Sterke tråder var allerede, som strenger, strukket mellom tappene, og markerte bedene for vinterhvitløk. Flere ganger allerede klarte min bestemor, min mor, å fortelle meg at hendene mine vokser fra feil sted ... Jeg har selv barnebarn, og bestemoren min hersker i hagen hennes og holder meg "i vingene". Faktisk driver jeg ikke så mye med hagearbeid, og organiserer vanligvis en landing av barn og barnebarn for å plante og høste poteter, og enorme forberedelser av hermetikk for vinteren. Her er en blomsterhage - mitt håndverk.
Bestemor satte seg plutselig på en benk og vinket likegyldig med hånden på en eller annen måte:
– Jeg er lei av noe, plant det selv.
Kanskje det er morsomt for noen, men jeg visste at ingen under noen omstendigheter fikk lov til å gjøre, hellig - hellig, vinterplanting og såing. Hjertet mitt skalv av en dårlig følelse. Og da jeg begynte å plante hvitløksfedd, var det for første gang ikke en eneste bebreidelse for min "uaktsomhet". Da hun så hvordan hun med et løsrevet blikk så på høstens, halvsirklede hage, på de fortsatt lyse astrene, litt fanget av den første nattefrosten, på de uhøstede hodene av senkål og, upassende, knallgrønn selleri, skjønte jeg at hun ville snart komme inn i våre liv noe urovekkende og illevarslende.
Om natten steg temperaturen til 40. Om morgenen ringte legen - "lungebetennelse". Forverringen økte for hver time som gikk. Sykehus. Alltid omgjengelig lå hun på avdelingen likegyldig til samtalene og historiene til kvinner som ofte skjer, som om de var spesielt forbeholdt sykehuset eller en nabo i en togkupé. Det var ingen forbedring. En uke senere - den skjebnesvangre ultralyden og en invitasjon til meg på kontoret til avdelingslederen:
Leverkreft diagnostisert. Fra legen din på klinikken, få en henvisning til Regionen Diagnostisk senter, hvor du må bekrefte diagnosen for å kunne motta en funksjonshemmingsgruppe og bli registrert som onkologisk pasient. Jeg advarer deg, smerten vil begynne veldig raskt. Og vi skriver deg ut, med tanke på nytteløsheten ved å være på sykehuset vårt.
Nyheten om dette spredte seg på avdelingen umiddelbart, hvisket kvinnene, bare min stakkars mor ble beroliget av meg med at vi ble skrevet ut med en tendens til å bli bedre for hjemmesykepleien. Den langvarige vanen med å "tvinge" vant på terskelen til livet. Hun ba meg ta med henne elegant undertøy og en svart aftenkjole med blonder. Hun samlet de siste kreftene, og kledde seg sakte, slik det virket for henne, under de vurderende blikkene fra eldre naboer, men faktisk blikk fulle av sympati, og mens hun beveget bena tungt, forlot hun sykehuset. Jeg hadde bare krefter nok til å komme meg hjem. Om natten steg temperaturen igjen til 40 og min pasient, aldri klagende mor, begynte å stønne først, for så å skynde seg rundt og skrike av smerte. Jeg har aldri hørt et slikt rop fra henne, full av angst og håpløshet.
Lesere som har opplevd en lang eller, la det være, en kort periode med avgang fra livet til sin kjære, en pasient med onkologi, vil forstå meg. Hjertene til de som må drikke denne koppen vil skjelve. Dessverre er livet vårt her innrettet på en slik måte at barna, knapt før de er førti, vokser opp, forlater hendene våre og den fruktbare tiden kommer for å leve "for oss selv", begynner foreldrene våre, som er over seksti, å få syk. Og barna våre kan ikke komme vekk fra denne andelen ...
Faren min døde av kreft for lenge siden, og min mor oppbevarte i førstehjelpsskrinet to promedol-tabletter som var til overs fra de bitre årene. En av dem lot oss overleve til morgenen, da jeg skyndte meg tilbake til avdelingen der vi ble skrevet ut i går.
Den behandlende legen møtte kaldt:
– Dere er ikke mine pasienter nå, vær så snill å gå til klinikken, avtal med en terapeut.
I resepsjonen til klinikken fikk jeg beskjed om at terapeuten ikke ville være der før i slutten av uken, hun var på utkaststyret på militært registrerings- og vervekontor. Overlegen var på møte i administrasjonen. Nestoverlegen, en luksuriøs kvinne som jeg fant, åpnet dørene til alle kontorene i panikk og prøvde å få hjelp, sa likegyldig: "Prøv å ta analgin først, og over tid vil du bli foreskrevet mer sterke stoffer"Jeg ville drepe henne!
Jeg kunne ikke reise tomhendt hjem. Apotek! De vil forstå!
Jeg forklarer situasjonen, jeg tar ut et utdrag fra sykehusavdelingen, som ingen har sett på ennå. Jeg ber om en sterk smertestillende. Farmasøyten inspirerer meg sympatisk og fornuftig til at de ikke vil gi meg noe uten resept, men de vil heller ikke gi meg noe med resept, fordi apoteket deres ikke har LISENS (jeg husker ikke hvorfor) til å selge potente medikamenter.
Hva å gjøre! Det virket for meg at jeg, ettersom jeg var så selvsikker og rimelig, plutselig befant meg mellom den umenneskelige smerten til min mor og medisinske tjenester, begynte å bli gal. Så! Rolig! Jeg starter helt fra begynnelsen! Oppskrift! Trenger en oppskrift!
