Kovat langat olivat jo venytettyinä tappien väliin kuin narut ja merkitsivät talvivalkosipulin pesiä. Isoäitini, äitini, onnistui jo useaan otteeseen kertomaan minulle, että käteni kasvavat väärästä paikasta ... Itselläni on lapsenlapsia, ja isoäitini hallitsee puutarhassaan ja pitää minua "siivissä". En todellakaan tee paljoa puutarhanhoitoa, yleensä järjestän lasten ja lastenlasten maihinnousun perunoiden kylvöä ja sadonkorjuuta varten sekä valtavia säilykevalmisteita talvea varten. Tässä on kukkapuutarha - minun käsityöni.
Isoäiti istuutui yhtäkkiä penkille ja heilutti jotenkin välinpitämättömästi kättään:
- Olen kyllästynyt johonkin, istuta se itse.
Ehkä se on jollekin hassua, mutta tiesin, ettei kukaan missään olosuhteissa saa tehdä, pyhä - pyhä, talvehtiminen ja kylvö. Sydämeni vapisi pahasta tunteesta. Ja kun aloin istuttaa valkosipulinkynsiä, ensimmäistä kertaa "laiminlyönnistäni" ei tullut yhtään moitittavaa. Nähdessään, kuinka hän katsoi irtaantuneella katseella syksyistä, puoliympyröityä puutarhaa, vielä kirkkaita astereita, hieman ensimmäisen yöpakkasen vangitsemia, korjaamattomia myöhäisen kaalin päitä ja sopimattoman kirkkaan vihreää selleriä, tajusin, että hän tulisi pian elämäämme jotain häiritsevää ja pahaenteistä.
Yöllä lämpötila nousi 40:een. Aamulla lääkäri soitti - "keuhkokuume". Heikkeneminen lisääntyi joka tunti. Sairaala. Aina seurallinen hän makasi osastolla välinpitämättömästi naisten keskusteluista ja tarinoista, joita usein tapahtuu, ikään kuin ne olisi varattu erityisesti sairaalalle tai naapurille junassa. Parannusta ei tapahtunut. Viikkoa myöhemmin - huono-onninen ultraääni ja kutsu minulle osastonjohtajan toimistoon:
Maksasyöpä diagnosoitu. Hae klinikan lääkäriltä lähete alueelliseen Diagnostiikkakeskus, jossa sinun on vahvistettava diagnoosi, jotta voit saada työkyvyttömyysryhmän ja rekisteröityä onkologiseksi potilaaksi. Varoitan sinua, kipu alkaa hyvin nopeasti. Ja kirjoitamme sinut pois, koska sairaalassamme oleminen on turhaa.
Uutinen tästä levisi osastolla välittömästi, naiset kuiskasivat, vain minun köyhä äitini rauhoitti minua, että kotihoitoa kotihoitoon parantuneella kotihoidolla. Pitkäaikainen tapa "pakottaa" voitti elämän kynnyksellä. Hän pyysi minua tuomaan elegantit alusvaatteet ja mustan iltapuvun pitsillä. Kerättyään viimeiset voimansa hän pukeutui hitaasti, kuten hänestä näytti, iäkkäiden naapureiden arvioivien katseiden alla, mutta itse asiassa katseet täynnä myötätuntoa, ja liikutellen jalkojaan raskaasti, hän lähti sairaalasta. Voimia riitti vain kotiin pääsemiseen. Yöllä lämpötila nousi jälleen 40 asteeseen ja potilaani, joka ei koskaan valittanut äitiäni, alkoi ensin voihkia ja sitten ryntää ympäriinsä ja huutaa kivusta. En ole koskaan kuullut häneltä sellaista huutoa, täynnä tuskaa ja toivottomuutta.
Lukijat, jotka ovat kokeneet pitkän tai, olkoon, lyhyen poikkeaman rakkaansa, onkologisen potilaan elämästä, ymmärtävät minua. Niiden sydämet, joiden täytyy juoda tämä malja, vapisevat. Valitettavasti elämämme täällä on järjestetty niin, että vasta neljänkymmenen vuoden iässä lapset kasvavat, jättävät käsistämme ja tulee hedelmällinen aika elää "itsellemme", yli kuusikymppiset vanhempamme alkavat saada. sairas. Ja lapsemme eivät pääse eroon tästä osuudesta...
Isäni kuoli syöpään kauan sitten, ja kuin silmäterää, äitini piti ensiapulaukussaan kahta promedolitablettia, jotka jäivät jäljelle noilta katkeroilta vuosilta. Yksi niistä antoi meille mahdollisuuden selviytyä aamuun asti, jolloin ryntäsin takaisin osastolle, josta meidät eilen kotiutettiin.
Hoitava lääkäri tapasi kylmästi:
- Et ole nyt potilaitani, mene klinikalle, varaa aika terapeutille.
Klinikan vastaanotossa minulle kerrottiin, että terapeutti on paikalla vasta viikon lopulla, hän oli armeijan rekisteröinti- ja värväystoimiston luonnoslautakunnassa. Ylilääkäri oli kokouksessa hallinnossa. Apulaislääkäri, ylellinen nainen, jonka löysin, avasi paniikissa kaikkien toimistojen ovet ja yritti saada apua, sanoi välinpitämättömästi: "Kokeile ensin analginia, ja ajan myötä sinulle määrätään lisää vahvoja huumeita". Halusin tappaa hänet!
En voinut palata kotiin tyhjin käsin. Apteekki! He ymmärtävät!
Selitän tilanteen, otan sairaalan osastolta otteen, jota kukaan ei ole vielä katsonut. Pyydän vahvaa kipulääkettä. Apteekkari innostaa myötätuntoisesti ja järkevästi, että minulle ei anneta mitään ilman reseptiä, mutta ei myöskään reseptillä, koska heidän apteekissaan ei ole LUPAa (en muista miksi) myydä. voimakkaita lääkkeitä.
Mitä tehdä! Minusta tuntui, että kun olin niin itsevarma ja järkevä, yhtäkkiä huomattuani äitini epäinhimillisen kivun ja lääketieteen palveluiden välissä, aloin tulla hulluksi. Niin! Rauhallisesti! Aloitan ihan alusta! Resepti! Tarvitaan resepti!
Menen sotilastoimistoon. En ole koskaan ollut tässä rakennuksessa elämässäni. Turvallisuus ei päästä sinua läpi. Kyyneleet valuvat alas surustani ja voimattomuudestani. He soittavat pomolle. Vastahakoisesti he avaavat oven. Juoksin käytävää pitkin etsimään lääketieteellistä komissiota. Käytävä on täynnä kahdeksantoistavuotiaita poikia - varusmiehiä. Kuinka terveitä ne ovatkaan! Kuinka he nauravat iloisesti! Onko kenelläkään muulla hauskaa tässä maailmassa!
