Oštre niti već su se, poput struna, razvukle između klinova, označavajući gredice za zimski češnjak. Već mi je nekoliko puta baka, mama, uspjela reći da mi ruke rastu na krivom mjestu... I sama imam unuke, a baka u svom vrtu kraljuje i drži me "na okrilju". Doista, ne bavim se mnogo vrtlarstvom, obično organiziram iskrcavanje djece i unučadi za sadnju i berbu krumpira, i ogromne pripreme konzervirane hrane za zimu. Evo cvjetnjaka - mojih ruku djelo.
Baka je odjednom sjela na klupu i nekako ravnodušno mahnula rukom:
- Nešto mi je dosta, posadi to sam.
Možda je nekome smiješno, ali ja sam znao da, ni pod kojim uvjetima, nitko nije smio raditi, sveta - sveta, zimsku sadnju i sjetvu. Srce mi je zadrhtalo od lošeg predosjećaja. A kad sam počeo saditi režnjeve češnjaka, po prvi put nije bilo niti jednog prijekora za moj "nemar". Gledajući kako distanciranim pogledom gleda u jesenski, polukružni vrt, u još svijetle astre, malo zahvaćene prvim noćnim mrazom, u neobrane glavice kasnog kupusa i, neprikladno, jarkozelenog celera, shvatila sam da uskoro bi u naš život unijela nešto uznemirujuće i zlokobno.
Noću je temperatura porasla na 40. Ujutro je liječnik nazvao - "upala pluća". Pogoršanje se povećavalo svakim satom. Bolnica. Uvijek društvena, ležala je na odjelu ravnodušna na razgovore i priče žena koje se često događaju, kao posebno rezervirane za bolnicu ili susjedu u kupeu vlaka. Nije bilo poboljšanja. Tjedan dana kasnije - zlosretni ultrazvuk i poziv meni u ured šefa odjela:
Dijagnosticiran rak jetre. Od svog liječnika u ambulanti uzmite uputnicu za Regionalnu Dijagnostički centar, gdje morate potvrditi dijagnozu kako biste mogli dobiti skupinu invaliditeta i biti registrirani kao onkološki pacijent. Upozoravam vas, bol će početi vrlo brzo. I ispisujemo vas, s obzirom na uzaludnost boravka u našoj bolnici.
Vijest o tome odmah se proširila odjelom, žene su šaputale, samo sam jadnu majku ja umirio da nas otpuštaju s tendencijom poboljšanja na kućnu njegu. Dugogodišnja navika “forsiranja” pobijedila je na pragu života. Zamolila me da joj donesem elegantno donje rublje i crnu večernju haljinu s čipkom. Skupivši posljednje snage, polako se obukla, kako joj se činilo, pod procjenjujućim pogledima starijih susjeda, a zapravo, pogledima punim sućuti, i, teško mičući nogama, izašla iz bolnice. Imao sam dovoljno snage samo da stignem kući. Noću je temperatura opet porasla na 40 i moja pacijentica, majka koja se nikada nije žalila, počela je najprije jaukati, a zatim juriti i vrištati od boli. Nikad nisam od nje čuo takav krik, pun muke i beznađa.
Razumjet će me čitatelji koji su doživjeli dugo ili, neka bude, kratko razdoblje odlaska iz života voljene osobe, onkološkog bolesnika. Zadrhtat će srca onih koji imaju piti ovu čašu. Nažalost, kod nas je život tako posložen da tek do četrdesete djeca odrastu, napuste naše ruke i dođe plodno vrijeme da živimo “za sebe”, naši roditelji koji su prešli šezdesetu počinju dobivati bolestan. I naša djeca ne mogu pobjeći od ovog udjela ...
Otac mi je davno umro od raka, a majka je kao zjenicu oka čuvala u kutiji prve pomoći dvije tablete promedola preostale iz tih gorkih godina. Jedan od njih nam je omogućio da preživimo do jutra, kada sam se žurno vratio na odjel, odakle smo jučer otpušteni.
Liječnik se hladno susreo:
- Vi sada niste moji pacijenti, molim vas, idite u kliniku, dogovorite se s terapeutom.
Na recepciji klinike rekli su mi da terapeut neće biti tamo do kraja tjedna, bila je na regrutnoj komisiji u vojnom uredu za registraciju i prijavu. Glavni liječnik bio je na sastanku u Upravi. Zamjenica glavnog liječnika, raskošna žena koju sam zatekao kako u panici otvara vrata svih ordinacija, pokušavajući dobiti pomoć, ravnodušno je rekla: "Pokušajte prvo uzeti analgin, a s vremenom će vam prepisati još jake droge". Htio sam je ubiti!
Nisam se mogao vratiti kući praznih ruku. Ljekarna! Oni će razumjeti!
Objašnjavam situaciju, vadim izvod iz bolničkog odjela koji još nitko nije pogledao. Tražim jak lijek protiv bolova. Ljekarnica me simpatično i razumno inspirira da mi neće dati ništa bez recepta, ali neće mi dati ni na recept jer njihova ljekarna nema DOZVOLU (ne sjećam se zašto) za prodaju jake droge.
Što učiniti! Činilo mi se da sam, onako samouvjerena i razumna, odjednom se našla između neljudske boli svoje majke i usluga medicine, počela luditi. Tako! Mirno! Počet ću od samog početka! Recept! Trebam recept!
