Neki ljudi su suočeni s činjenicom da njihovi najmiliji umiru. Ovo je jako teško razdoblje kada shvatite da gubite dragu osobu. Ali morate misliti ne samo na sebe, već i na one koji su vam bliski. Uostalom, on nije ništa bolji u duši od tebe. Izuzetno je teško svakom čovjeku shvatiti da se ništa ne može ispraviti, da život završava. U ovom trenutku mu je potrebna podrška.
Što se događa kada mama umre?
Jasno je da u takvom razdoblju ne želite ništa. Iako upravo sada morate učiniti sve da ona osjeti koliko je volite. Ako mama umre, onda dok je živa, daj joj nježnost. Pokušajte provoditi više vremena zajedno u tom razdoblju. Kad majka umre, vrijedi misliti samo na nju, a ne na sebe. U ovom teškom razdoblju potrebna joj je podrška. Što učiniti kad mama umre? Potrebno je ispuniti njezine posljednje mjesece, tjedne i dane radosnim trenucima kako bi shvatila koliko vam je draga. Možda će joj to pomoći da više vremena provede u ovom svijetu.
Kad majka umre, korisno je moliti se za nju, paliti svijeće za njezino zdravlje. Stoga je moguće da će joj biti moguće produžiti dane boravka kod vas. Također možete pozvati svećenika da opomene majku.
Što učiniti ako mama umre? Smrt te uvijek iznenadi. Dijete je teško prihvatiti činjenicu da je majka umrla, bez obzira ima li deset ili 50 godina. Možda će proći i nekoliko godina da shvati što se dogodilo. Nakon smrti, često ćete se sjećati mrtve majke. Štoviše, uspomene će se pojaviti u najnepovoljnijem trenutku za to. Tijekom tog razdoblja bit će vam doista potrebna podrška. Moguće je da će vam sa strane ljudi nedostajati. Ali ovdje poanta nije ravnodušnost, već u činjenici da se jednostavno boje da vam svojim riječima ne povrijede dušu.
Ponekad možete dobiti suprotan učinak, čekajući pomoć. Zapravo, ljudi su vam željeli najbolje. Ako vam je teško u duši, zamolite bliskog prijatelja da samo sluša, da vam na duši postane barem malo, ali lakše.
Ako je mama umrla, kako živjeti dalje? Moramo se pripremiti za budući život bez nje. Ne biste trebali dugo biti sami sa svojim iskustvima i mislima. Nema potrebe žuriti da se brzo vratite životu koji je bio prije tragedije. Prvo, nećete moći. Budući da se život već promijenio nakon smrti majke, i ta se činjenica ne može zanemariti. Drugo, potrebno vam je dovoljno vremena za žalovanje. Ljudima su potrebna različita vremena. Uostalom, svaka osoba je imala svoj odnos sa svojom majkom, a smrt je drugačija.
Stoga, u svakom slučaju, dajte vremena za prilagodbu. Zatim se postupno vratite aktivnostima, kao i aktivnostima koje vam donose radost. Vjerujte da majka nikada ne bi htjela da joj smrt dovede normalan život njezina beba je gotova.
Kako mogu pustiti svoju mamu?
Popunite praznine koje provodite s mamom novim aktivnostima. Dok ste još u procesu tugovanja, čuvajte uspomenu na svoju majku. U posebnu kutiju stavite njezine memorabilije, nakit i sve one slučajeve koji se sada sjećaju zapišite u bilježnicu. Također tijekom ovog razdoblja možete posjetiti prijatelje i rodbinu. Popijte s njima čaj, na primjer, s maminom omiljenom pitom, razgovarajte od srca do srca.
Obratite pažnju na svoje fizičko stanje
Ako mi je majka umrla, što da radim? Morate obratiti pažnju na svoje fizičko stanje. Budući da je tuga iscrpljujuća, plus poslovi vezani uz pogrebe i nasljedstva, negativno utječu na zdravlje. Pazite na san, bez obzira na okolnosti, idite u krevet na vrijeme. Također, nemojte biti kritični prema svom izgledu u ovom razdoblju. Bolje je u takvom trenutku voditi brigu o uravnoteženoj prehrani i čistoći tijela.
Ako još uvijek plačete za mamom, nosite sa sobom bocu vode. Tako nadoknađujete izgubljenu tekućinu. Osim toga, zahvaljujući refleksnom mehanizmu, malo se smirite. Ako govorimo o alkoholu, onda ga ne biste trebali piti. Budući da će učinak biti kratkotrajan, ali posljedice mogu biti ozbiljne.
Pratite svoje emocionalno stanje
Ako je mama umrla, kako živjeti dalje? Sljedeće preporuke stručnjaka, koje ćemo dati u nastavku, pomoći će vam. Naučite se brinuti za svoje emocionalno stanje kako bi se utvrdilo kada se nagomilava osjećaj čežnje. Naravno, ova vještina neće ublažiti osjećaje, ali će pomoći da ti trenuci budu manje bolni. Na primjer, ako ste počeli plakati u hipermarketu kada ste se sjetili da ste tamo otišli s majkom, onda sljedeći put otiđite u trgovački centar s nekim bliskim da vam on može pružiti podršku.