Lääketieteellisen toimikunnan toimisto. Soita terapeutille. Nelikymppinen nainen, äärimmäisen närkästynyt - repin hänet pois töistä. Kello on yksitoista. Pelkään edes ajatella sitä nyt kotona. Äiti jäi koulutyttärensä kanssa. Tyttäreni, jonka suhteen minulla on kaikki toivo, palaa työmatkalta vasta illalla. Selitän tilanteen, auttakaa.
Se ei ole minun etuoikeuteni. Käännös- ja kurkkulääkäri hoitaa syöpäpotilaita osa-aikaisesti poliklinikallamme. Minun tehtäväni on ohjata häntä. Mutta näet, minulla on kiire!
Nyyhkyttäen, valmis polvistumaan hänen eteensä.
- No, no, - hän sääli, - kirjoitan muistiinpanon, hän hyväksyy sinut.
Takaisin klinikalle! Kolmannessa kerroksessa! Jonottaa! Herra, kuinka suuri ja kauhea jono toivottomia potilaita, joiden otsassa on kuolevainen sinetti! Miltä tuntui mennä kolmanteen kerrokseen. Ja heille - lääkäri on vain osa-aikainen!
Ovella on vanha mies - eläviä jäänteitä, mudan läpi löylytetyissä huopakissappaissa, hauraassa hatussa, koko rintansa järjestyksessä. Menen sisään hänen kanssaan. Hän astuu raskaasti jättäen märkiä jalanjälkiä toimiston lattialle ja kaatuu tuoliin. Kun hän toipuu, laitoin pöydälle muistiinpanon terapeutilta ja otteen sairaalasta.
Vanhempi lääkäri, pyöreät lasit, väsyneenä, ilman yllätystä, katsoo minua. Pyydän teitä määräämään lääkkeitä ennen kuin potilaalla on ainakin lämpötilan lasku ja ehkä on mahdollista toimittaa hänet Aluediagnostiikkakeskukseen saadakseen luvan kivunlievityslääkkeiden käyttöön.
Hän lukee otteen huolellisesti ja sanoo yhtäkkiä jotain melkein pyhää minulle - lääkkeiden lisäksi on olemassa ei-huumeita voimakkaita lääkkeitä, esimerkiksi tramadoli, ja hän kirjoittaa sen nyt minulle erityisen reseptin mukaan, jota tarvitaan ylilääkärin allekirjoittama, leimaa joku muu, mutta voit ostaa lääkkeitä vain meidän apteekeista Aluekeskus sijaitsee noin 70 km:n etäisyydellä meistä ja vain aluettamme palvelevassa apteekissa. Hän antaa osoitteen ja toivoo, että lääke on saatavilla.
Saan vaalitun reseptin, juoksen Main-sivustolle. Hän on juuri palannut kokouksesta ja vaihtanut mielipiteitä varamiehensä kanssa. Hän katsoo minua kysyvästi.
- Selitin sinulle aamulla - aloitetaan analginilla!
Ylilääkäri katsoo papereita, nostaa katseensa minuun, kidutettu ulkonäköni näyttää herättävän myötätuntoa:
- Onko kipu sietämätön?
- Joo!!!
Hän allekirjoittaa, soittaa järjestelmänvalvojalle painikkeella sinetillä (minun ei tarvitse katsoa!), Hän laittaa sinetin reseptiin aivan toimistossa. lennän kotiin.
Äiti raivoaa. Lämpö on alle neljäkymmentä ja kipu jatkuu. Tyttärentytär, seitsemäsluokkalainen, yrittää antaa vettä, suoristaa viltin toivoen, että pelastus on tullut, jos olen palannut.
Mutta otan keskittyneesti, suurinta varovaisuutta noudattaen, peläten putoamista, viimeisen pienen promedolipillerin, annan sen äidilleni otettavaksi, odotan muutaman minuutin kunnes tyyntyy ja lähden kaupunkiin.
Vettä sataa, kylmenee ja jäätävä tie muuttuu luistinrataksi. Pimeää tulee aikaisin. Oi mikä tie se oli! Oikeaa apteekkia on vaikea löytää. Kello viisi illalla.
Pidän reseptiä - kyllä, se on! Meillä on oikea lääke! Tyttö lähtee reseptin kanssa jonnekin ovesta ja palaa yhtäkkiä huolestuneena:
Emme voi antaa sinulle lääkettä. Resepti on väärä. Ja jos testi ja se paljastetaan? Menetämme Lisenssin! Jalkani rypistyivät. Ei kuvaannollisesti, vaan kirjaimellisesti. Jälleen tämä kauhea ja maaginen sana - LISENSSI. Vaivuin sohvalle. Mitä tehdä! Mitä tehdä!
Ulkona oli jo täysin pimeää. Minusta tuntui, että olin eksynyt. En tiennyt minne mennä. Kyyneleet täyttivät silmäni. Hyvin pukeutunut nainen pysähtyi valaistulle kuistille.
- Mitä tapahtui, auttakaa?
- Äidillä on syöpä, huutaa, he kieltäytyivät lääkkeistä täällä.
- Kulman takana, mene yksi kortteli - siellä on kaupallinen apteekki. He auttavat! Kyllä, mieluummin ne, mielestäni, työskentelevät kuuteen asti.
Palaamatta autoon, juoksen ja uskallan murtaa jalkani. Avata! Odotan reseptiä, ja minulle myydään (!) Lääke, pakkaus - 5 ampullia. Ja he tarjoavat kaksi muuta lääkettä. Kiitos, ostan tämän. Menen uloskäynnille, vannon, että kuin laukaus selkään, pelkään, että he huutavat, löydettyään virheen reseptistä ja ottavat lääkkeet pois. Mutta - meni läpi!
Palaan kotiin klo 21. Tyttäreni, joka on saapunut, kuhisee äitinsä ympärillä. He odottavat minua kaikin voimin. Injektio ja isoäitimme nukahtaa. Vedän henkeä täysin uupuneena. Minulla on kaksi päivää jäljellä, kunnes kallisarvoinen lääke riittää.
Sairaan äitini tila oli niin pelottava, että oli mahdotonta edes ajatella hänen viemistä Diagnostiikkakeskukseen. Mutta et voi pärjätä ilman lääkkeitä pitkään aikaan. Kuinka olla?! Löydän tämän laitoksen puhelinnumeron kaupunkienvälisestä luettelosta.
