Ostre nitki były już, jak sznurki, rozciągnięte między kołkami, oznaczając grządki dla zimowego czosnku. Już kilka razy moja babcia, moja mama, zdołała mi powiedzieć, że moje ręce wyrastają z niewłaściwego miejsca… Sama mam wnuki, a babcia króluje w swoim ogrodzie i trzyma mnie „w skrzydłach”. Rzeczywiście, nie zajmuję się zbytnio ogrodnictwem, zazwyczaj organizuję lądowanie dzieci i wnuków do sadzenia i zbierania ziemniaków oraz ogromne przygotowania konserw na zimę. Oto ogród kwiatowy - moje dzieło.
Babcia nagle usiadła na ławce i jakoś obojętnie machnęła ręką:
- Jestem czymś zmęczony, posadź to sam.
Może to komuś zabawne, ale wiedziałem, że pod żadnym pozorem nikomu nie wolno robić, święte - święte, sadzenia i siewu na zimę. Moje serce drżało z przykrych przeczuć. A kiedy zacząłem sadzić ząbki czosnku, po raz pierwszy nie było ani jednego zarzutu za moje „zaniedbanie”. Widząc, jak z dystansem patrzyła na jesienny, półkolisty ogród, na wciąż jaskrawe astry, trochę złapane pierwszym nocnym przymrozkiem, na niezebrane główki późnej kapusty i niestosownie jasnozielonego selera, zdałem sobie sprawę, że wkrótce w naszym życiu pojawi się coś niepokojącego i złowrogiego.
W nocy temperatura wzrosła do 40. Rano lekarz zadzwonił – „zapalenie płuc”. Pogorszenie narastało z każdą mijającą godziną. Szpital. Zawsze towarzyska, leżała na oddziale obojętna na rozmowy i historie kobiet, które często się zdarzają, jakby specjalnie zarezerwowane dla szpitala lub sąsiada w przedziale kolejowym. Nie było poprawy. Tydzień później - nieszczęsne USG i zaproszenie do mnie w gabinecie kierownika wydziału:
Zdiagnozowano raka wątroby. Od swojego lekarza w przychodni uzyskaj skierowanie do Wojewódzkiego Centrum diagnostyczne, gdzie należy potwierdzić diagnozę, aby móc otrzymać grupę niepełnosprawności i być zarejestrowanym jako pacjent onkologiczny. Ostrzegam, ból zacznie się bardzo szybko. A my wypisujemy, ze względu na daremność przebywania w naszym szpitalu.
Wiadomość o tym rozeszła się na oddziale natychmiast, szeptały kobiety, tylko moja biedna mama została przeze mnie uspokojona, że jesteśmy wypisywani z tendencją do poprawy w zakresie opieki domowej. U progu życia zwyciężył wieloletni zwyczaj „wymuszania”. Poprosiła, żebym przyniosła jej elegancką bieliznę i czarną suknię wieczorową z koronką. Zbierając resztki sił, ubrała się powoli, jak jej się wydawało, pod oceniające spojrzenia starszych sąsiadów, w rzeczywistości jednak pełne współczucia spojrzenia i poruszając ciężko nogami, wyszła ze szpitala. Miałem tylko tyle siły, żeby wrócić do domu. W nocy temperatura znów wzrosła do 40 i moja pacjentka, nigdy nie skarżąca się mama, najpierw zaczęła jęczeć, a potem biegać i krzyczeć z bólu. Nigdy nie słyszałem od niej takiego krzyku, pełnego udręki i beznadziei.
Zrozumieją mnie czytelnicy, którzy przeżyli długi lub, niech to będzie, krótki okres odejścia od życia ukochanej osoby, chorego na onkologię. Serca tych, którzy muszą pić ten kielich, zadrżą. Niestety nasze życie tutaj ułożone jest w taki sposób, że ledwie w wieku czterdziestu lat dzieci dorastają, opuszczają nam ręce i nadchodzi czas płodny, by żyć „dla siebie”, nasi rodzice po sześćdziesiątce zaczynają się chory. A nasze dzieci nie mogą uciec od tego udziału ...
Mój ojciec zmarł na raka dawno temu, a moja mama niczym oczko w głowie trzymała w apteczce dwie tabletki promedolu, które pozostały po tych gorzkich latach. Jedna z nich pozwoliła nam przeżyć do rana, kiedy pognałam z powrotem na oddział, skąd wczoraj nas wypisano.
Lekarz prowadzący spotkał się chłodno:
- Nie jesteście teraz moimi pacjentami, proszę udajcie się do kliniki, umówcie się na wizytę do terapeuty.
W recepcji kliniki powiedziano mi, że terapeutki nie będzie do końca tygodnia, była w komisji poborowej w wojskowym biurze metrykalnym i rekrutacyjnym. Na spotkaniu w Administracji był naczelny lekarz. Zastępca naczelnego lekarza, luksusowa kobieta, którą znalazłem, otwierając w panice drzwi wszystkich gabinetów, próbując uzyskać pomoc, powiedziała obojętnie: „Najpierw spróbuj wziąć analgin, a z czasem przepisano ci więcej silne narkotyki". Chciałem ją zabić!
Nie mogłem wrócić do domu z pustymi rękami. Apteka! Zrozumieją!
Wyjaśniam sytuację, wyciągam wyciąg z oddziału szpitalnego, którego nikt jeszcze nie zajrzał. Proszę o silny środek przeciwbólowy. Farmaceuta życzliwie i rozsądnie inspiruje mnie, że bez recepty nic mi nie dadzą, ale z receptą też nic nie dadzą, bo ich apteka nie ma LICENCJI (nie pamiętam dlaczego) na sprzedaż silne leki.
Co robić! Wydawało mi się, że będąc tak pewnym siebie i rozsądnym, nagle znajdując się pomiędzy nieludzkim bólem mojej matki a usługami medycyny, zacząłem wariować. Więc! Spokojnie! Zacznę od samego początku! Przepis! Potrzebujesz przepisu!
