિનંતી મંજૂર કરવામાં આવી હતી." કલામાંથી અર્ક. "હું શાંતિ માટે કહું છું"

મેં મારી કવિતા “માતાઓ” ના લખાણ હેઠળ મારી માતાના મૃત્યુના કારણનો પણ ઉલ્લેખ કર્યો છે. સેડ", 2010 માં પાછું પ્રકાશિત થયું, જેના માટે સો કરતાં વધુ સમીક્ષાઓ હતી, તેમજ તે જ 2010 માં કવિતાના લખાણ હેઠળ "મારી પવિત્ર માતા" હતી, જેના માટે ત્રણસોથી વધુ ટિપ્પણીઓ આવી હતી. આ સાબિત કરે છે કે ઘણા લેખકો મારી માતાના મૃત્યુના કારણો વિશે જાણતા હતા. જો કે, ચાલો બીજા પાસાને સ્પર્શ કરીએ.

મારી ક્રિયાઓની પ્રેરણાને સમજવા માટે મારી માતા સાથે બરાબર શું થયું તેમાં લોકોને રસ છે. વ્યાજબી રીતે. હું કહેવા માંગુ છું કે મારી પાસે છુપાવવા માટે કંઈ નથી, હકીકતમાં, અને જેઓ મારી કૃતિઓ અને સમીક્ષાઓ કાળજીપૂર્વક વાંચે છે, તેઓ જાણે છે કે હું એપ્રિલ 2009 માં કેન્સર નામના ભયંકર રોગને કારણે મારી માતાના મૃત્યુથી બચી ગયો હતો. તેણીના મૃત્યુના થોડા સમય પહેલા, તેણીએ રૂઢિચુસ્તતામાં રૂપાંતર કર્યું (જોકે, હું, મારા સ્વર્ગસ્થ પિતાની જેમ, પરંપરા દ્વારા કેથોલિક છું, જો કે મારી સમાજવાદી માન્યતાઓ છે અને સર્જકના સ્વભાવ વિશે મારો પોતાનો સંપૂર્ણ વૈજ્ઞાનિક દૃષ્ટિકોણ છે, જે મુજબ સર્જક, આધ્યાત્મિક બ્રહ્માંડમાં સર્વોચ્ચ શરૂઆતનું અભિવ્યક્તિ, ઉત્ક્રાંતિ દ્વારા પ્રકૃતિના નિયમો દ્વારા કાર્ય કરે છે). તે એક મજબૂત ઇચ્છા વ્યક્તિ તરીકે તેણીની સભાન પસંદગી હતી. તે એક અદ્ભુત માતા અને હિંમતવાન વ્યક્તિ હતી. તે સત્ય છે. સ્વર્ગનું રાજ્ય તેણીનું શાશ્વત છે.

શું મેં મારી માતા સાથે શું થયું તે વિશે વાત કરી? હા, તેણે કર્યું, અને જો તેણે તરત જ કહ્યું ન હતું, તો તે ફક્ત એટલા માટે હતું કારણ કે સંજોગોએ તેની જરૂર હતી. ઉદાહરણ તરીકે, મેં આ વિશે 2013 માં પણ લખ્યું હતું, મારા એક લેખકના જવાબમાં જેણે મને લખ્યું હતું કે આ પીડા તેની નજીક છે. મારે તરત જ કહેવું જોઈએ કે જ્યારે મેં લેખકને આ જવાબ લખ્યો, ત્યારે હું તીવ્ર લાગણીઓને લીધે ઉતાવળમાં હતો અને મેં કેટલીક ભૂલો અને ખામીઓ કરી હતી. સમીક્ષા માટે આ નોંધના મારા સૂચિત પ્રકાશનમાં, મેં આ ખામીઓને સુધારી, પરંતુ ટેક્સ્ટ પોતે જ લગભગ યથાવત રહ્યો, કારણ કે કેટલાક સ્થળોએ મેં વધુ યોગ્ય વળાંકનો ઉપયોગ કર્યો. તેથી, સમીક્ષા માટેના મારા પ્રતિભાવનો ટેક્સ્ટ અહીં છે:

