Da biste vratili bivšeg, ne trebate ga moliti: bolje je natjerati ga da vas zamoli da se vratite. Izdala sam muža, a sada mu se želim vratiti. Bivši muž traži da se vrati pod uvjetima

Zdravo prijatelji! U ovom članku želim vam reći kako vratiti bivšeg muža bez pribjegavanja nasilju) Tj. vaš voljeni će vas zamoliti da mu se vratite. Želite li znati kako?

Naravno da jesi! Tako...

Zalupio je vratima i otišao na slobodno putovanje, a tebe ostavio bez ičega? Gorko i teško, ali nemojte misliti da život tu prestaje.

Kako se ponašati da biste vratili dragu?

Razgovarajmo o razlozima razvoda, o vašoj želji da ga vratite, riješimo pogreške i razmotrimo savjete za obnovu veze.

Svatko se od nas navikne na svog odabranika.

Sada ste slobodni. Čini se da ne treba braniti svoju nevinost, ne treba skupljati prljave čarape po kući i vući odgovornost za dvoje – ali duša je prazna kao i uvijek.

Ili druga situacija: bojali ste se svake svađe, a sada se budite usamljeni. Zavijaš od muke, ideš gatarama, zoveš ga i špijuniraš njegovu stranicu društvena mreža. Čak i ako vas je često tukao ili, još gore, polako uništavao vaše samopoštovanje.

U prvom slučaju vas drži navika prijašnjeg uređenja života. Sjećate se starih trenutaka, koji, ako ne idealni, onda svakako stabilni. Bojite li se početi ispočetka?

U drugoj opciji trebali biste razmisliti o tome jesu li vaši osjećaji ljubavna ovisnost? Ovo stanje se može shvatiti kao ljubav, ali nije u potpunosti.

U tom slučaju morate posjetiti dobrog psihologa kako biste se razumjeli.

Djeca su posebna priča. Teško je pustiti čak i nevoljenu osobu ako postoji dijete.

Trebam li čuvati prošlost?

Doista, je li potrebno vratiti muža? Postoje li značajni razlozi za to?

Sjetite se razloga svojih nesuglasica

1. Možda su se putevi davno razišli, a jaz je bio jedina prihvatljiva opcija?
2. Ili je između vas sada i tada izbila agresija?
3. Vaša opcija (razlog) za razvod

Ne pokušavajte odmah odgovoriti na ovo pitanje. Dajte si vremena da odvagnete prednosti i nedostatke, kako vas ne bi poveli impulsi koji mogu biti kobni.

Za početak morate shvatiti da su tuga i usamljenost sasvim normalni osjećaji tijekom gubitka. Nemojte odustati od ovih stanja, ali dopustite si i sumnjati u svrsishodnost ponovnog povezivanja.

Tako. Vaš akcijski plan.

Kako vratiti voljenu osobu nakon razvoda?

Ako ste donijeli konačnu odluku, poslušajte preporuke u nastavku.

• Shvatite sebe

Prvo, mirno pogledajte svoj brak. Sve događaje procijenite promišljeno, bez uvreda i optužbi: morate pronaći točan razlog za prekid.

Da biste to učinili, sjetite se što je vašeg muža posebno živciralo, pokušajte zakrpati dosadne praznine. Tako ćete naučiti zaobići bolna pitanja ili ih potpuno svesti na ništa.

Za kraj, procijenite koliko ste spremni promijeniti zbog ponovnog susreta s mladićem. Ako to zahtijeva napuštanje želja, težnji i svjetonazora - možda je on samo stranac.

• Ako je inicijativa vaša

Što učiniti ako niste bačeni vi, nego vi sami? Pokušajte vjernike dovesti u razgovor. Samo ne pokušavajte to učiniti nametljivo – bolje je dogovoriti termin na neutralnom teritoriju, gdje možete staviti točke na i.

Štoviše, pričekajte barem tjedan dana da njegova ogorčenost otupi. Vjerojatno razmišlja o tome kako će vam uzvratiti.

Razgovor bi trebao biti miran i nenametljiv. Zapamtite da je nasrtljivost neizgovoreni osjećaj posesivnosti koji će vam odigrati lošu šalu.

Slušajte ga, nemojte prekidati i ne pokušavajte dokazati svoj slučaj. Prihvatite njegovo stajalište, a zatim dobronamjernim tonom izrazite svoje. Moguće je da ćete si moći oprostiti i početi ispočetka.

• S ljubavnicom

Možda je to najteža situacija za napuštenu ženu – ako već ima drugu. Najprije, bez obzira koliko boli, priznajte njegovo pravo na slobodu. Kao i svoj vlastiti: znajmo da nećeš postati zamjensko uzletište.

Najbolje mjesto za početak je razgovor. Dajte do znanja bivšem suprugu da negativne strane braka želite saznati samo do kraja. Nadam se da znaš da će te ucjene i molbe samo razdvojiti.

Nova strast se ne može kritizirati. Ne biste trebali izravno oduzeti bivšeg od njegove ljubavnice.

Najbolje je pretvarati se da mirno prihvaćate tu činjenicu, a općenito se svijet na njoj nije složio kao klin. U isto vrijeme, nemojte se pretvarati da ste njezina uloga: nagovijestite plemeniti, prijateljski odnos.

Pozovite ga na zajedničke događaje: šetnje s djecom, druženje s rođacima itd. Takav topao i neutralan stav natjerat će ga da razmisli o ispravnosti svog čina.

Ali ne zaboravite na sebe! Muškarac nije smisao tvog života. U slobodno vrijeme bavite se hobijem, okružite se obožavateljima i naglasite na sve moguće načine.

• Nedostatak osjećaja

Ne morate čekati da ode. Čak i ako te ne želi kao ženu, ovo je poziv za buđenje.

Nažalost, ovdje se može reći jedno: ne možete silom vratiti osjećaje. Pogotovo ako se mladić oženio i otišao u drugu obitelj.

Potrebno je dovesti muža na iskren razgovor. Razumijevši se, raziđite se bez nepotrebnih pritužbi i uvreda.

Ponekad je potrebno vrijeme da se razumije ljubav. Dajte ga svom ljubavniku. I pazi na sebe: postani ona koju je jednom zaprosio.

Zamolit će te da se vratiš

Siguran sam da ovaj tečaj može značajno pomoći u Vašem poslovanju. I, najvjerojatnije, prvi će dotrčati u vašu kuću.

Zaključak

Ljudski odnosi su složeni i višestruki. Zaboravljamo kako smo jedno drugom dragi, a onda razmišljamo kako uzvratiti ljubav.

Još nije kasno upoznati voljenu osobu kako biste obnovili odnose. Ili barem razumjeti misli onih s kojima su dijelili život i osjećaje, pustiti bez mržnje i prazne nade.

Možda početi ispočetka. No, ovo je sasvim druga priča, a kako je ne biste propustili, pretplatite se na nove članke na blogu. Malo niže nalaze se gumbi za društvene mreže. mreže i nekome (uključujući i mene) bit će vrlo korisno ako kliknete na njih. Hvala vam)

Volite i pazite jedno na drugo!