Imajte na umu da se u pozadini emocionalnih izljeva osobi može činiti da je njegova karijera neperspektivna, a brak užasan. Svakako zapišite sve ishitrene zaključke u bilježnicu, a zatim ih s vremenom provjerite logičnost, ne zanemarujući podršku voljenih.
Pomozite prijateljima
U ovako teškom razdoblju obratite se prijateljima za pomoć. Na primjer, možete samo sjediti s djevojkom (ili prijateljem) na balkonu u tišini, umotani u deku. Za takve razgovore birajte stvarno bliske ljude koji mogu podržati i suosjećati.
Ako u blizini nema rodbine, kontaktirajte nepoznate osobe. Iznenadit ćete se, ali od njih ćete dobiti veliku podršku.
Okrenite se Bogu
Kako preboljeti smrt svoje majke? Ako ti religiozni čovjek zatim provodi više vremena u hramu. Tamo ćete se moći ne samo smiriti, već ćete moći i šire sagledati situaciju.
Nabavite kućnog ljubimca
Naravno, životinja vam neće zamijeniti majku, ali briga za novog prijatelja odvratit će vam pažnju, učiniti da se osjećate potrebnima. Osim toga, nećete se osjećati usamljeno. Kućni ljubimac vam može pružiti mnogo sati radosti. Inače, beskućnog šteneta ili mačića najbolje je uzeti s ulice. Tako ćete ne samo da ćete barem malo ispuniti prazninu u svojoj duši, nego i spasiti još jedan mali život.
Radi ono što voliš
Ako imate tužne misli u glavi, nedostaje vam mama, onda se morate prebaciti na nešto. Dobra opcija bi bila da radite ono što volite. Možete, naprotiv, probati nešto novo. Ako volite crtati, onda počnite stvarati za svoje zadovoljstvo. Još jedna dobra opcija je početi pisati poeziju (osim ako, naravno, nemate želju za tim). Tema za njihovu izradu može biti drugačija. Također možete pisati pjesme o svojoj mrtvoj majci, o tome kako ste je pustili, da je volite.
Ako ste prije bili aktivna osoba, onda ne zaboravite na takve aktivnosti. Prijavite se na neku vrstu treninga, na primjer, ples. Plivanje je izvrsna aktivnost za opuštanje, poboljšanje tjelesnog zdravlja i oslobađanje od tužnih misli. Ako to i dalje radite s bliskim prijateljem, učinak će biti dvostruko veći.
Bitan je i mir!
Važno je učiniti nešto mirno nakon smrti majke. Na primjer, možete pokrenuti dnevnik. U njemu ćete zapisivati svoje misli, brige, zbog čega ćete lakše prihvatiti činjenicu da vam je majka umrla.
Također možete raditi meditaciju i jogu. Ove aktivnosti pomažu osloboditi um i tijelo od loših misli. Također je u takvom razdoblju korisno biti na suncu. Sunčeva svjetlost i svjež zrak nikada neće biti suvišni.
Čitanje je sjajna aktivnost za odvraćanje misli od stvari. Možete ponovno čitati knjige koje vam se sviđaju. Oni će vam pomoći da se utješite. Možete početi čitati edukativnu literaturu, zahvaljujući njoj možete nešto naučiti ili naučiti nešto novo.
Glazba ima pozitivan učinak na ljudsko stanje. Slušajte mirne pjesme, ali bolje je nakratko odbiti one glasne.
I, vjerojatno, najbolji način da se omesti je pomaganje drugima. Na primjer, možete kupiti namirnice za svoju baku ili očistiti stan. Moguće je da životinja na ulici treba pomoć. Ne prolazi, spasi ga! Svaka opcija za pomoć bližnjemu pomoći će vašoj duši da preživi tugu.
Zaključak
Naravno, kada majka umre, život se dramatično mijenja. Uostalom, odlazi vam najbliža i najdraža osoba. Ali zapamtite da vaš život još nije gotov, što znači da se morate ugoditi svjetlijoj budućnosti. Vjerujte, mami će biti samo drago što ste je uspjeli pustiti, naučili živjeti bez nje i sve vam polazi za rukom.
Smrt najbliže osobe - majke - svakoga može izbaciti iz ravnoteže na mnogo mjeseci, pa čak i godina. Suočen s nedaćama, čovjek kao da zaboravlja da je smrt, kao i rođenje, posljedica prirodnog poretka stvari u prirodi, te je važno na vrijeme izaći iz stanja bezgranične tuge kako bi smogali snage. krenuti dalje. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti psihologa pomoći će ožalošćenom da se pomiri sa sobom i da se postupno vrati normalnom životu.
Analiza ožalošćenog ponašanja
Psiholozi primjećuju da se u prva dva tjedna nakon tragedije praktički svaka reakcija djece bez roditelja na planini smatra normalnom, bilo da se radi o stanju nevjerice i prividnog mira ili agresiji neuobičajenoj za objekt. Bilo koje obilježje ponašanja ovih dana posljedica je procesa restrukturiranja privrženosti u onom dijelu života osobe koji je majka do sada zaokupljala.