Jeg skal til militærkontoret. Jeg har aldri vært i denne bygningen i mitt liv. Sikkerhet slipper deg ikke gjennom. Tårene triller fra sorgen og impotensen min. De ringer sjefen. Motvillig åpner de døren. Jeg løper nedover korridoren, på jakt etter en medisinsk kommisjon. Korridoren er fylt med atten år gamle gutter - vernepliktige. Så sunne de er! Som de ler lystig! Er det noen andre som har det gøy i denne verden!
Den medisinske kommisjonens kontor. Ring gjerne en terapeut. En kvinne i førtiårene, ekstremt indignert - jeg river henne fra jobben. Klokken er elleve. Jeg er redd for å tenke det nå hjemme. Moren ble sittende igjen med barnebarnet sitt skolepike. Datteren min, som jeg har alt håp for, kommer tilbake fra en forretningsreise først om kvelden. Jeg forklarer situasjonen, vennligst hjelp.
Det er ikke mitt privilegium. ØNH-lege behandler onkologiske pasienter på deltid i vår poliklinikk. Min jobb er å veilede henne. Men du skjønner, jeg er opptatt!
Hulkende, klar til å knele foran henne.
- Vel, vel, - hun forbarmet seg, - jeg skal skrive en lapp, hun vil godta deg.
Tilbake til klinikken! Tredje etasje! Kø! Herre, for en stor og forferdelig kø av håpløse pasienter med en dødelig sel i pannen! Hvordan var det å gå opp til tredje etasje. Og for dem - legen er bare deltid!
Ved døren står en gammel mann - levende relikvier, i filtstøvler slått gjennom gjørma, i en skjør hatt, hele brystet i orden. Jeg går inn med ham. Han går tungt, setter våte fotspor på kontorgulvet, og kollapser i en stol. Mens han blir frisk legger jeg en lapp fra terapeuten og et utdrag fra sykehuset på bordet.
En eldre lege, i runde briller, ser sliten, uten overraskelse, opp på meg. Jeg ber deg om å foreskrive legemidler før pasienten i det minste har temperaturfall, og kanskje det vil være mulig å levere henne til Regionalt diagnostisk senter for å få tillatelse til bruk av legemidler for smertelindring.
Hun leser nøye utdraget og sier plutselig noe nesten hellig til meg - i tillegg til narkotika finnes det ikke-narkotiske potente stoffer, for eksempel tramadol, og hun vil nå skrive det ut for meg etter en spesiell resept, som vil trenge for å bli signert av overlegen, sett et stempel på noen andre, men du kan kun kjøpe medisin i våre apotek Regionsenter ligger i en avstand på ca 70 km fra oss, og kun i apoteket som betjener vårt område. Hun vil oppgi adressen og håper at medisinen blir tilgjengelig.
Jeg får den kjære oppskriften, jeg løper til Main. Han har nettopp kommet tilbake fra et møte, og utvekslet meninger med sin stedfortreder. Hun ser spørrende på meg.
- Jeg forklarte deg om morgenen - la oss starte med analgin!
Overlegen ser på papirene, løfter øynene mot meg, mitt torturerte utseende ser ut til å inspirere til sympati:
– Er smertene uutholdelige?
- Ja!!!
Han signerer, ringer administratoren med et segl med en knapp (jeg trenger ikke å se!), Hun setter et segl på oppskriften rett på kontoret. Jeg flyr hjem.
Mamma maser om. Temperaturen er under førti og smertene begynner igjen. Barnebarnet, en syvendeklassing, prøver å gi vann, rette på teppet, i håp om at frelsen har kommet hvis jeg har kommet tilbake.
Men jeg tar konsentrert ut, med de største forholdsregler, i frykt for å slippe, den siste lille pillen med promedol, jeg gir den til moren min å ta, jeg venter noen minutter til roen kommer og jeg drar til byen.
Det småregner, det blir kaldere, og den iskalde veien blir til en skøytebane. Det blir tidlig mørkt. Å for en vei det var! Det er vanskelig å finne riktig apotek. Klokken fem om kvelden.
Jeg holder frem oppskriften – ja, det er det! Vi har riktig medisin! Jenta går med oppskriften et sted utenfor døren og kommer plutselig opptatt tilbake:
Vi kan ikke gi deg medisin. Oppskriften er feil. Og hvis testen og den vil bli avslørt? Vi mister LISENSEN! Bena mine bøyde seg. Ikke billedlig, men bokstavelig talt. Igjen dette forferdelige og magiske ordet - LISENS. Jeg sank ned på sofaen. Hva å gjøre! Hva å gjøre!
Det var allerede helt mørkt ute. Jeg følte at jeg hadde mistet veien. Jeg visste ikke hvor jeg skulle dra. Tårene fylte øynene mine. En velkledd kvinne stoppet ved den opplyste verandaen.
– Hva skjedde, hjelpe deg?
– Moren har kreft, skriker, de nektet medisin her.
- Rundt hjørnet, gå ett kvartal - det er et kommersielt apotek. De vil hjelpe! Ja, heller, de jobber etter min mening til seks.
Uten å gå tilbake til bilen løper jeg og risikerer å brekke beinet. Åpen! Jeg holder ut resepten, og de selger meg (!) Medisin, en pakke - 5 ampuller. Og de tilbyr ytterligere to stoffer. Takk, jeg kjøper denne. Jeg går til utgangen, jeg sverger, som et skudd i ryggen, jeg er redd for at de vil rope, etter å ha funnet en feil i resepten, og ta bort medisinen. Men - bestått!
Jeg kommer hjem kl 21.00. Datteren min, som har kommet, yrer rundt moren sin. De venter på meg med all sin kraft. En injeksjon og bestemoren vår sovner. Jeg trekker pusten, helt utslitt. Jeg har to dager igjen, til den dyrebare medisinen varer.