Uvijek s tobom, Sasha Bogdanova

Zdravo! Zovem se Elena i imam 26 godina. Moj muž se zove Arthur, ima 28 godina. Počeli smo izlaziti kad sam imala 17 godina. Udala sam se za njega sa 19, a sina dobila sa 21. Odnosi su bili prosječni. Bilo je svađa i međusobnog razumijevanja. Ali s dolaskom djeteta, jer. Više nisam radio i počeo sam imati financijskih problema. Muž nije mnogo zarađivao i često je trošio novac na odjeću. Nismo imali dovoljno hrane, počeli su skandali koji su trajali 2,5 godine. Za to vrijeme imala sam 2 pobačaja od muža, jer. Shvatio sam da djecu neće imati čime hraniti ili obući. Užasno strašno i bolno, ali jesam. Iako je suprug tražio da ostavi djecu, nastavio je trošiti novac samo na sebe. Počeo sam se često dopisivati ​​s nekim u ICQ-u.. Dan i noć (noću smo spavali u različitim krevetima) bio sam bliže djetetu. Počeo sam sumnjati da ima ljubavnicu, ali on je to poricao. A onda je jedne zime, kad nije bilo novca, opet sve potrošio na sebe, rekla sam da se razvodimo, molio je za oprost i rekao da će sve biti u redu. Vjerovala sam, ali mi je već u svibnju poslao SMS, izvini, zaslužuješ bolje, ali ja volim drugu. Bio sam šokiran. ali ga nije grdio. Pozvao u kuhinju i samo progovorio. Objasnio da su oboje bili u krivu. Ali moramo misliti na obitelj, na dijete. Svaki dan sam smišljala nešto novo, pa večeru uz svijeće, pa kupaonicu s masažom. Učinila je sve da on bude s nama... Ali već u lipnju spakirao je stvari i preselio se k njoj. Imala je 17 godina. Kako sam saznao, upoznao ju je zimi točno kad sam tražila razvod... Ona je učinila sve da mu u očima izgledam kao budala. Često nam je dolazio, plakao, govorio da ga boli, da želi biti s nama. Mi smo mu najdraži, ali ona nije. Upoznam jednog mladića i, tako da ga moj muž, vjerojatno čak i iz inata, počinjem upoznavati. Muž odmah počinje dolaziti svaki dan i biti ljubomoran. Rekao je da će se vratiti u isto vrijeme, nije napravio niti jedan pokušaj, samo je govorio. Kao rezultat toga, prekinuo sam s tim mladićem. U srcu se nadam da će se moj muž sada vratiti. No, na kraju, u veljači, službeno smo se razveli. Ali voljela sam ga i još se nadala .. A već u svibnju sljedeće godine moj muž odlučuje napustiti djevojku i vraća se obitelji. Idemo zajedno na odmor do njegovih roditelja. Nemamo seks. Gotovo da me ne gleda, šeta s prijateljima, a ja sam sama sa sinom. Brinula sam se, plakala i nisam znala što da radim. Kao rezultat toga, vraćam se kući s djetetom, a moj muž pravi dokumente kod kuće. I onda je počelo... Trebao mu je novac, poslao sam ga. Pomagala je kako je mogla, ali umjesto da mu se zahvali, on mi je samo vikao, kako je kasnije rekao, živci.. A ja nisam mogla ni raditi ni spavati. Samo sam mu pokušao pomoći. U ovom trenutku na poslu imam čovjeka koji me sluša i savjetuje. Daje mi novac za muža.. Vidim da ima simpatije prema meni. Da, i moram ga. I kad sam posljednji put poslala novac svom mužu, on mi nije ništa rekao kao odgovor, već je samo vrlo snažno vikao. I par dana kasnije je nazvao s riječima da ću uskoro doći, ja sam odgovorio da možete doći, ali ne kod nas. I učinio je upravo to, došao i pomirio se sa svojom djevojkom. Počela sam sve više komunicirati s mladićem.. Vezala sam se za njega, kao i on za mene. Moj muž je počeo zvati jednom u dva tjedna. Odlazi živjeti u St. Petersburg i piše ili zove od tamo svejedno jednom svaka dva tjedna. Počela sam izlaziti s muškarcem s posla. U njemu sam vidjela pravog muškarca, podršku i potporu. Moj muž je došao do mene i molio ga da oprosti i da mi da jednu noć.. Imali smo je, nakon čega sam opet ostala trudna. Nazvala sam ga i rekla da je trudna, on mi je odgovorio da nije moja. Pobacila sam. Prije pobačaja počeo je zvati i tražiti da ostavi bebu, ali nije ponudio zajednički život, već je rekao da ću mu dati dijete ako ga ne želim odgajati. Bio sam šokiran.. Ohrabrivši se, ispričao sam svom mladiću o izdaji i čekao da odmah ode. Ali on me zagrlio i nježno poljubio. Rekao sam za abortus, bio je jako uzrujan. Otišao je sa mnom u kliniku, dao mi novac... I onda sam shvatio kakav je čovječuljak pored mene. Koji je u teškim vremenima bio tu, a nije pobjegao.
Savršeno se razumijemo, ALI on ima obitelj. Ne tražim od njega da uvijek bude tu, ne tražim od njega da napusti obitelj, jer. I sama sam to prošla, strašno je što sam postala ljubavnica, ali nikad prije nisam doživjela ono što osjećam s njim. S njim je lako, mirno, zabavno. Kaže da nema veze kod kuće. Živi za dijete. Radimo zajedno svaki dan kada zajedno dođemo na posao. Vodimo moje dijete u vrtić. Često mi dolazi, ali ne ostaje preko noći. I dalje mislim da nije sve tako loše. Ovo traje već godinu dana... I onda se pojavi moj muž. S djevojkom je prekinuo već prije 2 mjeseca i sa suzama u očima tražio oprost. Kaže da je shvatio kakvu je grešku napravio. To ne može živjeti bez nas. Da se želi oženiti i oženiti me. Da mu dam još jednu priliku. Ali više nemam te osjećaje prema njemu. Ostaje samo da je on otac mog djeteta. Već sam se vezao za drugoga, ali taj nije moj, on ima obitelj. I ne znam kako da budem. Moj muž je dao ponudu i čeka odgovor u bliskoj budućnosti.. Zbunjena sam... Pomozite mi molim vas.

Pozdrav, Elena! Imali ste prilično težak izbor u životu i prošli ste kroz mnogo toga - cijelo to vrijeme u braku i nakon što ste se nadali i očekivali da će vas muž razumjeti, prihvatiti i voljeti kako želite - ali život može ispasti drugačije - Vi živjeli sa svojim mužem, upoznali ste ga s različitih strana, on je izdao i otišao, zanemario vas i zanemario, vaš odnos je bio zapetljan i izgrađen na nekakvoj igri - na osveti - što je u konačnici dovelo do gubitka nekoliko života (vi izgubio svoju djecu), koju nitko neće vratiti - već znate kakva je osoba bila pored vas, koja više cijeni samo svoje osjećaje, ali ne i vaše i ne dijete koje radije bježi od problema, i ne rješavati ih (a i sada, rastavši se sa svojim kao djevojčica, opet ne rješava probleme u sebi, već se vraća tamo gdje zna da oni mogu prihvatiti - tj. prebacio je svu odgovornost na tebe) - samo moraš razumjeti sebe i razumjeti – želiš li biti s tom osobom? za što? Što će ti odnosi dati, a što oduzeti?

naravno, odnosi s bračnom osobom nisu stabilni i također, u principu, neodgovorni u odnosu na vas i vaše dijete - ipak ste još sami!

Sada imate izbor između dvije krajnosti - i razmislite - isplati li ih se raditi? što ćeš dobiti? možda bi trebala stati i jednostavno razumjeti sebe (i također pokušati razumjeti - možda si u toj osobi s posla - pronašla ono što si tražila u svom mužu, ali to nisi dobila - ali to također nije razlog za odabir - birate muškarca, a ne stav koji ste dobili!)

Elena, ako se odlučiš razumjeti - možeš me sigurno kontaktirati - nazovi - bit će mi drago vidjeti te i pomoći!

Pozdrav, Elena! Izgradnja odnosa ozbiljan je posao i doprinos oboje. I prije svega trebaš odlučiti što zapravo očekuješ od bivšeg muža i želiš??? Što ti on doista može pružiti – ugodno za tebe? Koje obveze možete preuzeti jedno drugome? Kako će se snaći u vašoj zajedničkoj obitelji (ako ga prihvatite) - financijskom stranom? I tako dalje. I poželjno je sve to zapisati na papir, pa da za par dana ponovo pročitate i potvrdite da je napisano točno, ili prepisati neke točke. I tada su s njim dogovorene sve točke koje se odnose na obitelj, a također su propisane i pismeno potpisane tako da postoji odgovornost, - to je s jedne strane; a s druge strane postoji korespondencija između napisanog i učinjenog!!! Mijenjajući sebe i mijenjajući svoj odnos prema sebi, prema situaciji i prema svom čovjeku, prisiljen je početi mijenjati bilo koji način, baš kao i situacija u cjelini. Samo ovdje je važno ne ići iz jedne krajnosti u drugu, već biti fleksibilan i labilan! Odnosno, ako ste mu prije slali novac, sada ne trebate od njega tražiti milijune, već postupno, počnite donositi novac kući, reći koliko, i da to bude učinjeno (i naravno, nemojte pokušajte ga i dalje financijski podržavati!). Potrebno je da sami odredite svoje vrijednosti i koliko se s njima podudaraju, jer postoji takav izraz da ako partneri imaju zajedničke vrijednosti, onda će živjeti zajedno. Razgovarajte o tome sa svojim prijateljem na poslu, da će vam on kao muškarac reći kako se trebate ponašati s bivšim mužem koji traži da se vrati... Može biti i zanimljivo... I zapamtite da niste odgovorni za ono što drugi ljudi čine, recimo, osjećaju, ali zbog vlastitog ponašanja, odluke, svojih postupaka, postupaka, osjećaja, a također i zbog vlastitih reakcija na ono što se događa. Počnite se odnositi prema sebi s pažnjom i ljubavlju; brinite o svom sinu, i izgradite svoju obitelj s osobom koja je spremna preuzeti obaveze, pokazati brigu, poštovanje i podijeliti s vama ugodnu intimu za oboje! Sve najbolje. S poštovanjem, Ludmila K.

Pozdrav, Elena.

Nažalost, samo vi možete donijeti ovu odluku. Ali pokušajmo sve staviti na svoje mjesto.

Vaše iskustvo pokazuje da vaš bivši suprug ne drži svoju riječ.