કેવી રીતે મારી માતા મૃત્યુ પામ્યા

હવે હું તેના વિશે વાત કરી શકું છું, ઘણું બીમાર છે. મારી માતાને ખાનગી ડોકટરો પાસે જવાનું પસંદ હતું, તેણી માનતી હતી કે રાજ્ય સંસ્થાઓમાં ડોકટરો સારી સારવાર કરતા નથી. અને આવું જ થયું... મારી માતાની તબિયત ખરાબ હતી. તેણી જુદા જુદા ડોકટરો પાસે ગઈ, પરંતુ કોઈએ તેને મદદ કરી નહીં, અને તેઓએ તેણીને વિરોધાભાસી નિદાન આપ્યા. એકવાર તેણી એક ડૉક્ટર પાસે હતી જેણે તરત જ તેણીને "જરૂરી" નિદાન આપ્યું, અને જે તેણીએ પોતાને માટે માની લીધું, તેણીએ માન્યું ન હતું કે તેણીને કેન્સર છે. મારી માતાએ અનુમાન પણ કર્યું ન હતું કે આ સ્યુડો-ડૉક્ટર આસપાસ છે. મનોવૈજ્ઞાનિક યુક્તિઓતેણી પાસેથી જરૂરી માહિતી ખેંચી અને ફક્ત તેણીને જે જોઈએ છે તે કહ્યું, એટલે કે તેણી શું ઇચ્છે છે. તેણીએ તપાસ પણ કરી ન હતી કે તેની પાસે તબીબી લાઇસન્સ છે કે શું તે ખરેખર ડૉક્ટર છે. તેણીએ લાંબા સમયથી તેની સારવાર કરી હતી. આ "ડૉક્ટર" એ તેની પાસેથી ઘણા પૈસા ખેંચ્યા, તેણે તેણીને કેટલીક ગોળીઓ આપી, તેઓએ તેણીને મદદ કરી, પરંતુ તેણીની ઊંઘમાં ખૂબ જ ખલેલ પહોંચાડી. તે બહાર આવ્યું કે આ સામાન્ય પેઇનકિલર્સ, ઊંઘની ગોળીઓ અને શામક દવાઓ હતી, જે આ સ્યુડો-ડોક્ટરે આયાતી નામો સાથે અન્ય જારમાં પેક કરી હતી. શું તમે સમજો છો કે તે શું છે? જ્યારે મારી માતાને આ યુક્તિની જાણ થઈ, તેણે આ ડૉક્ટરને બોલાવ્યો, અને તેના પૈસા પાછા માંગ્યા, ત્યારે તેણે કહ્યું કે તે શું વાત કરી રહ્યો છે તેની તેને કોઈ જાણ નથી. જ્યારે તેણી એપાર્ટમેન્ટમાં પહોંચી જ્યાં તેણે ખાનગી રિસેપ્શન રાખ્યું હતું, ત્યારે તેને એક નિશાન જેવું ઠંડક લાગ્યું, અને આ એપાર્ટમેન્ટ લીઝ કરાર વિના જ ભાડે આપવામાં આવ્યું હતું. તમે જાણો છો, તેઓ ઘણી વાર ભાડે આપે છે જેથી કર ન ચૂકવે. જે વ્યક્તિએ તેને એપાર્ટમેન્ટ ભાડે આપ્યું હતું તે એક અલગ વિસ્તારમાં રહેતો હતો, તેણીને પડોશીઓએ જણાવ્યું હતું કે તે ક્યાં હતો. જ્યારે તેણીએ એપાર્ટમેન્ટના માલિકને શોધી કાઢ્યા, ત્યારે તે પાગલ હતો, તે બહાર આવ્યું કે તે એક આલ્કોહોલિક હતો, અને તે વ્યક્તિની ઓળખ વિશે સમજી શકાય તેવું કંઈ કહી શક્યો નહીં કે જેને તેણે એપાર્ટમેન્ટ ભાડે આપ્યું હતું. પછી મારી માતાની તબિયત બગડી અને તેઓ પરીક્ષા આપવા ગયા. તે બહાર આવ્યું કે તેણીને સ્તન કેન્સર છે, જે તેણીએ ભારપૂર્વક શરૂ કર્યું. જો મારી માતાને સમયસર કેન્સરનું નિદાન થયું હોત, તો તે કદાચ હવે જીવિત હોત. તે તારણ આપે છે કે મારી માતા એક બદમાશને કારણે મૃત્યુ પામી હતી જે ખોટા ડૉક્ટર હતા. મને અફસોસ છે કે હું ત્યારે મારી માતા સાથે આ રિસેપ્શનમાં ગયો ન હતો, ત્યારે મને ખબર પડી હોત કે તે કેવો દેખાય છે.
તમે જાણો છો, મને યાદ છે કે મારી માતા, જ્યારે તે હજી જીવતી હતી, તેણે મને કહ્યું હતું કે આ સ્યુડો-ડૉક્ટરે તેને ઘણા બિનજરૂરી પ્રશ્નો પૂછ્યા હતા, કેટલાક કારણોસર તેણીના પર્યાવરણ, અંગત જીવન વગેરેમાં રસ હતો, હવે તે મને લાગે છે કે આ "ડૉક્ટર" મને તેના પીડિતો વિશે બધું જ જાણવું ગમ્યું, સિવાય કે તેણે તેમની પાસેથી પૈસા લીધા, તેને વ્યક્તિગત જીવનની વાર્તાઓ તેમાંથી બહાર કાઢવાનું ગમ્યું, માત્ર એક પ્રકારની ઉદાસી ... મેં ઘણી વાર વિચાર્યું કે શું પ્રેરિત છે. તેને? સરળ નાણાંના વેપારી વ્યાજ સિવાય આ વ્યક્તિની પ્રેરણા શું હતી?
મારી માતાના મૃત્યુ પછી, મેં ઇન્ટરનેટ પર સ્વયંસેવક કાર્ય હાથ ધર્યું, તેણે મને ઉદાસી વિચારોથી વિચલિત કર્યું. મેં વિવિધ સ્કેમર્સ, ખોટા ડોકટરો, સેડિસ્ટ અને પીડોફિલ્સને શોધી કાઢ્યા અને કાયદા અમલીકરણ એજન્સીઓને જાણ કરી. તમે કેટલાકની નીચે ખોદી શકતા નથી, તેઓ એટલા લપસણો છે કે તેઓ તેમની સામે ફોજદારી કેસ પણ શરૂ કરતા નથી. જ્યારે હું દૂર અને લાંબા સમય સુધી કેટલાક બાસ્ટર્ડને મારવામાં સફળ રહ્યો, ત્યારે હું ખુશ હતો. સમસ્યા એ છે કે હું વિશિષ્ટતા દ્વારા કોઈપણ સ્કેમર્સને શોધી શક્યો નથી, પરંતુ મૂળભૂત રીતે સ્વયંસેવકોએ મારા માટે જે નક્કી કર્યું હતું તે કર્યું, એટલે કે, હું પહેલ પર સ્વતંત્ર ન હતો, અને મારી પાસે શરૂઆતમાં પૂરતો અનુભવ નહોતો, ક્યારેક હું ભૂલો કરી અને પંચર પણ, કેટલીકવાર મેં બધું ખોટું કર્યું, પ્રમાણિકપણે. વાસ્તવમાં કોઈ ગંભીર બાબતને ઓળખવી ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, તમારે ઘણો અભ્યાસ કરવાની જરૂર છે અને તમારી પોતાની વિવેકબુદ્ધિથી વધારે ન કરો. હવે હું એક નવા જૂથ સાથે કામ કરું છું, મને તેમની સાથે કામ કરવાનું ગમે છે, કારણ કે હું વધુ પહેલ કરી શકું છું અને હવે મારી પાસે વધુ અનુભવ છે, અને હું મારા કામમાં ઓછી ભૂલો કરું છું. કદાચ હું ખોટા ડૉક્ટરને શોધી શકું જે મારી માતાના કેન્સર માટે જવાબદાર છે. બસ એટલું જ. મારે કોઈને કંઈ સાબિત કરવાની જરૂર નથી, હું તેને જેમ છે તેમ કહું છું. આભાર.