Idem u vojni ured. Nikada u životu nisam bio u ovoj zgradi. Osiguranje vas neće pustiti. Suze mi teku od tuge i nemoći. Zovu gazdu. Nevoljko otvaraju vrata. Trčim niz hodnik, tražim liječničku komisiju. Hodnik je pun osamnaestogodišnjih momaka - vojnih obveznika. Kako su zdravi! Kako se veselo smiju! Zabavlja li se još tko na ovom svijetu!
Ured liječničke komisije. Molimo nazovite terapeuta. Žena u četrdesetima, krajnje ogorčena - kidam je s posla. Vrijeme je jedanaest. Bojim se to i pomisliti sada kod kuće. Majka je ostala s unukom školarkom. Moja kći, u koju se sve nadam, vratit će se s poslovnog puta tek navečer. Objašnjavam situaciju, molim pomoć.
To nije moj prerogativ. Onkološkim bolesnicima u našoj poliklinici honorarno se bavi ORL liječnik. Moj posao je da je vodim. Ali, vidite, ja sam zauzet!
Jecajući, spreman kleknuti pred nju.
- Dobro, dobro - sažali se ona - napisat ću ceduljicu, primit će te.
Natrag u kliniku! Treći kat! Skretanje! Gospode, kakav veliki i strašni red beznadnih bolesnika sa smrtnim pečatom na čelima! Kako je bilo popeti se na treći kat. A za njih - doktor samo na pola radnog vremena!
Na vratima je starac - žive relikvije, u filcanim čizmama šljapkanim po blatu, u krhkom šeširu, čitava prsa u ordenima. Ulazim s njim. Snažno korača, ostavljajući mokre otiske stopala na podu ureda, i sruši se u stolicu. Dok se oporavlja, stavio sam na stol poruku od terapeuta i izvadak iz bolnice.
Stariji liječnik, u okruglim naočalama, umorno, bez iznenađenja, gleda u mene. Molim vas da prepišete lijekove prije nego pacijentica barem padne temperaturu i možda je bude moguće dostaviti u Regionalni dijagnostički centar radi dobivanja dopuštenja za korištenje lijekova za ublažavanje boli.
Pažljivo čita izvod i odjednom mi govori nešto gotovo sveto - osim lijekova postoje i nenarkotički jaki lijekovi, na primjer, tramadol, i to će mi sada prepisati po posebnom receptu, koji će trebati potpisati glavni liječnik, staviti pečat na nekog drugog, ali lijek možete kupiti samo u našim ljekarnama. Regionalni centar nalazi se na udaljenosti od oko 70 km od nas, i to samo u ljekarni koja opslužuje naše područje. Ona će dati adresu i nadati se da će lijek biti dostupan.
Dobijem cijenjeni recept, trčim u Glavni. Upravo se vratio sa sastanka, razmijenio je mišljenja sa svojim zamjenikom. Ona me upitno gleda.
- Objasnio sam ti ujutro - počnimo s analginom!
Glavni liječnik gleda papire, podiže oči prema meni, moj izmučeni izgled kao da izaziva sućut:
- Je li bol nepodnošljiva?
- Da!!!
On potpisuje, zove administratora s pečatom s gumbom (ne moram gledati!), Ona stavlja pečat na recept odmah u uredu. letim kući.
Mama se tuče. Temperatura je ispod četrdeset i bolovi se ponovno javljaju. Unuka, učenica sedmog razreda, pokušava dati vode, poravnati deku, nadajući se da je došao spas ako sam se vratila.
Ali ja koncentrirano vadim, uz najveće mjere opreza, bojeći se da ne ispadne, posljednju sićušnu tabletu promedola, dajem je mami da popije, čekam par minuta dok se ne smiri i odlazim u grad.
Romi, postaje hladnije, a smrznuta cesta pretvara se u klizalište. Rano pada mrak. O kakav je to put bio! Teško je pronaći pravu ljekarnu. Pet sati navečer.
Držim recept - da, postoji! Imamo pravi lijek! Djevojka odlazi s receptom negdje kroz vrata i odjednom se vraća zaokupljena:
Ne možemo vam dati lijek. Recept je neispravan. A ako test i to će se otkriti? Izgubit ćemo LICENCU! Noge su mi klecale. Ne figurativno, nego doslovno. Opet ova strašna i magična riječ - LICENCA. Spustio sam se na kauč. Što učiniti! Što učiniti!
Vani se već potpuno smračilo. Osjećao sam se kao da sam izgubio put. Nisam znala kamo bih. Suze su mi napunile oči. Lijepo odjevena žena zastala je na osvijetljenom trijemu.
- Što se dogodilo, pomoći?
- Majka ima rak, vrišti, ovdje su odbili lijekove.
- Iza ugla, idite jedan blok - tamo je komercijalna ljekarna. Oni će pomoći! Da, bolje rečeno, oni, po mom mišljenju, rade do šest.
Ne vraćajući se do auta, trčim, riskirajući da slomim nogu. Otvorena! Držim recept, a oni mi prodaju (!) Lijek, pakiranje - 5 ampula. I nude još dva lijeka. Hvala, kupujem ovo. Idem prema izlazu, psujem, kao metak u leđa, bojim se da će prozvati, otkrivši grešku u receptu, i uzeti lijek. Ali – prošlo!
Kući se vraćam u 21 sat. Moja kći, koja je stigla, užurbana je oko svoje majke. Čekaju me svom snagom. Injekcija i naša baka zaspi. Udahnem, potpuno iscrpljen. Ostala su mi još dva dana, dok ne potraje dragocjeni lijek.
Stanje moje bolesne majke bilo je toliko zastrašujuće da nije bilo moguće ni pomisliti da je odvedem u Dijagnostički centar. Ali bez droge se ne može dugo. Kako biti?! U međugradskom imeniku nalazim telefonski broj ove ustanove.