Ne voliš ga.

Čemu služi ovaj brak? Na "siromašne, ali moje"? Je li to ono što zaslužuješ? Da li se tako cijenite? Djetetu je prije svega potrebna sretna obitelj, makar i nepotpuna. Ako vaš bivši suprug želi komunicirati sa svojim sinom, to je njegovo pravo. Ali tvoj život je tvoj, jedini je. Zamislite se za godinu dana kada su svi ti događaji već prošli. Prekinuli ste s voljenom osobom i ponovno se udali za svog muža - i razmislite o tome za čim žalite, a što ne. A onda zamislite situaciju obrnuto – odbili su muža, ostali s voljenom osobom itd.

Ali ti imaš 26 godina! Još uvijek imaš cijeli život pred sobom. Možete upoznati više od jednog vrijednog čovjeka.

Trenutna veza vam pruža radost, lakoću, zabavu. Jeste li spremni lako ih se odreći?

Ako vam je teško sami odgovoriti na ova pitanja, rado ću vam pomoći da ih shvatite.

Iskreno,

Elena, najvjerojatnije je tvoj muž nezrela osoba koja pokušava vratiti romansu, nije uzalud pronašao djevojku od 17 godina (dob za upoznavanje tebe), ne preuzima odgovornost za obitelj, bolje rečeno tebe ne daj mu (a djecu ubijaš sam, i financijski ga osiguravaš) ...

On vam je drugo (nego prvo) dijete, možda zato ne želite više djece - ovu biste "odgajali". Abortus je kraj veze (imate ih tri). Možete ući u novu vezu sa svojim mužem, ali za to je važno učiniti najsnažniji rad na pogreškama, inače ... sve će ići u krug.

Tvoj otac je sudjelovao u tvom odgoju, kako se razvijao odnos između mame i tate i drugim problemima... Odnekud postoji scenarij odnosa s muškarcima. Dođite, ako se odlučite, pomoći ću vam dokučiti gdje "rastu noge" iz situacije.

Zovem se Anastasia, sada imam 33 godine, želim ispričati svoju priču. Molim vas, nemojte strogo suditi, iako zaslužujem uvrede i kamenje. Prvi put se udala sa 18 godina, on je 2 godine stariji od mene, divna, svrsishodna osoba, udala se iz ljubavi. Godinu dana kasnije rodila nam se kćer, moj muž je prešao na pola radnog vremena, radio je dan i noć, tako da nam ništa nije trebalo, bio je pažljiv, brižan. Nakon 10 godina moji osjećaji prema Dimi postali su malo tupi, ali nisam tražio nove veze, nisam čak ni tražio zabavu sa strane, jer sam bio sretan u braku i ono što se dogodilo bilo je iznenađenje za mene, kao da je iznad mene . Sve žene, ako imaju drugog muškarca sa strane, kažu da su krivi oboje, pokušavaju većinu krivnje prebaciti na muža: nisu obraćale pažnju, nisu cijenile, dugo su ostavile jednoga. Da, imao je službena putovanja, predstavništva tvrtke u kojoj radi kao top menadžer nalaze se diljem Rusije, pa čak i u inozemstvo, ali nisu bila duga, od tjedan dana do maksimalno mjesec dana. Uvijek je dolazio s poklonima meni i mojoj kćeri, sve je bilo super u seksu, ne mislim da je on za nešto kriv, samo sam ja kriva.

Tada sam već imao 28 godina, radio sam kao grafički dizajner. Na izložbi sam upoznala svog budućeg ljubavnika, zvao se Anatolij, stariji je od mene 14 godina, razveden, jasno je da ima životno iskustvo. Bio je izvršni direktor tvrtke koja se natjecala s njezinim mužem. Nakon izložbe otišli smo u kafić, pokazao se vrlo zanimljiv sagovornik, znao ga je lijepo paziti, pokazalo se da ima puno zajedničkih tema, razmijenili su brojeve telefona, dao sam mu svoj broj kao hipnotiziran. A onda se sve počelo vrtjeti, nije prestajao da sam udana, da imam kćer, bio je vrlo asertivan. Na kraju sam odustao. Prva komunikacija, šetnje parkom, prvi i sljedeći poljupci. Mrzila sam sebe, htjela sam zaustaviti sve ovo, ali voljela sam svog muža i voljela sam stranicu, ali ne iste osjećaje kao prije. Nije bilo one iskre koju sam tada osjećala prema Anatoliju, za mene je moj muž bio kao draga, voljena brižna osoba, otac moje kćeri, ali za novog čovjeka su bile potpuno drugačije emocije.

Kad je moj muž otišao u Sankt Peterburg na kongres na nekoliko dana, Tolik me pozvao da provedem vikend na njegovoj dači. Već sam znao što će se tamo dogoditi, ali to me nije spriječilo. Dapače, radoznalost je prštala, Dimu sam upoznao sa 16 godina, fizički mi je to bio prvi i jedini muškarac do danas. Pokušavajući ne razmišljati o svom mužu, odvela sam kćer svojoj svekrvi, a sama sam nazvala Tolyu, a on je poslao auto po mene. Odlučio sam da će ovo biti naš posljednji susret i posljednja glupost koja će biti učinjena s moje strane. Kad sam tamo stigao, činilo mi se da sam u bajci, u drugom svijetu. Bio je tu šik stol, egzotično voće, sauna, bazen, jacuzzi. Skupi konjak me udario u glavu i tu se na mjestu po prvi put sve dogodilo. Anatolij je nadmašio mog muža i iskustvom i temperamentom, činilo se da je čitao moje misli i znao sve moje točke, ili mi se barem tako činilo, jer s Dimom je sve bilo nekako obično i poznato, on je uvijek znao što želim, a Tolya samo iznenađeno.

Činilo mi se da sam, budući da će ovo biti posljednji put, odlučila otrgnuti se do kraja. Dao mi je prekrasan prsten, rekao da nikada u životu nije volio nikoga kao ja i ponudio se razvodu od Dime i udati za njega. Jednostavno nisam očekivala ovakav razvoj događaja, ali on je rekao da me razumije, da zna koliko mi je teško napraviti izbor, rekao je da zna kako je to bojati se povrijediti voljenu osobu jedan, da me neće požurivati ​​i vršiti pritisak na mene. Ali u slučaju pozitivnog odgovora, on je spreman meni i mojoj kćeri osigurati prekrasnu budućnost. Kod kuće je došlo otrežnjenje i uvid. Prvi put sam prevarila svog muža, voljenu i dragu osobu. Tri sata je ležala u kupaonici, dva sata stajala pod tušem i plakala do večeri. Moja kćer je preuzela stranicu. Sutradan je stigao Dima, sretan, s darovima, grleći me, a ja sam sakrila oči i savjest me grizla iznutra, rekao bih čak, rastrgala. Dima ovo nije zaslužio. Čak sam mislila da je nešto osjetio. Izbrisao sam sve Anatolijeve brojeve, sve pozive i poruke, sakrio prsten koji mi je dao u svoj ormarić, pokušao izbrisati Tolika i epizodu na dači iz svog života. Trudila sam se da što više pažnje i ljubavi posvetim mužu, kćeri, općenito svojoj obitelji, ali nisam mogla ne razmišljati o njemu. To je kao razbijanje, kao droga, sjećanje na svaki Tolyin dodir, seks s njezinim mužem, predstavljanje Anatolija i onih sati u njegovoj seoskoj kući.

Prvo sam ignorirao njegove pozive, a onda nisam mogao izdržati i nazvao sam sebe. Rekla je da se želim naći, iznajmiti hotelsku sobu i tamo me čekati, upozorila je da je to zadnji put, jer ne mogu ostaviti muža. Vratio sam mu prsten u sobu i zamolio ga da prijeđe na posao bez riječi. Lakše sam podnijela drugu izdaju muža, čak ni osjećaj savjesti nije bio toliko obuzet, iako sam se i dalje osjećala odvratno i odvratno. Tolik nije htio uzeti svoj dar, ali ja sam inzistirala, rekla da ne daj Bože, muž će ga naći, neka ostane kod njega dok se ne odlučim. Šalio se, rekao da nije čistio daleko. Odlučio sam da će sljedeći susret sigurno biti posljednji. Zatim još jedan, pa još jedan, i kao rezultat toga, naši sastanci su postali redoviti, sastajali smo se bilo gdje, u hotelu, na dači, u njegovom stanu, nisam ga doveo svojoj kući, a on nije baš pitao za to. Lagala je mužu, lagala je kćer kako je mogla, onda je zadržana na poslu, pa joj se pokvario auto, onda se prijateljica, općenito, zabunila u svojim lažima, ali mene više nije bilo briga , shvatio sam da sam konkretno zapeo i kako god. Ne znam koliko bi to trajalo da slučaj nije pomogao. Bilo je ljeto, moja kćerka je krenula na školske praznike. Moj suprug je s veseljem najavio da će imati dugo poslovno putovanje u Njemačku da razvije nekakav zajednički projekt, a bio je čak spreman i moju kćer i mene povesti sa stranicom. Otprilike dva mjeseca. Odbio sam, navodeći činjenicu da imam veliki dizajnerski projekt, ali moja kćer može ići. Muž je bio uznemiren. Nakon što sam ih ispratio, nazvao sam Anatolija tamo na aerodromu.