Idę do biura wojskowego. Nigdy w życiu nie byłem w tym budynku. Ochrona nie pozwoli Ci przejść. Łzy płyną z mojego żalu i niemocy. Dzwonią do szefa. Niechętnie otwierają drzwi. Biegnę korytarzem, szukając komisji lekarskiej. Korytarz wypełniają osiemnastolatkowie – poborowi. Jakie są zdrowe! Jak oni śmieją się wesoło! Czy ktoś jeszcze dobrze się bawi na tym świecie!
Biuro komisji lekarskiej. Zadzwoń do terapeuty. Kobieta po czterdziestce, bardzo oburzona – odrywam ją od pracy. Jest godzina jedenasta. Boję się nawet pomyśleć, że teraz w domu. Matka została z wnuczką, uczennicą. Moja córka, na którą mam całą nadzieję, wróci z delegacji dopiero wieczorem. Wyjaśniam sytuację, proszę o pomoc.
To nie jest mój przywilej. Lekarz laryngolog zajmuje się pacjentami onkologicznymi w niepełnym wymiarze godzin w naszej poliklinice. Moja praca polega na prowadzeniu jej. Ale widzisz, jestem zajęty!
Szlochając, gotowa uklęknąć przed nią.
- No cóż - zlitowała się - napiszę notatkę, przyjmie cię.
Powrót do kliniki! Trzecie piętro! Kolejka! Panie, jaka wielka i straszna kolejka beznadziejnych pacjentów ze śmiertelną pieczęcią na czołach! Jak to było wejść na trzecie piętro. A dla nich - lekarz jest tylko w niepełnym wymiarze godzin!
Przy drzwiach stoi stary człowiek - żywe relikwie, w filcowych butach przebitych przez błoto, w kruchym kapeluszu, z całą klatką piersiową w porządku. Wchodzę z nim. Kroczy ciężko, zostawiając mokre ślady na podłodze w biurze, i opada na krzesło. Kiedy dochodzi do siebie, kładę na stole notatkę od terapeuty i wyciąg ze szpitala.
Starszy lekarz, w okrągłych okularach, ze znużeniem, bez zdziwienia, spogląda na mnie. Proszę o przepisywanie leków, zanim pacjentka przynajmniej spadnie gorączka i być może uda się ją odwieźć do Regionalnego Centrum Diagnostycznego w celu uzyskania zgody na stosowanie leków przeciwbólowych.
Uważnie czyta wyciąg i nagle mówi mi coś prawie świętego – oprócz leków są też silne leki nienarkotyczne, na przykład tramadol, a teraz wypisze mi to według specjalnej recepty, która będzie potrzebna do podpisu Naczelnego Lekarza, przypieczętować kogoś innego, ale lekarstwa można kupić tylko w naszych aptekach Centrum Regionalne znajduje się w odległości około 70 km od nas i tylko w aptece, która obsługuje naszą okolicę. Poda adres i ma nadzieję, że lek będzie dostępny.
Dostaję ukochany przepis, biegnę do Main. Właśnie wrócił ze spotkania, wymieniając opinie ze swoim zastępcą. Patrzy na mnie pytająco.
- Wyjaśniłem ci rano - zacznijmy od analgezji!
Naczelny lekarz patrzy na papiery, podnosi na mnie oczy, mój udręczony wygląd zdaje się budzić współczucie:
- Czy ból jest nie do zniesienia?
- Tak!!!
Podpisuje, dzwoni do administratora z pieczęcią z przyciskiem (nie muszę patrzeć!), Ona nakłada pieczęć na przepis bezpośrednio w biurze. Lecę do domu.
Mama się rzuca. Temperatura jest poniżej czterdziestu i ból powraca. Wnuczka, siódmoklasistka, próbuje dać wodę, wyprostować koc, mając nadzieję, że nadejdzie zbawienie, jeśli wrócę.
Ale w skupieniu wyjmuję, z największą ostrożnością, bojąc się upuścić, ostatnią maleńką pigułkę promedolu, daję ją mamie do wzięcia, czekam kilka minut, aż zapanuje spokój i wyjeżdżam do miasta.
Mży, robi się zimniej, a lodowata droga zamienia się w lodowisko. Wcześnie robi się ciemno. Och, co to była za droga! Trudno znaleźć odpowiednią aptekę. Piąta wieczorem.
Podaję przepis - tak, jest! Mamy odpowiednie lekarstwo! Dziewczyna wychodzi z przepisem gdzieś za drzwi i nagle wraca zatroskana:
Nie możemy dać ci lekarstw. Przepis jest nieprawidłowy. A jeśli test i to się ujawni? Stracimy LICENCJĘ! Moje nogi ugięły się. Nie w przenośni, ale dosłownie. Znowu to straszne i magiczne słowo - LICENCJA. Opadłem na kanapę. Co robić! Co robić!
Na zewnątrz było już zupełnie ciemno. Czułem się, jakbym się zgubił. Nie wiedziałem, gdzie iść. Łzy wypełniły mi oczy. Dobrze ubrana kobieta zatrzymała się na oświetlonym ganku.
- Co się stało, pomóc?
- Matka ma raka, krzyczy, tu odmówili lekarstw.
- Za rogiem idź jedną przecznicę - jest apteka handlowa. Oni pomogą! Tak, raczej moim zdaniem pracują do szóstej.
Nie wracając do samochodu, biegnę, ryzykując złamanie nogi. Otwarty! Wyciągam receptę, a oni mi sprzedają (!) Lekarstwo, opakowanie - 5 ampułek. I oferują jeszcze dwa leki. Dzięki, kupuję to. Idę do wyjścia, przysięgam, jak strzał w plecy, boję się, że zawołają, znaleźli błąd w recepcie i zabiorą lekarstwo. Ale - przeszło!
Wracam do domu o 21:00. Moja córka, która przybyła, krząta się wokół matki. Czekają na mnie z całych sił. Zastrzyk i babcia zasypia. Biorę oddech, całkowicie wyczerpany. Zostały mi dwa dni, aż starczy drogocenne lekarstwo.