Prijemni odjel. Saslušaju me i na zahtjev za donošenjem zaključka u odsutnosti, prema dokumentima koje sam spreman sutra osobno donijeti, odgovaraju kategoričkim odbijanjem.
Je li još uvijek moguće nositi? Skupo će umrijeti.
Misliš li da trebamo da tvoja baka umre ovdje na stolu pod rendgenskim zrakama?
I, čuvši kako je nastala očajna stanka, "utješili su":
Tvoja majka neće dugo izdržati. Pročitali ste mi izvod, a ja imam 82 godine ... Mislim da ćete se snaći s tra m a d o l o m. Pregovarajte sa svojim onkologom ...
Ujutro sam bio prvi na vratima našeg onkologa. I sve se ponovilo. Još tri puta dobili smo babu našu priliku ne za život - za DOSTOJNU SMRT. Hvala ovoj ljekarni. Samo što je sada to radila moja kći.
Mama je umrla 15 dana kasnije. Tog posljednjeg dana, odmah nakon druge injekcije, tražila je da joj, nevjernici, koja se nikada nije molila, iz torbice s dokumentima izvuče ikonu Bogorodice, malu, ne zna se gdje i kada ju je kupila. Držala ju je u ruci i nije je ispuštala.
Sjednite, zamolila je. Nemojte plakati! Ustat ću, jak sam! Danas sam u snu vidio našeg oca. mlada. Sjećate li se njegove plave košulje? Evo, u ovoj majici, veselo, bez sakoa, vruće je, ljeto je, idemo negdje brzo s njim. Čini mi se da zaostajem, a on se okreće i maše rukom - "brže, sustizi!" . Dobar san, kćeri! Idem to popraviti!
Tako je sa swatchem u ruci zadrijemala. Zaspati. I... više se nije probudio.
Fotografija s interneta
Ljeto. Četiri sata ujutro. Oxford. S cigaretom u jednoj i koktelom u drugoj ruci teturao sam oko kuće na brežuljku koji je graničio s psihijatrijskom bolnicom. Nakon što je napustio školu, nije mogao naći posao, pa je napustio Newcastle i postao volonter. Radio sam s ljudima koji pate od mentalnih bolesti.
Zrak je bio ispunjen mirisom trave i drveća. Imao sam 19 godina, bio sam pijan i osjećao sam se besmrtnim. Već sam spakirala kofere, pozdravila se s kolegama i bila spremna za odlazak u novi grad. Osjećao sam da sam živ i rastem. Napokon sam preboljela svoju tinejdžersku usamljenost. Kad sam legao odspavati nekoliko sati prije odlaska, majka mi je umirala u bolnici u istoj ulici u kojoj sam proveo djetinjstvo.
Sljedeće jutro me probudilo kucanje na vratima. Pozvali su me u govornicu. Tata je nazvao. Rekao je da je mama mrtva.
Znao sam da ima rak. Pričekala je kraj božićnih praznika i javila nam za tumor u dojci. Prošla je kemoterapiju. Smijali smo se čudnoj perici koju je dobila od zdravstvenog sustava. Plakala je u krevetu jer nije znala kuhati, čistiti ili postavljati stol za nedjeljnu večeru. Posjetio sam je u bolnici. U sobi s njom bile su dvije starije žene, mislim da su se zvale Dot i Elsie. Ponijela sam lizalice za suha usta, vlažne maramice i voće. Ali ipak sam otišao od kuće, a moja bolesna majka je plakala na stanici. Bio sam mlad i nisam vjerovao da bi mogla umrijeti.
Dijelom sam ostao 19-godišnjak. Ostala sam nesigurno poludijete, poluodrasla osoba
Dan prije njezine smrti nazvao ju je tata i rekao da će ponovno morati u bolnicu: našli su joj metastaze. Bila je u delirijumu, činilo joj se da sjedim na krevetu do nje. Htjela sam nastaviti živjeti kao prije, nastojala sam ići brzo naprijed. Ali dijelom je ostao 19-godišnjak. Ostala sam nesigurno poludijete, poluodrasla osoba.
Nisam se ni pozdravio s njom. Mislio sam da su to glupi rituali. Ali poricanje me nije zaštitilo, nego, naprotiv, zarobilo. Dugo sam mislio da se ona krije negdje duboko u meni. Mogao sam se pogledati u ogledalo i vidjeti je u obliku očiju ili usana. Ponekad sam skoro postala ona: kuhala sam večeru i prala podove, ljutilo me što to nitko ne cijeni, brinula sam se čekajući prijatelje s noćnih zabava.
Ne sjećam se datuma njezine smrti i ne mogu se sjetiti koliko god se trudio. Godinama sam se osjećao zaglavljenim i nesposobnim ići naprijed. Nisam bila sigurna da postoji sigurno mjesto gdje bih se mogla vratiti i biti svoja. S vremena na vrijeme, kada se suočim s poteškoćama, osjećam se malenom, ranjivom, trebam majčin zagrljaj, ali moj odrasli dio razumije da ga neće biti.
Nedostaješ mi, ali ću te pustiti da ponovno umreš, ovaj put zauvijek
Mama bi rekla da je stjeram u kut pitanjima na koja ne zna odgovor. Kad je umrla, nije bila puno starija nego što sam ja sada. Ona je bila moja poveznica s prošlošću naše obitelji: svi moji djedovi i pradjedovi umrli su davno prije mog rođenja. Svi odgovori na pitanja koja sam želio postaviti umrli su s njom. Boli me što moj odrasli dio nikada neće upoznati moju majku, ponovno se susresti s njom. Priča koju smo zajedno započeli neće imati kraja, samo nagli prekid.
