Sərt iplər, iplər kimi, dirəklər arasında uzanırdı, qış sarımsağı üçün çarpayıları qeyd edirdi. Artıq bir neçə dəfə nənəm, anam mənə əllərimin yanlış yerdən böyüdüyünü söyləməyə müvəffəq oldu ... Mənim özüm də nəvələrim var və nənəm onun bağında hökmranlıq edir və məni "qanadlarda" saxlayır. Həqiqətən, mən bağçılıqla çox məşğul olmuram, adətən kartof əkmək və yığmaq üçün uşaqların və nəvələrin enişini təşkil edirəm və qış üçün böyük konserv hazırlayıram. Budur gül bağçası - mənim əl işlərim.
Nənə birdən skamyada oturdu və birtəhər laqeydcəsinə əlini yellədi:
- Nədənsə bezmişəm, özün ək.
Bəlkə də kiməsə gülməli gəlir, amma bilirdim ki, heç bir şəraitdə heç kimə icazə verilməyib, müqəddəs - müqəddəs, qış əkib əkmək. Ürəyim pis hissdən titrədi. Mən sarımsaq mixəkləri əkməyə başlayanda ilk dəfə "səhlənkarlığım" üçün bir qınama olmadı. Onun payıza, yarımdairəvi bağçaya, hələ də ilk gecə şaxtasına azacıq vurulmuş parlaq asterlərə, gec kələmin biçilməmiş başlarına və yersiz olaraq parlaq yaşıl kərəvizə necə baxdığını görüb başa düşdüm ki, tezliklə həyatımıza narahatedici və məşum bir şey daxil olacaqdı.
Gecələr temperatur 40-a qalxdı. Səhər həkim çağırdı - "pnevmoniya". Hər keçən saat pisləşmə artdı. Xəstəxana. Həmişə ünsiyyətcil, o, palatada tez-tez baş verən qadınların söhbətlərinə və hekayələrinə laqeyd yanaşır, sanki xəstəxanaya və ya qatar kupesində qonşuya ayrılır. Heç bir irəliləyiş yox idi. Bir həftə sonra - uğursuz ultrasəs və şöbə müdirinin kabinetində mənə dəvət:
Qaraciyər xərçəngi diaqnozu qoyuldu. Klinikadakı həkiminizdən Regional müraciət alın Diaqnostika Mərkəzi, burada əlillik qrupu qəbul etmək və onkoloji xəstə kimi qeydiyyata düşmək üçün diaqnozu təsdiqləməlisiniz. Sizi xəbərdar edirəm, ağrı çox tez başlayacaq. Xəstəxanamızda olmağın mənasızlığını nəzərə alaraq, sizi yazırıq.
Bu xəbər dərhal palatada yayıldı, qadınlar pıçıldadılar, yalnız yazıq anam mənə arxayın oldu ki, biz evdə qulluq üçün yaxşılaşma meyli ilə evə buraxılırıq. Çoxdankı "məcbur etmək" vərdişi həyatın astanasında qalib gəldi. Məndən zərif alt paltarı və krujevalı qara axşam paltarı gətirməyimi istədi. O, son gücünü toplayaraq, yaşlı qonşuların qiymətləndirici baxışları altında ona göründüyü kimi, yavaş-yavaş geyindi, amma əslində, rəğbətlə dolu baxışları və ayaqlarını ağır-ağır hərəkət etdirərək xəstəxanadan çıxdı. Evə qayıtmağa gücüm çatmışdı. Gecələr, temperatur yenidən 40-a yüksəldi və xəstəm, heç vaxt şikayət etməyən anam əvvəlcə inləməyə, sonra tələsməyə və ağrıdan qışqırmağa başladı. Mən ondan heç vaxt belə iztirab və ümidsizliklə dolu bir fəryad eşitməmişdim.
Sevdiklərinin, onkoloji xəstənin həyatından uzun və ya qısa müddət ərzində uzaqlaşan oxucular məni başa düşəcəklər. Bu fincanı içməli olanların ürəyi titrəyəcək. Təəssüf ki, burada həyatımız elə qurulub ki, qırx yaşına yaxın uşaqlar böyüyür, əlimizdən çıxır və “özümüz üçün” yaşamaq üçün münbit vaxt gəlir, altmışı keçmiş valideynlərimiz almağa başlayır. xəstə. Uşaqlarımız isə bu paydan uzaqlaşa bilmir...
Atam çoxdan xərçəngdən vəfat etdi və anam göz bəbəyi kimi o acı illərdən qalan iki promedol tabletini ilk yardım çantasında saxlayırdı. Onlardan biri səhərə qədər sağ qalmağımıza icazə verdi, mən dünən buraxıldığımız yerdən şöbəyə qayıtdım.
Həkim soyuqqanlılıqla qarşılandı:
- Siz indi mənim xəstələrim deyilsiniz, xahiş edirəm klinikaya gedin, terapevt qəbulu yazın.
Klinikanın qəbulunda mənə dedilər ki, terapevt həftənin sonuna kimi olmayacaq, o, hərbi komissarlıqda çağırış komissiyasındadır. Baş həkim Administrasiyada müşavirədə idi. Çaxnaşma içində bütün kabinetlərin qapılarını açıb kömək istəməyə çalışan baş həkimin müavini, dəbdəbəli qadın laqeydliklə dedi: “Əvvəlcə analgin qəbul etməyə çalış, zaman keçdikcə sənə daha çox yazılacaq. güclü dərmanlar"Onu öldürmək istəyirdim!
Evə əliboş qayıda bilməzdim. Aptek! Onlar başa düşəcəklər!
Vəziyyəti izah edirəm, xəstəxana şöbəsindən çıxarış çıxarıram, hələ heç kim ona baxmayıb. Güclü ağrıkəsici rica edirəm. Əczaçı rəğbətlə və həssaslıqla mənə reseptsiz heç nə verməyəcəklərini ruhlandırır, amma reseptlə də heç nə verməyəcəklər, çünki onların apteklərinin satmağa LİSENZASI (niyə olduğunu xatırlamıram) yoxdur. güclü dərmanlar.
Nə etməli! Mənə elə gəldi ki, bu qədər arxayın və məntiqli olduğum üçün birdən özümü anamın qeyri-insani ağrıları ilə tibb xidmətləri arasında tapan kimi dəli olmağa başladım. Belə ki! Sakitcə! Ən başdan başlayacağam! Resept! Resept lazımdır!
Hərbi idarəyə gedirəm. Mən ömrümdə bu binada olmamışam. Təhlükəsizlik sizə imkan verməyəcək. Kədərimdən, acizliyimdən göz yaşlarım axır. Patronu çağırırlar. İstəmədən qapını açırlar. Dəhlizlə qaçıram, həkim komissiyası axtarıram. Dəhliz on səkkiz yaşlı oğlanlarla - çağırışçılarla doludur. Nə qədər sağlamdırlar! Necə də şən gülürlər! Bu dünyada başqası əylənirmi?