Ova dva mjeseca živjeli smo doslovno kao muž i žena. Potpuno sam zaboravila da uopće imam muža, obitelj, zaboravila sam čak i na kćer. Odgovaraju na njihove pozive i poruke. I samo tjedan dana nakon što su se trebali vratiti, osjetio sam prve znakove. Doista, nedavno Tolya i ja nismo ni koristili zaštitu. Potajno sam bio pozitivan. Ovo dijete je Anatolij, a ne njen muž. Noge su mi samo pokleknule. Odlučila sam još nikome ništa ne govoriti, Tole je rekao da moram ići kući, pospremiti se i pripremiti za susret muža i kćeri. Razumio me, rekao sam da ću se u skoroj budućnosti odlučiti. Moja prva pomisao bila je pobaciti i prekinuti odnose s Anatolijem, a onda sam se sjetila da je Dima više puta govorio o drugom djetetu, ali sam nastavila povlačiti stranicu. Onda sam pomislio, dati Tolyino dijete njezinu mužu kao svoje, ali kako onda živjeti s tim? Htjela sam ostaviti sve i pobjeći od obojice, imala sam slom, zamalo sam pobacila. Stigli su muž i kćer. Kad sam pogledala Dimu, shvatila sam da ga gledam potpuno drugim očima, kao nekog autsajdera, meni stranca, i shvatila sam da više nemam osjećaja prema svom mužu. Ne, i dalje sam ga volio, ali samo kao meni blisku osobu, kao prijatelja, kao brata, kao dostojnog oca svojoj kćeri. Ali oni osjećaji koje žena osjeća prema muškarcu zaspali su, ležali su na dnu mog srca, a Anatolij je okupirao ostatak mog srca, jer sam pod njim nosila dijete, njegovo dijete - Tolju. Bio sam zbunjen i nisam znao što da radim. Ipak, skupila se hrabrosti i priznala Anatoliju. Koliko je oduševljenja i radosti imao, riječi ne mogu opisati, zahtijevao je da razgovara s njezinim mužem ili razgovara s njim kao s muškarcem. Ali nisam ni znala odakle započeti razgovor na stranici, jednostavno nije bilo razloga, postala sam razdražljiva, slomila se na sitnicama na Dimi i kćeri, zbunila se, plus trudnoća je utjecala, što je Dima imao. o tome još nisam razgovarao.

Nedostajalo mi je vrijeme dok sam razmišljala što da radim, a već je bilo prekasno za pobačaj, trbuh mi je počeo rasti, a trudnoću je bilo sve teže skrivati. Pokušao sam nekoliko puta razgovarati s Dimom, ali stalno se nešto lomilo. I tako sam odabrao trenutak i rekao: "Dima, moramo razgovarati." Sljedeće riječi su mi zapele u grlu. Ali po izrazu njegova lica bilo je vidljivo da je razumio o čemu će razgovor biti. "Govoriti! Ne znate odakle početi? Želiš li da ti pomognem?" Ispostavilo se da on sve zna. Znao je, trpio je, patio, ali je šutio. Mislio sam i nadao se da mi nije ozbiljno, to je sve što sam mogao doći k sebi, do zadnjeg sam se nadao da ću spasiti svoju obitelj i ljubav. Pitao je: “Znaš li kad sam shvatio da sam te potpuno izgubio? Kad ste odbili ići s nama u Njemačku, a ja, kao krvnik osuđen na smrt, očekivao sam ovaj razgovor. Pa, neću te držati na silu, ali ti svojoj kćeri neću dati web stranicu. Ona je sve što mi je ostalo, molim te, ne oduzimaj mi posljednji smisao života.

Nemaš pojma što mi se dogodilo u tom trenutku. Pao sam na koljena, tražio da mi oprosti, da se ni za što ne krivim, da ni sam ne znam zašto je sve krenulo po zlu u našoj vezi, da on ništa nije kriv, rekao da sam ga nedostojna, da ću se moliti da mu u životu sve bude dobro. Razgovarali smo s mojom kćeri, čvrsto je odlučila ostati s ocem, a o tome se ni ne razgovara, također sam odlučio da će Irishki biti bolje s tatom. Oboje su skinuli prstenje, otišao sam u drugu sobu i nazvao Anatolija, rekao je da je poslao auto, vozač će pomoći utovariti moje stvari. Do danas se sjećam suze na licu mog muža i ljutitog pogleda kćeri kada su me ispratili, ušli u auto i briznuli u plač. Brzo smo se razveli, mjesto stanovanja kćeri dodijeljeno je ocu, uzimajući u obzir želje oba supružnika i djeteta.

Tolya i ja smo se vjenčali, vjenčanje je bilo skromno, samo bliski rođaci stranice i neki kolege s posla, moji roditelji su jako voljeli Dimu i nisu čak ni poslali vijesti o čestitkama. Rođen nam je sin, divan dječak, dali su ime Saša. Povremeno sam viđao svoju kćer, činilo mi se da je došla odslužiti svoju dužnost i svim svojim izgledom pokazivala da sam joj neugodan. Kad sam joj pokušao komentirati, puknuo sam, iako znam da Dima nije osoba koja će svoju kćer okrenuti protiv mene. S Anatolijem nam život nije polazio za rukom, a obiteljska idila trajala je tri godine. Ne, nemojte misliti da je draga osoba, okružio nas je svojim sinom Dimom, pomogao je bivšem mužu da napravi iskorak u karijeri, stvarno ne zna iz čijeg podneska. Ali nekako smo pregorili jedno drugome, a opet je na meni. Možda je ono što sam osjećala prema njemu bila ljubav, strast, divljenje, privrženost, bilo što osim ljubavi. Voljela sam Dimu, stvarno voljela, i da nisam ostala trudna od Tolye, nikada ga ne bih napustila.

Nakon razvoda, Anatolij mi je kupio stan na mjestu u dobroj prestižnoj četvrti, opremio ga s ukusom, kupio sve tamo, dodijelio pristojnu plaću mom sinu i meni, unajmio kućnu pomoćnicu, sebe dadilju, a ja sam se vratila u radi, inače ću jednostavno poludjeti. Često razmišljam o Dimi, o tome kako sam zlobno učinio prema njemu, njemu i svojoj kćeri. Nedavno sam pitao Irishku kako mu je tamo. "Je li ti to toliko važno?" bio je odgovor. Pitala je bi li voljela da mama i tata opet budu zajedno? A onda je počela njezina histerija. Rekla je da je dvije i pol godine bio sam, praktički se pretvorio u povrće, da nije bilo kćeri, ili se digao u ruke ili se napio. Da već šest mjeseci hoda s mladom djevojkom, a planiraju vjenčanje. Rekla je da joj je Angela bila kao starija sestra, da je tata ponovno procvjetao, počeo živjeti, u njegovim očima se ukazala radosna svjetlost i da im neće dopustiti da im opet slome život. Ona je pobjegla. Sve sam saznao o toj djevojci - nekakvoj studentici, honorarno radi u Diminoj firmi. Znam da s njom neće biti sretan što me i dalje voli. Svaki dan sam se sve više psovao zbog onoga što sam učinio Dimi. Jedino zbog čega ne žalim je moj sin Sašenka, jako ga volim. Jako želim ponovno biti s Dimom da prihvati mene i moje dijete.

Je li moguće? Hoće li mi oprostiti? Isplati li se za to boriti i ima li smisla obnavljati obitelj ili se nije potrebno penjati? Hoće li mi kćer moći oprostiti? Savjetuj me. Ova djevojka ga ne voli, samo ga koristi. Preklinjem vas, nisam pisao povijest da bih bio osuđen, i sam znam da sam napravio tri kutije grešaka, sam sam sve uništio. Savjetujte kako pristupiti Dimi i kako započeti razgovor

Ne mogu više ovako živjeti i ne znam kako promijeniti sve u životu, nemam više snage.

Dopustite mi da vam ispričam svoju priču: sa suprugom živim 13 godina. Odgajamo 2 sina... Ali prije svega.
Udala se sa 24 godine, za svog kolegu, teško živjela, iznajmila sobu, pa dobila hostel. Ubrzo sam ostala trudna i dobila sina. Postupno je moj muž napredovao u karijeri, ja sam radila, ali nije bilo dovoljno zvijezda s neba, sve više se posvećujući sinu. S vremenom me muž počeo sve više vrijeđati, ponižavati, posebno s djetetom. S riječima gle, mama nam je budala, ili još gore, glupa ti je majka, nakon poroda mi je bilo bolje, to je generalno bio razlog za podsmijeh... Majka ti je razbila trosjed, debela krava, kako se spava s tobom itd. itd.