મૃત્યુ પોતે પ્રિય વ્યક્તિ- માતાઓ - ઘણા મહિનાઓ અને વર્ષો સુધી કોઈને પણ સંતુલન ગુમાવી શકે છે. પ્રતિકૂળતાનો સામનો કરતી વખતે, વ્યક્તિ એ ભૂલી જતી હોય છે કે જન્મની જેમ મૃત્યુ પણ કુદરતની વસ્તુઓના કુદરતી ક્રમને કારણે છે, અને શક્તિ મેળવવા માટે સમયસર અમર્યાદ દુઃખની સ્થિતિમાંથી બહાર નીકળવું મહત્વપૂર્ણ છે. આગળ વધવા માટે. કોઈ પ્રિય વ્યક્તિના મૃત્યુનો સામનો કેવી રીતે કરવો? મનોવૈજ્ઞાનિકની સલાહ શોક કરનારને પોતાની સાથે સમાધાન કરવામાં અને ધીમે ધીમે પાછા ફરવામાં મદદ કરશે સામાન્ય જીવન.

દુઃખી વર્તન વિશ્લેષણ

મનોવૈજ્ઞાનિકો નોંધે છે કે દુર્ઘટના પછીના પ્રથમ બે અઠવાડિયામાં, પર્વત પર અનાથ બાળકોની વર્ચ્યુઅલ રીતે કોઈપણ પ્રતિક્રિયાને સામાન્ય માનવામાં આવે છે, પછી ભલે તે અવિશ્વાસની સ્થિતિ હોય અને દેખીતી શાંતિ હોય કે વસ્તુ માટે આક્રમકતા અસામાન્ય હોય. આ દિવસોમાં વર્તનની કોઈપણ વિશેષતા એ વ્યક્તિના જીવનના તે ભાગમાં જોડાણોને પુનર્ગઠન કરવાની પ્રક્રિયાનું પરિણામ છે જે માતાએ અત્યાર સુધી કબજે કરી છે.

કુદરતમાં અચાનક ખાલી થવાની લાગણીનો અર્થ હંમેશા મૃત્યુ નથી થતો, તે આપણા માટે અચાનક ખોટના સંકેત તરીકે પણ કામ કરે છે. આ એવા લોકોની અસ્થિર વર્તણૂકને સમજાવે છે જેઓ, તેમની માતાના મૃત્યુ પછી, કાં તો "પ્રતીક્ષા મોડ" માં આવે છે, અથવા અન્યાય માટે અન્યને દોષ આપવાનું શરૂ કરે છે. કોઈ પ્રિય વ્યક્તિની છબી તેમને ભીડમાં દેખાય છે, તેનો અવાજ ટેલિફોન રીસીવરથી સંભળાય છે; કેટલીકવાર તે તેમને લાગે છે કે દુ: ખી સમાચાર ભૂલભરેલા હતા, અને બધું સમાન રહે છે, તમારે ફક્ત રાહ જોવી પડશે અથવા બહારના લોકો પાસેથી સત્ય મેળવવું પડશે.

જો માતાનો તેના બાળકો સાથેનો સંબંધ વિરોધાભાસી અને દ્વિભાષી હતો, અથવા બંને પક્ષો પર મજબૂત નિર્ભરતા દર્શાવે છે, તો દુઃખનો અનુભવ પેથોલોજીકલ હોઈ શકે છે અને અતિશયોક્તિપૂર્ણ પ્રતિક્રિયા અથવા વિલંબિત લાગણીઓમાં વ્યક્ત થઈ શકે છે. જો નુકસાનના કુદરતી અનુભવની પ્રક્રિયામાં સામાજિક યાતનાઓ ઉમેરવામાં આવે તો તે પણ ખરાબ છે: સંબંધીઓ શું વિચારશે, વર્ક ટીમમાં કર્મચારીના શોકને કેવી રીતે માનવામાં આવશે?

નિષ્ણાતો ભારપૂર્વક જણાવે છે કે અન્ય લોકો દ્વારા પરિસ્થિતિને સમજવામાં કોઈ મુશ્કેલીઓ ન હોવી જોઈએ તે વ્યક્તિની મનોવૈજ્ઞાનિક જરૂરિયાતને એક માપેલા પગલા સાથે શોકના તમામ તબક્કાઓમાંથી પસાર થવું જોઈએ. જો માતાના મૃત્યુ પછી શોક કરનારને તેના માટે મહત્વપૂર્ણ કેટલીક બાબતો પૂર્ણ કરવા અને તેના જીવનભરના કાર્યોને ઉકેલવામાં સમય પસાર કરવાની તાત્કાલિક જરૂર હોય, તો આ કરવું આવશ્યક છે. જો તે તેના દ્વારા સ્થાપિત નિયમો અનુસાર થોડો લાંબો સમય જીવવા માંગે છે, તો તેણે આમાં પણ અવરોધ ન કરવો જોઈએ.