Tibbi komissiyanın ofisi. Zəhmət olmasa bir terapevt çağırın. Qırxlarda bir qadın, son dərəcə qəzəbli - onu işdən qoparıram. Saat on birdir. İndi evdə bunu düşünməyə belə qorxuram. Ana məktəbli nəvəsi ilə qalıb. Bütün ümidimi bağladığım qızım ezamiyyətdən ancaq axşam qayıdacaq. Vəziyyəti izah edirəm, kömək edin.
Bu mənim səlahiyyətim deyil. Poliklinikamızda lor həkimi part-time onkoloji xəstələrlə məşğul olur. Mənim işim ona yol göstərməkdir. Amma, görürsən, mən məşğulam!
Hıçqıraraq, onun qarşısında diz çökməyə hazırdır.
- Yaxşı, yaxşı, - yazığı gəldi, - qeyd yazıram, səni qəbul edər.
Klinikaya qayıt! Üçüncü mərtəbə! Növbəyə! Ya Rəbb, alnında ölümcül möhür olan ümidsiz xəstələrin nə qədər böyük və dəhşətli növbəsi! Üçüncü mərtəbəyə qalxmaq necə idi. Və onlar üçün - həkim yalnız part-timedır!
Qapıda yaşlı bir kişi var - canlı qalıqlar, palçığa çırpılmış keçə çəkmələrdə, kövrək papaqda, bütün sinəsi sifarişlə. Mən onunla girirəm. O, ağır addımlarla ofisin döşəməsində yaş izlər buraxaraq stula yıxılır. O, sağalanda mən stolun üstünə terapevtdən qeyd və xəstəxanadan çıxarış qoyuram.
Yaşlı bir həkim, yumru eynəkli, yorğun, təəccüblənmədən mənə baxır. Xəstənin heç olmasa temperaturu düşməmişdən əvvəl dərman yazmağınızı xahiş edirəm və bəlkə də ağrı kəsici dərmanların istifadəsinə icazə almaq üçün onu Regional Diaqnostika Mərkəzinə çatdırmaq mümkün olacaq.
O, çıxarışı diqqətlə oxuyur və birdən mənim üçün demək olar ki, müqəddəs bir şey deyir - narkotiklərdən əlavə, narkotik olmayan güclü dərmanlar da var, məsələn, tramadol və o, indi bunu mənə lazım olacaq xüsusi reseptə uyğun olaraq yazacaq. Baş həkimin imzası ilə başqasına möhür vursun, ancaq dərmanı yalnız bizim apteklərdən ala bilərsiniz. Regional Mərkəz bizdən təxminən 70 km məsafədə və yalnız ərazimizə xidmət edən aptekdə yerləşir. Ünvanı deyəcək və dərmanın tapılacağına ümid edəcək.
Sevdiyim resepti alıram, Başa qaçıram. O, müavinlə fikir mübadiləsi apararaq, iclasdan təzəcə qayıdıb. Mənə sual dolu baxır.
- Səhər sizə izah etdim - analgindən başlayaq!
Baş həkim vərəqlərə baxır, gözlərini mənə zilləyir, işgəncəli görkəmim sanki rəğbət doğurur:
- Ağrı dözülməzdir?
- Bəli!!!
İmzalayır, administratora düymə ilə möhür vurur (baxmağa ehtiyac yoxdur!), O, ofisdə reseptə möhür vurur. Evə uçuram.
Anam çırpınır. Temperatur qırxın altındadır və ağrı yenidən başlayır. Yeddinci sinif şagirdi olan nəvə su verməyə, yorğanı düzəltməyə çalışır, ümid edir ki, qayıtsam, nicat gəlib.
Amma mən cəmləşərək, ən böyük ehtiyatla, düşürməkdən qorxaraq, son kiçik promedol həbini çıxarıb anama verirəm ki, qəbul etsin, sakitlik gələnə qədər bir neçə dəqiqə gözləyirəm və şəhərə yola düşürəm.
Çiskin yağır, soyuqlaşır, buzlu yol konkisürmə meydançasına çevrilir. Erkən qaranlıq düşür. Oh, bu necə bir yol idi! Düzgün aptek tapmaq çətindir. Axşam saat beş.
Resepti uzadıram - bəli, var! Düzgün dərmanımız var! Qız resepti götürüb qapıdan harasa çıxıb gedir və qəfil başı qarışmış halda qayıdır:
Biz sizə dərman verə bilmərik. Resept səhvdir. Və əgər test və aşkar olunacaq? Lisenziyanı itirəcəyik! Ayaqlarım büküldü. Məcazi mənada yox, hərfi mənada. Yenə də bu qorxunc və sehrli söz - LİSENZİYA. Divana çökdüm. Nə etməli! Nə etməli!
Çöl artıq tamamilə qaranlıq idi. Yolumu azmış kimi hiss etdim. Hara getdiyimi bilmirdim. Göz yaşlarım doldu. Yaxşı geyinmiş qadın işıqlı eyvanda dayandı.
- Nə oldu, kömək et?
- Ananın xərçəngi var, qışqırır, burada dərmandan imtina etdilər.
- Küncdə bir blok gedin - ticarət aptek var. Onlar kömək edəcəklər! Bəli, daha doğrusu, mənim fikrimcə, altıya qədər işləyirlər.
Maşına qayıtmadan ayağımı sındırmaq riski ilə qaçıram. Açıq! Resepti uzadıram, mənə satırlar (!) Dərman, bir paket - 5 ampul. Və daha iki dərman təklif edirlər. Təşəkkür edirəm, bunu alıram. Çıxışa gedirəm, and içirəm, arxadan vurulan güllə kimi, qorxuram, reseptdə xəta tapıb, zəng edib dərmanı aparıblar. Ancaq - keçdi!
Axşam saat 9-da evə qayıdıram. Gələn qızım anasının ətrafında dolaşır. Onlar var gücləri ilə məni gözləyirlər. Bir iynə vurdu və nənəmiz yuxuya getdi. Nəfəs alıram, tamamilə yorğunam. Qiymətli dərmanın bitməsinə iki günüm qalıb.
Xəstə anamın vəziyyəti o qədər dəhşətli idi ki, onu Diaqnostika Mərkəzinə aparmaq haqda düşünmək belə mümkün deyildi. Ancaq uzun müddət narkotiksiz edə bilməzsiniz. Necə olmaq?! Bu qurumun telefon nömrəsini şəhərlərarası kataloqda tapıram.