Proveo sam tri tjedna u Newcastleu, a onda sam sjeo na vlak i otišao na jug novi posao. Odnio gubitak koji je bio zaključan u meni.
I tek sada, skoro 20 godina kasnije, shvatio sam da se ti, majko, nikada nećeš vratiti. Nedostaješ mi, ali ću te pustiti da ponovno umreš, ovaj put zauvijek. Napokon sam naučila kako utješiti tinejdžera koji te izgubio prije pola života i pokušavam mu reći ono što bi ti rekla: "Volim te, bez obzira na sve."
na fotografiji: moja majka sa 21 i 36 godina
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Obavezan unos:
Često me pitaju o majci (e-mailom ili u kontaktima), žele znati barem neke detalje o njoj, osim da je bila iz Rusije i rodila me u Moskvi. Reći ću da je bila divna osoba i ja bih, naravno, želio pričati o njoj. Jako mi nedostaje i žao mi je što je nisam uspio spasiti od doktora prevaranata, zbog kojeg je pokrenula svoju bolest (više o tome u nastavku). Naravno, odgovoran sam za svoje riječi. O svojoj majci i njenoj bolesti govorio sam i 2012. godine u svom tekstu “Pozivam na mir”, citiram:
“Otac mi se zvao, kao i ja, Valentin (na poljskom Walenty), a majka Alexandra. […] Vrlo malo se zna o majčinom ocu ili djedu po majci. Uglavnom, sve su to razbacane činjenice, koje na ovaj ili onaj način neizravno potvrđuju njegovu pripadnost pojavi moje majke (na svijet). Međutim, to je ili teško ili nije moguće potvrditi, jer u rodnom listu moje majke u rubrici „Otac“ stoji crtica, što je lako provjeriti preko organa kaznenog progona. Izvana je moja majka, prema mojoj baki, vrlo slična ocu. Moj djed po majci vukao je korijene iz Španjolske, au SSSR-u je dobio politički azil zbog svog antifašističkog i antifrankaškog djelovanja. Budući da je marksist, ipak se držao katoličke tradicije, ali, očito, samo formalno. On sam (moj djed s majčine strane) imao je drugu obitelj u Španjolskoj, a zbog činjenice da je vrlo teško dobiti razvod od katolika, nije mogao sklopiti službeni brak s mojom bakom s majčine strane. No, unatoč tome, on je sudjelovao u odgoju moje majke, prenoseći joj jezične vještine i ljubav prema europskoj kulturi, što je uvelike pridonijelo njenom budućem odnosu s mojim ocem Poljakom, koji je tradicionalno ispovijedao katolicizam i imao čisto zapadnjačko razmišljanje, mentalitet i ista uvjerenja.. Ja sam, kao i moj pokojni otac, po vjeri katolik (otac mi je bio Poljak iz grada Zakopana, plemićkih korijena iz Lodza). Znam mnogo o precima svog oca Poljaka i stoga nastojim govoriti uglavnom o poljskim rođacima s očeve strane, dotičući se samo površno obitelji s majčine strane. Govoreći o svojoj majci, reći ću da me je, bolujući od raka dojke (umrla od raka u travnju 2009.), ponekad pitala o judaizmu, budizmu i drugim religijama, čekala je čudo ozdravljenja, ali čudo se nije dogodilo. . Nedugo prije smrti moja je majka prešla na pravoslavlje i do tada je imala ateističke stavove koje su joj usadili roditelji. Njezin zahtjev na samrti bio je da se nakon njezine smrti pravoslavna ikona stavi u njezin lijes i pokopa u ružičastom japanskom kimonu. Njena predsmrtna molba je uslišana." Izvadak iz čl. "Pozivam na mir"
Uzrok majčine smrti naveo sam i ispod teksta svoje pjesme “Majke. Tužna“, objavljena još 2010. godine, koja je imala više od stotinu recenzija, kao i ispod teksta pjesme „Majko moja sveta“ iste 2010. godine, koja je imala više od tri stotine komentara. To dokazuje da su mnogi autori znali za uzroke smrti moje majke. Ipak, dotaknimo se još jednog aspekta.
Ljude zanima što se točno dogodilo mojoj majci kako bi shvatili motivaciju mojih postupaka. Razumno. Želim reći da nemam što skrivati, dapače, a oni koji pažljivo čitaju moje radove i recenzije, u svakom slučaju znaju da sam preživjela majčinu smrt u travnju 2009. godine od strašne bolesti zvane rak. Neposredno prije smrti prešla je na pravoslavlje (ja sam, međutim, kao i moj pokojni otac, po tradiciji katolik, iako imam socijalistička uvjerenja i svoj čisto znanstveni pogled na prirodu Stvoritelja, prema kojem je Stvoritelj, kao manifestacija Najvišeg početka u spiritualiziranom Svemiru, djeluje kroz zakone prirode kroz evoluciju). Bio je to njezin svjestan izbor kao osobe snažne volje. Bila je divna majka i hrabra osoba. To je istina. Kraljevstvo joj je nebesko vječno.