Vastaanottoosasto. He kuuntelevat minua ja pyyntöön tehdä poissaoleva johtopäätös niiden asiakirjojen mukaan, jotka olen valmis tuomaan heille itse huomenna, vastataan kategorisella kieltäytymisellä.
Onko vielä mahdollista kuljettaa? Hän kuolee kalliisti.
Luuletko, että isoäitisi kuolee tänne pöydälle röntgensäteiden alle?
Ja kuultuaan, kuinka epätoivoinen tauko kesti, he "lohduttivat":
Äitisi ei kestä kauan. Luit minulle otteen ja olen 82-vuotias ... Uskon, että tulet toimeen tra m a d o l o m:n kanssa. Neuvottele onkologisi kanssa...
Aamulla olikologimme ovella olin ensimmäinen. Ja kaikki tapahtui uudestaan. Vielä kolme kertaa saimme isoäidillemme tilaisuutemme ei ikuiseksi - ALKALLISEEN KUOLEMAAN. Kiitos tälle apteekille. Vasta nyt tyttäreni teki sen.
Äiti kuoli 15 päivää myöhemmin. Sinä viimeisenä päivänä, heti toisen ruiskeen jälkeen, hän pyysi saamaan itselleen, epäuskovalle, joka ei ollut koskaan rukoillut, kukkarostaan, jossa oli asiakirjoja, Neitsyt-kuvake, pieni, ei tiedetä, mistä ja milloin hän sen osti. Hän piti sitä kädessään eikä päästänyt irti.
Istu alas, hän kysyi. Älä itke! Minä nousen, olen vahva! Näin isämme tänään unessa. Nuori. Muistatko hänen sinisen paitansa? Täällä, tässä paidassa, iloisena, ilman takkia, on kuuma, on kesä, lähdemme hänen kanssaan nopeasti jonnekin. Näytän olevan jäljessä, ja hän kääntyy ympäri ja heiluttaa kättään - "nopeammin, kiinni!" . hyvä uni, tytär! Aion korjata sen!
Niinpä hän nukahti tilkkulappu kädessään. Nukahti. Ja... ei herännyt enää.
Kuva Internetistä
Kesä. Kello neljä aamulla. Oxford. Horjuin talon ympäri psykiatrisen sairaalan vieressä olevalla kukkulalla, tupakka toisessa kädessä ja cocktail toisessa. Koulun jälkeen hän ei löytänyt työtä, joten hän jätti Newcastlen ja ryhtyi vapaaehtoiseksi. Olen työskennellyt mielenterveysongelmista kärsivien ihmisten kanssa.
Ilma oli täynnä ruohon ja puiden tuoksua. Olin 19-vuotias, olin humalassa ja tunsin itseni kuolemattomaksi. Olin jo pakannut laukut, sanonut hyvästit kollegoilleni ja valmis lähtemään uuteen kaupunkiin. Tunsin eläväni ja kasvavani. Pääsin vihdoin yli teini-ikäisen yksinäisyydestäni. Kun menin nukkumaan nukkumaan muutama tunti ennen lähtöä, äitini oli kuolemassa sairaalassa samalla kadulla, jossa vietin lapsuuteni.
Seuraavana aamuna heräsin ovelle koputukseen. Minut kutsuttiin maksupuhelimeen. Isä soitti. Hän sanoi, että äiti oli kuollut.
Tiesin, että hänellä oli syöpä. Hän odotti joululoman loppua ja kertoi meille rinnassaan olevasta kasvaimesta. Hän kävi läpi kemoterapian. Nauroimme oudolle peruukille, jonka hän sai terveydenhuoltojärjestelmästä. Hän itki sängyssä, koska hän ei kyennyt laittamaan ruokaa, siivoamaan tai kattamaan pöytää sunnuntai-illalliselle. Kävin hänen luonaan sairaalassa. Hänen kanssaan huoneessa oli kaksi iäkästä naista, heidän nimensä olivat Dot ja Elsie. Otin mukaan tikkukaramellit suun kuivumiseen, kosteuspyyhkeitä ja hedelmiä. Mutta silti lähdin kotoa, ja sairas äitini itki asemalla. Olin nuori enkä uskonut, että hän voisi kuolla.
Osalta jäin 19-vuotiaaksi. Pysyin epävarmana puoliksi lapsena, puoliksi aikuisena
Päivää ennen hänen kuolemaansa isä soitti ja sanoi, että hänen täytyisi mennä uudelleen sairaalaan: hänestä löydettiin etäpesäkkeitä. Hän oli harhaanjohtava, hänestä tuntui, että istuin sängyllä hänen vieressään. Halusin jatkaa elämääni entiseen tapaan, yritin mennä nopeasti eteenpäin. Mutta osittain hän pysyi 19-vuotiaana. Pysyin epävarmana puoliksi lapsena, puoliksi aikuisena.
En edes sanonut hyvästit hänelle. Luulin, että nämä olivat typeriä rituaaleja. Mutta kieltäminen ei suojellut minua, vaan päinvastoin, vangitsi minut. Luulin pitkään, että hän piileskelee jossain syvällä sisälläni. Voisin katsoa peiliin ja nähdä hänet hänen silmiensä tai huultensa muodossa. Joskus minusta tuli melkein hän: keitin illallisen ja pesin lattiat, minua ärsytti, ettei kukaan arvosta tätä, olin huolissani odottaessani ystäviä iltajuhlista.
En muista hänen kuolinpäivää, enkä muista, vaikka kuinka yrittäisin. Monien vuosien ajan tunsin olevani jumissa enkä pystynyt liikkumaan eteenpäin. En ollut varma, olisiko olemassa turvallista paikkaa, johon voisin palata ja olla oma itseni. Ajoittain vaikeuksien edessä tunnen itseni pieneksi, haavoittuvaiseksi, äidin halauksen tarpeessa, mutta aikuinen osani ymmärtää, ettei niitä tule olemaan.
Kaipaan sinua, mutta annan sinun kuolla jälleen, tällä kertaa lopullisesti
Äiti sanoisi, että tuen häntä nurkkaan kysymyksillä, joihin hän ei tiedä vastausta. Kun hän kuoli, hän ei ollut paljon vanhempi kuin minä olen nyt. Hän oli linkkini perheemme menneisyyteen: kaikki isoisäni ja isoisoisäni kuolivat kauan ennen minun syntymääni. Kaikki vastaukset kysymyksiini, joita halusin kysyä, kuolivat hänen kanssaan. Minua satuttaa se, että aikuinen osani ei koskaan tapaa äitiäni, tapaa hänen kanssaan. Yhdessä aloittamamme tarinalla ei ole loppua, vain äkillinen pysähdys.