Qəbul şöbəsi. Məni dinləyirlər və qiyabi nəticə çıxarmaq tələbinə, sənədlərə görə, sabah özüm gətirməyə hazıram, qəti imtina ilə cavab verirlər.
Hələ də daşımaq mümkündürmü? O, canından öləcək.
Səncə, nənənizin burada, rentgen şüaları altında masada ölməsinə ehtiyacımız varmı?
Və ümidsiz bir fasilənin necə dayandığını eşidib "təsəlli verdilər":
Ananız uzun sürməyəcək. Çıxarışı mənə oxudunuz və mənim 82 yaşım var... Düşünürəm ki, tra m a d o l o m ilə öhdəsindən gələcəksiniz. Onkoloqunuzla danışın ...
Səhər onkoloqumuzun qapısında birinci mən oldum. Və hər şey yenidən oldu. Daha üç dəfə nənəmizə ömürlük deyil - LAYİQLİ ÖLÜM üçün fürsətimiz oldu. Bu aptek sayəsində. Yalnız indi qızım bunu edirdi.
Anam 15 gün sonra öldü. Həmin son gündə, başqa bir iynə vurulduqdan dərhal sonra, heç vaxt namaz qılmayan kafirdən, sənədləri olan pul kisəsindən bakirə ikonasını, harada və nə vaxt aldığı məlum olmayan kiçik bir nişanı götürməyi xahiş etdi. Onu əlində tutdu və buraxmadı.
Otur, deyə soruşdu. Ağlamaq deyil! Mən qalxacağam, güclüyəm! Bu gün yuxuda atamızı gördüm. Gənc. Onun mavi köynəyini xatırlayırsan? Budur, bu köynəkdə, şən, pencəksiz, istidir, yaydır, onunla tez harasa gedirik. Deyəsən mən geri qalıram və o, dönüb əlini yelləyir - “daha tez, yetiş!” . yaxşı yuxu, qızım! Mən düzəldəcəm!
Beləliklə, əlində bir nümunə ilə o, yuxuya getdi. Yuxuya getdi. Və... daha oyanmadı.
İnternetdən foto
Yay. Səhər saat dörd. Oksford. Psixiatriya xəstəxanasına bitişik təpədə evin ətrafında səndələdim, bir əlimdə siqaret, o biri əlimə kokteyl. Məktəbi bitirdikdən sonra iş tapa bilmədiyi üçün Nyukasldan ayrılaraq könüllü oldu. Mən ruhi xəstəlikdən əziyyət çəkən insanlarla işləmişəm.
Hava otların və ağacların qoxusu ilə doldu. 19 yaşım var idi, sərxoş idim və özümü ölümsüz hiss edirdim. Artıq çantalarımı yığmışdım, həmkarlarımla sağollaşdım və yeni şəhərə getməyə hazır idim. Yaşadığımı və böyüdüyümü hiss etdim. Nəhayət ki, yeniyetməlik tənhalığıma qalib gəldim. Yola düşməzdən bir neçə saat əvvəl yatmaq üçün yatdığım zaman anam uşaqlığımı keçirdiyim küçədə xəstəxanada ölürdü.
Səhəri gün qapının döyülməsinə oyandım. Məni pullu telefona çağırdılar. Baba zəng etdi. Dedi ki, anam ölüb.
Onun xərçəng olduğunu bilirdim. Milad bayramlarının sonuna qədər gözlədi və sinəsindəki şişdən danışdı. O, kimyaterapiyadan keçdi. Biz onun səhiyyə sistemindən aldığı qəribə parikə güldük. Bazar günü nahar üçün yemək bişirə bilmədiyi, təmizləyə bilmədiyi və süfrə qura bilmədiyi üçün yataqda ağladı. Xəstəxanada ona baş çəkdim. Onunla otaqda iki yaşlı qadın var idi, məncə onların adları Dot və Elsie idi. Quru ağız, nəm salfetlər və meyvələr üçün lolipoplar gətirdim. Amma yenə də evdən çıxdım, xəstə anam stansiyada ağlayırdı. Mən gənc idim və onun ölə biləcəyinə inanmırdım.
Qismən 19 yaşım qaldı. Özümə arxayın olmayan yarı uşaq, yarı yetkin qaldım
Ölümündən bir gün əvvəl ata zəng etdi və yenidən xəstəxanaya getməli olduğunu söylədi: onda metastazlar tapdılar. O, çılğın idi, ona elə gəldi ki, mən onun yanında çarpayıda oturmuşam. Əvvəlki kimi yaşamağa davam etmək istəyirdim, sürətlə irəli getməyə çalışırdım. Amma qismən onun 19 yaşı qaldı. Özümə arxayın olmayan yarı uşaq, yarı yetkin qaldım.
Heç onunla vidalaşmadım. Düşündüm ki, bunlar axmaq rituallardır. Amma inkar məni qorumadı, əksinə, məni tələyə saldı. Uzun müddət onun içimdə bir yerdə gizləndiyini düşündüm. Güzgüyə baxıb onu gözlərinin və ya dodaqlarının şəklində görə bilirdim. Bəzən az qala ona çevrildim: nahar bişirdim və döşəmələri yudum, heç kimin bunu qiymətləndirmədiyinə əsəbiləşdim, narahat idim, gecə məclislərindən dostlar gözləyirdim.
Onun ölüm tarixini xatırlamıram və nə qədər çalışsam da xatırlaya bilmirəm. Uzun illər özümü ilişib və irəli gedə bilməyəcəyimi hiss edirdim. Geri qayıdıb özüm ola biləcəyim təhlükəsiz bir yer olduğuna əmin deyildim. Zaman-zaman çətinliklərlə üzləşəndə özümü kiçik, müdafiəsiz, ana qucaqlarına möhtac hiss edirəm, amma mənim yetkin hissəsim onların olmayacağını anlayır.
Sənin üçün darıxıram amma yenə ölməyə icazə verəcəyəm, bu dəfə əbədi olaraq
Ana cavabını bilmədiyi suallarla onu küncə sıxışdırdığımı söyləyərdi. O öləndə indiki məndən çox da böyük deyildi. O, mənim ailəmizin keçmişi ilə əlaqəm idi: bütün babalarım və ulu babalarım mən doğulmamışdan çox əvvəl vəfat edib. Vermək istədiyim sualların bütün cavabları onunla birlikdə öldü. Yetkin hissəmin heç vaxt anamla görüşməyəcəyi, ona qovuşmayacağı məni incidir. Birlikdə başladığımız hekayənin sonu olmayacaq, yalnız qəfil dayanacaq.
Mən üç həftə Nyukaslda keçirdim, sonra qatara minib cənuba getdim yeni iş. İçimdə kilidlənmiş itkini daşıdı.