Stan chorej mamy był tak przerażający, że nie sposób było nawet pomyśleć o zabraniu jej do Centrum Diagnostycznego. Ale długo nie da się obejść bez narkotyków. Jak być?! Numer telefonu tej instytucji znajduję w spisie międzymiastowym.
Dział recepcji. Słuchają mnie, a prośba o wyciągnięcie wniosków in absentia, zgodnie z dokumentami, które jestem gotowa przynieść jutro, spotyka się z kategoryczną odmową.
Czy nadal można nosić? Ona drogo umrze.
Myślisz, że twoja babcia musi umrzeć tutaj na stole pod prześwietleniem?
A usłyszawszy, jak wisiała desperacka pauza, „pocieszyli”:
Twoja matka nie wytrzyma długo. Czytasz mi wyciąg, a ja mam 82 lata... Myślę, że poradzisz sobie tramwajem, negocjuj ze swoim onkologiem...
Rano pod drzwiami naszego onkologa byłam pierwsza. I wszystko się powtórzyło. Jeszcze trzy razy dostaliśmy babci szansę nie na całe życie - na GODNĄ ŚMIERĆ. Dzięki tej aptece. Dopiero teraz robiła to moja córka.
Mama zmarła 15 dni później. Tego ostatniego dnia, zaraz po kolejnym zastrzyku, poprosiła niewierzącą, która nigdy się nie modliła, by wydobyła z jej torebki z dokumentami ikonę Matki Boskiej, maleńką, nie wiadomo gdzie i kiedy ją kupiła. Trzymała go w dłoni i nie puściła.
Usiądź, poprosiła. Nie płacz! Powstanę, jestem silny! Widziałem dzisiaj naszego ojca we śnie. Młody. Pamiętasz jego niebieską koszulę? Tutaj, w tej koszuli, wesoło, bez marynarki, jest gorąco, jest lato, jedziemy gdzieś z nim szybko. Wydaje mi się, że zostaję w tyle, a on odwraca się i macha ręką - „szybciej, nadgoń!” . Dobry sen, córka! Naprawię to!
Więc z próbką w dłoni zasnęła. Zasnąć. I... już się nie obudziłem.
Zdjęcie z internetu
Lato. Czwarta rano. Oksford. Zataczałem się po domu na wzgórzu, który sąsiadował ze szpitalem psychiatrycznym, z papierosem w jednej ręce i koktajlem w drugiej. Po ukończeniu szkoły nie mógł znaleźć pracy, więc opuścił Newcastle i został wolontariuszem. Pracowałam z osobami chorymi psychicznie.
Powietrze wypełniał zapach trawy i drzew. Miałem 19 lat, byłem pijany i czułem się nieśmiertelny. Spakowałam już walizki, pożegnałam się z kolegami i byłam gotowa do wyjazdu do nowego miasta. Czułem, że żyję i dorastam. W końcu przezwyciężyłam nastoletnią samotność. Kiedy kładłem się spać na kilka godzin przed wyjazdem, moja mama umierała w szpitalu na tej samej ulicy, na której spędziłem dzieciństwo.
Następnego ranka obudziło mnie pukanie do drzwi. Zostałem wezwany do budki telefonicznej. Dzwonił tata. Powiedział, że mama nie żyje.
Wiedziałem, że ma raka. Zaczekała do końca świąt i opowiedziała nam o guzie w piersi. Przeszła chemioterapię. Śmialiśmy się z dziwnej peruki, którą dostała z systemu opieki zdrowotnej. Płakała w łóżku, ponieważ nie mogła gotować, sprzątać ani nakrywać do stołu na niedzielny obiad. Odwiedziłem ją w szpitalu. W pokoju z nią były dwie starsze kobiety, myślę, że miały na imię Dot i Elsie. Przyniosłam lizaki na suchość w ustach, mokre chusteczki i owoce. Ale wyszedłem z domu, a moja chora mama płakała na stacji. Byłem młody i nie wierzyłem, że może umrzeć.
Po części miałam 19 lat. Pozostałem niepewnym pół dzieckiem, pół dorosłym
Na dzień przed śmiercią tata zadzwonił i powiedział, że będzie musiała znowu iść do szpitala: znaleźli w niej przerzuty. Majaczyła, wydawało jej się, że siedzę na łóżku obok niej. Chciałem dalej żyć jak dawniej, starałem się szybko iść do przodu. Ale po części pozostał w wieku 19 lat. Pozostałem niepewnym pół dzieckiem, pół dorosłym.
Nawet się z nią nie pożegnałem. Myślałem, że to głupie rytuały. Ale zaprzeczenie mnie nie chroniło, a wręcz przeciwnie, uwięziło mnie. Przez długi czas myślałem, że ukrywa się gdzieś głęboko we mnie. Mogłem spojrzeć w lustro i zobaczyć ją w kształcie jej oczu lub kształtu jej ust. Czasem prawie się nią stałam: gotowałam obiad i myłam podłogi, denerwowałam się, że nikt tego nie docenia, martwiłam się, czekając na przyjaciół z nocnych imprez.
Nie pamiętam daty jej śmierci i nie pamiętam, nieważne jak bardzo się staram. Przez wiele lat czułem się zablokowany i niezdolny do dalszego rozwoju. Nie byłam pewna, czy istnieje bezpieczne miejsce, do którego mogłabym wrócić i być sobą. Od czasu do czasu, w obliczu trudności, czuję się mała, wrażliwa, potrzebuję matczynych uścisków, ale moja dorosła część rozumie, że nie będą.
Tęsknię za tobą, ale znów pozwolę ci umrzeć, tym razem na dobre
Mama powiedziałaby, że spycham ją w kąt pytaniami, na które nie zna odpowiedzi. Kiedy umarła, była niewiele starsza ode mnie teraz. Była moim łącznikiem z przeszłością naszej rodziny: wszyscy moi dziadkowie i pradziadkowie zmarli na długo przed moim urodzeniem. Wszystkie odpowiedzi na pytania, które chciałem zadać, umarły razem z nią. Boli mnie, że moja dorosła część nigdy nie spotka mojej matki, połączy się z nią ponownie. Historia, którą wspólnie rozpoczęliśmy, nie będzie miała końca, tylko nagły koniec.