સમય જતાં, પોતાનું સંપૂર્ણ જીવન જીવવાના મહત્વને સમજવું અને સમસ્યાઓને દબાવવાની તરફેણમાં ઉચ્ચારોની સક્ષમ પ્લેસમેન્ટ મૃત માતાની છબી પ્રત્યેના વલણને ઊંડા, આધ્યાત્મિક સ્તરે સ્થાનાંતરિત કરશે. એક નિયમ તરીકે, આ કૌટુંબિક દુર્ઘટનાના એક વર્ષ પછી થાય છે અને તે શોકના સમયગાળાનો કુદરતી અંત છે.

શોકના તબક્કા

શોકના શરતી રીતે નિયુક્ત સમયગાળાના દરેક તબક્કા (તેને વાર્ષિક ચક્ર સુધી મર્યાદિત કરવાનો રિવાજ છે) ચોક્કસ લાગણીઓના અનુભવ દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે, જે તીવ્રતા અને અનુભવની અવધિમાં અલગ છે. સૂચવેલ સમગ્ર સમયગાળા દરમિયાન, ભાવનાત્મક અશાંતિની તીવ્રતા નિયમિતપણે વ્યક્તિમાં પાછી આવી શકે છે, અને તે જરૂરી નથી કે તબક્કાના તબક્કાઓ આપેલ ક્રમમાં અવલોકન કરવામાં આવશે.

કેટલીકવાર એવું લાગે છે કે વ્યક્તિ, મનની શાંતિમાં આવીને, એક અથવા બીજા તબક્કાને સંપૂર્ણપણે પસાર કરી ચૂકી છે, પરંતુ આ ધારણા હંમેશા ખોટી હોય છે. તે માત્ર એટલું જ છે કે બધા લોકો તેમના દુઃખને જુદી જુદી રીતે દર્શાવે છે, અને દુઃખના ક્લાસિક ચિત્રના કેટલાક "લક્ષણો" નું પ્રદર્શન ફક્ત તેમની લાક્ષણિકતા નથી. અન્ય કિસ્સાઓમાં, વ્યક્તિ, તેનાથી વિપરિત, તેના મનની સ્થિતિને અનુરૂપ એવા તબક્કામાં લાંબા સમય સુધી અટવાઈ શકે છે, અથવા તો લાંબા સમય પછી પહેલેથી પસાર થઈ ગયેલા તબક્કામાં પાછા આવી શકે છે અને મધ્યથી બધી રીતે શરૂ કરી શકે છે.

તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે, ખાસ કરીને એવી વ્યક્તિ માટે કે જેની માતા "તેના હાથમાં" મૃત્યુ પામી હતી, એટલે કે, જે સીધી સહભાગિતા સાથે દુર્ઘટનાની આખી ભયાનકતામાંથી બચી ગઈ હતી, તેના દુઃખને દૂર કરવાનો પ્રયાસ ન કરવો અને "સારા કાર્ય ચાલુ રાખવું" નહીં. અંતિમ સંસ્કાર પછી ઓછામાં ઓછા બીજા અઠવાડિયા સુધી, વ્યક્તિએ રોજિંદા ધમાલથી દૂર રહેવું જોઈએ, તેની પીડામાં એટલી ડૂબી જવું જોઈએ કે થોડા સમય પછી તેણીએ પોતે જ વિસ્થાપિત થવાનું શરૂ કર્યું અને જીવવા માંડ્યું. તે સારું છે જો કોઈ નજીકમાં હોય જે અથાક ટેકો આપી શકે અને શોક કરનારને સાંભળી શકે.

"નકાર"

દુઃખનો અનુભવ કરવાના તબક્કાઓની ગણતરી તે ક્ષણથી શરૂ થાય છે જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ તેના પર પડેલી કમનસીબી વિશે શીખે છે, અને પ્રતિક્રિયાની પ્રથમ તરંગ તેની બાજુથી આવે છે. નહિંતર, અસ્વીકારના તબક્કાને આંચકો કહેવામાં આવે છે, જે નીચેના લક્ષણોની શરૂઆતને લાક્ષણિકતા આપવાનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ છે:

• અવિશ્વાસ
• સંદેશ લાવનાર પ્રત્યે ખીજ;
• નિષ્ક્રિયતા આવે છે;
• મૃત્યુની સ્પષ્ટ હકીકતને રદિયો આપવાનો પ્રયાસ;
• મૃત માતા પ્રત્યે અયોગ્ય વર્તન (તેને બોલાવવાનો પ્રયાસ, રાત્રિભોજન માટે તેની રાહ જોવી વગેરે)

એક નિયમ તરીકે, પ્રથમ તબક્કો અંતિમ સંસ્કાર સુધી ચાલે છે, જ્યારે વ્યક્તિ હવે જે બન્યું તે નકારી શકતું નથી. સંબંધીઓને સલાહ આપવામાં આવે છે કે તેઓ શોક કરનારાઓને અંતિમ સંસ્કારની તૈયારી કરતા બચાવે અને તેમને બોલવા દો, એવી બધી લાગણીઓ ફેંકી દો જે મુખ્યત્વે મૂંઝવણ અને રોષ વ્યક્ત કરે છે. અસ્વીકારના તબક્કે હોય તેવા વ્યક્તિને આશ્વાસન આપવું નકામું છે - આ પ્રકારની માહિતી તેના દ્વારા જોવામાં આવશે નહીં.

"ગુસ્સો"

દુર્ઘટનાની અનુભૂતિ પછી રાજ્ય આવે છે: "મમ્મીનું અવસાન થયું, મને ખરાબ લાગે છે, અને કોઈ આ માટે દોષી છે." વ્યક્તિ ગુસ્સો અનુભવવાનું શરૂ કરે છે, સંબંધીઓ, ડોકટરો અથવા તો જેઓ જે બન્યું તેનાથી ઉદાસીન છે તેમની સામે મજબૂત નિર્દેશિત આક્રમકતાની સરહદ ધરાવે છે. લાગણીઓ જેમ કે:

• જેઓ જીવંત અને સારા છે તેમની ઈર્ષ્યા;
• ગુનેગારને ઓળખવાના પ્રયાસો (ઉદાહરણ તરીકે, જો માતા હોસ્પિટલમાં મૃત્યુ પામી હોય);
• સમાજમાંથી દૂર, સ્વ-અલગતા;
• નિંદાકારક સંદર્ભ સાથે અન્ય લોકો માટે પોતાની પીડા દર્શાવવી ("તે મારી માતા હતી જે મૃત્યુ પામી હતી - તે મને દુઃખ પહોંચાડે છે, તમને નહીં").