Və yalnız indi, demək olar ki, 20 ildən sonra anladım ki, sən, ana, heç vaxt qayıtmayacaqsan. Sənin üçün darıxıram, amma bu dəfə bir daha ölməyə icazə verəcəyəm. Mən nəhayət ki, səni yarım ömür əvvəl itirmiş bir yeniyetməyə necə təsəlli verəcəyimi öyrəndim və ona nə deyəcəyini söyləməyə çalışıram: "Nə olursa olsun, səni sevirəm".
fotoda: 21 və 36 yaşında anam
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tələb olunan giriş:
Məndən tez-tez anam haqqında soruşurlar (elektron poçtla və ya kontaktlarda), onlar onun haqqında heç olmasa bəzi təfərrüatları bilmək istəyirlər, yalnız Rusiyadan olması və məni Moskvada dünyaya gətirməsi istisna olmaqla. Deyim ki, o, gözəl insan idi və mən, əlbəttə, onun haqqında danışmaq istərdim. Mən onun üçün çox darıxıram və təəssüf edirəm ki, onu fırıldaqçı həkimdən xilas edə bilmədim, ona görə də xəstəliyini başlatdı (aşağıda daha ətraflı). Təbii ki, sözümə cavabdehəm. Mən də 2012-ci ildə “Sülhə çağırıram” yazımda anamdan və onun xəstəliyindən bəhs etmişdim”.
“Atamın adı da mənim kimi Valentin (Polşa Valenti), anam isə Aleksandra idi. […] Anamın atası və ya babası haqqında çox az şey məlumdur. Əsasən, bunların hamısı səpələnmiş faktlardır, bu və ya digər şəkildə onun anamın görünüşünə (dünyaya) aid olduğunu təsdiqləyir. Ancaq bunu təsdiqləmək ya çətindir, ya da qeyri-mümkündür, çünki anamın doğum haqqında şəhadətnaməsində “Ata” qrafasında tire var, onu hüquq-mühafizə orqanları vasitəsilə yoxlamaq asandır. Zahirən, anam, nənəmin dediyinə görə, atasına çox bənzəyir. Ana tərəfdən babamın kökləri İspaniyada olub və antifaşist və anti-Franko fəaliyyətinə görə SSRİ-də siyasi sığınacaq alıb. Marksist olmasına baxmayaraq, o, katolik ənənələrinə sadiq qaldı, lakin görünür, yalnız formal olaraq. Onun özünün (ana tərəfdən babamın) İspaniyada başqa ailəsi var idi və katoliklərdən boşanmaq çox çətin olduğu üçün ana tərəfdən nənəmlə rəsmi nikah bağlaya bilmədi. Lakin buna baxmayaraq, o, anamın dil biliklərini və Avropa mədəniyyətinə məhəbbətini ötürməklə onun tərbiyəsində iştirak etdi ki, bu da onun ənənəvi olaraq katolikliyi qəbul edən və sırf qərb təfəkkürünə, mentalitetinə və düşüncəsinə malik olan polşalı atamla gələcək münasibətinə böyük töhfə verdi. eyni inanclar.. Mən özüm də, mərhum atam da dinə görə katolikəm (atam Zakopane şəhərindən olan polyak idi, kökləri Lodzdan idi). Polşalı atamın əcdadları haqqında çox şey bilirəm və buna görə də anamın tərəfində olan ailəyə səthi toxunaraq, əsasən atamın tərəfində olan polyak qohumları haqqında danışmağa çalışıram. Anam haqqında danışarkən deyim ki, döş xərçəngi (o, 2009-cu ilin aprel ayında xərçəngdən vəfat edib) məndən yəhudilik, buddizm və digər dinlər haqqında soruşdu, sağalma möcüzəsi gözləyirdi, amma möcüzə baş vermədi. . Ölümündən bir müddət əvvəl anam pravoslavlığı qəbul etdi və o vaxta qədər valideynləri tərəfindən ona aşılanan ateist fikirlərə sahib idi. Onun ölüm istəyi, ölümündən sonra tabutuna bir pravoslav ikonasının qoyulması və çəhrayı yapon kimonosunda basdırılması idi. Onun ölüm istəyi təmin edildi”. Sənətdən çıxarış. “Mən sülhə çağırıram”
Anamın ölüm səbəbini də “Analar. 2010-cu ildə nəşr olunan, yüzdən çox rəyi olan "Kədərli" kitabı, eyni zamanda 2010-cu ildə "Müqəddəs anam" şeirinin mətni altında üç yüzdən çox şərh var. Bu, bir çox müəlliflərin anamın ölümünün səbəblərini bildiyini sübut edir. Bununla belə, başqa aspektə də toxunaq.
İnsanlar hərəkətlərimin motivini başa düşmək üçün anamın başına gələnlərlə maraqlanırlar. Ağlabatan. Demək istəyirəm ki, gizlədəcək heç nəyim yoxdur, əslində, əsərlərimi, resenziyalarımı diqqətlə oxuyanlar hər halda bilirlər ki, mən 2009-cu ilin aprelində anamın ölümündən sonra xərçəng adlı dəhşətli xəstəlikdən sağ çıxdım. Ölümündən bir müddət əvvəl o, pravoslavlığı qəbul etdi (ancaq mən, mərhum atam kimi, ənənəyə görə katolikəm, baxmayaraq ki, sosialist əqidələrim və Yaradanın təbiəti haqqında öz sırf elmi baxışım var, buna görə də Yaradanın Ruhaniləşmiş Kainatda Ən Yüksək Başlanğıcın təzahürüdür, təkamül yolu ilə təbiət qanunları vasitəsilə hərəkət edir). Bu, onun iradəli bir insan kimi şüurlu seçimi idi. O, gözəl ana və cəsarətli insan idi. Bu həqiqətdir. Səmavi Padşahlıq onun əbədidir.