Spędziłem trzy tygodnie w Newcastle, a potem wsiadłem do pociągu i pojechałem na południe do Nowa praca. Zabrał stratę, która była we mnie zamknięta.
I dopiero teraz, prawie 20 lat później, zdałem sobie sprawę, że ty, mamo, nigdy nie wrócisz. Tęsknię za tobą, ale znowu pozwolę ci umrzeć, tym razem na dobre. W końcu nauczyłem się pocieszać nastolatka, który stracił cię pół życia temu, i próbuję mu powiedzieć, co powiedziałbyś: „Kocham cię, bez względu na wszystko”.
na zdjęciu: moja mama w wieku 21 i 36 lat
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wymagany wpis:
Często jestem pytana o matkę (przez e-mail lub w kontaktach), chcą poznać przynajmniej niektóre szczegóły na jej temat, poza tym, że była z Rosji i urodziła mnie w Moskwie. Powiem, że była cudowną osobą i oczywiście chciałbym o niej opowiedzieć. Bardzo za nią tęsknię i żałuję, że nie mogłem jej uratować przed oszukańczym lekarzem, z powodu którego rozpoczęła swoją chorobę (o tym poniżej). Oczywiście odpowiadam za moje słowa. O mojej mamie i jej chorobie w 2012 roku mówiłem też w artykule „Wzywam do pokoju”, cytuję:
„Mój ojciec miał na imię, tak jak ja, Valentin (po polsku Walenty), a moją matką była Aleksandra. […] Niewiele wiadomo o ojcu mojej matki czy dziadku ze strony matki. W zasadzie są to wszystkie rozproszone fakty, w taki czy inny sposób pośrednio potwierdzające jego przynależność do pojawienia się mojej matki (w świecie). Potwierdzenie tego jest jednak albo trudne, albo niemożliwe, bo w akcie urodzenia mojej mamy w rubryce „Ojciec” jest kreska, którą łatwo sprawdzić przez organy ścigania. Zewnętrznie moja matka, według mojej babci, jest bardzo podobna do swojego ojca. Mój dziadek ze strony matki miał korzenie w Hiszpanii i miał azyl polityczny w ZSRR z powodu jego antyfaszystowskiej i antyfrankowskiej działalności. Będąc jednak marksistą, trzymał się tradycji katolickich, ale najwyraźniej tylko formalnie. On sam (mój dziadek ze strony matki) miał inną rodzinę w Hiszpanii, a ze względu na to, że bardzo trudno jest uzyskać rozwód z katolikami, nie mógł zawrzeć oficjalnego małżeństwa z moją babcią ze strony matki. Jednak mimo to brał udział w wychowaniu mojej matki, przekazując jej umiejętności językowe i miłość do kultury europejskiej, co w znacznym stopniu przyczyniło się do jej przyszłego związku z moim polskim ojcem, tradycyjnie wyznającym katolicyzm i posiadającym czysto zachodnie myślenie, mentalność i te same przekonania. Ja sam, jak i mój zmarły ojciec, jestem katolikiem z religii (mój ojciec był Polakiem z Zakopanego, szlacheckiego pochodzenia z Łodzi). Dużo wiem o przodkach mojego polskiego ojca, dlatego staram się mówić głównie o polskich krewnych ze strony ojca, dotykając tylko powierzchownie rodziny ze strony matki. Mówiąc o mojej mamie powiem, że mając raka piersi (zmarła na raka w kwietniu 2009) pytała mnie czasem o judaizm, buddyzm i inne religie, czekała na cud uzdrowienia, ale cud się nie zdarzył . Na krótko przed śmiercią moja matka przeszła na prawosławie i do tego czasu miała ateistyczne poglądy, wpojone jej przez rodziców. Jej umierającą prośbą było, aby po jej śmierci w jej trumnie umieścić prawosławną ikonę i pochować w różowym japońskim kimonie. Jej prośba umierania została spełniona”. Wyciąg z art. „Wołam o pokój”
O przyczynie śmierci mojej matki wspomniałem również pod tekstem mojego wiersza „Matki. Smutna”, wydana jeszcze w 2010 roku, która miała ponad sto recenzji, a także pod tekstem wiersza „Moja Święta Matka” w tym samym 2010 roku, który miał ponad trzysta komentarzy. To dowodzi, że wielu autorów wiedziało o przyczynach śmierci mojej matki. Przejdźmy jednak do innego aspektu.
Ludzi interesuje, co dokładnie stało się z moją mamą, aby zrozumieć motywację moich działań. Rozsądnie. Chcę powiedzieć, że właściwie nie mam nic do ukrycia, a ci, którzy uważnie czytają moje prace i recenzje, w każdym razie wiedzą, że przeżyłem śmierć matki w kwietniu 2009 roku z powodu straszliwej choroby zwanej rakiem. Krótko przed śmiercią przeszła na prawosławie (ja jednak, podobnie jak mój zmarły ojciec, jestem z tradycji katolikiem, chociaż mam przekonania socjalistyczne i własne czysto naukowe poglądy na naturę Stwórcy, zgodnie z którym Stwórca, jako manifestacja Najwyższego Początku w uduchowionym Wszechświecie, działająca poprzez prawa natury poprzez ewolucję). To był jej świadomy wybór jako osoby o silnej woli. Była wspaniałą matką i odważną osobą. To prawda. Królestwo Niebieskie jest jej wieczne.