Iznenadni osjećaj praznine u prirodi ne znači uvijek smrt, on nam služi i kao znak iznenadnog gubitka. To objašnjava nestabilno ponašanje ljudi koji nakon smrti majke ili padaju u "način čekanja" ili počinju kriviti druge za nepravdu. U gomili im se pojavljuje slika voljene osobe, iz telefonske slušalice čuje se njegov glas; ponekad im se čini da je tužna vijest bila pogrešna, a sve ostaje isto, samo treba pričekati ili saznati istinu od autsajdera.
Ako je odnos majke s djecom bio kontradiktoran i ambivalentan, ili je pokazivao snažnu ovisnost s obje strane, iskustvo tuge može biti patološko i izraženo u pretjeranoj reakciji ili u odgođenim emocijama. Loše je i ako se procesu prirodnog doživljaja gubitka dodaju i društvene muke: što će misliti rođaci, kako će se percipirati žalovanje zaposlenika u radnom timu?
Stručnjaci inzistiraju da nikakve poteškoće u razumijevanju situacije od strane drugih ne bi smjele utjecati na psihološku potrebu osobe da odmjerenim korakom prođe sve faze žalosti. Ako ožalošćena ima hitnu potrebu nakon smrti majke dovršiti neke stvari koje su joj bile važne i utrošiti vrijeme na rješavanje životnih zadataka, onda to mora učiniti. Ako želi još malo živjeti prema pravilima koja je ona jednom uspostavila, ne smije ga se spriječiti u tome.
S vremenom će razumijevanje važnosti vođenja vlastitog punog života i kompetentno postavljanje naglasaka u korist hitnih problema prenijeti odnos prema slici pokojne majke na dublju, duhovnu razinu. To se u pravilu događa godinu dana nakon obiteljske tragedije i prirodni je završetak razdoblja žalosti.
Faze žalosti
Svaku fazu uvjetno određenog razdoblja žalosti (uobičajeno je ograničiti na godišnji ciklus) karakterizira doživljaj određenih emocija, različitih po intenzitetu i trajanju iskustva. Tijekom cijelog naznačenog vremena, akutnost emocionalnog nemira može se redovito vraćati u osobu, te uopće nije nužno da će se fazanje faza promatrati zadanim redoslijedom.
Ponekad se može činiti da je osoba, nakon što se smirila, potpuno prošla jednu ili drugu fazu, ali ova je pretpostavka uvijek pogrešna. Samo što svi ljudi svoju tugu pokazuju na različite načine, a demonstracija nekih od "simptoma" klasične slike tuge jednostavno im nije svojstvena. U drugim slučajevima, osoba se, naprotiv, može dugo zaglaviti u fazama koje najbolje odgovaraju njegovom stanju duha, ili se čak vratiti nakon dugo vremena na već prijeđenu fazu i krenuti skroz od sredine.
Vrlo je važno, pogotovo za nekoga kome je majka umrla "na rukama", odnosno tko je preživio cijeli užas tragedije uz neposredno sudjelovanje, da ne pokušava prevladati tugu i ne "nastaviti s dobrim radom". Još barem tjedan dana nakon sprovoda, osoba bi trebala biti daleko od svakodnevne vreve, toliko uronjena u svoju bol da se nakon nekog vremena i sama počela raseljavati i nadživljavati sebe. Dobro je ako je u blizini netko tko može neumorno podržavati i slušati ožalošćenog.
"Negacija"
Odbrojavanje faza proživljavanja tuge počinje od trenutka kada osoba sazna za nesreću koja ju je zadesila, a s njegove strane kreće prvi val reakcije. Inače se faza poricanja naziva šokom, što je najbolji način da se okarakterizira pojava sljedećih simptoma:
- nepovjerenje;
- iritacija prema onome tko je donio poruku;
- ukočenost;
- pokušaj opovrgavanja očite činjenice smrti;
- neprimjereno ponašanje prema preminuloj majci (pokušaji je nazvati, čekati je na večeri i sl.)
U pravilu, prva faza traje do sprovoda, kada osoba više ne može poricati ono što se dogodilo. Rodbinama se savjetuje da ožalošćene zaštite od priprema za pogrebnu ceremoniju i puste ih da progovore, izbace sve emocije koje prvenstveno izražavaju zbunjenost i ogorčenost. Beskorisno je tješiti osobu koja je u fazi poricanja - informacije ove vrste ona neće percipirati.
"Bijes"
Nakon spoznaje tragedije dolazi stanje: "Mama je umrla, osjećam se loše, a netko je kriv za ovo." Osoba počinje doživljavati ljutnju, koja graniči s snažnom usmjerenom agresijom na rodbinu, liječnike ili čak samo one koji su ravnodušni prema onome što se dogodilo. Osjećaji kao što su:
- zavist prema onima koji su živi i zdravi;
- pokušaji identificiranja krivca (na primjer, ako je majka umrla u bolnici);
- uklanjanje iz društva, samoizolacija;
- demonstriranje vlastite boli drugima s prijekornim kontekstom („umrla je moja majka – boli mene, ne tebe“).