Jesam li pričao o tome što se dogodilo mojoj majci? Da, jest, a ako nije odmah rekao, to je bilo samo zato što su to okolnosti zahtijevale. O tome sam, primjerice, pisao i 2013. godine, u svom odgovoru jednom od autora koji mi je napisao da mu je ta bol bliska. Moram odmah reći da sam, kada sam pisao ovaj odgovor autoru, bio u žurbi zbog jakih emocija i napravio par tipfelera i nedostataka. U predloženoj objavi ove recenzentske bilješke ispravio sam te nedostatke, ali je sam tekst ostao gotovo nepromijenjen, jer sam na nekoliko mjesta upotrijebio prikladnije okrete. Dakle, evo teksta mog odgovora na recenziju:
Kako mi je majka umrla
Sada mogu pričati o tome, puno je bilo bolesno. Mama je voljela ići kod privatnika, smatrala je da liječnici u državnim ustanovama ne liječe dobro. I evo što se dogodilo... Majka je bila lošeg zdravlja. Išla je kod raznih liječnika, ali ništa joj nije pomoglo, a davali su joj oprečne dijagnoze. Jednom je bila kod liječnika koji joj je nekako odmah dao “potrebnu” dijagnozu, a onu koju je sama pretpostavila, nije smatrala da ima rak. Moja majka nije ni slutila da je taj pseudoliječnik upravo tu. psihološki trikovi izvukla iz nje potrebne podatke i jednostavno rekla što treba, odnosno što želi. Nije čak ni provjerila ima li liječničku dozvolu i je li doista liječnik. Kod njega se liječila dosta dugo. Ovaj "liječnik" je izvukao silne novce od nje, dao joj je neke tablete, pomogle su joj, ali su joj jako ometale san. Ispostavilo se da je riječ o običnim lijekovima protiv bolova, spavanja i sedativima koje je ovaj pseudoliječnik jednostavno pakirao u druge staklenke uvoznih naziva. Shvaćaš li o čemu se radi? Kad je moja majka shvatila trik, pozvala tog nesretnog doktora i tražila mu novac nazad, on je rekao da nema pojma o čemu se radi. Kada je stigla u stan u kojem je držao privatni prijem, njega nije bilo kao traga, a ovaj stan iznajmljivan je bez ikakvog ugovora o najmu. Znate, iznajmljuju tako često da ne bi platili porez. Čovjek koji mu je iznajmio stan živi u drugom kraju, rekli su joj susjedi gdje se nalazi. Kada je pronašla vlasnika stana, bio je neuračunljiv, pokazalo se da je alkoholičar, a o identitetu osobe kojoj je iznajmio stan nije znao reći ništa razumljivo. Tada se majci pogoršalo zdravstveno stanje i otišla je na pregled. Ispostavilo se da ima rak dojke, koji je žestoko lansirala. Da je mojoj majci na vrijeme dijagnosticiran rak, vjerojatno bi sada bila živa. Ispostavilo se da je moja majka umrla zbog jednog nitkova koji je bio lažni doktor. Žao mi je što tada nisam s mamom išao na te prijeme, tada bih znao kako on izgleda.
Znate, sjećam se da mi je moja majka, dok je još bila živa, rekla da joj je taj pseudoliječnik postavljao puno nepotrebnih pitanja, iz nekog razloga se zanimao za njezinu okolinu, osobni život itd. Iz nekog razloga, sada je Čini mi se da je taj “liječnik Volio sam znati sve o svojim žrtvama, osim da je uzimao novac od njih, volio je iz njih izvlačiti osobne životne priče, samo nekakav sadizam... Mnogo sam puta pomislio što je motiviralo mu? Što je bila motivacija te osobe, osim merkantilnog interesa za lakom zaradom?
Nakon smrti moje majke, počeo sam volontirati na internetu, to me odvratilo od tužnih misli. Skužio sam razne prevarante, lažne doktore, sadiste i pedofile, te prijavio organima gonjenja. Pod neke se ne može kopati, toliko su skliski da protiv njih niti ne pokreću kaznene postupke. Kad sam nekog nitkova uspio daleko i dugo ubiti, bio sam sretan. Problem je što nisam mogao skužiti nijednog prevaranta po specifičnosti, nego sam uglavnom radio ono što su mi volonteri odredili, odnosno nisam bio samostalan na inicijativu, a nisam imao dovoljno iskustva u početku, ponekad sam griješio, pa čak i bušio, ponekad sam sve radio pogrešno, da budem iskren. Zapravo je vrlo teško prepoznati nešto ozbiljno, treba puno učiti, a ne raditi previše po vlastitom nahođenju. Sada radim s novom grupom, volim raditi s njima, jer mogu preuzeti više inicijative i sada imam više iskustva, i manje griješim u svom radu. Možda mogu pronaći lažnog liječnika koji je odgovoran za rak moje majke. To je sve. Ne moram nikome ništa dokazivati, kažem kako jest. Hvala vam.
sama smrt voljeni- majke - mogu svakoga izbaciti iz ravnoteže na mnogo mjeseci, pa čak i godina. Suočen s nedaćama, čovjek kao da zaboravlja da je smrt, kao i rođenje, posljedica prirodnog poretka stvari u prirodi, te je važno znati na vrijeme izaći iz stanja bezgranične tuge kako bismo imali snage krenuti dalje. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti psihologa pomoći će ožalošćenom da se pomiri sa sobom i postupno se vrati normalan život.
Analiza ponašanja žalovanja
Psiholozi napominju da se u prva dva tjedna nakon tragedije praktički svaka reakcija djece bez roditelja na planini smatra normalnom, bilo da se radi o stanju nevjerice i prividnog mira ili agresiji neuobičajenoj za objekt. Bilo koje obilježje ponašanja u današnje vrijeme posljedica je procesa restrukturiranja privrženosti u onom dijelu čovjekova života koji je majka dosad okupirala.