U jednom lijepom trenutku preuzela sam sebe i smršala na svoje 44. Najgore od svega, to je mogao dopustiti s majkom i bratom. Njegova majka je meni i mom djetetu počela ubacivati ​​iste primjedbe, ako je dijete nešto pogriješilo, onda je sve u majci, ali ono što je dobro je u ocu. Postupno sam naučila živjeti ovako, baš kao sa strancem, nisam htjela nešto pričati, dijeliti s njim, počela sam primjećivati ​​da mi je psihički ugodnije bez njega nego s njim. Tada sam već krenuo na posao, kupili smo dvosoban stan na hipoteku, dva auta, vikendicu i čini se da je sve u redu.

Tada mi se dogodila nesreća – dobila sam prijelom kralježnice i nisam mogla brinuti o mužu i sinu, postala sam bolesnica. Kad se to dogodilo, činilo se da me muž podržavao, učio me hodati. Ali dok sam se osjećala loše, odveo me roditeljima, pod izgovorom da će mi biti bolje. Sina je doveo samo za vikend. Tražio sam da dođe po mene, rekao mi je, dok se ne pobrinete za sebe i skuhate hranu, neću je nositi kući. Samo zbog sina, prvo sam počela puzati na koljenima, lagajući mužu da već mogu puno, molila sam da idem kući. Nakon godinu dana ovog pakla sam se oporavio, drugačije nije moglo, sve sam učinio zbog sina. Nisam se obazirala na muževljevo ismijavanje, jesam li se već prilagodila, ili sam tako brza, ne znam.
Moj sin je išao u prvi razred, a ja se jasno sjećam kako je moj suprug prvi put digao ruku na mene neposredno prije reda rano ujutro, još jednom sam mu izrazila svoje tvrdnje da može uzeti slobodno za vrijeme liniju, jer ionako ne sudjeluje u obrazovanju. Na što je imao toliki izljev bijesa da me uhvatio za vrat i počeo me gušiti sve dok se nisam počeo gušiti, otpustio mi je ruke. Briznula sam u plač i oprostila mu, samo nikad nisam pokrenula ovu temu, negdje u sebi sam ga izbrisala iz života sa sinom.
Razvod nije dolazio u obzir. Jednom sam se požalio svekrvi što da radim, na što sam dobio odgovor da mi nešto ne odgovara, raziđite se. Mama mi je rekla, pa on ne pije, zar ne? Živim još gore.
Da, moram reći da je moj otac pio, skandali nisu bili neuobičajeni, a s 12 godina me udavio u kadi, umočio mi glavu u vodu, nekoliko puta pretukao pijanog, majka je sve oprostila, liječila ga i vjerovala u najbolji. I savjetovala mi je da radi i da ne pije, sve donosi u obitelj... Cijelu sam mladost proveo s alkoholičarem, a ti živiš, radi svog sina. Moram reći da je moja majka uspjela spasiti obitelj, otac je prestao toliko piti, rijetko pije crno vino sam. Uglavnom nisam dobio podršku, nema se kome žaliti.

Vrijeme je teklo kao i obično, konačno sam se odselila od muža sa sinom, poslom, domom, periodičnim skandalima, ali sam se nekako počela štititi od svega.
Počela sam živjeti s mužem kao cimer ili cimer, skoro da nije bilo intimnosti, nije bilo zagrljaja, ničega... Počeli su problemi sa sinom, počeli su ići obiteljskom psihologu, na što mi je savjetovao da nešto promijenim u obitelji, i moj muž je išao na savjetovanje. Ali on je sve to smatrao glupostima, ionako mu je sve odgovaralo u našoj vezi.
Jednog lijepog dana moj muž je spakirao svoje stvari i suočio me s činjenicom da mu je ponuđena viša pozicija, a on odlazi u Moskvu, a ja bih mogla letjeti s njim tjedan dana dok je na poslu da mu pomognem pronaći stan i urediti život. Ja, naivna Chukchi djevojka, slažem se. Stižem kući, a muž sve rjeđe zove, ni ja ni dijete. Ali ipak se nadam, nazovem se, kupim karte, odletim za vikend, i to je trajalo 8 mjeseci. Sve dok jednog dana nisam shvatila da nas on ne treba, samo da nas ne treba. Za sebe sam već sve odlučio, to je sve. Ne želi drugo dijete, ne doživljava me kao ženu, a općenito, kako je rekao, na moje pitanje: kad zauvijek odletiš kući, rekao mi je da ljudi čekaju godinama. Općenito, stavio sam podebljanu točku za sebe.

Podnijela sam zahtjev za razvod, nisam ništa rekla svom mužu, a on zapravo nije nazvao... Nakon nekog vremena, imala sam drugog muškarca, nisam ni pomislila da je moguće tako voljeti, osjećaji Ispostavilo se da su obostrani, krio sam te odnose od svih svojih rođaka, prije svega od roditelja. Mama me stalno gađala zbog razvoda, da ne budem glupa, da se predomislim, ne možeš sama odgajati dijete itd. itd. Moralo se vidjeti. Nisam ni sama razumjela kako mi se taj čovjek toliko zbližio, razgovarao sam s njegovim roditeljima, njegova majka i otac su me stalno zvali u posjetu, htjeli su upoznati sina. Njegova majka me stalno zvala, a on me je zvao svaki sat, vjerojatno sam prvi put nakon toliko godina osjetila da sam potrebna.
Dva mjeseca kasnije moj muž je počeo zvati, vrijeđati, plašiti što uzima dijete, nisam majka, ali ja sam zlobna, moram misliti na sina, ali otjerala sam muža i dobila se ljubavnik.
Štoviše, doletio je i otišao mojim roditeljima, napravio skandal, na što je moja majka došla u našu kuću i započela edukativni razgovor. Da će se ta osoba potući i otići, tko me treba preko 30 i s djetetom, kakva sam majka, a meni ne treba dijete i tako stvari.
Odlučio sam se boriti za svoju ljubav, izbacio sam je iz stana, prestao uzimati lule od svih svojih rođaka, ostali smo ja i moj sin. Nisam se htjela odreći svoje ženske sreće, prvi put sam se osjetila potrebnom i voljenom, da je netko spreman da me satima sluša, s kim uvijek možeš o svemu razgovarati. Upoznala sam svog sina s ovim mladićem. Sprijateljili su se, do tada je sud cijelo vrijeme odgađan, muž nije dao pristanak, svako jutro me zvao na posao, kući, ponižavao i vrijeđao. Dok sam vjerno čekao, zamolio ga da nazove, piše na e-mail, ode na Skype, on je uvijek bio zauzet, a ovdje postoji takav interes.
Štoviše, koristeći svoje veze s mobilnim operaterom, saznao je broj pretplatnika s kojim tako lijepo komuniciram. Pozivi su išli i mom novom čovjeku, ne znam što je tamo pričao, ali prekinuli smo, bilo nam je teško oboma, ali odlučili smo da će biti bolje, on ipak neće dati život.
Moram reći, nakon što su od strane mog muža počele svakakve uvrede, darovi, udvaranja itd.
Muž me molio da se vratim, plakao, govorio da je sve shvatio. Jako želi drugo dijete, sad će sve biti drugačije, promijenio se, jako... Na trećem sastanku sam pogriješila, povukla sam prijavu. I moj sin i ja smo se preselili u Moskvu.
Pakao je počeo još gore nego što je bio.
Suprug mi je počeo zabranjivati ​​komunikaciju s prijateljima, roditeljima i svima onima koji su iz našeg rodnog grada. Zahtijevao je prisilno intimnost tri puta na dnu. Ubrzo sam ostala trudna. Opet su počele batine, trudan s drugom, tukao me, bila sam sva modra, lice mi je bilo natečeno, usne su mi bile napola pune, obećao je da će upotrijebiti omamljivač i povrh toga raskomadati i baciti vreću u kantu za smeće. Užasnut sam pobjegao iz stana i otrčao na policiju gdje su batine uklonjene, a protiv njega sam podnio prijavu.
Suprug je kažnjen s 1000 rubalja i upozoren da će još jednom rastvoriti ruke - bit će zatvoren na 6 mjeseci. Uplašen zatvorom, zašutio je.