Tilstanden til min syke mor var så skremmende at det var umulig å tenke på å ta henne til diagnosesenteret. Men du kan ikke klare deg uten rusmidler lenge. Hvordan være?! Jeg finner telefonnummeret til denne institusjonen i intercity-katalogen.
Resepsjonsavdelingen. De lytter til meg og forespørselen om å gjøre en konklusjon in absentia, ifølge dokumentene som jeg er klar til å bringe dem selv i morgen, blir besvart med et kategorisk avslag.
Er det fortsatt mulig å bære? Hun vil dø dyrt.
Tror du vi trenger at bestemoren din dør her på bordet under røntgen?
Og etter å ha hørt hvordan en desperat pause hang, "trøstet" de:
Din mor vil ikke vare lenge. Du leste utdraget for meg og jeg er 82 år gammel ... jeg tror du kommer deg over med tra m a d o l o m. Forhandle med onkologen din ...
Om morgenen ved døren til onkologen vår var jeg den første. Og alt skjedde igjen. Tre ganger til fikk vi vår bestemor vår mulighet ikke for livet - for en VERDIG DØD. Takket være dette apoteket. Først nå gjorde datteren min det.
Mor døde 15 dager senere. Den siste dagen, umiddelbart etter en ny injeksjon, ba hun om å få henne, en vantro, som aldri hadde bedt, fra vesken hennes med dokumenter et ikon av Jomfruen, et bittelite et, det er ikke kjent hvor og når hun kjøpte det. Hun holdt den i hånden og slapp ikke.
Sett deg ned, spurte hun. Ikke gråt! Jeg vil reise meg, jeg er sterk! Jeg så faren vår i en drøm i dag. Ung. Husker du den blå skjorten hans? Her, i denne skjorten, munter, uten jakke, det er varmt, det er sommer, vi skal et sted fort med ham. Jeg ser ut til å henge etter, og han snur seg og vifter med hånden - "raskere, ta igjen!" . God drøm, datter! Jeg skal fikse det!
Så, med en fargeprøve i hånden, blundet hun. Sovnet. Og... våknet ikke lenger.
Foto fra Internett
Sommer. Klokken fire om morgenen. Oxford. Jeg vaklet rundt i huset på bakken som grenset til det psykiatriske sykehuset, en sigarett i den ene hånden og en cocktail i den andre. Etter at han forlot skolen kunne han ikke finne jobb, så han forlot Newcastle og ble frivillig. Jeg har jobbet med mennesker som lider av psykiske lidelser.
Luften var fylt med duften av gress og trær. Jeg var 19, jeg var full og følte meg udødelig. Jeg hadde allerede pakket kofferten, sagt farvel til kollegene mine og var klar for å reise til en ny by. Jeg følte at jeg levde og vokste. Jeg kom endelig over min ensomhet i tenårene. Da jeg la meg for å sove noen timer før jeg dro, lå moren min døende på et sykehus i samme gate der jeg tilbrakte barndommen.
Neste morgen våknet jeg av at det banket på døren. Jeg ble oppringt til en betalingstelefon. Pappa ringte. Han sa at mamma var død.
Jeg visste at hun hadde kreft. Hun ventet til slutten av juleferien og fortalte om svulsten i brystet. Hun gikk gjennom cellegiftbehandling. Vi lo av den rare parykken hun fikk fra helsevesenet. Hun gråt i senga fordi hun ikke kunne lage mat, rydde eller dekke til søndagsmiddagen. Jeg besøkte henne på sykehuset. I rommet med henne var to eldre kvinner, jeg tror de het Dot og Elsie. Jeg tok med slikkepinner for munntørrhet, våtservietter og frukt. Men jeg dro likevel hjemmefra, og min syke mor gråt på stasjonen. Jeg var ung og trodde ikke at hun kunne dø.
Til dels forble jeg 19 år gammel. Jeg forble et usikkert halvt barn, halvt voksent
Dagen før hennes død ringte pappa og sa at hun måtte til sykehuset igjen: de fant metastaser hos henne. Hun var forvirret, det virket for henne som om jeg satt på sengen ved siden av henne. Jeg ville fortsette å leve som før, jeg prøvde å gå raskt fremover. Men delvis forble han 19 år gammel. Jeg forble et usikkert halvt barn, halvt voksent.
Jeg sa ikke engang farvel til henne. Jeg trodde dette var dumme ritualer. Men fornektelse beskyttet meg ikke, men fanget meg tvert imot. Jeg trodde lenge hun gjemte seg et sted dypt inne i meg. Jeg kunne se i speilet og se henne i form av øynene eller formen til leppene hennes. Noen ganger ble jeg nesten henne: Jeg lagde middag og vasket gulvene, jeg ble irritert over at ingen setter pris på dette, jeg var bekymret og ventet på venner fra nattfester.
Jeg husker ikke datoen for hennes død, og jeg kan ikke huske uansett hvor hardt jeg prøver. I mange år følte jeg meg fast og ute av stand til å gå videre. Jeg var ikke sikker på at det var et trygt sted hvor jeg kunne gå tilbake og være meg selv. Fra tid til annen, når jeg møter vanskeligheter, føler jeg meg liten, sårbar, med behov for en mors klemmer, men min voksne del forstår at de ikke vil være det.