આ સમયગાળા દરમિયાન સંવેદના અને સહાનુભૂતિના અન્ય અભિવ્યક્તિઓ આક્રમક વ્યક્તિ દ્વારા સમજી શકાય છે, તેથી બધી જરૂરી ઔપચારિકતાઓનું સમાધાન કરવામાં અને ફક્ત ત્યાં રહેવા માટે તૈયાર રહીને વાસ્તવિક મદદ સાથે તમારી સહભાગિતા વ્યક્ત કરવી વધુ સારું છે.

"સમાધાન (સ્વ-યાતના)" અને "ડિપ્રેશન"

ત્રીજો તબક્કો એ વિરોધાભાસ અને ગેરવાજબી આશાઓ, ઊંડા આત્મનિરીક્ષણ અને સમાજથી વધુ એકલતાનો સમય છે. જુદા જુદા લોકો માટે, આ સમયગાળો અલગ રીતે આગળ વધે છે - કોઈ વ્યક્તિ ધર્મને ફટકારે છે, કોઈ પ્રિય વ્યક્તિના વળતર વિશે ભગવાન સાથે વાટાઘાટો કરવાનો પ્રયાસ કરે છે, કોઈ વ્યક્તિ દોષથી પોતાને ફાંસી આપે છે, તેના માથામાં શું હોઈ શકે છે તેના દૃશ્યો સ્ક્રોલ કરે છે, પરંતુ ક્યારેય બન્યું નથી.

નીચેના ચિહ્નો દુઃખના અનુભવના ત્રીજા તબક્કાની શરૂઆત વિશે જણાવશે:

• ઉચ્ચ શક્તિઓ, દૈવી આચરણ વિશે વારંવાર વિચારો (ગુપ્તતાવાદીઓમાં - ભાગ્ય અને કર્મ વિશે);
• પ્રાર્થના ગૃહો, મંદિરો, અન્ય ઊર્જા-મજબૂત સ્થળોની મુલાકાત;
• અર્ધ-નિંદ્રા-અર્ધ-જાગરણની સ્થિતિ - એક વ્યક્તિ હવે પછી યાદોને હિટ કરે છે, તેના માથામાં ભૂતકાળના કાલ્પનિક અને વાસ્તવિક પ્રકૃતિના દ્રશ્યો ભજવે છે;
• ઘણીવાર પ્રવર્તતી લાગણી એ મૃતક પ્રત્યેનો પોતાનો અપરાધ છે ("માતા મૃત્યુ પામી, પણ હું રડતો નથી", "હું તેણીને પૂરતો પ્રેમ કરતો ન હતો").

આ સમયગાળા દરમિયાન, જો તેમાં વિલંબ થાય છે, તો મોટાભાગના મૈત્રીપૂર્ણ અને પારિવારિક સંબંધો ગુમાવવાનું ઉચ્ચ જોખમ છે. લોકો માટે લગભગ ઉત્સાહ સાથે પસ્તાવાના આ મિશ્રણના અર્ધ-રહસ્યમય ચિત્રને અવલોકન કરવું મુશ્કેલ છે, અને તેઓ ધીમે ધીમે પોતાને દૂર કરવા લાગે છે.

મનોવિજ્ઞાનના દૃષ્ટિકોણથી, ચોથો તબક્કો સૌથી મુશ્કેલ છે. ગુસ્સો, આશા, ગુસ્સો અને રોષ - તે બધી લાગણીઓ કે જેણે અત્યાર સુધી વ્યક્તિને "સારી સ્થિતિમાં" ટેકો આપ્યો છે તે દૂર થઈ જાય છે, ફક્ત ખાલીપણું અને તેના દુઃખની ઊંડી સમજણ છોડીને. ડિપ્રેશન દરમિયાન, વ્યક્તિ જીવન અને મૃત્યુ વિશેના ફિલોસોફિકલ વિચારો દ્વારા મુલાકાત લે છે, ઊંઘનું સમયપત્રક વિક્ષેપિત થાય છે, ભૂખની લાગણી ખોવાઈ જાય છે (શોક કરનાર ખાવાનો ઇનકાર કરે છે અથવા અચૂક ભાગ ખાય છે). માનસિક અને શારીરિક લુપ્તતાના ચિહ્નો ઉચ્ચારવામાં આવે છે.

અંતિમ તબક્કો - "સ્વીકૃતિ"

દુઃખના અનુભવના અંતિમ તબક્કાને સતત બે તબક્કામાં વિભાજિત કરી શકાય છે: "સ્વીકૃતિ" અને "પુનરુત્થાન". હતાશા ધીમે ધીમે અદૃશ્ય થઈ જાય છે, જાણે ટુકડાઓમાં વિખેરાઈ જાય છે, અને વ્યક્તિ તેના વધુ વિકાસની જરૂરિયાત વિશે વિચારવાનું શરૂ કરે છે. તે પહેલેથી જ વધુ વખત જાહેરમાં રહેવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે, નવા પરિચિતો બનાવવા માટે સંમત છે.