Anamın başına gələnləri danışdım? Bəli, dedi və dərhal demədisə, bu, yalnız şəraitin bunu tələb etdiyi üçün idi. Məsələn, mən də 2013-cü ildə bu ağrının ona yaxın olduğunu mənə yazan müəlliflərdən birinə cavabımda yazmışdım. Dərhal deməliyəm ki, müəllifə bu cavabı yazanda güclü emosiyalara görə tələsdim və bir-iki hərf və nöqsanlara yol verdim. Bu baxış qeydinin təklif etdiyim nəşrində bu çatışmazlıqları düzəltdim, lakin mətnin özü demək olar ki, dəyişməz qaldı, çünki bir neçə yerdə daha uyğun növbələrdən istifadə etdim. Beləliklə, rəyə cavabımın mətni budur:
Anam necə öldü
İndi bu haqda danışa bilərəm, çoxları xəstələnib. Anam özəl həkimlərə getməyi xoşlayırdı, inanırdı ki, dövlət müəssisələrində həkimlər yaxşı davranmırlar. Bu da oldu... Anamın səhhəti pis idi. O, müxtəlif həkimlərə getdi, amma heç nə ona kömək etmədi və onlar ona ziddiyyətli diaqnozlar qoydular. Bir dəfə həkimə getdi, o, dərhal ona "lazımi" diaqnozu verdi və özü üçün güman etdiyi diaqnozu, xərçəng olduğunu düşünmədi. Anam bu psevdo-həkimin yaxınlarda olduğunu təxmin belə etmirdi. psixoloji fəndlər ondan lazımi məlumatları çıxardı və sadəcə ona lazım olanı, yəni istədiyini söylədi. O, hətta onun tibbi lisenziyasının olub-olmadığını və ya həqiqətən həkim olub-olmadığını yoxlamadı. O, kifayət qədər uzun müddət onun tərəfindən müalicə olundu. Bu "həkim" ondan külli miqdarda pul çıxardı, ona bir neçə həb verdi, kömək etdilər, amma yuxusunu çox pozdular. Məlum oldu ki, bunlar adi ağrıkəsicilər, yuxu həbləri və sakitləşdirici dərmanlardır ki, bu psevdo-həkimin sadəcə olaraq xaricdən gətirilən adlarla başqa bankalara yığıb. Bunun nədən getdiyini başa düşürsən? Anam hiyləni anlayıb, bu həkim olmaq istəyənə zəng edib pulunu geri tələb edəndə dedi ki, nə danışdığını bilmirəm. Onun şəxsi qəbulu keçirdiyi mənzilə gələndə iz kimi soyuqdəymə tutdu və bu mənzil ümumiyyətlə icarə müqaviləsi olmadan icarəyə verilib. Bilirsiniz, vergi verməmək üçün tez-tez kirayə verirlər. Mənzili ona kirayə verən kişi başqa rayonda yaşayırdı, ona qonşular onun harada olduğunu deyiblər. O, mənzil sahibini tapanda o, dəli olub, onun spirtli içki aludəçisi olduğu üzə çıxıb və o, mənzili kirayə verdiyi şəxsin kimliyi ilə bağlı anlaşılan heç nə deyə bilməyib. Sonra anamın səhhəti pisləşdi və müayinəyə getdi. Məlum oldu ki, o, güclü bir şəkildə başlatdığı döş xərçəngi idi. Anama vaxtında xərçəng diaqnozu qoyulsaydı, yəqin ki, indi sağ olardı. Belə çıxır ki, anam yalançı həkim olan əclafın ucbatından ölüb. Təəssüf edirəm ki, o vaxt anamla bu qəbullara getməmişəm, o vaxt onun necə olduğunu biləcəkdim.
Bilirsiniz, yadımdadır, anam hələ sağ olanda mənə demişdi ki, bu psevdo-həkim ona çoxlu lazımsız suallar verir, nədənsə onun ətrafı, şəxsi həyatı və s. Nədənsə indi Mənə elə gəlir ki, bu “həkim” qurbanları haqqında hər şeyi bilməyi xoşlayırdım, onlardan pul almasından başqa, onlardan şəxsi həyat hekayələrini çıxartmağı xoşlayırdı, sadəcə bir növ sadizm... Ona? Bu adamın asan pula olan kommersiya marağından başqa motivasiyası nə idi?
Anamın ölümündən sonra internetdə könüllü işləməyə başladım, bu, məni kədərli fikirlərdən yayındırdı. Müxtəlif fırıldaqçıları, yalançı həkimləri, sadistləri, pedofilləri aşkarlayıb hüquq-mühafizə orqanlarına məlumat verdim. Bəzilərinin altını qazmaq olmaz, o qədər sürüşkəndirlər ki, onlara qarşı cinayət işi belə açmırlar. Hansısa əclafı uzaq və uzun müddətə öldürə biləndə sevindim. Problem ondadır ki, mən konkretliyə görə heç bir fırıldaqçı müəyyən edə bilmədim, amma əsasən könüllülərin mənim üçün müəyyən etdiklərini etdim, yəni mən təşəbbüslə müstəqil deyildim və əvvəlcə kifayət qədər təcrübəm yox idi, bəzən səhvlər və hətta deşmələr etdim, düzünü desəm, bəzən hər şeyi səhv etdim. Ciddi bir şeyi müəyyən etmək əslində çox çətindir, çox öyrənmək və öz mülahizənizlə çox şey etməmək lazımdır. İndi yeni qrupla işləyirəm, onlarla işləməyi xoşlayıram, çünki daha çox təşəbbüs göstərə bilirəm və indi daha çox təcrübəm var və işimdə daha az səhv hesab edirəm. Bəlkə anamın xərçənginə cavabdeh olan yalançı həkimi tapa bilərəm. Hamısı budur. Heç kimə heç nə sübut etməliyəm, olduğu kimi deyirəm. Çox sağ ol.
ölümün özü sevilən- analar - hər kəsi aylarla, hətta illərlə tarazlıqdan çıxara bilər. Çətinliklə üzləşən insan, sanki, doğuş kimi ölümün də təbiətdəki şeylərin təbii nizamından qaynaqlandığını unudur və gücə sahib olmaq üçün vaxtında hüdudsuz qəm vəziyyətindən çıxmağı bacarmaq vacibdir. davam etmək. Sevilən birinin ölümü ilə necə məşğul olmaq olar? Psixoloqun məsləhəti yas tutanın özü ilə barışmasına və tədricən özünə qayıtmasına kömək edəcəkdir normal həyat.
Kədərli Davranış Təhlili
Psixoloqlar qeyd edirlər ki, faciədən sonra ilk iki həftə ərzində dağda yetim uşaqların faktiki olaraq istənilən reaksiyası normal hesab olunur, istər inamsızlıq, istərsə də görünən sülh və ya obyekt üçün qeyri-adi təcavüz olsun. Bu günlərdə davranışın hər hansı bir xüsusiyyəti, ananın indiyə qədər işğal etdiyi bir insanın həyatının bu hissəsindəki əlavələrin yenidən qurulması prosesinin nəticəsidir.
Təbiətdə qəfil boşluq hissi həmişə ölüm demək deyil, həm də bizə qəfil itki siqnalı kimi xidmət edir. Bu, anasının ölümündən sonra ya "gözləmə rejiminə" keçən və ya ədalətsizliyə görə başqalarını günahlandırmağa başlayan insanların qeyri-sabit davranışını izah edir. İzdihamda onlara sevilən birinin şəkli görünür, onun səsi telefon qəbuledicisindən eşidilir; bəzən onlara elə gəlir ki, kədərli xəbər səhv idi və hər şey olduğu kimi qalır, sadəcə gözləmək və ya kənardan həqiqəti öyrənmək lazımdır.