Vietin kolme viikkoa Newcastlessa, sitten nousin junaan ja menin etelään uusi työ. Kantoi pois menetyksen, joka oli lukittuna minuun.
Ja vasta nyt, melkein 20 vuotta myöhemmin, tajusin, että sinä, äiti, et koskaan palaa. Kaipaan sinua, mutta annan sinun kuolla jälleen, tällä kertaa lopullisesti. Lopulta opin lohduttamaan teini-ikäistä, joka menetti sinut puoli elämää sitten, ja yritän kertoa hänelle, mitä sanoisit: "Rakastan sinua kaikesta huolimatta."
kuvassa: äitini 21- ja 36-vuotiaana
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pakollinen sisäänpääsy:
Minulta kysytään usein äidistäni (sähköpostitse tai kontaktien kautta), he haluavat tietää ainakin joitain yksityiskohtia hänestä, paitsi että hän oli Venäjältä ja synnytti minut Moskovassa. Sanon, että hän oli upea ihminen, ja tietysti haluaisin kertoa hänestä. Kaipaan häntä kovasti ja olen pahoillani, etten voinut pelastaa häntä petokselta lääkäriltä, jonka vuoksi hän sairastui (lisätietoja alla). Tietysti olen vastuussa sanoistani. Puhuin myös äidistäni ja hänen sairaudestaan vuonna 2012 artikkelissani "Pyydän rauhaa", lainaan:
”Isäni nimi, kuten minä, oli Valentin (puolaksi Walenty), ja äitini oli Alexandra. […] Äitini isästä tai isoisästä tiedetään hyvin vähän. Pohjimmiltaan nämä ovat kaikki hajallaan olevia tosiasioita, jotka tavalla tai toisella vahvistavat epäsuorasti hänen kuulumisensa äitini (maailmaan) ilmestymiseen. Tämän vahvistaminen on kuitenkin joko vaikeaa tai ei mahdollista, koska äitini syntymätodistuksessa sarakkeessa "Isä" on viiva, joka on helppo tarkistaa lainvalvontaviranomaisten kautta. Ulkoisesti äitini on isoäitini mukaan hyvin samanlainen kuin isänsä. Äidin puoleisen isoisäni juuret ovat Espanjassa ja hänellä oli poliittinen turvapaikka Neuvostoliitossa antifasistisen ja frangin vastaisen toimintansa vuoksi. Marxilaisena hän kuitenkin noudatti katolisia perinteitä, mutta ilmeisesti vain muodollisesti. Hänellä itsellään (äidin isoisäni) oli toinen perhe Espanjassa, ja koska katolilaisilta on erittäin vaikeaa saada avioeroa, hän ei voinut solmia virallista avioliittoa äitini isoäitini kanssa. Tästä huolimatta hän kuitenkin osallistui äitini kasvatukseen ja välitti hänen kielitaitonsa ja rakkautensa eurooppalaista kulttuuria kohtaan, mikä vaikutti suuresti hänen tulevaan suhteeseeni puolalaiseen isääni, joka tunnusti perinteisesti katolilaisuutta ja jolla oli puhtaasti länsimaista ajattelua, mentaliteettia ja samat uskomukset.. Minä itse, samoin kuin edesmennyt isäni, olen uskonnoltani katolilainen (isäni oli Zakopanen kaupungista kotoisin oleva puolalainen, jalojuuret Lodzista). Tiedän paljon puolalaisen isäni esivanhemmista, ja siksi yritän puhua pääasiassa puolalaisista sukulaisista isäni puolelta, koskeen vain pintapuolisesti äitini perheeseen. Äidistäni puhuen sanon, että sairastuessaan rintasyöpään (hän kuoli syöpään huhtikuussa 2009) hän kysyi minulta joskus juutalaisuudesta, buddhalaisuudesta ja muista uskonnoista, hän odotti paranemisen ihmettä, mutta ihmettä ei tapahtunut . Vähän ennen kuolemaansa äitini kääntyi ortodoksisuuteen, ja siihen asti hänellä oli ateistisia näkemyksiä, jotka hänen vanhempansa juurruttivat häneen. Hänen kuoleva pyyntönsä oli, että hänen kuolemansa jälkeen ortodoksinen ikoni asetetaan hänen arkkuun ja haudataan vaaleanpunaiseen japanilaiseen kimonoon. Hänen kuolevansa pyyntö hyväksyttiin." Ote Art. "Pyydän rauhaa"
Mainitsin myös äitini kuoleman syyn runoni ”Äidit. Surullinen ", julkaistu jo vuonna 2010, josta oli yli sata arvostelua, samoin kuin runon" Pyhä äitini "tekstin alla samassa vuonna 2010, jolle oli yli kolmesataa kommenttia. Tämä todistaa, että monet kirjoittajat tiesivät äitini kuoleman syistä. Tarkastellaanpa kuitenkin toista näkökohtaa.
Ihmiset ovat kiinnostuneita siitä, mitä äidilleni tarkalleen ottaen tapahtui, jotta he ymmärtäisivät tekojeni motiivit. Kohtuullisesti. Haluan sanoa, että minulla ei itse asiassa ole mitään salattavaa, ja ne, jotka lukevat teoksiani ja arvostelujani huolellisesti, tietävät joka tapauksessa, että selvisin äitini kuolemasta huhtikuussa 2009 kauhean syöväni-nimisen sairauden vuoksi. Vähän ennen kuolemaansa hän kääntyi ortodoksisuuteen (minä olen kuitenkin, kuten edesmennyt isäni, perinteeni mukaan katolilainen, vaikka minulla on sosialistinen vakaumus ja oma puhtaasti tieteellinen näkemys Luojan luonteesta, jonka mukaan Luoja henkistyneen universumin Korkeimman Aluksen ilmentymä, toimii luonnonlakien kautta evoluution kautta). Se oli hänen tietoinen valintansa vahvatahtoisena ihmisenä. Hän oli upea äiti ja rohkea ihminen. Se on totuus. Taivasten valtakunta on hänen ikuinen.