Czy rozmawiałem o tym, co stało się z moją matką? Tak, a jeśli nie powiedział od razu, to tylko dlatego, że wymagały tego okoliczności. Na przykład pisałem o tym również w 2013 roku, w odpowiedzi do jednego z autorów, którzy napisali do mnie, że ten ból jest mu bliski. Muszę od razu powiedzieć, że pisząc tę odpowiedź do autora, spieszyłem się z powodu silnych emocji i popełniłem kilka literówek i niedociągnięć. W proponowanej przeze mnie publikacji tej recenzji poprawiłem te niedociągnięcia, ale sam tekst pozostał prawie niezmieniony, bo w kilku miejscach zastosowałem bardziej odpowiednie zakręty. Oto tekst mojej odpowiedzi na recenzję:
Jak umarła moja matka
Teraz mogę o tym porozmawiać, dużo chorowało. Moja mama lubiła chodzić do prywatnych lekarzy, uważała, że lekarze w instytucjach państwowych nie traktują dobrze. I tak się stało... Moja mama była w złym stanie zdrowia. Poszła do różnych lekarzy, ale nic jej nie pomogło, a oni postawili jej sprzeczne diagnozy. Kiedyś była u lekarza, który jakoś od razu postawił jej „niezbędną” diagnozę, którą sama sobie założyła, nie uważała, że ma raka. Moja mama nawet nie domyśliła się, że ten pseudolekarz jest w pobliżu. psychologiczne sztuczki wyciągnął od niej niezbędne informacje i po prostu powiedział, czego potrzebuje, czyli czego chce. Nawet nie sprawdziła, czy ma licencję lekarską, czy rzeczywiście jest lekarzem. Była przez niego leczona przez dość długi czas. Ten "lekarz" wyciągnął od niej dużo pieniędzy, dał jej trochę tabletek, pomogły jej, ale mocno zakłóciły jej sen. Okazało się, że to zwykłe środki przeciwbólowe, nasenne i uspokajające, które ten pseudolekarz po prostu pakował do innych słoików z importowanymi nazwami. Czy rozumiesz, o co chodzi? Kiedy moja matka zrozumiała sztuczkę, zadzwoniła do tego nieszczęsnego lekarza i zażądała zwrotu pieniędzy, powiedział, że nie ma pojęcia, o co chodzi. Kiedy dotarła do mieszkania, w którym urządzał prywatne przyjęcie, przeziębił się jak na ślad i to mieszkanie zostało wynajęte w ogóle bez umowy najmu. Wiesz, wynajmują tak często, że nie płacą podatków. Mężczyzna, który wynajął mu mieszkanie, mieszkał w innej okolicy, jak powiedzieli jej sąsiedzi, gdzie jest. Kiedy odnalazła właściciela mieszkania, był szalony, okazało się, że był alkoholikiem i nie mógł nic zrozumiałego powiedzieć o tożsamości osoby, której wynajął mieszkanie. Potem stan zdrowia mojej mamy się pogorszył i poszła na badanie. Okazało się, że ma raka piersi, którego mocno zainicjowała. Gdyby u mojej matki zdiagnozowano raka na czas, prawdopodobnie by teraz żyła. Okazuje się, że moja matka zmarła przez łajdaka, który był fałszywym lekarzem. Żałuję, że nie poszłam wtedy na te przyjęcia z mamą, wiedziałabym wtedy, jak on wygląda.
Wiesz, pamiętam, że moja mama, kiedy jeszcze żyła, powiedziała mi, że ten pseudolekarz zadawał jej mnóstwo niepotrzebnych pytań, z jakiegoś powodu interesował się jej środowiskiem, życiem osobistym itp. Z jakiegoś powodu teraz to wydaje mi się, że ten „lekarz” lubiłem wiedzieć wszystko o jego ofiarach, poza tym, że brał od nich pieniądze, lubił wyciągać z nich historie z życia osobistego, po prostu jakiś sadyzm… Wiele razy myślałem, co motywuje jego? Jaka była motywacja tej osoby, poza kupieckim zainteresowaniem łatwymi pieniędzmi?
Po śmierci mamy podjąłem wolontariat w Internecie, odrywało to mnie od smutnych myśli. Rozgryzłem różnych oszustów, fałszywych lekarzy, sadystów i pedofilów i zgłosiłem się do organów ścigania. Pod niektórymi się nie da kopać, są tak śliskie, że nawet nie wszczynają przeciwko nim spraw karnych. Kiedy udało mi się zabić jakiegoś łajdaka daleko i przez długi czas, byłem szczęśliwy. Problem w tym, że nie mogłem rozgryźć żadnych oszustów konkretnie, ale w zasadzie zrobiłem to, co wyznaczyli mi wolontariusze, czyli nie byłem niezależny z inicjatywy i początkowo nie miałem wystarczającego doświadczenia, czasami popełniałem błędy, a nawet przebijałem, czasem wszystko robiłem źle, jeśli mam być szczery. Właściwie bardzo trudno jest zidentyfikować coś poważnego, trzeba dużo się uczyć i nie robić zbyt wiele według własnego uznania. Teraz pracuję z nową grupą, lubię z nimi pracować, bo mam większą inicjatywę i teraz mam większe doświadczenie, a w pracy popełniam mniej błędów. Może uda mi się znaleźć fałszywego lekarza, który jest odpowiedzialny za raka mojej matki. To wszystko. Nie muszę nikomu niczego udowadniać, mówię tak, jak jest. Dziękuję Ci.
sama śmierć kochany- matki - potrafią wytrącić każdego z równowagi na wiele miesięcy, a nawet lat. W obliczu przeciwności człowiek wydaje się zapominać, że śmierć, podobnie jak narodziny, wynika z naturalnego porządku rzeczy w naturze i ważne jest, aby móc wyjść ze stanu bezgranicznej żalu na czas, aby mieć siłę przemieszczac sie. Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Porady psychologa pomogą żałobnikowi pogodzić się z samym sobą i stopniowo wrócić do… normalne życie.
Analiza zachowania w żałobie
Psychologowie zauważają, że w pierwszych dwóch tygodniach po tragedii praktycznie każda reakcja osieroconych dzieci na górze jest uważana za normalną, niezależnie od tego, czy jest to stan niedowierzania i pozornego spokoju, czy nietypowa dla obiektu agresja. Każda cecha zachowania w dzisiejszych czasach jest konsekwencją procesu restrukturyzacji przywiązań w tej części życia człowieka, którą dotychczas zajmowała matka.