અનુભવી દુઃખ, જો તે તમામ તબક્કાઓમાંથી વ્યવસ્થિત રીતે અનુસરવામાં આવે છે અને સૌથી નકારાત્મક એપિસોડ્સ પર લાંબા સમય સુધી "અટવાઇ જાય છે" નહીં, તો વ્યક્તિની ધારણા વધુ તીવ્ર બને છે અને તેના પ્રત્યે તેનું વલણ ભૂતકાળનું જીવન- વધુ જટિલ. મોટે ભાગે, શોક સહન કર્યા પછી અને તેની પીડાનો સામનો કર્યા પછી, વ્યક્તિ નોંધપાત્ર રીતે આધ્યાત્મિક રીતે વધે છે અને જો તે કોઈ રીતે તેને અનુકૂળ થવાનું બંધ કરી દે તો તે તેના જીવનમાં ધરમૂળથી ફેરફાર કરવામાં સક્ષમ છે.

સીધા પર્વત પર

કોઈ પ્રિય વ્યક્તિના મૃત્યુનો સામનો કેવી રીતે કરવો? આ બાબતે મનોવૈજ્ઞાનિકોની સલાહ એક મહત્વના મુદ્દા પર એકરૂપ થાય છે - દુઃખને પોતાનામાં છુપાવી શકાતું નથી. તે નિરર્થક ન હતું કે આપણા પૂર્વજોએ સદીઓથી આધુનિક માણસને મૃતકને વિદાય આપવા માટે એક જટિલ અને ફરજિયાત સૂત્ર બનાવ્યું અને પહોંચાડ્યું, જેમાં દફનવિધિ, અંતિમ સંસ્કાર સેવા અને સ્મારક સંબંધિત મોટી સંખ્યામાં ધાર્મિક એપિસોડનો સમાવેશ થાય છે. આ બધાએ મૃતકના સંબંધીઓને તેમની ખોટને વધુ ઊંડાણપૂર્વક અનુભવવામાં મદદ કરી, જેથી તે નકારાત્મક લાગણીઓની સંપૂર્ણ શ્રેણી સાથે તેમના દ્વારા પસાર થઈ શકે. અને મુખ્ય સમારંભના અંતે - મૃત્યુની વર્ષગાંઠ - જીવનના આગલા તબક્કા માટે પુનર્જન્મ.

જો મારી માતા મૃત્યુ પામી તો શું કરવું તે પ્રશ્નના નિષ્ણાતો જવાબ આપે છે તે અહીં છે:

• મૃતકની કોઈપણ સકારાત્મક યાદોનું સ્વાગત કરો, ખાસ કરીને અંતિમ સંસ્કાર પછીના પ્રથમ 2-3 મહિનામાં;
• રડવું અને ફરીથી રડવું - જ્યારે પણ તક પોતાને રજૂ કરે છે, એકલા અને તમારી નજીકના લોકોની હાજરીમાં - આંસુ સ્પષ્ટ વિચારો અને શાંત નર્વસ સિસ્ટમ;
• સાંભળવા માટે તૈયાર વ્યક્તિ સાથે મૃતક વિશે વાત કરવામાં ડરશો નહીં;
• તમારી નબળાઈને સ્વીકારો અને મજબૂત બનવાનો પ્રયાસ ન કરો.

જો તેના બાળકો રહે છે તે જ ઘરમાં માતા મૃત્યુ પામે તો શું કરવું? કેટલાક લોકો મૃત માતાના ઘર અથવા રૂમમાં તેમના માટેના પવિત્ર વાતાવરણનું ઉલ્લંઘન કરવામાં અચકાતા હોય છે, જે મૃતકને સમર્પિત ઘરના સંગ્રહાલયનું પ્રતીક બનાવે છે. કોઈ પણ સંજોગોમાં આ કરવું જોઈએ નહીં! ચર્ચ દ્વારા નિર્ધારિત 40 દિવસ પછી, તે જરૂરી છે, જો તરત જ નહીં, પરંતુ મૃતકની બધી વસ્તુઓ (આદર્શ રીતે, ફર્નિચર) થી છુટકારો મેળવવાનું શરૂ કરવું, જરૂરિયાતમંદોને બધું જ વિતરણ કરવું. જ્યારે કોઈ અનાવશ્યક બાકી રહેતું નથી, ત્યારે તે રૂમમાં જ્યાં સ્ત્રી રહેતી હતી, તમારે ઓછામાં ઓછું એક નાનું પુનર્ગઠન અને સામાન્ય સફાઈ કરવાની જરૂર છે.

દોષિત લાગે છે - વાજબી છે કે નહીં?

એવી વ્યક્તિ શોધવી મુશ્કેલ છે કે જે, તેની માતાના મૃત્યુ પછી, પોતાની જાતને ક્યારેય એ હકીકત સાથે ઠપકો નહીં આપે કે તેણે તેણીને તેના કરતાં ઓછો સમય ફાળવ્યો, લાગણીઓના અભિવ્યક્તિ સાથે થોડો યુક્તિપૂર્ણ અથવા કંજૂસ હતો. અપરાધ એ પ્રિયજનની ખોટ પછી ખાલીપણુંની અચાનક લાગણી માટે સામાન્ય અર્ધજાગ્રત પ્રતિભાવ છે. જો કે, કેટલીકવાર તે પેથોલોજીકલ પ્રમાણ લઈ શકે છે.

કેટલીકવાર વ્યક્તિ વ્યવહારીક રીતે પોતાને વિચારોથી થાકી જાય છે કે તેની માતાના મૃત્યુના સમાચાર સ્વીકારવાની ક્ષણે, તેણે રાહત અનુભવી. આ એક વારંવારની ઘટના છે જો કોઈ સ્ત્રીના છેલ્લા દિવસો કોઈ કમજોર બીમારીથી છવાયેલા હોય અથવા તેની સંભાળ રાખવી સંબંધીઓ માટે મુશ્કેલ હોય. શુ કરવુ? જો આવા સંજોગોમાં માતાનું અવસાન થયું હોય, તો સતત સ્વ-આક્ષેપોની જાળમાંથી બહાર નીકળવાનો માર્ગ એ સ્મૃતિમાં સંગ્રહિત કોઈ પ્રિય વ્યક્તિની છબી સાથે "હૃદયથી હૃદયની વાત" હશે. વિશેષ ઉદ્દેશ્યપૂર્ણ ભાષણો તૈયાર કરવાની કોઈ જરૂર નથી - તમારી બધી ભૂલો અને ભૂલો માટે તમારી માતાને તમારા પોતાના શબ્દોમાં ક્ષમા માટે પૂછવું પૂરતું છે, અને પછી સાથે વિતાવેલા દરેક મિનિટ માટે મૃતકની માનસિક છબીનો આભાર માનો.