Puhuinko siitä, mitä äidilleni tapahtui? Kyllä, hän kertoi, ja jos hän ei kertonut heti, se johtui vain olosuhteiden vaatimuksesta. Esimerkiksi kirjoitin tästä myös vuonna 2013, vastauksessani yhdelle kirjoittajalle, joka kirjoitti minulle, että tämä kipu on häntä lähellä. Täytyy heti sanoa, että kun kirjoitin tämän vastauksen kirjoittajalle, minulla oli voimakkaiden tunteiden takia kiire ja tein pari kirjoitusvirhettä ja puutetta. Tämän katsauksen muistiinpanon julkaisuehdotuksessani korjasin nämä puutteet, mutta itse teksti pysyi lähes ennallaan, koska parissa paikassa käytin sopivampia käännöksiä. Joten tässä on teksti vastaukseni arvosteluun:
Kuinka äitini kuoli
Nyt voin puhua siitä, paljon on ollut sairaana. Äitini kävi mielellään yksityisillä lääkäreillä, hän uskoi, että valtion laitosten lääkärit eivät hoitaneet hyvin. Ja näin tapahtui... Äitini oli huonossa kunnossa. Hän kävi eri lääkäreillä, mutta mikään ei auttanut häntä, ja he antoivat hänelle ristiriitaisia diagnooseja. Kun hän oli lääkärin luona, joka jotenkin heti antoi hänelle "välttämättömän" diagnoosin ja sellaisen diagnoosin, jonka hän oletti itselleen, hän ei uskonut, että hänellä oli syöpä. Äitini ei edes arvannut, että tämä pseudolääkäri oli juuri paikalla. psykologisia temppuja otti häneltä tarvittavat tiedot ja sanoi vain mitä hän tarvitsi, eli mitä hän halusi. Hän ei edes tarkistanut, oliko hänellä lääkärintodistus tai oliko hän todella lääkäri. Hän oli hoitanut häntä melko pitkään. Tämä "lääkäri" veti häneltä paljon rahaa, hän antoi hänelle pillereitä, ne auttoivat häntä, mutta häiritsivät suuresti hänen unta. Kävi ilmi, että nämä olivat tavallisia kipulääkkeitä, unilääkkeitä ja rauhoittavia lääkkeitä, jotka tämä pseudolääkäri yksinkertaisesti pakkasi muihin purkkeihin, joilla oli tuontinimi. Ymmärrätkö mistä on kyse? Kun äitini ymmärsi tempun, soitti tälle tulevalle lääkärille ja vaati rahansa takaisin, hän sanoi, ettei hänellä ollut aavistustakaan mistä puhui. Kun hän saapui asuntoon, jossa hän piti yksityisen vastaanoton, hän vilustui kuin jälkensä, ja tämä asunto oli vuokrattu ilman vuokrasopimusta. Tiedätkö, he vuokraavat niin usein, etteivät maksa veroja. Hänelle asunnon vuokrannut mies asui toisella alueella, naapurit kertoivat hänelle, missä hän oli. Kun hän löysi asunnon omistajan, tämä oli hullu, kävi ilmi, että hän oli alkoholisti, eikä hän osannut kertoa mitään ymmärrettävää asunnon vuokraajan henkilöllisyydestä. Sitten äitini terveys heikkeni ja hän meni tutkimukseen. Kävi ilmi, että hänellä oli rintasyöpä, jonka hän käynnisti voimakkaasti. Jos äidilläni olisi todettu syöpä ajoissa, hän luultavasti olisi elossa nyt. Osoittautuu, että äitini kuoli huijarin takia, joka oli väärä lääkäri. Olen pahoillani, etten mennyt näille vastaanotolle äitini kanssa silloin, olisin silloin tiennyt miltä hän näyttää.
Tiedätkö, muistan, että äitini, kun hän oli vielä elossa, kertoi minulle, että tämä pseudolääkäri kysyi häneltä paljon tarpeettomia kysymyksiä, jostain syystä oli kiinnostunut hänen ympäristöstään, henkilökohtaisesta elämästään jne. Jostain syystä nyt se on minusta näyttää siltä, että tämä "lääkäri "tykkäsin tietää kaiken hänen uhreistaan, paitsi että hän otti heiltä rahaa, hän halusi vetää heistä henkilökohtaisia elämäntarinoita, vain jonkinlaista sadismia ... Mietin monta kertaa, mikä motivoi häntä? Mikä oli tämän henkilön motivaatio helpon rahan kaupallisen edun lisäksi?
Äitini kuoleman jälkeen ryhdyin vapaaehtoistyöhön Internetissä, se sai minut pois surullisista ajatuksista. Selvitin erilaisia huijareita, vääriä lääkäreitä, sadisteja ja pedofiilejä ja raportoin lainvalvontaviranomaisille. Joidenkin alle ei voi kaivautua, ne ovat niin liukkaita, ettei niitä vastaan edes aloiteta rikosasioita. Kun onnistuin tappamaan jonkun paskiaisen kauas ja pitkään, olin onnellinen. Ongelmana on, että en pystynyt selvittämään huijareita täsmällisyyden perusteella, vaan tein periaatteessa sen, mitä vapaaehtoiset minulle määrittelivät, eli en ollut itsenäinen aloitteesta, eikä minulla ollut aluksi tarpeeksi kokemusta, joskus Tein virheitä ja jopa lävisyksiä, joskus tein kaiken väärin, ollakseni rehellinen. On itse asiassa erittäin vaikeaa tunnistaa jotain vakavaa, sinun on opiskella paljon eikä tehdä liikaa oman harkintansa mukaan. Nyt työskentelen uuden ryhmän kanssa, pidän heidän kanssaan työskentelystä, koska voin olla enemmän oma-aloitteinen ja nyt minulla on enemmän kokemusta ja teen vähemmän virheitä työssäni. Ehkä löydän väärän lääkärin, joka on vastuussa äitini syövästä. Siinä kaikki. Minun ei tarvitse todistaa kenellekään mitään, kerron asian niin kuin se on. Kiitos.
itse kuolema rakastettu- äidit - voivat kaataa kenet tahansa tasapainosta useiksi kuukausiksi ja jopa vuosiksi. Vastoinkäymisten edessä ihminen näyttää unohtavan, että kuolema, kuten syntymä, johtuu luonnon asioiden luonnollisesta järjestyksestä, ja on tärkeää pystyä poistumaan rajattoman surun tilasta ajoissa, jotta hänellä on voimaa. Siirtyä eteenpäin. Kuinka selviytyä läheisen kuolemasta? Psykologin neuvot auttavat surejaa sopeutumaan itsensä kanssa ja palaamaan siihen vähitellen normaali elämä.
Surukäyttäytymisen analyysi
Psykologit huomauttavat, että tragedian jälkeisten kahden ensimmäisen viikon aikana käytännöllisesti katsoen mitä tahansa vuorella olevien orvoksi jääneiden lasten reaktiota pidetään normaalina, olipa kyseessä epäuskoisuuden tila ja näennäinen rauha tai kohteelle epätavallinen aggressio. Mikä tahansa käyttäytymisen piirre nykyään on seurausta kiintymysten uudelleenjärjestelyprosessista siinä ihmisen elämän osassa, jota äiti on tähän asti harjoittanut.