Jeg savner deg, men jeg lar deg dø igjen, denne gangen for godt
Mamma vil si at jeg støtter henne inn i et hjørne med spørsmål hun ikke vet svaret på. Da hun døde, var hun ikke mye eldre enn meg nå. Hun var min kobling til familiens fortid: alle mine bestefedre og oldefedre døde lenge før jeg ble født. Alle svarene på spørsmålene jeg ønsket å stille døde med henne. Det gjør meg vondt at min voksne del aldri vil møte moren min, gjenforenes med henne. Historien vi startet sammen vil ikke ha noen ende, bare en bråstopp.
Jeg tilbrakte tre uker i Newcastle, og så satte jeg meg på et tog og dro sørover til ny jobb. Bærte bort tapet som var låst i meg.
Og først nå, nesten 20 år senere, innså jeg at du, mor, aldri kommer tilbake. Jeg savner deg, men jeg lar deg dø igjen, denne gangen for godt. Jeg har endelig lært å trøste en tenåring som mistet deg for et halvt liv siden, og jeg prøver å fortelle ham hva du ville sagt: "Jeg elsker deg uansett hva."
på bildet: min mor på 21 og 36 år
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Obligatorisk oppføring:
Jeg blir ofte spurt om moren min (via e-post eller i kontakter), de vil i det minste vite noen detaljer om henne, bortsett fra at hun var fra Russland og fødte meg i Moskva. Jeg vil si at hun var en fantastisk person, og jeg vil selvfølgelig gjerne fortelle om henne. Jeg savner henne veldig og angrer på at jeg ikke kunne redde henne fra den bedragerske legen, på grunn av dette startet hun sykdommen (mer om det nedenfor). Jeg er selvfølgelig ansvarlig for mine ord. Jeg snakket også om moren min og hennes sykdom i 2012 i artikkelen min "Jeg krever fred", jeg siterer:
«Min fars navn, som meg, var Valentin (på polsk Walenty), og moren min var Alexandra. […] Svært lite er kjent om min mors far eller morfar. I utgangspunktet er dette alle spredte fakta, på en eller annen måte indirekte bekrefter hans tilhørighet til utseendet til min mor (til verden). Imidlertid er det enten vanskelig eller ikke mulig å bekrefte dette, fordi i fødselsattesten til min mor i kolonnen "Far" er det en strek, som er lett å sjekke gjennom rettshåndhevelsesbyråer. Utad er moren min, ifølge min bestemor, veldig lik faren. Min morfar hadde røtter i Spania og hadde politisk asyl i USSR på grunn av hans antifascistiske og anti-franco-aktiviteter. Som marxist fulgte han likevel katolske tradisjoner, men tilsynelatende bare formelt. Han selv (morfaren min) hadde en annen familie i Spania, og på grunn av det faktum at det er veldig vanskelig å få skilsmisse fra katolikker, kunne han ikke inngå et offisielt ekteskap med min mormor. Til tross for dette, deltok han i oppdragelsen av min mor, og ga henne språkkunnskaper og kjærlighet til europeisk kultur videre, noe som i stor grad bidro til hennes fremtidige forhold til min polske far, som tradisjonelt bekjente seg til katolisisme og hadde en rent vestlig tenkning, mentalitet og samme tro.. Jeg selv, så vel som min avdøde far, er katolikk av religion (min far var en polak fra byen Zakopane, med adelige røtter fra Lodz). Jeg vet mye om forfedrene til min polske far, og derfor prøver jeg å snakke hovedsakelig om polske slektninger på min fars side, og berører bare overfladisk familien på siden av min mor. Når jeg snakker om moren min, vil jeg si at hun, med brystkreft (hun døde av kreft i april 2009), noen ganger spurte meg om jødedom, buddhisme og andre religioner, hun ventet på et mirakel av helbredelse, men miraklet skjedde ikke . Kort før hennes død konverterte min mor til ortodoksi, og frem til den tid hadde hun ateistiske synspunkter, innpodet i henne av foreldrene. Hennes døende anmodning var at et ortodoks ikon etter hennes død ble plassert i kista hennes og begravet i en rosa japansk kimono. Hennes døende anmodning ble innvilget." Utdrag fra Art. "Jeg ber om fred"
Jeg nevnte også årsaken til min mors død under teksten til diktet mitt «Mødre. Trist ", publisert tilbake i 2010, som det var mer enn hundre anmeldelser for, så vel som under teksten til diktet" Min hellige mor "i samme 2010, som det var mer enn tre hundre kommentarer for. Dette beviser at mange forfattere visste om årsakene til min mors død. La oss imidlertid berøre et annet aspekt.
Folk er interessert i hva som skjedde med min mor for å forstå motivasjonen til mine handlinger. Rimeligvis. Jeg vil si at jeg faktisk ikke har noe å skjule, og de som leser mine arbeider og anmeldelser nøye, vet i alle fall at jeg overlevde mors død i april 2009 på grunn av en forferdelig sykdom kalt kreft. Kort før hennes død konverterte hun til ortodoksi (jeg er imidlertid, i likhet med min avdøde far, katolikk av tradisjon, selv om jeg har sosialistiske overbevisninger og mitt eget rent vitenskapelige syn på Skaperens natur, ifølge hvilket Skaperen, som en manifestasjon av den høyeste begynnelse i det spirituelle universet, virker gjennom naturlovene gjennom evolusjon). Det var hennes bevisste valg som en viljesterk person. Hun var en fantastisk mor og en modig person. Det er sant. Himmelriket er hennes evige.