Ananın uşaqları ilə münasibətləri ziddiyyətli və qeyri-müəyyən idisə və ya hər iki tərəfdən güclü asılılıq göstərdisə, kədər hissi patoloji ola bilər və şişirdilmiş reaksiya və ya gecikmiş duyğularla ifadə edilə bilər. Təbii itki təcrübəsi prosesinə sosial işgəncələr də əlavə olunarsa, o da pisdir: qohumlar nə düşünəcək, əmək kollektivindəki işçinin yası necə qarşılanacaq?
Mütəxəssislər təkid edirlər ki, başqaları tərəfindən vəziyyəti başa düşməkdə heç bir çətinlik insanın ölçülən addımla yasın bütün mərhələlərini keçmək üçün psixoloji ehtiyacına təsir etməməlidir. Əgər yas tutanın anasının ölümündən sonra onun üçün vacib olan bəzi işləri başa çatdırmaq və ömürlük vəzifələrini həll etmək üçün vaxt sərf etmək üçün təcili ehtiyacı varsa, bunu etmək lazımdır. Əgər qadının bir vaxtlar qoyduğu qayda-qanunlarla bir az daha çox yaşamaq istəyirsə, bunda da ona mane olmamalıdır.
Zaman keçdikcə öz dolğun həyatının əhəmiyyətini başa düşmək və aktual problemlərin lehinə vurğuların bacarıqlı yerləşdirilməsi mərhum ananın obrazına münasibəti daha dərin, mənəvi səviyyəyə köçürəcəkdir. Bir qayda olaraq, bu, ailə faciəsindən bir il sonra baş verir və yas dövrünün təbii sonudur.
Yas mərhələləri
Şərti olaraq təyin edilmiş yas dövrünün hər bir mərhələsi (onu illik dövrlə məhdudlaşdırmaq adətdir) intensivliyi və təcrübə müddəti ilə fərqlənən müəyyən duyğuların təcrübəsi ilə xarakterizə olunur. Göstərilən bütün müddət ərzində emosional iğtişaşların kəskinliyi mütəmadi olaraq bir insana qayıda bilər və mərhələlərin mərhələlərinin verilmiş ardıcıllıqla müşahidə olunması heç də lazım deyil.
Bəzən elə görünə bilər ki, insan ruhi dincliyə qovuşaraq bu və ya digər mərhələni tamamilə keçib, lakin bu fərziyyə həmişə yanlışdır. Sadəcə olaraq, bütün insanlar öz kədərlərini müxtəlif yollarla göstərirlər və klassik kədər mənzərəsinin bəzi "simptomlarının" nümayişi sadəcə olaraq onlara xas deyildir. Digər hallarda, insan, əksinə, öz ruh vəziyyətinə ən uyğun olan mərhələlərdə uzun müddət ilişib qala bilər, hətta uzun müddətdən sonra artıq keçmiş mərhələyə qayıdıb bütün yola ortadan başlaya bilər.
Xüsusən də anası “qucağında” dünyasını dəyişən, yəni faciənin bütün dəhşətindən bilavasitə iştirakı ilə sağ çıxmış birisi üçün kədərinə qalib gəlməyə çalışmaması və “yaxşı işini davam etdirməməsi” çox vacibdir. Dəfn mərasimindən sonra ən azı bir həftə insan gündəlik təlaşdan uzaq olmalı, onun dərdinə o qədər qərq olmalıdır ki, bir müddət sonra özü də yerindən oynamağa və özünü yaşamağa başladı. Yaxınlıqda yas tutana yorulmadan dəstək ola biləcək, dinləyə bilən biri olsa yaxşıdır.
"İnkar"
Kədərlənmə mərhələlərinin geri sayımı, insanın başına gələn bədbəxtliyi öyrəndiyi andan başlayır və ilk reaksiya dalğası onun tərəfdən gəlir. Əks təqdirdə, inkar mərhələsi şok adlanır, bu, aşağıdakı simptomların başlanğıcını xarakterizə etməyin ən yaxşı yoludur:
- inamsızlıq;
- xəbəri gətirənə qarşı qıcıqlanma;
- uyuşma;
- aşkar ölüm faktını təkzib etmək cəhdi;
- mərhum anaya qarşı qeyri-adekvat davranış (ona zəng etmək cəhdləri, nahar üçün gözləmək və s.)
Bir qayda olaraq, birinci mərhələ insan baş verənləri artıq inkar edə bilməyən dəfn mərasiminə qədər davam edir. Qohumlara tövsiyə olunur ki, yas tutanları dəfn mərasiminə hazırlaşmaqdan qorusunlar və onlara danışsınlar, ilk növbədə çaşqınlıq və incikliyi ifadə edən bütün emosiyaları kənara atsınlar. İnkar mərhələsində olan bir insana təsəlli vermək faydasızdır - bu cür məlumat onun tərəfindən qəbul edilməyəcəkdir.
"Qəzəb"
Faciənin dərk edilməsindən sonra dövlət gəlir: “Anam öldü, özümü pis hiss edirəm və bunda kimsə günahkardır”. Bir insan qohumlarına, həkimlərə və ya hətta baş verənlərə laqeyd olanlara qarşı güclü yönəldilmiş təcavüzlə həmsərhəd olan qəzəb yaşamağa başlayır. Kimi hisslər:
- sağ-salamat olanlara paxıllıq etmək;
- günahkarı müəyyən etməyə cəhdlər (məsələn, ana xəstəxanada öldüsə);
- cəmiyyətdən uzaqlaşma, özünü təcrid etmə;
- məzəmmətli kontekstlə başqalarına öz dərdini nümayiş etdirmək (“Ölən anam idi – sən yox, məni incidir”).
Bu dövrdə başsağlığı və rəğbətin digər təzahürləri aqressiv bir insan tərəfindən qəbul edilə bilər, buna görə də bütün lazımi rəsmiyyətlərin həllində faktiki yardımla və sadəcə orada olmağa hazır olmaqla iştirakınızı ifadə etmək daha yaxşıdır.
“Güzəştlər (özünə işgəncə)” və “Depressiya”
Üçüncü mərhələ ziddiyyətlər və əsassız ümidlər, dərin introspeksiya və cəmiyyətdən daha da böyük təcrid dövrüdür. Fərqli insanlar üçün bu dövr fərqli şəkildə davam edir - kimsə dinə girir, sevilən birinin qaytarılması ilə bağlı Allahla danışıqlar aparmağa çalışır, kimsə günahkarlıqla özünü öldürür, başının içində ola biləcək, lakin heç vaxt baş verməmiş ssenariləri gəzdirir.