Sućut i druge manifestacije suosjećanja u ovom razdoblju može percipirati osoba s agresijom, pa je bolje izraziti svoje sudjelovanje uz stvarnu pomoć u rješavanju svih potrebnih formalnosti i jednostavno spremnost biti tamo.
"Kompromisi (samomučenje)" i "Depresija"
Treća faza je vrijeme proturječnosti i neopravdanih nada, duboke introspekcije i još veće izolacije od društva. Za različite ljude ovo razdoblje teče drugačije - netko pogađa religiju, pokušava pregovarati s Bogom o povratku voljene osobe, netko se pogubi krivnjom, vrteći u glavi scenarije onoga što je moglo biti, ali se nikada nije dogodilo.
Sljedeći znakovi govorit će o početku treće faze iskustva tuge:
- česte misli o višim silama, božanskom ponašanju (među ezoteričarima - o sudbini i karmi);
- posjete molitvenim domovima, hramovima, drugim energetski jakim mjestima;
- stanje polusna-pola budnosti - osoba s vremena na vrijeme udari u uspomene, u glavi igra scene izmišljene i stvarne prirode iz prošlosti;
- često prevladava osjećaj vlastite krivnje prema pokojniku (“majka umrla, ali ja ne plačem”, “nisam je dovoljno volio”).
Tijekom tog razdoblja, ako se odgodi, postoji veliki rizik od gubitka većine prijateljskih i obiteljskih veza. Ljudima je teško gotovo s entuzijazmom promatrati polu-mističnu sliku te mješavine pokajanja, te se postupno i sami počnu udaljavati.
Sa stajališta psihologije, četvrta faza je najteža. Ljutnja, nada, ljutnja i ogorčenost - svi osjećaji koji su do sada podržavali osobu "u dobroj formi" nestaju, ostavljajući samo prazninu i duboko razumijevanje njihove tuge. Tijekom depresije osobu posjećuju filozofske misli o životu i smrti, poremećen je raspored spavanja, gubi se osjećaj gladi (ožalošćeni odbija jesti ili jede neumjerene porcije). Izraženi su znakovi psihičkog i fizičkog izumiranja.
Završna faza - "Prihvaćanje"
Posljednja faza iskustva tuge može se podijeliti u dvije uzastopne faze: "prihvaćanje" i "oživljavanje". Depresija postupno nestaje, kao da se raspršuje u komadiće, a osoba počinje razmišljati o potrebi za svojim daljnjim razvojem. Već pokušava češće biti u javnosti, pristaje na nova poznanstva.
Doživljena tuga, ako je sustavno pratila sve faze i ne "zapinjala" dugo na najnegativnijim epizodama, čini percepciju osobe oštrijom, a odnos prema prošli život- kritičniji. Često, nakon što je pretrpio žalost i suočio se sa svojom boli, osoba značajno duhovno raste i može radikalno promijeniti svoj život ako mu je na neki način prestao odgovarati.
Upravo na planini
Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti psihologa o ovom pitanju slažu se u jednoj važnoj točki - tugu se ne može prešutjeti u sebi. Nisu uzalud naši preci stvorili i kroz stoljeća prenijeli suvremenom čovjeku složenu i obveznu formulu oproštaja od pokojnika, koja uključuje velik broj obrednih epizoda vezanih uz pokop, sprovod, komemoraciju. Sve je to pomoglo rodbini pokojnika da dublje osjete svoj gubitak, da ga propuste kroz čitav niz negativnih emocija. I na kraju ključne ceremonije - godišnjice smrti - ponovno se roditi za sljedeću fazu života.
Evo što stručnjaci odgovaraju na pitanje što učiniti ako je moja majka umrla:
- dobrodošla svaka pozitivna sjećanja na pokojnika, posebno u prva 2-3 mjeseca nakon pogreba;
- plač i opet plač - svaki put kada se ukaže prilika, sami i u prisutnosti najbližih - razbistri misli i smiruje živčani sustav;
- nemojte se bojati razgovarati o pokojniku s osobom koja je spremna slušati;
- priznajte svoju slabost i ne pokušavajte biti jaki.
Što učiniti ako majka umre u istoj kući u kojoj žive njezina djeca? Neki ljudi oklijevaju narušiti za njih sveto okruženje u kući ili sobi pokojne majke, stvarajući privid kućnog muzeja posvećenog pokojnici. To se ni pod kojim uvjetima ne smije raditi! Nakon 40 dana koje je crkva odredila, potrebno je, ako ne odmah, nego se početi rješavati svih stvari (idealno, namještaja) pokojnika, podijelivši sve potrebitima. Kada ne ostane ništa suvišno, u sobi u kojoj je žena živjela, morate napraviti barem malo preuređenje i generalno čišćenje.