મમ્મીને કેવી રીતે દફનાવવી

જો મમ્મી મરી જાય તો શું કરવું? પરંપરાગત રીતે, મૃતકને મૃત્યુ પછીના ત્રીજા દિવસ કરતાં પાછળથી દફનાવવામાં આવે છે, જો કે, આ સમયગાળા દરમિયાન, મૃતકના બાળકો હજી પણ આઘાતના તબક્કામાં છે, અને તેઓ તેમના પોતાના પર તમામ ઔપચારિકતાઓની સંભાળ રાખવામાં સક્ષમ નથી. સમારોહના આયોજન માટેની મુખ્ય કાળજી, તેમજ સામગ્રી ખર્ચનો નોંધપાત્ર હિસ્સો, કુટુંબના સંબંધીઓ અને મિત્રો દ્વારા ઉઠાવવો જોઈએ. માતાના શરીર સાથે વિદાય લેવાની ધાર્મિક વિધિનો ખૂબ જ સાર પ્રમાણભૂત પ્રક્રિયાથી અલગ નથી.

મૃતકના બાળકોને તેમની માતાને કેવી રીતે દફનાવવી તે વિશે શું જાણવું જોઈએ:

• મૃતકના બાળકોએ શબપેટી અથવા તેના ઢાંકણના સ્થાનાંતરણમાં ભાગ લેવો જોઈએ નહીં;
• અંતિમવિધિમાં આવેલા દરેકને સ્મારક રાત્રિભોજન માટે બોલાવવું જોઈએ, દરેકને ધ્યાનથી સન્માનિત કરવું જોઈએ, આભાર;
• ટેબલમાંથી બાકીનો ખોરાક ફેંકી દેવામાં આવતો નથી, પરંતુ સ્મારક છોડીને જતા લોકોને વહેંચવામાં આવે છે જેથી તેઓ ઘરે ખાવાનું ચાલુ રાખે;
• તમે ભવ્ય તહેવારોની વ્યવસ્થા કરી શકતા નથી, રેસ્ટોરન્ટમાં ધાર્મિક રાત્રિભોજનની વ્યવસ્થા કરવાની પણ ભલામણ કરવામાં આવતી નથી.

બીજો મહત્વનો મુદ્દો કે જેના પર રૂઢિવાદી પાદરીઓ ભારપૂર્વક આગ્રહ રાખે છે: જ્યાં પણ કોઈ દુ: ખદ ઘટના બને છે, અંતિમવિધિની પૂર્વસંધ્યાએ મૃતકના શરીરે તેના ઘરની દિવાલોમાં રાત પસાર કરવી જોઈએ.

મારી માતાના મૃત્યુને 40 દિવસ થયા: શું કરવું?

ચાલીસમી તારીખે, મૃતકની આત્માને અલવિદા કહેવાનો રિવાજ છે, જે હવેથી હંમેશ માટે પૃથ્વીના જીવનમાંથી અલગ થઈ જશે અને એક અલગ સ્થિતિમાં તેની યાત્રા શરૂ કરશે. બાળકોએ તેમની માતાની કબર પર ફૂલો અને એક સ્વચ્છ રકાબી અથવા બરણીમાં અંતિમવિધિના કુતિયા સાથે આવવું જોઈએ. આ દિવસે કબ્રસ્તાનમાં પીવા અને ખાવાની મનાઈ છે, તેમજ લાવેલા કુટ્યા સિવાય, કબર પર દારૂ અથવા અન્ય ખોરાક છોડવા માટે પ્રતિબંધિત છે.

ચાલીસમા દિવસે, માતાના ભાવિ સ્મારક માટે જગ્યા પહેલેથી જ વાડ કરવી જોઈએ, જો કે, તેને વર્ષગાંઠ કરતાં પહેલાં સ્થાપિત કરવું શક્ય બનશે નહીં. હવે તમારે કબરના ટેકરા પર અને તેની આસપાસ વસ્તુઓને વ્યવસ્થિત રાખવાની જરૂર છે: માળા અને સૂકા ફૂલોને દૂર કરો (આ બધું કબ્રસ્તાનમાં ખાસ ખાડામાં ફેંકી દેવા જોઈએ અથવા કબ્રસ્તાનની બહાર તરત જ બાળી નાખવા જોઈએ), નીંદણ બહાર કાઢો, પ્રકાશ. દીવો

સફાઈ કર્યા પછી, જે લોકો આવે છે તેઓએ શાંતિથી કબર પર ઊભા રહેવાની જરૂર છે, ફક્ત મૃતક વિશેની સારી બાબતોને યાદ કરીને અને વેદના અને વિલાપ વિના શાંત ઉદાસી તરફ વળવું જોઈએ. અંતિમ સંસ્કાર રાત્રિભોજન ઘરે અથવા ધાર્મિક કાફેમાં પીરસવામાં આવે છે અને, નિયમો અનુસાર, અત્યંત વિનમ્ર હોવું જોઈએ. જમ્યા પછી બચેલો ખોરાક પણ હાજર લોકોમાં વહેંચવામાં આવે છે, અને ટેબલ પર ફૂલદાનીમાં મુકેલી મીઠાઈઓ (મીઠાઈઓ અને કૂકીઝ) બાળકોને વહેંચવામાં આવે છે.