Nagłe uczucie pustki w przyrodzie nie zawsze oznacza śmierć, jest też dla nas sygnałem nagłej straty. Tłumaczy to niestabilne zachowanie osób, które po śmierci matki albo wpadają w „tryb oczekiwania”, albo zaczynają obwiniać innych za krzywdę. W tłumie ukazuje się im obraz ukochanej osoby, w słuchawce telefonu słychać jego głos; czasami wydaje im się, że smutna wiadomość była błędna i wszystko pozostaje takie samo, wystarczy poczekać lub uzyskać prawdę od obcych.
Jeśli relacje matki z dziećmi były sprzeczne i ambiwalentne lub wykazywały silną zależność obustronną, to doświadczenie żałoby może być patologiczne i wyrażać się w przesadnej reakcji lub w opóźnionych emocjach. Źle jest też, jeśli do procesu naturalnego doświadczania straty doda się męki społeczne: co pomyślą bliscy, jak będzie odbierana żałoba po pracowniku w zespole pracowniczym?
Eksperci twierdzą, że żadne trudności w zrozumieniu sytuacji przez innych nie powinny wpływać na psychologiczną potrzebę przechodzenia przez wszystkie etapy żałoby miarowym krokiem. Jeśli żałobnik ma po śmierci matki pilną potrzebę załatwienia pewnych ważnych dla niej spraw i poświęcenia czasu na rozwiązywanie życiowych zadań, to trzeba to zrobić. Jeśli chce żyć trochę dłużej zgodnie z ustalonymi przez nią zasadami, nie wolno mu też w tym przeszkadzać.
Z czasem zrozumienie wagi prowadzenia własnego pełnego życia i umiejętne kładzenie akcentów na rzecz palących problemów przeniesie stosunek do wizerunku zmarłej matki na głębszy, duchowy poziom. Z reguły dzieje się to rok po tragedii rodzinnej i jest naturalnym zakończeniem okresu żałoby.
Etapy żałoby
Każdy etap warunkowo wyznaczonego okresu żałoby (zwykle ogranicza się go do cyklu rocznego) charakteryzuje przeżywanie pewnych emocji, różniących się intensywnością i czasem trwania przeżycia. Przez cały wskazany czas ostrość niepokoju emocjonalnego może regularnie powracać do człowieka i wcale nie jest konieczne, aby fazowanie etapów było obserwowane w podanej kolejności.
Czasami może się wydawać, że osoba, która odzyskała spokój ducha, całkowicie przeszła jedną lub drugą fazę, ale to założenie jest zawsze błędne. Tyle, że wszyscy ludzie okazują swój żal na różne sposoby, a demonstracja niektórych „objawów” klasycznego obrazu żalu po prostu nie jest dla nich charakterystyczna. W innych przypadkach wręcz przeciwnie, osoba może utknąć na długi czas na etapach, które najlepiej pasują do jego stanu umysłu, a nawet wrócić po długim czasie do już przebytego etapu i zacząć całą drogę od środek.
To bardzo ważne, zwłaszcza dla kogoś, kogo matka zmarła „w ramionach”, czyli kto przeżył cały horror tragedii przy bezpośrednim udziale, aby nie próbował przezwyciężyć żalu i nie „nadążyć”. Przez co najmniej kolejny tydzień po pogrzebie człowiek powinien być z dala od codziennego zgiełku, pogrążony w swoim bólu tak bardzo, że po chwili sama zaczęła się wypierać i przeżyć. Dobrze, jeśli w pobliżu jest ktoś, kto może niestrudzenie wspierać i słuchać żałobnika.
"Negacja"
Odliczanie etapów przeżywania żałoby rozpoczyna się od momentu, gdy człowiek dowiaduje się o nieszczęściu, które go spotkało, a pierwsza fala reakcji nadchodzi z jego strony. W przeciwnym razie etap zaprzeczenia nazywa się szokiem, co jest najlepszym sposobem na scharakteryzowanie wystąpienia następujących objawów:
- nieufność;
- irytacja wobec tego, który przyniósł wiadomość;
- drętwienie;
- próba obalenia oczywistego faktu śmierci;
- niewłaściwe zachowanie w stosunku do zmarłej matki (próby dodzwonienia się do niej, oczekiwanie na obiad itp.)
Z reguły pierwszy etap trwa do pogrzebu, kiedy człowiek nie może już zaprzeczać temu, co się wydarzyło. Zaleca się, aby bliscy chronili żałobników przed przygotowaniem się do ceremonii pogrzebowej i pozwalali im mówić, wyrzucać wszystkie emocje, które wyrażają przede wszystkim zdumienie i urazę. Nie ma sensu pocieszać osoby, która jest na etapie zaprzeczenia - tego rodzaju informacje nie zostaną przez niego dostrzeżone.
"Gniew"
Po realizacji tragedii następuje stan: „Mama umarła, źle się czuję i ktoś jest za to winny”. Człowiek zaczyna odczuwać gniew, graniczący z silną agresją skierowaną przeciwko krewnym, lekarzom, a nawet tym, którzy są obojętni na to, co się stało. Uczucia takie jak:
- zazdrość o tych, którzy żyją i mają się dobrze;
- próby zidentyfikowania sprawcy (na przykład, jeśli matka zmarła w szpitalu);
- usunięcie ze społeczeństwa, samoizolacja;
- pokazywanie bólu innym w kontekście wyrzutu („to moja matka umarła – to boli mnie, nie ciebie”).
Kondolencje i inne przejawy współczucia w tym okresie mogą być odebrane przez osobę z agresją, dlatego lepiej wyrazić swój udział przy pomocy rzeczywistej pomocy w załatwieniu wszelkich niezbędnych formalności i po prostu będąc tam gotowym.
„Kompromisy (samotortury)” i „Depresja”
Trzeci etap to czas sprzeczności i nieuzasadnionych nadziei, głębokiej introspekcji i jeszcze większej izolacji od społeczeństwa. Dla różnych ludzi ten okres przebiega różnie – ktoś uderza w religię, próbuje negocjować z Bogiem w sprawie powrotu ukochanej osoby, ktoś wykonuje się z poczuciem winy, przewijając w głowie scenariusze tego, co mogło być, ale nigdy się nie wydarzyło.