Osjećaj krivnje – opravdan ili ne?
Teško je pronaći osobu koja si nakon smrti majke nikada ne bi zamjerila što joj je posvetio manje vremena nego što je trebao biti malo taktičan ili škrt u ispoljavanju emocija. Krivnja je normalna podsvjesna reakcija na iznenadni osjećaj praznine nakon gubitka voljene osobe. Međutim, ponekad može poprimiti patološke razmjere.
Ponekad se osoba praktički iscrpljuje mislima da je u trenutku prihvaćanja vijesti o smrti svoje majke osjetila olakšanje. To je česta pojava ako su posljednje dane žene zasjenila iscrpljujuća bolest ili je briga za nju bila teška za rodbinu. Što uraditi? Ako je majka umrla u takvim okolnostima, izlaz iz zamke stalnih samooptuživanja bit će “razgovor od srca do srca” sa slikom voljene osobe pohranjenom u sjećanju. Nema potrebe pripremati posebne govore opravdanja - dovoljno je zamoliti majku za oproštenje svojim riječima za sve svoje pogreške i pogreške, a zatim zahvaliti mentalnoj slici pokojnika za svaku minutu provedenu zajedno.
Kako sahraniti mamu
Što učiniti ako mama umre? Tradicionalno, pokojnik se pokapa najkasnije treći dan nakon smrti, međutim, u tom razdoblju djeca pokojnika su još uvijek u fazi šoka i nisu u mogućnosti sama riješiti sve formalnosti. Glavne brige oko organizacije svečanosti, kao i značajan dio materijalnih troškova, trebali bi snositi rodbina i prijatelji obitelji. Sama bit rituala rastanka s tijelom majke ne razlikuje se od standardnog postupka.
Što djeca pokojnika trebaju znati o tome kako pokopati svoju majku:
- djeca pokojnika ne smiju sudjelovati u prijenosu lijesa ili njegovog poklopca;
- svakoga tko je došao na sprovod pozvati na zadušnicu, svakoga počastiti pažnjom, zahvaliti;
- preostala hrana sa stolova se ne baca, već se dijeli ljudima koji napuštaju komemoraciju kako bi nastavili jesti kod kuće;
- ne možete organizirati veličanstvene gozbe, također se ne preporučuje organizirati ritualnu večeru u restoranu.
Još jedna važna točka na kojoj snažno inzistiraju pravoslavni svećenici: gdje god se dogodi tragični događaj, tijelo pokojnice uoči sprovoda treba prenoćiti u zidovima njezina doma.
40 dana od smrti moje majke: što učiniti?
Četrdesete je običaj da se oprosti od duše pokojnika, koja će se od sada zauvijek otrgnuti od zemaljskog života i započeti svoje putovanje u drugom stanju. Djeca trebaju doći na majčin grob s cvijećem i pogrebnom kutijom u čistom tanjuriću ili tegli. Na groblju je ovog dana zabranjeno piti i jesti, kao i ostavljati alkohol ili drugu hranu na mezaru, osim donesene kutije.
Četrdesetog dana već bi trebalo biti ograđeno mjesto za budući spomenik majci, međutim, moći će ga postaviti ne prije godišnjice. Sada samo treba posložiti stvari na grobnom humku i oko njega: skinuti vijence i suho cvijeće (sve to treba baciti u posebnu jamu na groblju ili spaliti odmah izvan groblja), iščupati korov, zapaliti svjetiljka.
Nakon čišćenja svi koji dođu trebaju u tišini stati nad grobom, sjećati se samo dobrih stvari o pokojniku i uklopiti se u tihu tugu, bez muke i jadikovke. Pogrebna večera služi se kod kuće ili u ritualnom kafiću i, prema pravilima, trebala bi biti iznimno skromna. Ostaci hrane nakon jela također se dijele među prisutnima, a djeci se dijele slatkiši (slatkiši i kolačići) obavezno postavljeni u vaze na stolu.
1. Danas, 22. travnja, umrla mi je majka. Rak dojke i pluća. Našao sam ga nakon par sati. Posljednjih šest godina bolovala je od bubrega i pritiska, nekoliko puta bila na rubu smrti, sve dok nije počeo rak. Godinu dana, a ona je izgorjela svijeće. Ali stvarno sam želio živjeti. A to najviše boli. Od Nade u očima do posljednjeg dana. A i od spoznaje da pati. Bol, stenjanje, postupno odbijanje hrane, zatim vode, impotencija, pa nedostatak svijesti i logičan kraj. Tužno je i bolno što neće vidjeti i držati unuka u naručju koji će se roditi za koji mjesec, što više neće gunđati na oca, neće kuhati svoje omiljeno jelo. Mama, znaj da te volim, jako! I ludo mi nedostaješ. I hvala ti na svemu. Lijepo spavaj.
2. Uvijek je bila tako vesela i vesela. Bolest te brzo odnijela Kako da zivim bez tebe dragi moj mali.
3.