Aşağıdakı əlamətlər kədər təcrübəsinin üçüncü mərhələsinin başlanğıcı haqqında məlumat verəcəkdir:
- ali güclər, İlahi davranışlar haqqında tez-tez fikirlər (ezoteriklər arasında - taleyi və karma haqqında);
- ibadət evlərinə, məbədlərə, digər enerjili yerlərə səfərlər;
- yarıyuxu-yarı oyaqlıq vəziyyəti - insan hərdən xatirələrə tuş gəlir, başında keçmişdən həm uydurma, həm də real xarakterli səhnələri oynayır;
- Çox vaxt mərhum qarşısında özünün günahkarlığı üstünlük təşkil edir (“ana öldü, amma ağlamıram”, “onu kifayət qədər sevmədim”).
Bu dövrdə, gecikirsə, dostluq və ailə əlaqələrinin çoxunu itirmək riski yüksəkdir. Bu tövbə qarışığının yarı mistik mənzərəsini demək olar ki, həvəslə müşahidə etmək insanlar üçün çətindir və onlar tədricən özlərindən uzaqlaşmağa başlayırlar.
Psixologiya baxımından dördüncü mərhələ ən çətin mərhələdir. Qəzəb, ümid, qəzəb və inciklik - indiyə qədər insanı "yaxşı vəziyyətdə" saxlayan bütün hisslər yox olur, yalnız boşluq və kədərlərini dərindən dərk edir. Depressiya zamanı insanı həyat və ölüm haqqında fəlsəfi düşüncələr ziyarət edir, yuxu rejimi pozulur, aclıq hissi itir (yas tutan yeməkdən imtina edir və ya hədsiz porsiyalar yeyir). Zehni və fiziki yox olma əlamətləri tələffüz olunur.
Son mərhələ - "Qəbul"
Kədər təcrübəsinin son mərhələsini ardıcıl iki mərhələyə bölmək olar: "qəbul etmə" və "canlanma". Depressiya yavaş-yavaş yox olur, sanki parça-parça dağılır və insan gələcək inkişafının zəruriliyi haqqında düşünməyə başlayır. Artıq daha tez-tez ictimaiyyətdə olmağa çalışır, yeni tanışlıqlar etməyə razılaşır.
Təcrübəli kədər, əgər o, sistematik olaraq bütün mərhələləri keçibsə və ən mənfi epizodlarda uzun müddət "ilişməyibsə", insanın qavrayışını və münasibətini kəskinləşdirir. keçmiş həyat- daha tənqidi. Tez-tez bir itkiyə dözərək və ağrılarının öhdəsindən gələrək, bir insan əhəmiyyətli dərəcədə ruhən böyüyür və bir şəkildə ona uyğun gəlmirsə, həyatını kökündən dəyişdirə bilir.
Düz dağda
Sevilən birinin ölümü ilə necə məşğul olmaq olar? Psixoloqların bu məsələ ilə bağlı tövsiyələri bir vacib məqamda birləşir - kədəri özündə gizlətmək olmaz. Əcdadlarımız əbəs yerə dəfn, dəfn mərasimi, anım mərasimləri ilə bağlı çoxlu sayda ritual epizodları özündə əks etdirən mərhumla vidalaşmanın mürəkkəb və məcburi formulunu yaratmış və müasir insana çatdırmışlar. Bütün bunlar mərhumun yaxınlarına itkilərini daha dərindən hiss etmələrinə, bunun bütün mənfi emosiyalarla onların içindən keçməsinə kömək etdi. Və əsas mərasimin sonunda - ölümün ildönümü - həyatın növbəti mərhələsi üçün yenidən doğulmaq.
Anam ölsə nə etməli sualına mütəxəssislərin cavabı budur:
- mərhumun hər hansı müsbət xatirələrini, xüsusən də dəfndən sonra ilk 2-3 ayda salamlayın;
- ağlayın və yenidən ağlayın - hər dəfə fürsət yarandıqda, tək və ən yaxınlarınızın yanında - aydın düşüncələr və sakitlik göz yaşı tökün sinir sistemi;
- dinləməyə hazır olan bir şəxslə mərhum haqqında danışmaqdan qorxma;
- zəifliyinizi etiraf edin və güclü olmağa çalışmayın.
Ana uşaqlarının yaşadığı evdə ölürsə nə etməli? Bəzi insanlar mərhum ananın evində və ya otağında onlar üçün müqəddəs mühiti pozmaqda tərəddüd edir, mərhuma həsr olunmuş ev muzeyi görüntüsü yaradırlar. Heç bir halda bu edilməməlidir! Kilsə tərəfindən qoyulan 40 gündən sonra, dərhal olmasa da, mərhumun bütün əşyalarından (ideal olaraq, mebeldən) qurtulmağa başlamaq, hər şeyi ehtiyacı olanlara paylamaq lazımdır. Həddindən artıq heç bir şey qalmadıqda, qadının yaşadığı otaqda ən azı kiçik bir tənzimləmə və ümumi təmizlik etməlisiniz.
Özünü günahkar hiss edirsən - haqlıdır, yoxsa yox?
Anasının ölümündən sonra ona lazım olduğundan daha az vaxt ayırdığına görə özünü heç vaxt qınamayan, azca nəzakətli və ya emosiyaların təzahürü ilə xəsis olan bir insan tapmaq çətindir. Günah hissi, sevilən bir insanı itirdikdən sonra ani bir boşluq hissinə qarşı şüuraltı normal reaksiyadır. Ancaq bəzən patoloji nisbətlər ala bilər.
Bəzən insan anasının ölüm xəbərini qəbul edəndə özünü rahat hiss etdiyi fikirlərlə əməlli-başlı tükənir. Bir qadının son günləri zəifləyən bir xəstəliklə kölgədə qaldısa və ya qohumları üçün ona qulluq etmək çətin olsaydı, bu tez-tez baş verir. Nə etməli? Əgər ana belə şəraitdə dünyasını dəyişibsə, daimi özünü ittiham etmək tələsindən çıxış yolu yaddaşlarda saxlanılan sevilən birinin obrazı ilə “ürəkdən söhbət” olacaq. Xüsusi bəhanə nitqləri hazırlamağa ehtiyac yoxdur - bütün səhvləriniz və səhvləriniz üçün ananızdan öz sözlərinizlə bağışlanmasını istəmək və sonra birlikdə keçirdiyiniz hər dəqiqə üçün mərhumun zehni görüntüsünə təşəkkür etmək kifayətdir.
Ananı necə basdırmaq olar
Ana ölürsə nə etməli? Ənənəvi olaraq, mərhum ölümdən sonra üçüncü gündən gec olmayaraq dəfn edilir, lakin bu müddət ərzində mərhumun övladları hələ də şok mərhələsindədirlər və onlar bütün rəsmiyyətləri təkbaşına həll edə bilmirlər. Mərasimin təşkili ilə bağlı əsas qayğılar, eləcə də maddi xərclərin əhəmiyyətli hissəsi ailənin qohumları və dostları tərəfindən ödənilməlidir. Ananın cəsədi ilə ayrılma ritualının mahiyyəti standart prosedurdan fərqlənmir.