Iznenadni osjećaj praznine u prirodi ne znači uvijek smrt, već nam služi i kao signal iznenadnog gubitka. To objašnjava nestabilno ponašanje ljudi koji nakon smrti majke ili padnu u “mod čekanja” ili počnu kriviti druge za nepravdu. U gomili im se javlja slika voljene osobe, čuje se njegov glas iz telefonske slušalice; ponekad im se čini da je tužna vijest bila pogrešna, a sve ostaje isto, samo treba čekati ili saznati istinu od stranaca.
Ako je odnos majke s djecom bio kontradiktoran i ambivalentan ili je pokazivao jaku ovisnost s obje strane, doživljaj tuge može biti patološki i izražen u pretjeranoj reakciji ili u odgođenim emocijama. Loše je i ako se procesu prirodnog doživljavanja gubitka pridodaju socijalne muke: što će rodbina misliti, kako će se doživjeti žalovanje zaposlenika u radnom kolektivu?
Stručnjaci inzistiraju na tome da nikakve poteškoće u razumijevanju situacije od strane drugih ne bi trebale utjecati na psihološku potrebu osobe da odmjerenim korakom prođe kroz sve faze žalovanja. Ako ožalošćena ima hitnu potrebu nakon majčine smrti dovršiti neke stvari koje su joj bile važne i potrošiti vrijeme na rješavanje svojih životnih zadataka, onda to mora učiniti. Ako želi još malo živjeti u skladu s pravilima koje je ona jednom uspostavila, ni u tome ga se ne smije ometati.
S vremenom će razumijevanje važnosti vođenja vlastitog punog života i kompetentno postavljanje naglasaka u korist hitnih problema prenijeti stav prema slici pokojne majke na dublju, duhovnu razinu. U pravilu se to događa godinu dana nakon obiteljske tragedije i prirodan je kraj razdoblja žalosti.
Faze žalosti
Svaku fazu uvjetno označenog razdoblja žalovanja (uobičajeno je ograničiti ga na godišnji ciklus) karakterizira doživljavanje određenih emocija, različitih po intenzitetu i trajanju iskustva. Tijekom cijelog navedenog vremena, oštrina emocionalnog nemira može se redovito vraćati u osobu, i uopće nije nužno da će se faze faza promatrati u danom redoslijedu.
Ponekad se može činiti da je osoba, nakon što je došla do mira, potpuno prošla jednu ili drugu fazu, ali ta je pretpostavka uvijek pogrešna. Samo što svi ljudi svoju tugu pokazuju na različite načine, a pokazivanje nekih od “simptoma” klasične slike tuge jednostavno im nije svojstveno. U drugim slučajevima, osoba se, naprotiv, može dugo zaglaviti na fazama koje najbolje odgovaraju njenom duševnom stanju ili se čak nakon dugo vremena vratiti na već prijeđenu fazu i krenuti skroz od sredine.
Vrlo je važno, pogotovo za onoga kome je majka umrla "na rukama", odnosno tko je preživio sav horor tragedije uz izravno sudjelovanje, da ne pokušava prevladati svoju tugu i ne "držati korak". Još barem tjedan dana nakon sprovoda čovjek bi trebao biti udaljen od svakodnevne vreve, toliko udubljen u svoju bol da se nakon nekog vremena i sama počela istiskivati i nadživljavati. Dobro je ako je u blizini netko tko može neumorno podržati i saslušati ožalošćenog.
"Negacija"
Odbrojavanje faza doživljavanja tuge počinje od trenutka kada osoba sazna za nesreću koja ju je zadesila, a prvi val reakcije dolazi s njegove strane. Inače, stadij poricanja naziva se šok, što najbolje karakterizira pojavu sljedećih simptoma:
- nepovjerenje;
- iritacija prema onome tko je donio poruku;
- obamrlost;
- pokušaj opovrgavanja očite činjenice smrti;
- neprimjereno ponašanje prema umrloj majci (pokušaji njezinog poziva, čekanje na večeru i sl.)
U pravilu, prva faza traje do sprovoda, kada osoba više ne može poricati ono što se dogodilo. Rodbini se savjetuje da zaštiti ožalošćene od priprema za pogrebnu ceremoniju i pusti ih da progovore, izbace sve emocije koje prvenstveno izražavaju zbunjenost i ogorčenost. Beskorisno je tješiti osobu koja je u fazi poricanja - informacije ove vrste neće percipirati.
"Bijes"
Nakon spoznaje tragedije dolazi stanje: "Mama je umrla, osjećam se loše, a netko je kriv za ovo." Osoba počinje doživljavati ljutnju, koja graniči s snažnom usmjerenom agresijom protiv rođaka, liječnika ili čak samo onih koji su ravnodušni prema onome što se dogodilo. Osjećaji poput:
- zavist prema onima koji su živi i zdravi;
- pokušaji identificiranja krivca (na primjer, ako je majka umrla u bolnici);
- uklanjanje iz društva, samoizolacija;
- demonstriranje vlastite boli drugima prijekornim kontekstom („mama mi je umrla – mene boli, ne tebe“).
Sućut i druge manifestacije sućuti u ovom razdoblju mogu biti percipirane od strane osobe s agresijom, stoga je bolje izraziti svoje sudjelovanje stvarnom pomoći u rješavanju svih potrebnih formalnosti i jednostavno spremnošću biti tamo.
"Kompromisi (samomučenje)" i "Depresija"
Treća faza je vrijeme kontradikcija i neopravdanih nada, duboke introspekcije i još veće izolacije od društva. Za različite ljude ovo razdoblje se odvija različito - netko udara u religiju, pokušava pregovarati s Bogom o povratku voljene osobe, netko se pogubljuje s osjećajem krivnje, pomičući u glavi scenarije onoga što je moglo biti, ali se nikad nije dogodilo .