6.03.16
Otišla sam mami s poklonima nisam je vidjela 3 mjeseca htjela sam reći kako mi ide trudnoća
Tako da zajedno čestitamo našem starijem bratu njegov rođendan
Došla sam i sjela piti čaj kad odjednom uđe prijateljica i kaže mi da moje majke više nema;;;;;
Nikad nisam mislio da ću znati
Još uvijek ne mogu doći k sebi
To puno boli;;;;;;;
Neka Zemlja počiva u miru tebi draga moja;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
4. Moja voljena majka je umrla ((pomozite mi. ((
ako vaša sreća ovisi o drugima (nikome ne treba - vi ste nesretni), onda je to pokazatelj razvoja i samo, odat ću vam tajnu) na svijetu malo tko treba nekoga, a još više na besplatnoj osnovi, zbog čega toliko boli rastati se s majkom, ali pošto se ovo dogodilo ništa ne možete učiniti, tražite načine, razvijajte se, samo kroz razvoj razine možete pronaći sreću, sreću.
Ostali članci u književnom dnevniku:
- 23.04.2016. Moja voljena majka je umrla, pomozite mi
- 21.04.2016. 26. travnja 1986. godine
- 20.04.2016. Priče Sergej Knoroz Odgovor na priču kadeta
- 14.04.2016. NADIA!
- 13.04.2016. pozitivan monolog
- 10.04.2016. San
- 04.08.2016. Uhvatite sreću za rep
Ljeto. Četiri sata ujutro. Oxfordu. Teturao sam po kući na brežuljku uz psihijatrijsku bolnicu, s cigaretom u jednoj ruci i koktelom u drugoj. Nakon što je završio školu, nije mogao pronaći posao pa je napustio Newcastle i postao volonter. Radio sam s osobama koje pate od mentalnih bolesti.
Zrak je bio ispunjen mirisom trave i drveća. Imao sam 19 godina, bio sam pijan i osjećao sam se besmrtnim. Već sam spakirao kofere, pozdravio se s kolegama i bio spreman za novi grad. Osjećao sam da sam živ i da rastem. Konačno sam preboljela svoju tinejdžersku usamljenost. Kad sam nekoliko sati prije odlaska legao na spavanje, moja majka je umirala u bolnici u istoj ulici u kojoj sam proveo djetinjstvo.
Sljedećeg jutra probudio sam se zbog kucanja na vratima. Pozvali su me na govornicu. zvao je tata. Rekao je da je mama mrtva.
Znao sam da ima rak. Pričekala je kraj božićnih blagdana i ispričala nam je o tumoru na dojci. Prošla je kemoterapiju. Smijali smo se čudnoj periki koju je dobila od zdravstvenog sustava. Plakala je u krevetu jer nije znala kuhati, čistiti ili postaviti stol za nedjeljnu večeru. Posjetio sam je u bolnici. U sobi s njom bile su dvije starije žene, mislim da su se zvale Dot i Elsie. Ponijela sam lizalice za suha usta, vlažne maramice i voće. Ali ipak sam otišao od kuće, a moja bolesna majka je plakala na stanici. Bio sam mlad i nisam vjerovao da bi mogla umrijeti.
Djelomično sam ostao star 19 godina. Ostala sam nesigurno poludijete, poluodrasla osoba
Dan prije njezine smrti nazvao je tata i rekao da će opet morati u bolnicu: našli su joj metastaze. Bila je u delirijumu, činilo joj se da sjedim na krevetu do nje. Htio sam nastaviti živjeti kao prije, trudio sam se brzo ići naprijed. Ali dijelom je ostao star 19 godina. Ostala sam nesigurno poludijete, poluodrasla osoba.
Nisam se ni pozdravio s njom. Mislio sam da su to glupi rituali. Ali poricanje me nije zaštitilo, već me, naprotiv, zarobilo. Dugo sam mislio da se skriva negdje duboko u meni. Mogao sam se pogledati u ogledalo i vidjeti je u obliku očiju ili usana. Ponekad sam zamalo postala ona: kuhala sam večeru i prala podove, živciralo me što to nitko ne cijeni, bila sam zabrinuta, čekala prijatelje s noćnih zabava.
Ne sjećam se datuma njezine smrti i ne mogu se sjetiti koliko god se trudio. Dugi niz godina osjećao sam se zaglavljeno i nesposobno ići naprijed. Nisam bio siguran da postoji sigurno mjesto gdje bih se mogao vratiti i biti svoj. S vremena na vrijeme, kada sam suočen s poteškoćama, osjećam se malom, ranjivom, potrebno mi je majčinski zagrljaj, ali moj odrasli dio razumije da ih neće biti.
Nedostaješ mi, ali pustit ću te opet da umreš, ovaj put zauvijek
Mama bi rekla da je stjeram u kut s pitanjima na koja ne zna odgovor. Kad je umrla, nije bila puno starija od mene sada. Ona je bila moja poveznica s prošlošću naše obitelji: svi moji djedovi i pradjedovi umrli su davno prije mog rođenja. Svi odgovori na pitanja koja sam htio postaviti umrli su s njom. Boli me što moj odrasli dio nikada neće sresti moju majku, ponovno se s njom spojiti. Priči koju smo zajedno započeli neće biti kraja, samo naglo prestaje.