Äkillinen tyhjyyden tunne luonnossa ei aina tarkoita kuolemaa, se toimii myös signaalina meille äkillisestä menetyksestä. Tämä selittää ihmisten epävakaan käytöksen, jotka äitinsä kuoleman jälkeen joko joutuvat "odotustilaan" tai alkavat syyttää muita epäoikeudenmukaisuudesta. Rakkaan kuva ilmestyy heille väkijoukossa, hänen äänensä kuuluu puhelinvastaanottimesta; joskus heistä tuntuu, että surullinen uutinen oli virheellinen, ja kaikki pysyy ennallaan, sinun on vain odotettava tai hankittava totuus ulkopuolisilta.
Jos äidin suhde lapsiinsa oli ristiriitainen ja ambivalenttinen tai osoitti vahvaa riippuvuutta molemmin puolin, surun kokemus voi olla patologinen ja ilmaista liioiteltuna reaktiona tai viivästyneinä tunteina. On myös huonoa, jos luonnollisen menetyksen kokemisen prosessiin lisätään sosiaaliset piinat: mitä omaiset ajattelevat, miten työntekijän suru työporukassa koetaan?
Asiantuntijat väittävät, että muiden vaikeuksien ymmärtää tilannetta ei pitäisi vaikuttaa ihmisen psykologiseen tarpeeseen käydä läpi kaikki surun vaiheet mitatulla askeleella. Jos surejalla on äidin kuoleman jälkeen kiireellinen tarve saada päätökseen joitain hänelle tärkeitä asioita ja käyttää aikaa elinikäisten tehtäviensä ratkaisemiseen, niin tämä on tehtävä. Jos hän haluaa elää hieman pidempään hänen kerran vahvistamiensa sääntöjen mukaan, häntä ei saa estää myöskään tässä.
Ajan myötä oman täyden elämän johtamisen tärkeyden ymmärtäminen ja aksenttien asiantunteva sijoittaminen kiireellisten ongelmien hyväksi siirtää asenteen kuolleen äidin imagoon syvemmälle, henkiselle tasolle. Yleensä tämä tapahtuu vuosi perhetragedian jälkeen ja on suruajan luonnollinen loppu.
Surun vaiheet
Jokaiselle ehdollisesti määrätyn suruajan vaiheelle (se on tapana rajoittaa vuosisykliin) on ominaista tiettyjen tunteiden kokeminen, joiden voimakkuus ja kesto vaihtelevat. Koko ilmoitetun ajan emotionaalisen levottomuuden akuutti voi säännöllisesti palata henkilöön, eikä ole ollenkaan välttämätöntä, että vaiheiden vaiheistusta noudatetaan annetussa järjestyksessä.
Joskus saattaa tuntua, että mielenrauhaan tullut henkilö on täysin ohittanut yhden tai toisen vaiheen, mutta tämä oletus on aina väärä. Kaikki ihmiset vain osoittavat surunsa eri tavoin, ja joidenkin klassisen surukuvan "oireiden" osoittaminen ei yksinkertaisesti ole heille ominaista. Muissa tapauksissa ihminen voi päinvastoin juuttua pitkäksi aikaa mielentilaansa parhaiten soveltuviin vaiheisiin tai palata pitkän ajan kuluttua jo ohitettuun vaiheeseen ja aloittaa alusta loppuun asti.
On erittäin tärkeää, varsinkin sellaiselle, jonka äiti kuoli "sylissään", eli joka selvisi tragedian koko kauhusta suoraan osallistumalla, olla yrittämättä voittaa suruaan eikä "jatkaa hyvää työtä". Vähintään vielä viikon hautajaisten jälkeen ihmisen tulisi olla poissa arjen hälinästä, uppoutuneena tuskaan niin paljon, että hän itsekin alkoi jonkin ajan kuluttua syrjäyttää ja ylittää itsensä. On hyvä, jos lähellä on joku, joka jaksaa väsymättä tukea ja kuunnella surejaa.
"negataatio"
Surun kokemisen vaiheiden laskeminen alkaa siitä hetkestä, kun henkilö saa tietää häntä kohdanneesta onnettomuudesta ja ensimmäinen reaktioaalto tulee hänen puoleltaan. Muussa tapauksessa kieltämisen vaihetta kutsutaan sokiksi, mikä on paras tapa luonnehtia seuraavien oireiden alkamista:
- epäluottamus;
- ärsytys viestin tuojaa kohtaan;
- tunnottomuus;
- yritys kumota ilmeinen kuoleman tosiasia;
- sopimaton käytös kuollutta äitiä kohtaan (yritykset soittaa hänelle, odottaa häntä päivälliselle jne.)
Pääsääntöisesti ensimmäinen vaihe kestää hautajaisiin asti, jolloin henkilö ei voi enää kiistää tapahtunutta. Omaisia kehotetaan suojelemaan surejia valmistautumasta hautajaisseremoniaan ja antamaan heidän puhua, heittää ulos kaikki tunteet, jotka ensisijaisesti ilmaisevat hämmennystä ja katkeruutta. On hyödytöntä lohduttaa henkilöä, joka on kieltämisvaiheessa - hän ei huomaa tällaista tietoa.
"Suututtaa"
Tragedian toteutumisen jälkeen tulee tila: "Äiti kuoli, minulla on huono olo, ja joku on syyllinen tähän." Ihminen alkaa kokea vihaa, joka rajoittuu vahvaan kohdistettuun aggressioon sukulaisia, lääkäreitä tai jopa vain niitä kohtaan, jotka ovat välinpitämättömiä tapahtuneesta. Tunteita kuten:
- kateus niille, jotka ovat elossa ja terveitä;
- yrittää tunnistaa syyllisen (esimerkiksi jos äiti kuoli sairaalassa);
- yhteiskunnasta eroaminen, itsensä eristäminen;
- oman tuskan osoittaminen muille moittivalla kontekstilla ("äitini kuoli - se satuttaa minua, ei sinua").
Aggressiivinen henkilö voi havaita surunvalittelut ja muut sympatian ilmentymät tänä aikana, joten on parempi ilmaista osallistumisesi todellisella avulla kaikkien tarvittavien muodollisuuksien selvittämisessä ja yksinkertaisesti olemalla valmis olemaan paikalla.
"Kompromisseja (itsekidutusta)" ja "masennusta"
Kolmas vaihe on ristiriitojen ja perusteettomien toiveiden, syvän itsetutkiskelun ja vielä suuremman yhteiskunnasta eristäytymisen aikaa. Eri ihmisillä tämä ajanjakso etenee eri tavalla - joku osuu uskontoon, yrittää neuvotella Jumalan kanssa rakkaansa paluusta, joku teloittaa itsensä syyllisyydellä ja rullaa päässään skenaarioita siitä, mitä olisi voinut olla, mutta ei koskaan tapahtunut .