Rođen je drugi sin, od mog muža, osim uvreda i poniženja, još uvijek ne vidim ništa, štoviše, počeo je ponižavati svog najstarijeg sina, nazivati ​​ga magarcem, idiotom. Uz to što sam ja bezvrijedna domaćica, histerična budala, od njega dugo nisam čula jednostavne normalne riječi. Već neko vrijeme i meni se počelo činiti da je moj muž u pravu. Da ne bih potpuno poludio s takvim mislima i dokazao mu se, otišla sam studirati na drugo visoko obrazovanje. Polažem sve ispite prije roka, kao da mu dokazujem, vidi, i ja nešto vrijedim. Uopće sam prestala htjeti izlaziti, počeli su se javljati živčani slomovi, kad ga nema kod kuće često plačem, gledam stranice svog rodnog grada. Nikad se nisam naviknuo na Moskvu, iako su prošle dvije i pol godine. Kad dođem kući za praznike, osjećam se sretno, muž mi nedostaje samo prvi tjedan. Općenito, počelo se sumnjati volimo li se, iako se također ne možemo razdvojiti, stalno se zovemo, nekoliko puta na dnu. Nakon skandala sve se završi monotono kao po scenariju, moje suze, ja sve izrazim, odgovara on, onda se mirimo, i mir je nekoliko dana. Sad na jesen idem zauvijek kući s djecom, muž mi se obećava da će doći za dva mjeseca, ali ja nemam takvo povjerenje. Ponekad se čini da blefira i da neće nikuda iz Moskve, samo želi opet biti sam.
Dok sam živio u Novosibirsku, kako se ispostavilo, stalno se susreo s nekom ženom Olyom, pisala mi je na društvenim mrežama, a sve što je rekao o meni, polio me blatom.
Odgovorio sam joj, pa bilo je i bilo je, jer sam se i sam upoznao. Ne znam više kako da živim...
Potrebno je nešto promijeniti u vezi, razvod nije opcija.

Podržite stranicu:

Umoran, dob: 37.05.2014

Odgovori:

Draga moja, umorna si! Razvod je rješenje koje tražite. Nema veze, nema ljubavi, nema poštovanja.
Tko je on za tebe? Možeš dobiti još 3 edukacije,možeš se okrenuti naopačke,ali tvoj muž te NE VOLI!I ti sama to već shvaćaš,ali ne prihvaćaš.Odlazi,ne boj se,sve će biti u redu s tobom . U 10-20? Imaš samo 37 godina,predstoji ti cijeli život i sve najbolje.Nikad nećeš vidjeti ovo dobro sa svojim mužem.Bježi od njega ako ne želiš da se tvoji sinovi prema tebi ponašaju isto kao i tvoj muž.Sreća ti!

Vera, godina: 54 / 28.05.2014

Zašto ne izaći? Ovo je samo prva stvar koju treba učiniti.
Po mom mišljenju, prvi put si samo popustila, bojala se svog muža tiranina, histerije svoje majke, koja nije mogla izgraditi svoj život, ali je odlučila upropastiti tvoj, ona sama nije bila sretna i lišila te je toga. A vaš suprug vas je trebao, nažalost, samo kao žrtvu: za poniženja, skandale, batine. S drugim djetetom vas je muž jednostavno vezao za sebe.
Savjet je jednostavan: otiđite zauvijek, podnesite zahtjev za razvod i alimentaciju i gradite svoj život bez muža i druge rodbine. Inače ćete se uvaliti u velike probleme. Da, i djeca vam neće oprostiti što ste dopustili njihovom ocu da ih ponizi.

Vera, godina: 36 / 28.05.2014

Umorni, ako razvod nije opcija, onda trpite poniženja, batine i nepoštovanje u budućnosti od svojih sinova. Nisi se borio za svoju sreću, a ovo je tvoja odluka. I sve što ti se događa je tvoja odluka. Možda ste mazohist, i ne možete bez ovog "velikog vrha"?
U svakom slučaju, ovo je također vaša odluka. Što se tu ima dodati...

mirinza, godina: 40 / 28.05.2014

Dragi, dragi, jedva sam do kraja pročitao tvoje pismo, jer me je preplavio val ogorčenja, već sam se tresla od onoga što si i sam učinio sa svojim životom. Da, moramo pokušati spasiti obitelj. Ali bez obzira na sve, vjerujte mi. Svojevremeno ste dali priliku svom mužu, ali on to nije cijenio. Počeo vas je vraćati, jer je proradio elementarni osjećaj vlasništva. Činilo ti se da te osoba vraća jer te voli. Ne ne ovako. Vjerujte, sa strane vi znate bolje. I tako je dobio tebe, kao lovca na plijen, i opet se počeo rugati. Napišite: "ne možemo se rastati." Ali to ne znači ljubav, već ovisnost. Kad se ljubav voli, njeguje, cijeni, a ne tuče i moralno ismijava.
Uvelike je kriva tvoja majka – odgojila te je sa sindromom žrtve. A sada ti ponavljaš njezinu sudbinu. Jedina razlika između vas je što vam sinovi rastu. Kako ćeš onda gledati u oči svojim snahama kad ti dotrče plakati na koljenima u modricama i ogrebotinama nakon batina od ruku tvojih sinova, ne daj Bože?! No, mogu li odrastati drugačije ako im je takvo ponašanje oca prema majci norma?
Ne možete zbog sebe, pa zbog svojih sinova, barem stati na kraj ovim nezdravim odnosima. I stvarno su nezdravi! Ti odlučuješ, tvoj život. raskinula bih. Već ste učinili sve da spasite obitelj. A ti opet brnjica na stolu, oprosti na grubosti.

Tek sada trebate ići u Hram. Za ispovijed. Nećete imati Božju pomoć dok ne priznate svoj grijeh preljuba, nemojte se kajati. Koliko god vama i vašem suprugu bilo teško, bilo je nemoguće započeti vezu s tim muškarcem. Uhvatili ste ovo milovanje i pažnju jer to niste osjetili u svom braku.

Vaša situacija podsjetila me na epizodu iz prvog filma "Brat", kada je junak Sergej Bodrov započeo vezu s udanom ženom - vozačicom tramvaja. Sjećate li se kako se zauzeo za nju kada ju je muž ponovno počeo tući? I ostala je sa svojim mužem tiraninom. Dobro? Njezin izbor.

Ubila me tvoja zadnja fraza: "razvesti se nije opcija." I koji je onda u vašoj situaciji izlaz?
Ispostavilo se da ne želite prekinuti. A ni ti ne možeš ostati s njim, jer. Osjećaš se loše zbog njega. Samo vjeruj mi, nikad se nećeš dobro provesti, oprosti mi na gorkoj istini. Vaš muž je prešao tu granicu. Tako će tući i rugati se. On nema ljubavi ni poštovanja prema tebi. Odavno ti briše noge, zar ne vidiš? Izađi iz ovoga začarani krug, inače ćete cijeli život biti "Umorni".

Oprostite ako ste uvrijeđeni. Nisam htio uvrijediti. Htio sam da pogledaš na svoj život izvana i da se užasneš u kakvoj noćnoj mori živiš.
Pročitajte odgovor Rite 51 na Alenino pismo (ispod vašeg pisma).
Nema se više što dodati.

Ekaterina, godina: 38 / 28.05.2014

Draga žena po imenu Umorna,
Ne definirate se ispravno, niste umorni, ne smatrate se. Imate tu naviku, vjerojatno iz djetinjstva. Od oca. Ali kako ste se pokorili ovom stanju!

Razvod nije izlaz.A koji je izlaz? A tko kamo ide?
Znate li što trebate učiniti? Pronađite jedan najistinitiji glagol koji odražava cijelu bit muževa stava prema vama.
Puno pričaš, sjećaš se prošlosti, ali si bez šablona govoriš: što ti muž radi? Ponižava te i oduzima ti pravo na život.
Gotovo da bi mogla živjeti bez njega.Radi se o toj vezi s muškarcem. I samo ih je slomio. A ti si mu dopustila da to ponovi.
I ne zato što sam ga razbio jer nisam želio tvoje promjene. Ne, nije zato. On vas treba točno i točno u stanju kada ovisite o njemu. Ovisi o svemu. I to znaš duboko u sebi. Ali ovu ovisnost ne možete prekinuti.Takvo stanje je gotovo slijepa ulica.Nemate snage promijeniti se, nemate snage oduprijeti se,teško da možete išta učiniti sami.

Kako se razvijaju vaši odnosi s majkom, zašto vas majka nije podržala?

Vaš muž ima puno bičeva i medenjaka u kantama.I sve je to za vas.
Ali u njegovim kantama nema poštovanja.Znaš, tvoja navika da te tuku već postaje tvoja vodeća navika.
Neću ti lagati i namještati te da će se iznenada dogoditi revolucija u umu mog muža.Da će te kao rezultat te revolucije početi cijeniti.Vjerujte, ovo nije glavno stvar.
Glavna stvar je vaš život nakon tako teške ozljede.Shvaćate li da uopće niste mogli ustati? Ali Gospodin ti je dao sreću da hodaš, trčiš i samo sjediš.Sami.Bez pomoći štaka i medicinskih sestara.Svi imaju.
Dogodilo ti se ovo Čudo.Kako si riješio ovo Čudo? Preživio si zbog svog sina.Sada imaš dva sina.Moraš ponovno preživjeti.
A ako vam život u pčelinjoj košnici Moskva nije po volji, imate dom.