Proveo sam tri tjedna u Newcastleu, a onda sam sjeo na vlak i otišao na jug novi posao. Odnio gubitak koji je bio zaključan u meni.
I tek sada, skoro 20 godina kasnije, shvatio sam da se ti, majko, nikada nećeš vratiti. Nedostaješ mi, ali pustit ću te opet da umreš, ovaj put zauvijek. Napokon sam naučila kako utješiti tinejdžera koji te je izgubio prije pola života, a pokušavam mu reći što bi ti rekao: "Volim te, bez obzira na sve."
na fotografiji: moja majka sa 21 i 36 godina
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Potreban unos:
Često me pitaju za majku (mailom ili u kontaktima), žele znati barem neke detalje o njoj, osim da je bila iz Rusije i rodila me u Moskvi. Reći ću da je bila divna osoba i, naravno, želio bih pričati o njoj. Jako mi nedostaje i žalim što je nisam uspio spasiti od liječnika prevaranta, zbog kojeg je pokrenula svoju bolest (više o tome u nastavku). Naravno, ja sam odgovoran za svoje riječi. O svojoj majci i njenoj bolesti govorio sam i 2012. godine u svom članku “Pozivam na mir”, citiram:
“Moj otac se zvao, kao i ja, Valentin (na poljskom Walenty), a majka je bila Aleksandra. […] Vrlo malo se zna o majčinom ocu ili djedu po majci. Uglavnom, sve su to razbacane činjenice, koje na ovaj ili onaj način neizravno potvrđuju njegovu pripadnost pojavi moje majke (u svijetu). Međutim, to je ili teško ili nemoguće potvrditi, jer se u rodnom listu moje majke u stupcu "Otac" nalazi crtica, što je lako provjeriti putem agencija za provođenje zakona. Izvana je moja majka, prema mojoj baki, vrlo slična svom ocu. Moj djed s majčine strane imao je korijene u Španjolskoj i politički azil u SSSR-u zbog svog antifašističkog i antifrankovskog djelovanja. Kao marksist, ipak se držao katoličke tradicije, ali, očito, samo formalno. On sam (moj djed po majci) imao je još jednu obitelj u Španjolskoj, a zbog činjenice da se od katolika jako teško razvodi, nije mogao sklopiti službeni brak s mojom bakom po majci. No, unatoč tome, sudjelovao je u odgoju moje majke, prenoseći joj jezične vještine i ljubav prema europskoj kulturi, što je uvelike pridonijelo njenom budućem odnosu s mojim ocem Poljakom, koji je tradicionalno ispovijedao katoličanstvo i imao čisto zapadnjačko razmišljanje, mentalitet i ista uvjerenja.. I sam sam, kao i moj pokojni otac, po vjeri katolik (otac mi je bio Poljak iz grada Zakopana, plemićkih korijena iz Lodza). Znam puno o precima mog oca Poljaka i stoga nastojim pričati uglavnom o poljskim rođacima s očeve strane, dotičući se samo površno obitelji na strani moje majke. Govoreći o mojoj majci, reći ću da me je, s rakom dojke (umrla je od raka u travnju 2009.), ponekad pitala o judaizmu, budizmu i drugim religijama, čekala je čudo ozdravljenja, ali se čudo nije dogodilo . Nedugo prije smrti, moja majka je prešla na pravoslavlje, a do tada je imala ateističke stavove koje su joj usadili roditelji. Njezina je molba na samrti bila da se nakon njezine smrti u njezin lijes stavi pravoslavna ikona i sahrani u ružičastom japanskom kimonu. Njen zahtjev na samrti je uslišen." Izvadak iz čl. "Pozivam na mir"
Uzrok smrti moje majke naveo sam i pod tekstom svoje pjesme “Majke. Tužna“, objavljena davne 2010. godine, koja je imala više od stotinu recenzija, kao i pod tekstom pjesme „Moja Sveta Majko“ iste 2010. godine, koja je imala više od tri stotine komentara. To dokazuje da su mnogi autori znali za uzroke smrti moje majke. Međutim, dotaknimo se još jednog aspekta.
Ljude zanima što se točno dogodilo mojoj majci kako bi shvatili motivaciju mojih postupaka. Razumno. Želim reći da nemam što skrivati, dapače, a oni koji pažljivo čitaju moje radove i kritike, u svakom slučaju znaju da sam preživio majčinu smrt u travnju 2009. godine zbog strašne bolesti zvane rak. Nedugo prije smrti, prešla je na pravoslavlje (ja sam, međutim, kao i moj pokojni otac, po tradiciji katolik, iako imam socijalistička uvjerenja i svoje čisto znanstveno viđenje prirode Stvoritelja, prema kojem je Stvoritelj, kao manifestacija Najvišeg početka u produhovljenom Svemiru, djeluje kroz zakone prirode kroz evoluciju). Bio je to njezin svjestan izbor kao osobe jake volje. Bila je divna majka i hrabra osoba. To je istina. Kraljevstvo nebesko njezino je vječno.