Następujące znaki opowiedzą o rozpoczęciu trzeciego etapu przeżywania żałoby:
- częste myśli o Wyższych Mocach, Boskim postępowaniu (wśród ezoteryków - o losie i karmie);
- wizyty w domach modlitwy, świątyniach, innych miejscach o dużej energii;
- stan na wpół snu na wpół bezsenność - człowiek od czasu do czasu trafia we wspomnienia, odgrywa w głowie zarówno fikcyjne, jak i rzeczywiste sceny z przeszłości;
- często dominuje poczucie winy wobec zmarłego („matka umarła, ale ja nie płaczę”, „za mało jej kochałem”).
W tym okresie, jeśli jest opóźniony, istnieje duże ryzyko utraty większości więzi przyjacielskich i rodzinnych. Ludziom trudno jest obserwować na wpół mistyczny obraz tej mieszanki skruchy z niemal entuzjazmem i stopniowo zaczynają się oddalać.
Z punktu widzenia psychologii czwarty etap jest najtrudniejszy. Złość, nadzieja, złość i uraza – wszystkie uczucia, które do tej pory wspierały osobę „w dobrej kondycji”, znikają, pozostawiając jedynie pustkę i głębokie zrozumienie żalu. Podczas depresji nawiedzają człowieka filozoficzne myśli o życiu i śmierci, zaburza się harmonogram snu, zanika głód (żałobnik odmawia jedzenia lub zjada nieumiarkowane porcje). Wyraźne są oznaki psychicznego i fizycznego wyginięcia.
Ostatni etap - „Akceptacja”
Ostatni etap przeżywania żałoby można podzielić na dwie następujące po sobie fazy: „akceptację” i „przebudzenie”. Depresja znika stopniowo, jakby rozpływała się na kawałki, a człowiek zaczyna myśleć o potrzebie dalszego rozwoju. Już stara się częściej występować publicznie, zgadza się na nawiązanie nowych znajomości.
Doświadczony żal, jeśli systematycznie przechodził przez wszystkie etapy i nie „utykał” przez długi czas w najbardziej negatywnych epizodach, sprawia, że percepcja osoby jest ostrzejsza i jej stosunek do wcześniejsze życie- bardziej krytyczny. Często, po żałobie i radzeniu sobie z bólem, człowiek znacznie wzrasta duchowo i jest w stanie radykalnie zmienić swoje życie, jeśli przestało mu w jakiś sposób odpowiadać.
Prawo na górze
Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Rady psychologów w tej sprawie zbiegają się w jednym ważnym punkcie - żalu nie można w sobie uciszyć. Nie na próżno nasi przodkowie stworzyli i przekazali na przestrzeni wieków współczesnemu człowiekowi złożoną i obowiązkową formułę pożegnania zmarłego, która obejmuje dużą liczbę rytualnych epizodów związanych z pogrzebem, nabożeństwem pogrzebowym i upamiętnieniem. Wszystko to pomogło bliskim zmarłego głębiej odczuć stratę, przepuścić ją z całą gamą negatywnych emocji. A na koniec kluczowej ceremonii – rocznicy śmierci – odrodzić się na kolejny etap życia.
Oto, co eksperci odpowiadają na pytanie, co zrobić, jeśli moja mama zmarła:
- mile widziane pozytywne wspomnienia zmarłego, zwłaszcza w pierwszych 2-3 miesiącach po pogrzebie;
- płacz i znowu płacz - za każdym razem, gdy nadarzy się okazja, sam i w obecności najbliższych - łzy jasne myśli i spokój system nerwowy;
- nie bój się rozmawiać o zmarłym z osobą, która jest gotowa słuchać;
- uznaj swoją słabość i nie staraj się być silny.
Co zrobić, gdy matka umrze w tym samym domu, w którym mieszkają jej dzieci? Niektórzy ludzie niechętnie naruszają dla nich święte środowisko w domu lub pokoju zmarłej matki, tworząc pozory domowego muzeum poświęconego zmarłej. W żadnym wypadku nie należy tego robić! Po 40 dniach ustanowionych przez kościół trzeba, jeśli nie od razu, ale zacząć pozbywać się wszystkich rzeczy (najlepiej mebli) zmarłego, rozdając wszystko potrzebującym. Gdy nie pozostaje nic zbędnego, w pokoju, w którym mieszkała kobieta, trzeba dokonać chociaż małej przemeblowania i generalnego sprzątania.
Poczucie winy – usprawiedliwione czy nie?
Trudno znaleźć osobę, która po śmierci matki nigdy by sobie nie wyrzucała, że poświęca jej mniej czasu niż powinien, mało taktowna i skąpca w okazywaniu emocji. Poczucie winy to normalna podświadoma reakcja na nagłe uczucie pustki po stracie ukochanej osoby. Czasami jednak może przybrać patologiczne proporcje.
Czasem człowiek praktycznie wyczerpuje się myślami, że w momencie przyjęcia wiadomości o śmierci matki poczuł ulgę. Zdarza się to często, gdy ostatnie dni kobiety przyćmiła wyniszczająca choroba lub opieka nad nią była trudna dla bliskich. Co robić? Jeśli matka zginęła w takich okolicznościach, wyjściem z pułapki ciągłych samooskarżeń będzie „szczera rozmowa” z zapisanym w pamięci wizerunkiem ukochanej osoby. Nie ma potrzeby przygotowywać specjalnych przemówień uniewinniających – wystarczy poprosić matkę własnymi słowami o wybaczenie wszystkich błędów i pomyłek, a następnie podziękować mentalnemu obrazowi zmarłego za każdą wspólnie spędzoną minutę.