Snakket jeg om hva som skjedde med moren min? Ja, det gjorde han, og hvis han ikke fortalte det med en gang, var det bare fordi omstendighetene krevde det. For eksempel skrev jeg også om dette i 2013, i mitt svar til en av forfatterne som skrev til meg at denne smerten står ham nær. Jeg må si med en gang at da jeg skrev dette svaret til forfatteren, hadde jeg det travelt på grunn av sterke følelser og gjorde et par skrivefeil og mangler. I min foreslåtte publisering av dette notatet til anmeldelsen rettet jeg disse manglene, men selve teksten forble nesten uendret, fordi jeg et par steder brukte mer passende svinger. Så her er teksten til svaret mitt på anmeldelsen:
Hvordan min mor døde
Nå kan jeg snakke om det, mye har vært sykt. Min mor likte å gå til private leger, hun mente at leger i statlige institusjoner ikke behandlet godt. Og dette er hva som skjedde ... Moren min hadde dårlig helse. Hun gikk til forskjellige leger, men ingenting hjalp henne, og de ga henne motstridende diagnoser. En gang var hun hos en lege som på en eller annen måte umiddelbart ga henne den "nødvendige" diagnosen, og den hun selv antok, mente hun ikke at hun hadde kreft. Moren min gjettet ikke engang at denne pseudolegen var i nærheten. psykologiske triks trakk ut den nødvendige informasjonen fra henne og sa rett og slett det hun trengte, det vil si hva hun ville. Hun sjekket ikke engang om han hadde medisinsk lisens eller om han faktisk var lege. Hun ble behandlet av ham i ganske lang tid. Denne "legen" trakk mye penger fra henne, han ga henne noen piller, de hjalp henne, men forstyrret hennes søvn sterkt. Det viste seg at dette var vanlige smertestillende, sovemedisiner og beroligende midler, som denne pseudo-legen rett og slett pakket i andre glass med importerte navn. Forstår du hva det handler om? Da min mor skjønte trikset, ringte denne kommende legen og krevde pengene tilbake, sa han at han ikke ante hva han snakket om. Da hun kom til leiligheten hvor han holdt et privat mottak ble han som et spor forkjølet, og denne leiligheten ble leid ut uten leieavtale i det hele tatt. Du vet, de leier så ofte for ikke å betale skatt. Mannen som leide ut leiligheten til ham bodde i et annet område, fikk hun fortalt av naboene hvor han var. Da hun fant eieren av leiligheten var han sinnssyk, det viste seg at han var alkoholiker, og han kunne ikke fortelle noe forståelig om identiteten til personen han leide leiligheten til. Da ble min mors helse dårligere og hun gikk til undersøkelsen. Det viste seg at hun hadde brystkreft, som hun lanserte sterkt. Hvis min mor hadde blitt diagnostisert med kreft i tide, ville hun sannsynligvis vært i live nå. Det viser seg at min mor døde på grunn av en skurk som var en falsk lege. Jeg angrer på at jeg ikke dro på disse mottakene med mamma da, jeg hadde visst da hvordan han ser ut.
Du vet, jeg husker at moren min, da hun fortsatt levde, fortalte meg at denne pseudo-legen stilte henne mange unødvendige spørsmål, av en eller annen grunn var interessert i miljøet hennes, personlige liv osv. Av en eller annen grunn, nå ser ut til at denne "legen" jeg likte å vite alt om ofrene hans, bortsett fra at han tok penger fra dem, han likte å trekke personlige livshistorier ut av dem, bare en slags sadisme ... Jeg tenkte mange ganger hva som motiverte ham? Hva var denne personens motivasjon, foruten den merkantile interessen for lettvinte penger?
Etter min mors død tok jeg opp frivillig arbeid på Internett, det distraherte meg fra triste tanker. Jeg fant ut forskjellige svindlere, falske leger, sadister og pedofile, og rapporterte til rettshåndhevelsesbyråer. Du kan ikke grave under noen, de er så glatte at de ikke engang innleder straffesaker mot dem. Da jeg klarte å drepe en eller annen skurk langt og lenge, ble jeg glad. Problemet er at jeg ikke klarte å finne ut noen svindlere etter spesifisitet, men gjorde i utgangspunktet det de frivillige bestemte for meg, det vil si at jeg ikke var uavhengig av initiativet, og jeg hadde ikke nok erfaring i begynnelsen, noen ganger gjorde feil og til og med punktert, noen ganger gjorde jeg alt feil, for å være ærlig. Det er faktisk veldig vanskelig å identifisere noe alvorlig, du må studere mye og ikke gjøre for mye etter eget skjønn. Nå jobber jeg med en ny gruppe, jeg liker å jobbe med dem, fordi jeg kan ta mer initiativ og nå har jeg mer erfaring, og jeg gjør mindre feil i arbeidet mitt. Kanskje jeg kan finne den falske legen som er ansvarlig for min mors kreft. Det er alt. Jeg trenger ikke bevise noe for noen, jeg forteller det som det er. Takk skal du ha.
selve døden kjære- mødre - kan slå hvem som helst ut av balanse i mange måneder og til og med år. I møte med motgang ser det ut til at en person glemmer at døden, i likhet med fødselen, skyldes tingenes naturlige orden i naturen, og det er viktig å kunne komme seg ut av en tilstand av grenseløs sorg i tide for å ha styrken å gå videre. Hvordan takle døden til en kjær? Rådene fra en psykolog vil hjelpe den sørgende å komme overens med seg selv og gradvis vende tilbake til normalt liv.
Analyse av sørgende atferd
Psykologer bemerker at i de første to ukene etter tragedien, anses praktisk talt enhver reaksjon fra foreldreløse barn på fjellet som normal, enten det er en tilstand av vantro og tilsynelatende fred eller aggresjon som er uvanlig for objektet. Ethvert trekk ved atferd i disse dager er en konsekvens av prosessen med å restrukturere tilknytninger i den delen av en persons liv som mor hittil har okkupert.