Jesam li pričao o tome što se dogodilo mojoj majci? Da, jest, i ako nije odmah rekao, to je bilo samo zato što su okolnosti to zahtijevale. O tome sam, primjerice, pisao i 2013. godine, u svom odgovoru jednom od autora koji mi je napisao da mu je ta bol bliska. Odmah moram reći da sam, kada sam pisao ovaj odgovor autoru, zbog jakih emocija požurio i napravio par tipkarskih grešaka i nedostataka. U svom predloženom izdanju ove recenzije ispravio sam te nedostatke, ali sam tekst ostao je gotovo nepromijenjen, jer sam na par mjesta koristio prikladnije zavoje. Dakle, evo teksta mog odgovora na recenziju:
Kako je moja majka umrla
Sad mogu pričati o tome, dosta je bilo bolesno. Moja majka je voljela ići privatnim liječnicima, smatrala je da liječnici u državnim institucijama ne liječe dobro. I evo što se dogodilo... Moja majka je bila lošeg zdravlja. Išla je različitim liječnicima, ali ništa joj nije pomoglo, a oni su joj dali oprečne dijagnoze. Jednom je bila kod liječnika koji joj je nekako odmah dao “potrebnu” dijagnozu, i to onu koju je sama pretpostavila, nije smatrala da ima rak. Moja majka nije ni slutila da je taj pseudo-liječnik upravo tu. psihološki trikovi izvukla iz nje potrebne podatke i jednostavno rekla što treba, odnosno što želi. Nije čak ni provjerila ima li on liječničku dozvolu ili je zapravo liječnik. Kod njega se liječila dosta dugo. Ovaj "doktor" je od nje izvukao mnogo novca, dao joj je neke tablete, pomagale su joj, ali su joj jako remetile san. Ispostavilo se da je riječ o običnim tabletama protiv bolova, tabletama za spavanje i sedativima, koje je ovaj pseudoliječnik jednostavno pakirao u druge staklenke s uvoznim nazivima. Shvaćate li o čemu se radi? Kada je moja majka shvatila trik, pozvala ovog budućeg liječnika i zatražila njegov novac natrag, rekao je da nema pojma o čemu priča. Kada je stigla u stan u kojem je održao privatni prijem, on se prehladio kao trag, a ovaj stan je iznajmljivao bez ugovora o najmu uopće. Znate, tako često iznajmljuju da ne plaćaju porez. Čovjek koji mu je iznajmio stan živio je u drugom kraju, rekli su joj susjedi gdje se nalazi. Kada je pronašla vlasnika stana, bio je lud, ispostavilo se da je alkoholičar, a o identitetu osobe kojoj je stan iznajmio nije mogao reći ništa razumljivo. Tada se mami pogoršalo zdravlje i otišla je na pregled. Ispostavilo se da ima rak dojke koji je snažno lansirala. Da je mojoj majci na vrijeme dijagnosticiran rak, vjerojatno bi sada bila živa. Ispostavilo se da je moja majka umrla zbog nitkova koji je bio lažni liječnik. Žao mi je što tada nisam išao s mamom na te prijeme, tada bih znao kako izgleda.
Znate, sjećam se da mi je majka, dok je još bila živa, rekla da joj je taj pseudo-liječnik postavljao puno nepotrebnih pitanja, iz nekog razloga se zanimao za njezino okruženje, osobni život itd. Iz nekog razloga, sada čini mi se da sam taj “doktor” volio znati sve o svojim žrtvama, osim što je uzimao novac od njih, volio je izvlačiti osobne životne priče iz njih, samo nekakav sadizam... Mnogo sam puta mislio što je motiviralo mu? Što je bila motivacija te osobe, osim merkantilnog interesa lakog novca?
Nakon mamine smrti, počeo sam volontirati na internetu, to me odvratilo od tužnih misli. Skužio sam razne prevarante, lažne doktore, sadiste i pedofile, te prijavio agencijama za provođenje zakona. Pod nekima se ne može kopati, toliko su skliski da protiv njih niti ne pokreću kaznene postupke. Kad sam uspio daleko i dugo ubiti nekog nitkova, bio sam sretan. Problem je u tome što nisam mogao odgonetnuti nijednog prevaranta po specifičnosti, nego sam u osnovi radio ono što su mi volonteri odredili, odnosno nisam bio inicijativno samostalan i nisam imao dovoljno iskustva u početku, ponekad sam pogriješio pa čak i bušio, ponekad sam sve krivo, da budem iskren. Zapravo je jako teško prepoznati nešto ozbiljno, potrebno je puno učiti i ne raditi previše po vlastitom nahođenju. Sada radim s novom grupom, volim raditi s njima, jer mogu preuzeti više inicijative i sada imam više iskustva, a manje griješim u radu. Možda mogu pronaći lažnog doktora koji je odgovoran za rak moje majke. To je sve. Ne moram nikome ništa dokazivati, pričam kako jest. Hvala vam.