Jak pochować mamę
Co zrobić, gdy mama umrze? Tradycyjnie zmarły chowany jest nie później niż trzeciego dnia po śmierci, jednak w tym okresie dzieci zmarłego wciąż są w szoku i nie są w stanie samodzielnie załatwić wszystkich formalności. Główne obawy związane z organizacją uroczystości, a także znaczną część kosztów materialnych powinni ponosić krewni i przyjaciele rodziny. Sama istota rytuału rozstania z ciałem matki nie różni się niczym od standardowej procedury.
Co dzieci zmarłego powinny wiedzieć o tym, jak pochować matkę:
- dzieci zmarłego nie mogą uczestniczyć w przenoszeniu trumny ani jej wieka;
- każdy, kto przybył na pogrzeb, powinien być wezwany na pamiątkową kolację, każdemu należy uhonorować, podziękować;
- resztki jedzenia ze stołów nie są wyrzucane, ale rozdawane osobom opuszczającym obchody, aby nadal jedli w domu;
- nie można urządzać wspaniałych uczt, nie zaleca się również urządzania rytualnej kolacji w restauracji.
Kolejny ważny punkt, na który księża prawosławni mocno nalegają: gdziekolwiek wydarzy się tragiczne wydarzenie, ciało zmarłej w przeddzień pogrzebu powinno spędzić noc w murach jej domu.
40 dni od śmierci mojej matki: co robić?
Czterdziestego zwyczajowo żegna się duszę zmarłego, która odtąd na zawsze oderwie się od ziemskiego życia i rozpocznie swoją podróż w innym stanie. Dzieci powinny przyjść na grób matki z kwiatami i kutią pogrzebową w czystym spodku lub słoiku. Zabrania się w tym dniu picia i jedzenia na cmentarzu, a także pozostawiania na grobie alkoholu lub innego jedzenia, z wyjątkiem przyniesionej kutii.
Już czterdziestego dnia miejsce pod przyszły pomnik matki powinno być ogrodzone, jednak będzie można go postawić nie wcześniej niż w rocznicę. Teraz wystarczy uporządkować na kopcu grobu i wokół niego: usunąć wieńce i suszone kwiaty (wszystko to należy wrzucić do specjalnego dołu na cmentarzu lub spalić bezpośrednio poza cmentarzem), wyciągnąć chwasty, światło lampa.
Po oczyszczeniu wszyscy, którzy przyjdą, muszą w milczeniu stanąć nad grobem, wspominając tylko dobre rzeczy o zmarłym i dostrajając się do cichego smutku, bez udręki i lamentu. Kolacja pogrzebowa serwowana jest w domu lub w rytualnej kawiarni i zgodnie z zasadami powinna być niezwykle skromna. Resztki jedzenia po posiłku również rozdziela się wśród obecnych, a dzieciom rozdaje się słodycze (słodycze i ciasteczka) koniecznie umieszczone w wazonach na stole.
Aniu, dzień dobry!
Kondolencje dla twojego żalu. Wszystko, co opisujesz, jest stanem każdej osoby w trakcie żałoby. Utrata bliskiej Ci osoby jest zawsze bolesna, zwłaszcza matki. I nawet gdy diagnoza jest taka, że wydawałoby się możliwe przygotowanie się na przewidywany wynik, okazuje się, że nie da się przygotować na śmierć. To zawsze szok, zawsze nieoczekiwany i zawsze nieznośnie bolesny.
Bardzo mało czasu minęło, aby wyciągnąć wnioski na temat tego, co jest normalne, a co nie. Potrzebujesz wsparcia w tym trudnym czasie. Mama odeszła, ale są ludzie, którzy smucą się razem z tobą. Nie zamykaj się w sobie, na początku ważne jest, aby porozmawiać o tym, co się z tobą dzieje i jak umarła twoja matka. Za każdym razem, gdy ból ustąpi, a ty nadal nie do końca wierzysz, że twojej matki nie ma obok ciebie, świadomość przyjdzie później.
Pierwsza ulga zwykle pojawia się po 9 dniach, potem 40 dniach, pół roku, roku. Mówią, że jest to spowodowane pewnymi poziomami energii, przez które przechodzi dusza zmarłego i osłabia jego związek ze światem ziemskim. Nikt nie wie tego na pewno, ale w obliczu śmierci bliskich takie hipotezy są bardzo odpowiednie i spadają na duszę. Jeśli pozwolisz sobie na przekonanie, że modlitwa może złagodzić twój stan i pomóc zmarłym, idź do kościoła i zamów srokę na spoczynek nowo zmarłego. (w ten sposób wszyscy umarli są wzywani przez 40 dni) i zamów sobie srokę dla zdrowia. nie trzeba się martwić, że nie znamy w tej chwili niektórych kanoników kościelnych, zobacz wszystkich w sklepie kościelnym.
Piszesz, że to tak, jakby łzy się skończyły i przestałeś odczuwać smutek. Tak nie jest, po prostu nasza psychika jest samozachowawcza i w momentach przeciążenia, którym z pewnością jest śmierć, blokuje to, co może nas zniszczyć. W rzeczywistości, jeśli płaczesz przez cały dzień, możesz zmienić swój układ nerwowy. Przecież nie jest to od ciebie wymagane, a mama pewnie byłaby zadowolona, gdybyś pozostała sprawna. Nikt nie ocenia twojego smutku na podstawie liczby wylanych łez. Jeśli jednak są, to tego potrzebujesz. Wskazane jest, aby nie wpędzać się w depresję i napady złości. To nie sprzyja twojemu przyszłemu życiu.
Zwykle rok po śmierci bliskich osoba wraca do normalnego życia, jeśli proces jest opóźniony, musisz zwrócić na to uwagę i szukać pomocy. W Twoim przypadku, gdy minie bardzo mało czasu, wszystko, co Ci się przydarza, jest normalne iw przyszłym roku wszystko w Twoim życiu będzie zarówno radością życia, jak i łzami straty. Tylko jeśli stanie się to nie do zniesienia, szukaj pomocy i wsparcia, czy będą to krewni, czy psychologowie, wybierz.
Karpova Ludmiła, psycholog, kryzysy życiowe, konsultacje Skype, Moskwa
Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0