Sljedeći znakovi govorit će o početku treće faze iskustva tuge:
- česte misli o višim silama, božanskom ponašanju (među ezoteričarima - o sudbini i karmi);
- posjete molitvenim kućama, hramovima, drugim energetski jakim mjestima;
- stanje polu-sna-polu-budnosti - osoba tu i tamo pogađa sjećanja, igra scene izmišljene i stvarne prirode iz prošlosti u svojoj glavi;
- često je prevladavajući osjećaj vlastite krivnje prema pokojniku („majka je umrla, ali ja ne plačem“, „nisam je volio dovoljno“).
U tom razdoblju, ako se odgodi, postoji veliki rizik od gubitka većine prijateljskih i obiteljskih veza. Ljudima je teško s gotovo entuzijazmom promatrati polumističnu sliku te mješavine pokajanja, te se postupno i sami počinju udaljavati.
S gledišta psihologije, četvrta faza je najteža. Ljutnja, nada, ljutnja i ljutnja - svi osjećaji koji su do sada podržavali osobu "u dobroj formi" odlaze, ostavljajući samo prazninu i duboko razumijevanje njihove tuge. Tijekom depresije, osobu posjećuju filozofske misli o životu i smrti, poremećen je raspored spavanja, nestaje osjećaj gladi (ožalošćeni odbija jesti ili jede neumjerene porcije). Izraženi su znakovi psihičkog i tjelesnog izumiranja.
Završna faza - "Prihvaćanje"
Završna faza iskustva tugovanja može se podijeliti u dvije uzastopne faze: "prihvaćanje" i "oživljavanje". Depresija postupno nestaje, kao da se raspršuje u komadiće, a osoba počinje razmišljati o potrebi svog daljnjeg razvoja. Već pokušava češće biti u javnosti, pristaje na nova poznanstva.
Proživljena tuga, ako je sustavno pratila sve faze i nije dugo “zapela” na najnegativnijim epizodama, izoštrava percepciju osobe, a odnos prema prošli život- kritičnije. Često, nakon što je izdržao žalovanje i suočio se sa svojom boli, osoba značajno duhovno raste i može radikalno promijeniti svoj život ako mu je on na neki način prestao odgovarati.
Pravo na planinu
Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti psihologa o ovom pitanju konvergiraju se u jednoj važnoj točki - tugu se ne može zataškati u sebi. Nisu uzalud naši preci stvorili i kroz stoljeća do suvremenog čovjeka prenijeli složenu i obveznu formulu ispraćaja pokojnika koja uključuje veliki broj ritualnih epizoda vezanih uz ukop, dženazu i komemoraciju. Sve je to pomoglo rodbini preminulih da svoj gubitak dublje osjete, da prođu kroz njih s čitavim nizom negativnih emocija. I na kraju ključne ceremonije - godišnjice smrti - biti ponovno rođen za sljedeću fazu života.
Evo što stručnjaci odgovaraju na pitanje što učiniti ako je moja majka umrla:
- pozdravite sva pozitivna sjećanja na pokojnika, posebno u prva 2-3 mjeseca nakon sprovoda;
- plači i opet plači - svaki put kad ti se ukaže prilika, sam i u prisustvu najbližih - suze bistre misli i mir živčani sustav;
- ne bojte se razgovarati o pokojniku s osobom koja je spremna slušati;
- priznajte svoju slabost i ne pokušavajte biti jaki.
Što učiniti ako majka umre u istoj kući u kojoj žive njezina djeca? Neki ljudi oklijevaju narušiti za njih sveto okruženje u kući ili sobi pokojne majke, stvarajući privid kućnog muzeja posvećenog pokojnici. Ni pod kojim uvjetima to ne smijete učiniti! Nakon 40 dana koje je odredila crkva, potrebno je, ako ne odmah, ali početi se riješiti svih stvari (u idealnom slučaju, namještaja) pokojnika, distribuirajući sve potrebitima. Kada ne ostane ništa suvišno, u sobi u kojoj je žena živjela, morate napraviti barem malo preuređenje i generalno čišćenje.
Osjećaj krivnje – opravdan ili ne?
Teško je pronaći osobu koja, nakon smrti svoje majke, nikada ne bi sebi zamjerila činjenicu da joj je posvetio manje vremena nego što je trebao biti malo taktičan ili škrt u ispoljavanju emocija. Krivnja je normalna podsvjesna reakcija na iznenadni osjećaj praznine nakon gubitka voljene osobe. Međutim, ponekad može poprimiti patološke razmjere.
Ponekad se čovjek praktički iscrpi mislima da je u trenutku prihvaćanja vijesti o smrti svoje majke osjetio olakšanje. Ovo je česta pojava ako su posljednji dani žene bili zasjenjeni iscrpljujućom bolešću ili je briga za nju bila teška za rodbinu. Što učiniti? Ako je majka umrla pod takvim okolnostima, izlaz iz zamke stalnih samooptuživanja bit će "razgovor od srca do srca" sa slikom voljene osobe pohranjenom u sjećanju. Nema potrebe pripremati posebne oslobađajuće govore - dovoljno je zamoliti majku za oprost vlastitim riječima za sve svoje pogreške i pogreške, a zatim zahvaliti mentalnoj slici pokojnika za svaku minutu provedenu zajedno.