Mərhumun uşaqları analarını necə dəfn etmək barədə nə bilməlidirlər:
- mərhumun övladları tabutun və ya onun qapağının köçürülməsində iştirak etməməlidirlər;
- dəfn mərasiminə gələn hər kəs xatirə yeməyinə çağırılmalı, hər kəs diqqətlə yad edilməli, təşəkkür edilməlidir;
- süfrələrdən qalan yeməklər atılmır, anımdan çıxan insanlara evdə yeməyə davam etmələri üçün paylanır;
- möhtəşəm ziyafətlər təşkil edə bilməzsiniz, bir restoranda ritual şam yeməyi təşkil etmək də tövsiyə edilmir.
Pravoslav keşişlərinin qəti şəkildə israr etdiyi başqa bir vacib məqam: faciəli hadisənin baş verdiyi yerdə, dəfn ərəfəsində mərhumun cəsədi gecəni evinin divarlarında keçirməlidir.
Anamın ölümündən 40 gün keçdi: nə etməli?
Qırxında, mərhumun ruhu ilə vidalaşmaq adətdir, o, bundan sonra əbədi olaraq yer üzündən qopacaq və başqa bir vəziyyətdə səyahətinə başlayacaq. Uşaqlar təmiz nəlbəki və ya bankada çiçəklər və cənazə kutia ilə analarının məzarına gəlməlidirlər. Bu gün qəbiristanlıqda içmək və yemək, habelə gətirilən kutya istisna olmaqla, qəbirdə spirt və ya digər yeməklər buraxmaq qadağandır.
Qırxıncı gündə ananın gələcək abidəsi üçün artıq bir yer hasarlanmalıdır, lakin onu yubileydən əvvəl quraşdırmaq mümkün olacaq. İndi sadəcə qəbir kurqanında və onun ətrafında hər şeyi qaydasına salmaq lazımdır: çələngləri və qurudulmuş çiçəkləri çıxarın (bütün bunlar qəbiristanlıqda xüsusi bir çuxura atılmalı və ya dərhal qəbiristanlıqdan kənarda yandırılmalıdır), alaq otlarını çıxarın, işıqlandırın. lampa.
Təmizləndikdən sonra gələnlərin hamısı məzarın üstündə səssizcə dayanmalı, mərhumun yalnız yaxşı şeylərini xatırlamalı və kədər və mərsiyə olmadan sakit bir kədərə köklənməlidir. Cənazə yeməyi evdə və ya ritual kafedə verilir və qaydalara görə, son dərəcə təvazökar olmalıdır. Yeməkdən sonra qalan yeməklər də orada olanlar arasında bölüşdürülür və stolun üstündə mütləq vazalara qoyulan şirniyyatlar (şirniyyatlar və peçenyelər) uşaqlara paylanır.
Anisa, günortan xeyir!
Kədərinizə başsağlığı veririk. Sizin təsvir etdiyiniz hər şey yas prosesindəki hər hansı bir insanın halıdır. Yaxın birini itirmək həmişə ağrılıdır, xüsusən də ananızı. Və hətta diaqnoz elə olduqda belə, proqnozlaşdırılan nəticəyə hazırlaşmaq mümkün görünsə də, ölümə hazırlaşmağın mümkün olmadığı ortaya çıxır. Həmişə bir şok, həmişə gözlənilməz və həmişə dözülməz dərəcədə ağrılıdır.
Nəyin normal, nəyin olmadığı barədə nəticə çıxarmaq üçün çox az vaxt keçib. Bu çətin zamanda dəstəyə ehtiyacınız var. Ana getdi, amma səninlə birlikdə kədərlənən insanlar var. Özünüzə çəkilməyin, əvvəlcə sizinlə nə baş verdiyini və ananızın necə öldüyünü danışmaq vacibdir. Hər dəfə ağrı azalacaq, siz hələ də ananızın yanınızda olmadığına inanmasanız da, fərqindəlik daha sonra gələcək.
İlk relyef adətən 9 gün, sonra 40 gün, yarım il, bir ildən sonra gəlir. Deyirlər ki, bu, mərhumun ruhunun keçdiyi müəyyən enerji səviyyələri ilə əlaqədardır və onun yer dünyası ilə əlaqəsini zəiflədir. Bu barədə heç kim dəqiq bilmir, amma yaxınlarının ölümü ilə qarşılaşdıqda, bu cür fərziyyələr çox uyğun gəlir və ruha düşür. Özünüzə duaların vəziyyətinizi yüngülləşdirə biləcəyinə və ölülərə kömək edə biləcəyinə inanırsınızsa, kilsəyə gedin və yeni mərhumun istirahəti üçün bir ağsağan sifariş edin. (bütün ölülər 40 gün ərzində belə çağırılır) və sağlamlıq üçün özünüzə bir ağsağan sifariş edin. Bu zaman bəzi kilsə qanunlarını bilmədiyimizdən narahat olmağa ehtiyac yoxdur, hər kəsi kilsə mağazasında görürük.
Yazırsan ki, sanki göz yaşları qurtarıb, qəm-qüssə kəsilib. Bu belə deyil, sadəcə olaraq, psixikamız özünü qoruyur və həddindən artıq yüklənmə anlarında, şübhəsiz ki, ölümdür, bizi məhv edə biləcək şeylərin qarşısını alır. Əslində, bütün günü ağlasanız, sinir sisteminizi dəyişə bilərsiniz. Axı, bu, sizdən tələb olunmur və ana yəqin ki, iş vəziyyətində qalsanız şad olardı. Heç kim sənin kədərini axıdılan göz yaşlarının sayına görə qiymətləndirmir. Lakin, əgər onlar varsa, o zaman sizə lazımdır. Özünüzü depressiyaya və tantrumlara salmamağınız məsləhətdir. Bu, gələcək həyatınız üçün əlverişli deyil.
Normalda, yaxınlarının ölümündən bir il sonra insan normal həyata qayıdır, proses gecikirsə, buna diqqət yetirmək və kömək istəmək lazımdır. Sizin vəziyyətinizdə, çox az vaxt keçdikdə, sizinlə baş verən hər şey normaldır və növbəti ildə həyatınızda hər şey həm həyatın sevinci, həm də itki göz yaşları olacaqdır. Sadəcə dözülməz hala gəlsə, kömək və dəstək axtarın, istər qohumlar, istərsə də psixoloqlar olsun, siz seçin.
Karpova Lyudmila, psixoloq, həyat böhranları, Skype məsləhətləri, Moskva
Yaxşı cavab 1 pis cavab 0