En plutselig følelse av tomhet i naturen betyr ikke alltid døden, den fungerer også som et signal til oss om et plutselig tap. Dette forklarer den ustabile oppførselen til mennesker som, etter morens død, enten faller inn i en "ventemodus", eller begynner å gi andre skylden for urettferdigheten. Bildet av en kjær dukker opp for dem i mengden, stemmen hans høres fra telefonrøret; noen ganger virker det for dem som om den triste nyheten var feil, og alt forblir det samme, du må bare vente eller få sannheten fra utenforstående.
Dersom mors forhold til barna var motstridende og ambivalent, eller viste sterk avhengighet fra begge sider, kan opplevelsen av sorg være patologisk og komme til uttrykk i en overdreven reaksjon eller i forsinkede følelser. Det er også ille hvis sosiale plager legges til prosessen med naturlig tapsopplevelse: hva vil pårørende tenke, hvordan vil sorg over en ansatt i arbeidslaget bli oppfattet?
Eksperter insisterer på at ingen vanskeligheter med å forstå situasjonen av andre bør påvirke det psykologiske behovet til en person for å gå gjennom alle stadier av sorg med et målt skritt. Hvis den sørgende etter morens død har et akutt behov for å fullføre noen ting som var viktige for henne og bruke tid på å løse sine livsoppgaver, så må dette gjøres. Hvis han ønsker å leve litt lenger i henhold til de reglene hun en gang har fastsatt, må han heller ikke hindres i dette.
Over tid vil forståelsen av viktigheten av å leve sitt eget fulle liv og kompetent plassering av aksenter til fordel for presserende problemer overføre holdningen til bildet av den avdøde moren til et dypere, åndelig nivå. Som regel skjer dette et år etter familietragedien og er den naturlige slutten på sorgperioden.
Stadier av sorg
Hvert stadium av den betinget utpekte sorgperioden (det er vanlig å begrense den til en årlig syklus) er preget av opplevelsen av visse følelser, forskjellige i intensitet og varighet av opplevelsen. I løpet av hele den angitte tiden kan akutten av emosjonell uro regelmessig komme tilbake til en person, og det er slett ikke nødvendig at faseringen av stadiene vil bli observert i gitt rekkefølge.
Noen ganger kan det virke som om en person, etter å ha kommet til sinnsro, helt har bestått en eller annen fase, men denne antagelsen er alltid feil. Det er bare at alle mennesker viser sin sorg på forskjellige måter, og demonstrasjonen av noen av "symptomene" til det klassiske sorgbildet er rett og slett ikke karakteristisk for dem. I andre tilfeller kan en person tvert imot sitte fast i lang tid på stadier som passer best for hans sinnstilstand, eller til og med gå tilbake etter lang tid til et allerede passert stadium og starte helt fra midten.
Det er veldig viktig, spesielt for en hvis mor døde "i armene hennes", det vil si som overlevde hele tragediens redsel med direkte deltakelse, å ikke prøve å overvinne sorgen og ikke "fortsette det gode arbeidet". I minst en uke til etter begravelsen skulle en person være borte fra hverdagens kjas og mas, fordypet i smerten så mye at hun etter en stund begynte å fortrenge og overleve seg selv. Det er fint om det er noen i nærheten som utrettelig kan støtte og lytte til den sørgende.
"Negasjon"
Nedtellingen av stadiene for å oppleve sorg begynner fra det øyeblikket en person får vite om ulykken som har rammet ham, og den første reaksjonsbølgen setter inn fra hans side. Ellers kalles fornektelsesstadiet sjokk, som er den beste måten å karakterisere begynnelsen av følgende symptomer:
- mistillit;
- irritasjon mot den som kom med budskapet;
- nummenhet;
- et forsøk på å tilbakevise det åpenbare faktum om døden;
- upassende oppførsel overfor den avdøde moren (forsøker å ringe henne, venter på henne til middag osv.)
Som regel varer det første trinnet frem til begravelsen, da en person ikke lenger kan benekte det som har skjedd. Pårørende anbefales å beskytte de sørgende fra å forberede seg til begravelsesseremonien og la dem snakke ut, kaste ut alle følelsene som først og fremst uttrykker forvirring og harme. Det er nytteløst å trøste en person som er på fornektelsesstadiet - informasjon av denne typen vil ikke bli oppfattet av ham.
"Sinne"
Etter realiseringen av tragedien kommer staten: «Mamma døde, jeg føler meg dårlig, og noen har skylden for dette». En person begynner å oppleve sinne, på grensen til sterk rettet aggresjon mot slektninger, leger, eller til og med bare de som er likegyldige til det som skjedde. Følelser som:
- misunnelse av de som lever og har det bra;
- forsøk på å identifisere den skyldige (for eksempel hvis moren døde på sykehuset);
- fjerning fra samfunnet, selvisolasjon;
- demonstrere sin smerte til andre med en bebreidende kontekst ("det var min mor som døde - det gjør meg vondt, ikke deg").
Kondolanser og andre manifestasjoner av sympati i denne perioden kan oppfattes av en person med aggresjon, så det er bedre å uttrykke din deltakelse med faktisk hjelp til å løse alle nødvendige formaliteter og ganske enkelt ved å være klar til å være der.
"Kompromisser (selvtortur)" og "Depresjon"
Det tredje stadiet er en tid med motsetninger og uberettigede forhåpninger, dyp introspeksjon og enda større isolasjon fra samfunnet. For forskjellige mennesker fortsetter denne perioden annerledes - noen treffer religion, prøver å forhandle med Gud om en kjæres tilbakekomst, noen henretter seg selv med skyldfølelse, ruller i hodet hans scenarier av hva som kunne vært, men aldri skjedd.