Pokušajte, ipak, uzeti mjesec dana tišine i slušati samo sebe. Razgovaraj s majkom da život s tim muškarcem pretvara tvoj život u neku vrstu trilera s elementima melodrame.
Triler u glavnom vremenu, melodrama u epizodi.
Vjerojatno ni ne vjerujete da se ne možete bojati, da možete samo ujutro biti sretni što će vam mama skuhati kavu, a vi ćete kuhati kolače od sira. I zajedno s djecom sve ćete to pojesti smiješeći se svakom drugo Ovo je također obitelj: baka, majka i dvoje djece. Ovo je također obitelj! Ovo je prava vrijednost.

Tebe su kao drvo iščupali iz rodnog tla, i presađivali negdje 3000 kilometara dalje. Vaš telefon je dostupan vašem suprugu. On može upasti u vaš život. Niste se ukorijenili u Moskvi.
Ali ti si živ i imaš volju. Gušiš se bez ljubavi i straha. Kao da je opis života zarobljene osobe.Bez mogućnosti promjene.
Je li tako? Ne dolazi li promjena od vas?
Da, već si mnogo puta zaboravila na sebe, slijedila primjer svog muža, ali si još uvijek sama svoja ljubavnica.
I znaš živjeti dalje.Bojiš se samo promjena.

Da, razvod nije opcija.
Ovo je ulaz u drugi život.

Nina Vishnevskaya, dob: 44 / 28.05.2014

Dušo, stvarno si pogriješila. Kad se nisu razveli na trećem sastanku.
Uopće ne razumijem zašto. Uostalom, trezveno izgledate kao dijete žene koja je “svim sredstvima” spasila svoju obitelj i oca alkoholičara, koji vam kao djetetu jedva da je trebao s njegovim batinama – u potpunosti ponavljate greške svoje majke. ZAŠTO?! Kako nisi mogla otići nakon tih batina dok si bila trudna, za mene je potpuna misterija. Shvatite da je vaš sindrom žrtve iznijela vaša majka kao dijete. Nemojte ponoviti njezinu sudbinu. Vaša djeca ne bi trebala ponoviti vašu sudbinu. Takva "obitelj" nikome ne treba. Prestanite uživati ​​u svojoj požrtvovnosti, kao što je to učinila vaša majka: "Živjela sam s pijanicom." Razmislite o tome da svoj jedini život ne smijete dati nikome ovako. Trebate to proživjeti što sretnije, a svojoj djeci dati sreću i mir.A razvod je jedini put do normalnog stanja u vašem slučaju. Osobno sam svaki dan ponosan na svoju majku koja je, shvativši da je ljubav prošla između oca i majke, počela napeta situacija u obitelji - stvarno je smogla snage reći u sebi - ostanimo prijatelji, zbog djece , razvesti se i neće kvariti jedno drugom život i psihu djeci . Da, možda bih volio da moj otac živi s nama, ali jedna njihova svađa - samo su digli glas jedno na drugo - bila je dovoljna da se moja petogodišnjakinja uplaši i strese. I doista, hvala im što su me zaštitili od noćne more koju si opisao. Budite spremni na to da vas muž neće pustiti tek tako jer vas smatra svojim vlasništvom. Ne dopustite mu da manipulira vama. Još uvijek imate dovoljno vremena da uživate u životu, odgojite vrijedne sinove, izgradite svoj život. Samo vjeruj u sebe i ne dopusti NIKOME da ti uništi život. Pogotovo tvoja majka. Kako može biti tako slijepa i okrutna prema tebi, ne razumijem. Stoga prvo mislite na sebe i svoju djecu. Ostavite svog muža i nikada ne mislite da će se promijeniti na bolje. Ne razbijajte život sebi i svojoj djeci, budite pametniji od svoje majke.

Anna, dob: 32.05.28.2014

Draga djevojko, pročitaj materijale ove stranice. Sve vezano uz ovisnosti, posebno. I kompleks žrtve.
Idite dobrom psihologu - imate toliko toga za proraditi, toliko situacija iz svoje prošlosti da progovorite !! Molim vas nemojte ovo zanemariti. Već ste dopustili drugim ljudima da učine toliko strašnih stvari s vašim životom!! Ali Bog je vrlo milostiv prema vama, On vam ipak daje priliku da sve popravite.
imaš samo 37 godina i imaš vremena izaći iz ove psihološke zamke. U to ste ušli od djetinjstva, uglavnom krivnjom svojih roditelja. Ali sada ste već i sami majka i na ovu situaciju možete gledati iz perspektive odrasle osobe.
Pa ipak, razvod braka, u vašem slučaju, nije samo izlaz, već spas! Posebno za vašu djecu.

Lyubasha, godina: 35 / 28.05.2014

Pozdrav umorni!
Jako suosjećam s tobom, živjeti u takvom paklu je nepodnošljivo, i sam sam doživio nešto slično, nisam izdržao i izbacio ga, a on je bio takav. Sada mi je stvarno žao što se, dok smo bili zajedno, nisam borio za našu obitelj. ali samo negativno reagirao na sve što se dogodilo. Za sebe sam shvatio glavne stvari:
1. Uzrok svega nosim u sebi. Naći ću drugog muškarca, muža, ali nakon nekog vremena i on će učiniti isto sa mnom.
2. I sama se na mnogo načina loše ponašam sa svojim muškarcem, mužem. Najvažnije je kako se osjećam o njemu u duši, što je on za mene. Poštujem li i sama svog muža i volim li ga? Uostalom, čovjek osjeća naš pravi odnos prema njemu.
3. Bez Božje pomoći ne mogu ništa promijeniti. Za mene je u tvojoj situaciji najgore što sinovi vide mužev odnos prema tebi i vjerojatnije je da će i oni kad odrastu početi tretirati tebe i svoje žene. Molio bih svim srcem pomoć od Gospodina, od Presvete Bogorodice. Otišao bih u hram, razgovarao sa svećenikom, ispovjedio se, pričestio. U Moskvi postoji velika pomoćnica ljudima - Sveta Blažena Matrona Moskovska. Otišao bih k Njezinim relikvijama, tražio pomoć, opomenu. Postoje sveci Guriy, Samone i Avive. Sastavio je akatist, molitve koje čitaju žene muževa poput vašeg. Čitajte o ovim svecima. Ovo je prije svega. U tom periodu trudila bih se nikako ne provocirati muža, odnosila bih se prema njemu kao prema teškom bolesniku koji ne bi trebao biti nervozan. I definitivno! radite sa sobom, s onim što vam je usađeno od djetinjstva, što ste upijali od majke. Ako postoji dobar psihoterapeut, po mogućnosti pravoslavac, onda bi zamolili za pomoć, jer se zbog djece treba jako brzo pomaknuti situacija, da ona ne upiju taj stav. Odvojio bih određeno vrijeme za sebe i sve to napravio, vidio postoji li tendencija poboljšanja. Žao mi je, nije mi lako ovo savjetovati, sve sam to propustio kroz sebe. Ja bih se ovako ponašao. Borio bih se do posljednjeg. Barem da si kasnije nemaš što zamjeriti. Ovo je samo moje mišljenje. Pomozi i prosvijetli te Gospodine!

Tatjana, dob: 39.05.2014

Draga djevojko, zašto ti i tvoj voljeni muškarac niste promijenili svoje brojeve telefona i prestali komunicirati s mužem dok su sudovi odgođeni? Što to znači, ipak ne bi dao život???? (Iz nekog razloga, sjetio sam se bajke Korney Chukovsky "Žohara", briljantna stvar :)).
I također mislim da razvod stvarno nije opcija. U braku dobivate nešto tako važno za vas bez čega ne možete živjeti. I to nije ljubav, nije sreća, nije poštovanje, nije sloboda, nije radost, nije podrška, nije prihvaćanje, možete živjeti bez svega toga. To je upravo ono što je, razumjeti.
Vaš obiteljski psiholog vas je usmjerio da promijenite nešto u obitelji.Jeste li sami pokušali, sami? Vaš muž je sve smatrao glupostima, ionako mu je sve odgovaralo. Daješ mu pravo da umjesto tebe odlučuje kako ćeš živjeti svoj jedini život. Izvana, ponašanje vašeg muža je vrlo logično - njegov način da vas zadrži funkcionira, a koliko je učinkovit, pa zašto bi se mijenjao????
I također vam želim reći da ste zapravo vrlo jaka, uporna i uporna djevojka. Osim toga još uvijek mlada i pametna, a svakako vrlo atraktivna.
Uvjerite se sami, sa suprugom ste prošli težak period, sve dok niste oboje počeli zarađivati. Htjeli ste smršaviti nakon porođaja - smršavili ste, ali niste počeli jesti lepinje i ubode svima višak kilograma. Vi i vaš muž ste zaradili novac za pristojan život, pomogli mu. Kako si se oporavio od teške ozljede pravo je čudo, baš si dobar!!! Hvala Bogu! I ja sam u sukobu s majkom smogao snage da se branim. Otišla si u policiju i prekinula batine, branila se, a muž se smirio. Sada dobivate drugo visoko obrazovanje, trudite se. Jako je cool, jednostavno divno, u takvoj i takvoj atmosferi negdje u sebi nađeš resurs da uspješno učiš i položiš ispite prije roka, razvijaš se. Imali ste iskustvo da se drugi muškarac brine za vas, sada razumijete što je voljeti i biti voljen. Imaš takvu snagu duha, ali je ni ne osjećaš, uzimaš zdravo za gotovo, ali ovo je ogromna vrijednost, a nemaju je svi. Kakva šteta što gotovo sva vaša snaga ne ide u smjeru koji bi vas istinski usrećio, već u nesretnom.
U teškom razdoblju puno su mi pomogla predavanja profesora Alekseja Iljiča Osipova, pokušajte poslušati ili pročitati barem jedno o sretnoj obitelji. Na ovoj stranici ima puno vrijednih informacija koje vam mogu pomoći, tu su i predavanja Nine Krygine, profesorice psihologije, o obitelji. Trenutno ste toliko raspoloženi da je dovoljan mali pomak da počnete postupno mijenjati sve na bolje. Uspjet ćeš, vjeruj mi.
S poštovanjem, Victoria.