અનીસા, શુભ બપોર!

તમારા દુઃખ માટે સંવેદના. તમે જે વર્ણન કરો છો તે બધું શોકની પ્રક્રિયામાં કોઈપણ વ્યક્તિની સ્થિતિ છે. તમારી નજીકની વ્યક્તિને ગુમાવવી એ હંમેશા દુઃખદાયક હોય છે, ખાસ કરીને તમારી માતા. અને જ્યારે નિદાન એવું હોય કે અનુમાનિત પરિણામ માટે તૈયારી કરવી શક્ય લાગે, ત્યારે પણ તે તારણ આપે છે કે મૃત્યુ માટે તૈયારી કરવી અશક્ય છે. તે હંમેશા આંચકો, હંમેશા અનપેક્ષિત અને હંમેશા અસહ્ય પીડાદાયક હોય છે.

શું સામાન્ય છે અને શું નથી તે અંગેના તારણો કાઢવામાં બહુ ઓછો સમય વીતી ગયો છે. આ મુશ્કેલ સમયમાં તમારે સપોર્ટની જરૂર છે. મમ્મી ગઈ છે, પરંતુ એવા લોકો છે જે તમારી સાથે શોક કરે છે. તમારી જાતમાં પાછી ખેંચી ન લો, શરૂઆતમાં તમારી સાથે શું થઈ રહ્યું છે અને તમારી માતાનું મૃત્યુ કેવી રીતે થયું તે વિશે વાત કરવી મહત્વપૂર્ણ છે. દર વખતે જ્યારે દુખાવો ઓછો થશે, જ્યારે તમે હજુ પણ એવું માનતા નથી કે તમારી માતા તમારી બાજુમાં નથી, જાગૃતિ પછીથી આવશે.

પ્રથમ રાહત સામાન્ય રીતે 9 દિવસ પછી આવે છે, પછી 40 દિવસ, અડધા વર્ષ, એક વર્ષ. તેઓ કહે છે કે આ ચોક્કસ ઉર્જા સ્તરોને કારણે છે જેમાંથી મૃતકની આત્મા પસાર થાય છે અને પૃથ્વીની દુનિયા સાથે તેનું જોડાણ નબળું પાડે છે. આ વિશે કોઈ ચોક્કસ જાણતું નથી, પરંતુ જ્યારે પ્રિયજનોના મૃત્યુનો સામનો કરવો પડે છે, ત્યારે આવી પૂર્વધારણાઓ ખૂબ જ યોગ્ય છે અને આત્મા પર પડે છે. જો તમે તમારી જાતને એવી માન્યતાને મંજૂરી આપો છો કે પ્રાર્થના તમારી સ્થિતિને દૂર કરી શકે છે અને મૃતકોને મદદ કરી શકે છે, તો ચર્ચમાં જાઓ અને નવા મૃતકના આરામ માટે મેગ્પી ઓર્ડર કરો. (આ રીતે તમામ મૃતકોને 40 દિવસ માટે બોલાવવામાં આવે છે), અને સ્વાસ્થ્ય માટે તમારી જાતને મેગ્પી ઓર્ડર કરો. ચિંતા કરવાની કોઈ જરૂર નથી કે આપણે આ સમયે ચર્ચના કેટલાક સિદ્ધાંતો જાણતા નથી, દરેકને ચર્ચની દુકાનમાં જુઓ.

તમે લખો છો કે જાણે આંસુ વહી ગયા હોય અને તમે દુઃખ અનુભવવાનું બંધ કરી દીધું હોય. આ એવું નથી. તે માત્ર એટલું જ છે કે આપણું માનસ સ્વ-સંરક્ષિત છે અને ઓવરલોડની ક્ષણોમાં, જે ચોક્કસપણે મૃત્યુ છે, તે આપણને નષ્ટ કરી શકે છે તે અવરોધે છે. હકીકતમાં, જો તમે આખો દિવસ રડશો, તો તમે તમારી નર્વસ સિસ્ટમને બદલી શકો છો. છેવટે, આ તમારા માટે જરૂરી નથી, અને જો તમે કાર્યકારી ક્રમમાં રહેશો તો માતા કદાચ ખુશ થશે. આંસુની સંખ્યા દ્વારા કોઈ તમારા દુઃખનું મૂલ્યાંકન કરતું નથી. જો કે, જો તેઓ છે, તો તમારે તેની જરૂર છે. પોતાને ડિપ્રેશન અને ક્રોધાવેશમાં ન લાવવાની સલાહ આપવામાં આવે છે. આ તમારા ભાવિ જીવન માટે અનુકૂળ નથી.

સામાન્ય રીતે, પ્રિયજનોના મૃત્યુના એક વર્ષ પછી, વ્યક્તિ સામાન્ય જીવનમાં પાછો આવે છે, જો પ્રક્રિયામાં વિલંબ થાય છે, તો તમારે આ તરફ ધ્યાન આપવાની અને મદદ લેવાની જરૂર છે. તમારા કિસ્સામાં, જ્યારે ખૂબ જ ઓછો સમય પસાર થઈ ગયો હોય, ત્યારે તમારી સાથે જે થાય છે તે બધું સામાન્ય છે અને આગામી વર્ષમાં તમારા જીવનમાં બધું જ જીવનનો આનંદ અને નુકસાનના આંસુ બંને હશે. જો તે અસહ્ય બની જાય, તો મદદ અને સમર્થન માટે જુઓ, પછી ભલે તે સંબંધીઓ હોય કે મનોવૈજ્ઞાનિકો, તમે પસંદ કરો.

કાર્પોવા લ્યુડમિલા, મનોવિજ્ઞાની, જીવન કટોકટી, સ્કાયપે પરામર્શ, મોસ્કો