Seuraavat merkit kertovat surukokemuksen kolmannen vaiheen alkamisesta:
- usein ajatukset korkeammista voimista, jumalallisesta käytöksestä (esoteerikoiden keskuudessa - kohtalosta ja karmasta);
- vierailut rukoustaloissa, temppeleissä ja muissa energiavahvissa paikoissa;
- puoli-uni-puoli-herätystila - ihminen törmää silloin tällöin muistoihin, pelaa päässään sekä kuvitteellisia että todellisia kohtauksia menneisyydestä;
- usein vallitseva tunne on oma syyllisyys vainajaa kohtaan ("äiti kuoli, mutta en itke", "en rakastanut häntä tarpeeksi").
Tänä aikana, jos se viivästyy, on suuri riski menettää suurin osa ystävyys- ja perhesiteistä. Ihmisten on vaikea tarkkailla puolimystistä kuvaa tästä katumuksen sekoituksesta lähes innostuneesti, ja he alkavat vähitellen etääntyä.
Psykologian näkökulmasta neljäs vaihe on vaikein. Viha, toivo, viha ja kauna - kaikki tunteet, jotka ovat tähän mennessä tukeneet "hyvässä kunnossa" olevaa henkilöä, katoavat jättäen vain tyhjyyden ja syvän ymmärryksen surustaan. Masennuksen aikana ihmistä vierailee filosofiset ajatukset elämästä ja kuolemasta, uniaikataulu häiriintyy, nälän tunne katoaa (surija kieltäytyy syömästä tai syö kohtuuttomia annoksia). Henkisen ja fyysisen sukupuuttoon viittaavat merkit näkyvät.
Viimeinen vaihe - "Hyväksyminen"
Surun kokemuksen viimeinen vaihe voidaan jakaa kahteen peräkkäiseen vaiheeseen: "hyväksyminen" ja "herätys". Masennus katoaa vähitellen, ikään kuin hajoaisi palasiksi, ja henkilö alkaa miettiä jatkokehityksen tarvetta. Hän yrittää jo olla julkisuudessa useammin, suostuu solmimaan uusia tuttavuuksia.
Koettu suru, jos se seurasi systemaattisesti kaikkia vaiheita eikä "jäänyt jumiin" pitkäksi aikaa negatiivisimpiin jaksoihin, tekee ihmisen havainnosta terävämmäksi ja hänen asenteensa mennyt elämä- kriittisempi. Usein kärsittyään surun ja selvittyään tuskastaan, ihminen kasvaa merkittävästi henkisesti ja pystyy muuttamaan radikaalisti elämäänsä, jos se on lakannut jollain tavalla sopimasta hänelle.
Aivan vuorella
Kuinka selviytyä läheisen kuolemasta? Psykologien neuvot tästä asiasta liittyvät yhteen tärkeään kohtaan - surua ei voi peittää itsessään. Ei turhaan esi-isämme loivat ja välittivät vuosisatojen ajan nyky-ihmiselle monimutkaisen ja pakollisen kaavan vainajan hyvästiksi, joka sisältää suuren määrän hautaamiseen, hautajaisiin ja muistojuhliin liittyviä rituaalijaksoja. Kaikki tämä auttoi vainajan omaisia tuntemaan menetyksensä syvemmin, päästämään sen lävitse monenlaisten negatiivisten tunteiden kera. Ja avainseremonian lopussa - kuoleman vuosipäivänä - syntyä uudelleen seuraavaa elämänvaihetta varten.
Tässä on asiantuntijoiden vastaus kysymykseen, mitä tehdä, jos äitini kuolee:
- toivottaa tervetulleeksi kaikki positiiviset muistot vainajasta, erityisesti ensimmäisten 2-3 kuukauden aikana hautajaisten jälkeen;
- itke ja itke uudelleen - joka kerta kun tilaisuus tulee, yksin ja lähimpien läsnäollessa - kyyneleet selkeitä ajatuksia ja rauhaa hermosto;
- älä pelkää puhua vainajasta henkilön kanssa, joka on valmis kuuntelemaan;
- tunnusta heikkoutesi äläkä yritä olla vahva.
Mitä tehdä, jos äiti kuolee samassa talossa, jossa hänen lapsensa asuvat? Jotkut ihmiset epäröivät loukata heille pyhää ympäristöä kuolleen äidin talossa tai huoneessa, mikä luo vaikutelman vainajalle omistetusta kotimuseosta. Näin ei saa missään tapauksessa tehdä! Kirkon asettamien 40 päivän jälkeen on välttämätöntä, jos ei heti, mutta alkaa päästä eroon kaikista vainajan tavaroista (mieluiten huonekaluista) ja jakaa kaikki sitä tarvitseville. Kun mitään tarpeetonta jää jäljelle, huoneessa, jossa nainen asui, sinun on suoritettava ainakin pieni uudelleenjärjestely ja yleinen siivous.
Syyllisyyden tunne - perusteltua vai ei?
On vaikea löytää henkilöä, joka äitinsä kuoleman jälkeen ei koskaan moittiisi itseään siitä, että hän omisti hänelle vähemmän aikaa kuin olisi pitänyt, oli vähän tahdikas tai niukka tunteiden ilmentymisessä. Syyllisyys on normaali alitajuinen reaktio äkilliseen tyhjyyden tunteeseen rakkaan menetyksen jälkeen. Joskus se voi kuitenkin ottaa patologiset mittasuhteet.
Joskus ihminen käytännössä uuvuttaa itsensä ajatuksella, että hänen äitinsä kuoleman uutisen vastaanottaessaan hän tunsi helpotuksesta. Tämä on yleistä, jos naisen viimeisiä päiviä varjosti heikentävä sairaus tai hänen hoitaminen oli läheisille vaikeaa. Mitä tehdä? Jos äiti kuoli sellaisissa olosuhteissa, ulospääsy jatkuvien itsesyytösten ansasta on ”sydämestä sydämeen puhuminen”, jossa rakkaansa kuva on tallennettu muistiin. Ei tarvitse valmistella erityisiä anteeksiantavia puheita - riittää, kun pyydät äidiltäsi anteeksi omin sanoin kaikista virheistäsi ja virheistäsi ja kiität sitten vainajan mielikuvaa jokaisesta yhdessä vietetystä minuutista.