Følgende tegn vil fortelle om begynnelsen av den tredje fasen av sorgopplevelse:
- hyppige tanker om de høyere makter, guddommelig oppførsel (blant esoterikere - om skjebne og karma);
- besøk til bedehus, templer, andre energisterke steder;
- en tilstand av halvt søvn-halvt våkenhet - en person treffer av og til minner, spiller scener av både fiktiv og ekte natur fra fortiden i hodet hans;
- ofte er den rådende følelsen ens egen skyldfølelse overfor den avdøde ("mor døde, men jeg gråter ikke", "Jeg elsket henne ikke nok").
I løpet av denne perioden, hvis den blir forsinket, er det stor risiko for å miste det meste av vennskaps- og familiebåndene. Det er vanskelig for folk å observere det semi-mystiske bildet av denne blandingen av omvendelse med nesten entusiasme, og de begynner gradvis å bevege seg bort selv.
Fra et psykologisk synspunkt er det fjerde stadiet det vanskeligste. Sinne, håp, sinne og harme - alle følelsene som så langt har støttet en person "i god form" forsvinner, og etterlater bare tomhet og en dyp forståelse av sorgen deres. Under depresjon blir en person besøkt av filosofiske tanker om liv og død, søvnplanen blir forstyrret, følelsen av sult går tapt (den sørgende nekter å spise eller spiser umåtelige porsjoner). Tegn på mental og fysisk utryddelse er uttalt.
Den siste fasen - "Aksept"
Det siste stadiet av sorgopplevelse kan deles inn i to påfølgende faser: «aksept» og «vekkelse». Depresjon forsvinner gradvis, som om den forsvinner i stykker, og en person begynner å tenke på behovet for sin videre utvikling. Han prøver allerede å være i offentligheten oftere, godtar å stifte nye bekjentskaper.
Opplevd sorg, hvis den systematisk fulgte gjennom alle stadier og ikke "satte seg fast" i lang tid på de mest negative episodene, gjør en persons oppfatning skarpere, og hans holdning til tidligere liv– Mer kritisk. Ofte, etter å ha utholdt en sorg og taklet smerten, vokser en person betydelig åndelig og er i stand til å radikalt endre livet sitt hvis det har sluttet å passe ham på en eller annen måte.
Rett på fjellet
Hvordan takle døden til en kjær? Rådene fra psykologer om denne saken konvergerer på ett viktig punkt - sorg kan ikke stilles til ro i seg selv. Det var ikke forgjeves at våre forfedre skapte og formidlet gjennom århundrene til det moderne mennesket en kompleks og obligatorisk formel for å si farvel til den avdøde, som inkluderer et stort antall rituelle episoder knyttet til begravelse, begravelsestjeneste og minnesmerke. Alt dette hjalp slektningene til den avdøde til å føle tapet deres dypere, å la det passere gjennom dem med en hel rekke negative følelser. Og på slutten av nøkkelseremonien - årsdagen for døden - å bli gjenfødt for neste fase av livet.
Her er hva eksperter svarer på spørsmålet om hva jeg skal gjøre hvis moren min døde:
- velkommen alle positive minner fra den avdøde, spesielt i de første 2-3 månedene etter begravelsen;
- gråt og gråt igjen - hver gang muligheten byr seg, alene og i nærvær av dine nærmeste - river klare tanker og ro nervesystemet;
- ikke vær redd for å snakke om den avdøde med en person som er klar til å lytte;
- erkjenne din svakhet og ikke prøv å være sterk.
Hva skal jeg gjøre hvis en mor dør i samme hus der barna hennes bor? Noen mennesker er nølende med å krenke det hellige miljøet for dem i huset eller rommet til den avdøde moren, og skaper et utseende som et hjemmuseum dedikert til den avdøde. Dette skal under ingen omstendigheter gjøres! Etter de 40 dagene som er fastsatt av kirken, er det nødvendig, om ikke umiddelbart, men å begynne å kvitte seg med alle tingene (ideelt sett, møbler) til den avdøde, og distribuere alt til de som trenger det. Når ingenting overflødig gjenstår, i rommet der kvinnen bodde, må du gjøre minst en liten omorganisering og generell rengjøring.
Føler du deg skyldig - rettferdiggjort eller ikke?
Det er vanskelig å finne en person som etter morens død aldri ville bebreide seg selv med at han viet mindre tid til henne enn han burde vært lite taktfull eller gjerrig med manifestasjonen av følelser. Skyldfølelse er en normal underbevisst respons på en plutselig følelse av tomhet etter tapet av en kjær. Noen ganger kan det imidlertid ta patologiske proporsjoner.
Noen ganger utmatter en person seg praktisk talt med tanker om at han følte seg lettet i øyeblikket da han aksepterte nyheten om morens død. Dette er en hyppig forekomst hvis de siste dagene til en kvinne ble overskygget av en ødeleggende sykdom eller det var vanskelig for pårørende å ta vare på henne. Hva å gjøre? Hvis moren døde under slike omstendigheter, vil veien ut av fellen med konstante selvanklager være en "hjerte-til-hjerte-samtale" med bildet av en kjær lagret i minnet. Det er ikke nødvendig å forberede spesielle unnskyldende taler - det er nok å be moren din om tilgivelse med dine egne ord for alle dine feil og feil, og deretter takke det mentale bildet av den avdøde for hvert minutt du har brukt sammen.