Kako sahraniti mamu
Što učiniti ako mama umre? Tradicionalno se pokojnik pokapa najkasnije treći dan nakon smrti, no u tom su razdoblju djeca pokojnika još uvijek u fazi šoka i nisu u stanju sami obaviti sve formalnosti. Glavne brige oko organizacije obreda, kao i značajan dio materijalnih troškova, trebaju snositi rodbina i prijatelji obitelji. Sama bit rituala rastanka s tijelom majke ne razlikuje se od standardne procedure.
Što djeca pokojnika trebaju znati o tome kako sahraniti svoju majku:
- djeca pokojnika ne smiju sudjelovati u prijenosu lijesa ili njegovog poklopca;
- svakoga tko je došao na sprovod treba pozvati na zadušni objed, svakoga treba počastiti pažnjom, zahvaliti mu se;
- preostala hrana sa stolova se ne baca, već se dijeli ljudima koji odlaze s komemoracije da nastave jesti kod kuće;
- ne možete organizirati veličanstvene gozbe, također se ne preporučuje organizirati ritualnu večeru u restoranu.
Još jedna važna točka na kojoj pravoslavni svećenici snažno inzistiraju: gdje god se dogodi tragičan događaj, tijelo pokojnice uoči sprovoda mora provesti noć u zidovima njezine kuće.
40 dana od smrti moje majke: što učiniti?
Na četrdesetu je običaj oprostiti se od duše pokojnika, koja će se od sada zauvijek odvojiti od zemaljskog života i započeti svoje putovanje u drugom stanju. Djeca trebaju doći na majčin grob s cvijećem i pogrebnom kutijom u čistom tanjuriću ili tegli. Na ovaj dan je zabranjeno piti i jesti na groblju, kao i ostavljati alkohol ili drugu hranu na grobu, osim donesene kutije.
Četrdesetog dana već bi trebalo biti ograđeno mjesto za budući spomenik majci, međutim, moći će ga se postaviti tek nakon obljetnice. Sada samo trebate dovesti stvari u red na grobnom humku i oko njega: ukloniti vijence i suho cvijeće (sve to treba baciti u posebnu jamu na groblju ili spaliti odmah izvan groblja), počupati korov, zapaliti svjetiljka.
Nakon čišćenja, svi oni koji dolaze trebaju tiho stajati nad grobom, sjećajući se samo dobrih stvari o pokojniku i ugađajući se tihoj tuzi, bez tjeskobe i jadikovki. Pogrebna večera služi se kod kuće ili u obrednoj kavani i, prema pravilima, treba biti izuzetno skromna. Ostaci hrane nakon jela također se dijele prisutnima, a djeci se dijele slatkiši (slatkiši i kolačići) obavezno postavljeni u vazama na stolu.
Anisa, dobar dan!
Sućut tvojoj tuzi. Sve što opisujete je stanje bilo koje osobe u procesu žalovanja. Gubitak bliske osobe uvijek je bolan, pogotovo majke. Pa čak i kada je dijagnoza takva da bi se činilo moguće pripremiti za predviđeni ishod, ispada da je nemoguće pripremiti se za smrt. To je uvijek šok, uvijek neočekivano i uvijek nepodnošljivo bolno.
Prošlo je vrlo malo vremena da se donesu zaključci o tome što je normalno, a što nije. Trebate podršku u ovom teškom trenutku. Mame više nema, ali ima ljudi koji tuguju s tobom. Nemojte se povlačiti u sebe, u početku je važno razgovarati o tome što vam se događa i kako vam je majka umrla. Svaki put kada će bol popustiti, dok još ne vjerujete sasvim da majka nije pored vas, svijest će doći kasnije.
Prvo olakšanje obično dolazi nakon 9 dana, zatim 40 dana, pola godine, godinu dana. Kažu da je to zbog određenih energetskih razina kroz koje prolazi duša umrlog i slabi njegovu vezu sa zemaljskim svijetom. Nitko o tome ne zna sa sigurnošću, ali kada se suočimo sa smrću voljenih, takve su hipoteze vrlo prikladne i padaju na dušu. Ako si dopustite vjerovanje da molitve mogu olakšati vaše stanje i pomoći mrtvima, otiđite u crkvu i naručite svraku za počinak novopečenog. (tako se zovu svi mrtvi 40 dana), a sebi naruči svraku za zdravlje. nema razloga za brigu da u ovom trenutku ne znamo neke crkvene kanone, pogledajte sve u crkvenoj trgovini.
Pišete da je kao da su suze potekle i da ste prestali osjećati tugu. To nije tako, samo što je naša psiha samoodrživa i u trenucima preopterećenosti, što je svakako smrt, blokira ono što nas može uništiti. Zapravo, ako plačete cijeli dan, možete pomaknuti svoj živčani sustav. Uostalom, to se od vas ne traži, a majci bi vjerojatno bilo drago da ste ostali u radnom stanju. Nitko ne sudi tvoju tugu po broju prolivenih suza. Međutim, ako jesu, onda vam treba. Preporučljivo je da se ne dovodite u depresiju i napade bijesa. Ovo nije pogodno za vaš budući život.
Normalno, godinu dana nakon smrti voljene osobe, osoba se vraća u normalan život, ako je proces odgođen, morate obratiti pozornost na to i potražiti pomoć. U vašem slučaju, kada je prošlo vrlo malo vremena, sve što vam se događa je normalno iu idućoj godini sve će u vašem životu biti i životna radost i suze gubitka. Samo ako vam postane neizdrživo, potražite pomoć i podršku, hoće li to biti rodbina ili psiholozi, vi birate.
Karpova Lyudmila, psiholog, životne krize, Skype konzultacije, Moskva
Dobar odgovor 1 loš odgovor 0