Kuinka haudata äiti
Mitä tehdä, jos äiti kuolee? Perinteisesti vainaja haudataan viimeistään kolmantena päivänä kuoleman jälkeen, mutta tänä aikana vainajan lapset ovat vielä shokkivaiheessa eivätkä pysty hoitamaan kaikkia muodollisuuksia yksin. Päähuollon seremonian järjestämisestä sekä merkittävän osan materiaalikustannuksista tulee maksaa perheen omaisille ja ystäville. Äidin kehosta eroamisen rituaalin ydin ei eroa tavallisesta menettelystä.
Mitä vainajan lasten tulisi tietää äitinsä hautaamisesta:
- vainajan lapset eivät saa osallistua arkun tai sen kannen siirtoon;
- kaikki hautajaisiin saapuneet tulee kutsua muistoillalliselle, kaikkia tulee kunnioittaa huomiolla, kiittää;
- pöydistä jäljellä olevaa ruokaa ei heitellä pois, vaan se jaetaan muistotilaisuudesta lähteville ihmisille, jotta he jatkavat syömistä kotona;
- et voi järjestää upeita juhlia, ei myöskään ole suositeltavaa järjestää rituaalista illallista ravintolassa.
Toinen tärkeä asia, jota ortodoksiset papit vaativat voimakkaasti: missä tahansa traaginen tapahtuma tapahtuu, vainajan ruumiin tulisi viettää yö kotinsa seinissä hautajaisten aattona.
40 päivää äitini kuolemasta: mitä tehdä?
Neljännenäkymmenentenä on tapana sanoa hyvästit vainajan sielulle, joka tästä lähtien irtaantuu ikuisesti maallisesta elämästä ja aloittaa matkansa eri tilassa. Lasten tulee tulla äitinsä haudalle kukkien ja hautajaiskutian kanssa puhtaassa lautasessa tai purkissa. Hautausmaalla on tänä päivänä kielletty juominen ja syöminen sekä alkoholin tai muun ruoan jättäminen haudalle, paitsi tuotu koira.
Neljäntenäkymmenentenä päivänä tulevalle äidin muistomerkille pitäisi jo olla aidattu paikka, mutta se on mahdollista asentaa aikaisintaan vuosipäivänä. Nyt sinun tarvitsee vain laittaa asiat järjestykseen hautakummalla ja sen ympärillä: poista seppeleet ja kuivatut kukat (kaikki tämä tulee heittää hautausmaan erityiseen kuoppaan tai polttaa välittömästi hautausmaan ulkopuolella), vedä rikkaruohot pois, sytytä lamppu.
Siivouksen jälkeen kaikkien saapuvien tulee seisoa hiljaa haudan päällä, muistaen vainajan hyvät asiat ja virittäytyä hiljaiseen suruun, ilman tuskaa ja valituksia. Hautajaiset tarjoillaan kotona tai rituaalikahvilassa, ja sen tulee sääntöjen mukaan olla erittäin vaatimaton. Aterian jälkeen jäänyt ruoka jaetaan myös läsnäolijoille ja lapsille jaetaan pöydälle maljakoihin välttämättä laitettuja makeisia (makeisia ja keksejä).
Anisa, hyvää iltapäivää!
Osanotot surullesi. Kaikki kuvailemasi on minkä tahansa suruprosessissa olevan henkilön tilaa. Läheisen menettäminen on aina tuskallista, etenkin äitisi. Ja vaikka diagnoosi olisi sellainen, että näyttäisi olevan mahdollista valmistautua ennustettuun lopputulokseen, käy ilmi, että kuolemaan on mahdotonta valmistautua. Se on aina shokki, aina odottamaton ja aina sietämättömän tuskallinen.
Hyvin vähän aikaa on kulunut tehdä johtopäätöksiä siitä, mikä on normaalia ja mikä ei. Tarvitset tukea tänä vaikeana aikana. Äiti on poissa, mutta on ihmisiä, jotka surevat kanssasi. Älä vetäydy itseesi, aluksi on tärkeää puhua siitä, mitä sinulle tapahtuu ja kuinka äitisi kuoli. Joka kerta kun kipu laantuu, vaikka et vieläkään aivan usko, että äitisi ei ole vieressäsi, tietoisuus tulee myöhemmin.
Ensimmäinen helpotus tulee yleensä 9 päivän kuluttua, sitten 40 päivän, puolen vuoden, vuoden kuluttua. He sanovat, että tämä johtuu tietyistä energiatasoista, jotka vainajan sielu kulkee läpi ja heikentää hänen yhteyttään maalliseen maailmaan. Kukaan ei tiedä tästä varmasti, mutta kun edessä on rakkaiden kuolema, tällaiset hypoteesit ovat erittäin sopivia ja putoavat sielulle. Jos sallit itsellesi uskon, että rukoukset voivat helpottaa tilaasi ja auttaa kuolleita, mene kirkkoon ja tilaa harakka juuri kuolleen lepoon. (näin kaikkia kuolleita kutsutaan 40 päivän ajan), ja tilaa itsellesi harakka terveydeksi. ei ole syytä huoleen, että emme tiedä joitain kirkon kanoneja tällä hetkellä, katso kaikki kirkon kaupassa.
Kirjoitat, että on kuin kyyneleet olisivat loppuneet ja olet lakannut tuntemasta surua. Tämä ei ole niin, vaan psyykkämme on itsesäilyttävä ja ylikuormituksen hetkinä, mikä on varmasti kuolema, se estää sen, mikä voi tuhota meidät. Itse asiassa, jos itket koko päivän, voit muuttaa hermostoasi. Sitä ei loppujen lopuksi sinulta vaadita, ja äiti todennäköisesti olisi iloinen, jos pysyisit työkunnossa. Kukaan ei arvioi suruasi vuodattujen kyynelten perusteella. Kuitenkin, jos ne ovat, tarvitset sitä. On suositeltavaa olla ajamatta itseäsi masennukseen ja kiukunkohtauksiin. Tämä ei edistä tulevaa elämääsi.
Normaalisti vuosi rakkaiden kuoleman jälkeen henkilö palaa normaaliin elämään, jos prosessi viivästyy, sinun on kiinnitettävä huomiota tähän ja haettava apua. Sinun tapauksessasi, kun aikaa on kulunut hyvin vähän, kaikki mitä sinulle tapahtuu, on normaalia ja seuraavan vuoden aikana kaikki elämässäsi on sekä elämän iloa että menetyksen kyyneleitä. Jos siitä tulee sietämätöntä, etsi apua ja tukea, olipa kyseessä sukulaiset tai psykologit, sinä valitset.
Karpova Ljudmila, psykologi, elämänkriisit, Skype-konsultaatiot, Moskova
Hyvä vastaus 1 huono vastaus 0