Hvordan begrave mamma
Hva skal jeg gjøre hvis mor dør? Tradisjonelt begraves den avdøde senest den tredje dagen etter døden, men i denne perioden er den avdødes barn fortsatt i sjokkstadiet, og de er ikke i stand til å ta seg av alle formalitetene på egenhånd. Hovedomsorgen for å organisere seremonien, så vel som en betydelig andel av materielle kostnader, bør bæres av slektninger og venner av familien. Selve essensen av ritualet med avskjed med morens kropp er ikke forskjellig fra standardprosedyren.
Hva barna til den avdøde bør vite om hvordan de skal begrave moren sin:
- den avdødes barn må ikke delta i overføringen av kisten eller lokket på den;
- alle som kom til begravelsen skulle kalles til minnemiddag, alle skulle hedres med oppmerksomhet, takket;
- den resterende maten fra bordene kastes ikke, men deles ut til folk som forlater markeringen slik at de fortsetter måltidet hjemme;
- du kan ikke arrangere praktfulle fester, det anbefales heller ikke å arrangere en rituell middag på en restaurant.
Et annet viktig poeng som ortodokse prester insisterer sterkt på: uansett hvor en tragisk hendelse inntreffer, bør kroppen til den avdøde på tampen av begravelsen tilbringe natten i veggene i hjemmet hennes.
40 dager siden min mor døde: hva skal jeg gjøre?
På den førtiende er det vanlig å si farvel til den avdødes sjel, som fra nå av for alltid vil bryte opp fra jordelivet og begynne sin reise i en annen tilstand. Barn bør komme til morens grav med blomster og en begravelseskutia i en ren tallerken eller krukke. Det er forbudt å drikke og spise på kirkegården denne dagen, samt å legge igjen alkohol eller annen mat på graven, bortsett fra den medbrakte kutya.
På den førtiende dagen skal et sted allerede være inngjerdet for det fremtidige monumentet til mor, men det vil være mulig å installere det tidligst på jubileet. Nå trenger du bare å sette ting i orden på gravhaugen og rundt den: fjern kransene og tørkede blomstene (alt dette skal kastes i en spesiell grop på kirkegården eller brennes rett utenfor kirkegården), trekk ut ugresset, lys lampen.
Etter rengjøring trenger alle de som kommer stille over graven, bare huske de gode tingene ved den avdøde og stille inn til stille tristhet, uten kvaler og klagesang. En begravelsesmiddag serveres hjemme eller på en rituell kafé og skal i henhold til reglene være ekstremt beskjeden. Matrestene etter måltidet deles også ut blant de fremmøtte, og søtsaker (søtsaker og småkaker) som nødvendigvis legges i vaser på bordet, deles ut til barn.
Anisa, god ettermiddag!
Kondolerer til din sorg. Alt du beskriver er tilstanden til enhver person som er i ferd med å sørge. Å miste noen som står deg nær er alltid smertefullt, spesielt moren din. Og selv når diagnosen er slik at det ser ut til å være mulig å forberede seg på det forutsagte utfallet, viser det seg at det er umulig å forberede seg på døden. Det er alltid et sjokk, alltid uventet og alltid uutholdelig vondt.
Det har gått veldig kort tid til å trekke konklusjoner om hva som er normalt og hva som ikke er det. Du trenger støtte i denne vanskelige tiden. Mamma er borte, men det er mennesker som sørger med deg. Ikke trekk deg tilbake i deg selv, først er det viktig å snakke om hva som skjer med deg og hvordan moren din døde. Hver gang smerten vil avta, mens du fortsatt ikke helt tror at moren din ikke er ved siden av deg, vil bevisstheten komme senere.
Den første lindring kommer vanligvis etter 9 dager, deretter 40 dager, et halvt år, et år. De sier at dette skyldes visse energinivåer som den avdødes sjel går gjennom og svekker hans forbindelse med den jordiske verden. Ingen vet sikkert om dette, men når de står overfor kjæres død, er slike hypoteser veldig passende og faller på sjelen. Hvis du tillater deg selv troen på at bønner kan lindre tilstanden din og hjelpe de døde, gå til kirken og bestill en skjære til hvile for den nylig avdøde. (slik kalles alle de døde i 40 dager), og bestill deg en skjære for helsen. det er ingen grunn til bekymring for at vi ikke kjenner noen kirkekannikere på dette tidspunktet, se alle i kirkebutikken.
Du skriver at det er som om tårene har rennet ut og du har sluttet å føle sorg. Dette er ikke tilfelle. Det er bare at psyken vår er selvbevarende og i øyeblikk av overbelastning, som absolutt er døden, blokkerer den det som kan ødelegge oss. Faktisk, hvis du gråter hele dagen, kan du endre nervesystemet ditt. Dette kreves tross alt ikke av deg, og mor ville nok vært glad hvis du forble i arbeidsform. Ingen dømmer din sorg ut fra antall tårer som blir felt. Men hvis de er det, trenger du det. Det er tilrådelig å ikke drive deg selv inn i depresjon og raserianfall. Dette bidrar ikke til ditt fremtidige liv.
Normalt, et år etter kjæres død, går en person tilbake til det normale livet, hvis prosessen er forsinket, må du ta hensyn til dette og søke hjelp. I ditt tilfelle, når veldig lite tid har gått, er alt som skjer med deg normalt, og i det neste året vil alt være i livet ditt og livsgleden og tapetårene. Bare hvis det blir uutholdelig, se etter hjelp og støtte, enten det blir pårørende eller psykologer, velger du.
Karpova Lyudmila, psykolog, livskriser, Skype-konsultasjoner, Moskva
Bra svar 1 dårlig svar 0