Victoria, godina: 36 / 29.05.2014

Razvod je jedini izlaz.Imaš nisko samopouzdanje od djetinjstva, tvoja majka je ovo probala. Tolerirati – NEMOJTE. Vaša djeca sve to vide, upijaju sav taj "život" u sebe. Želite li da i u svojim obiteljima izgrade iste odnose kada odrastu? Idi kući, nastavi sa svojim životom bez njega, sve dok te uopće ne "zgazi"! U tvom životu NEMA NIŠTA normalno, pa na što trebaš paziti?

Xenia, godina: 36 / 29.05.2014

Dragi Umorni, da budem iskrena - nakon čitanja tvoje priče, u ustima mi je okus strašnog užasa, trilera u stvarnosti.
Jako mi vas je žao, ali, ponavljam mišljenje mnogih ovdje – i sami ste osakatili dio svog života.
Savršeno razumijem kako srce želi vjerovati da će se osoba promijeniti, da će sve biti kao prije, kako srce ne želi pustiti sve što je bilo između vas.
Ne puštajte lijepe uspomene. Oslobodite osobu.
Grigory Leps ima pjesmu "Slušao sam kišu", među stihovima je izraz "i da nas nitko ne razdvaja, pretvorio sam te u uspomenu".

Razvod je izlaz, i izlaz iz stalnog osjećaja poniženja / boli / antidepresiva / fizičkog i moralnog zlostavljanja.

Zamislite samo da drugi muškarac pokušava ući u vaš život. Da, bit će potpuno drugačiji od vašeg muža. Ali ti mu ne daš ni jednu priliku, držeći se ne samo iluzije... Za san u snu, rekao bih. Vaš svijet s vašim mužem ne samo da nema, on je potpuno, nimalo... Vi ste pametni, nadarena, s visokim obrazovanjem, ali samo shvatite - to nije ono što vaš muž želi vidjeti u vama.

Kao i moj bivši muž :)

Vaš muž je sebičan do sramote, voli vas doživljavati kao vlasništvo/stvar koja mu se uvijek slaže, šuti kada trebate posložiti stvari i u svemu ovisi o raspoloženju vašeg muža. NJEMU JE UGODNO uživati ​​u vašoj emocionalnoj ovisnosti, ali ovo NIJE LJUBAV !!!

Ovo je čisti sadizam pa se rugajte, ALI!
Pokušajte, koliko god to bilo bolno, prihvatiti da ste sami krivi za svoju snažnu emocionalnu ovisnost. Ti i samo ti. Vaš muž nije učinio NIŠTA vrijedno za vas da se zgazite u prljavštinu zarad njegove dobrobiti i samopotvrđivanja.

Bilo mi je teško prihvatiti činjenicu da sam ja i nitko drugi kriva za svoju ovisnost, jako se trudim izaći iz svih kompleksa koje mi je bivši muž nagradio, svaki dan tiho molim i penjem se , od onog života u kojem sam živio prije nekoliko tjedana...

Bit će ti teško.
Vrlo teško.

Ali ovo nije kraj.
Ovo je novi početak.
Početak upoznavanja sebe, svog pravog ja, početak oslobađanja od kompleksa, kompleks žrtve je zastrašujući, potrebna vam je podrška i pomoć dobrih prijatelja!

Mogu vam samo savjetovati da pročitate knjige Larise Renard "Krug ženske moći", "Pronalaženje novog sebe", "Eliksir ljubavi". Ovo su nevjerojatne knjige o psihologiji odnosa, pročitane u jednom dahu...
Učinite nešto što nikada prije niste radili: idite u teretanu, pjevajte, šetajte s djecom po parkovima, idite u prirodu, igrajte badminton – vidjet ćete da se svijet sastoji od nevjerojatnih, uvijek zaposlenih ljudi s očima koje gore od entuzijazma. ...

I jednog dana ćeš reći: Bože, ima toliko nevjerojatnih ljudi okolo, a ja sam izgubio toliko vremena na OVO :)

Iskreno te grlim i želim ti brz oporavak!

Nika, godište: 26.05.2014

Umorna, jako mi je žao tebe, a posebno tvoje djece.
Što radiš s njima? Kako to možete učiniti sebi i njima?

Najgore je što će vaši sinovi izrasti u muškarce koji nikada neće znati voljeti svoju ženu i obitelj, jer cijeli svoj mali život pred očima vide samo užas koji se događa u vašoj obitelji.
Već ste dobili priliku promijeniti svoj život, odbili ste je. I siguran sam da biste sami još jednom spasili, bili biste sretni s brižnom i voljenom osobom, a vaš najstariji sin sada ne bi bio "magarac i idiot".
Trebalo je nešto ranije promijeniti u vezi, već ste jednom pokušali i kakav je bio rezultat? Vaš "muž" ne vidi ženu u vama, vi ste za njega nitko, prazno mjesto. Iako ne, prazno mjesto se ne ponižava, ne vrijeđa. Ti si mu kao šibarica, na koju možeš maltretirati, jer je ona za to namijenjena. I zašto? Ali zato što ste to dopustili od samog početka, a sada nakon toliko godina mislite da možete promijeniti sve?
Poštovani, žurim vas razočarati, ništa se neće promijeniti, jer da bi se promijenila situacija u obitelji potrebna je želja oba supružnika. Tek sad sumnjam da ste spremni za radikalnu promjenu u sebi, ne govorim o vašem mužu, jer dok se vi sami ne promijenite, on se sigurno neće promijeniti. Zašto bi? Navodno mu sve odgovara – postoji žrtva kojoj se može rugati, drugi (najstariji sin) je odrastao, a uskoro će i treći (najmlađi).
Vaša majka nije mogla promijeniti svoj život za sebe i za vas, a sada ponavljate isti scenarij, a onda će se ponoviti i vaša djeca, ali tko će oni biti - žrtva ili mučitelj?
Reci mi čega se držiš? Za ljubav? Za sreću? Za dobrotu i poštovanje? Što vas drži u ovoj noćnoj mori? Materijalna dobra?
Koliko sam shvatio, imaš kamo otići, nećeš ostati bez krova nad glavom, radiš, nećeš umrijeti od gladi.
Pa volite se, sažalite se na djecu.

Accidia, dob: 35 / 29.05.2014

Hvala svima koji su se odazvali mojoj priči.
Nisam sve napisao u svom prethodnom izlaganju. Pošto jedan dan nije dovoljan da se sve ovo napiše.
Nakon ozljede, kada sam se oporavljao, vjerovao sam u Boga, počeo čitati puno duhovne literature, ispovijedati se, pričestiti se i to me spasilo. Moj muž je općenito sve to smatrao glupostima, psovao što sam počela stavljati ikone kod kuće, ali bilo je puno stvari. Ali sve su to sitnice. Zašto sam napisala da razvod nije rješenje, nego sve zato što sam puno pričala sa svećenicima u crkvi, jer razvod je grijeh i svaki sljedeći muž će biti gori od prethodnog, o tome ima mnogo priča. A ovo je najjednostavnije, cijelo to vrijeme sam molio nekoliko puta dnevno, čak i kad me je na svim tim sastancima polivao blatom. Snagom molitve moj muž se jako promijenio, kada smo se zajedno pomirili počeli smo putovati na sveta mjesta, gdje nas je bilo puno. Na kraju smo posjetili Kseniju iz Peterburga. Vidim kako se promijenio na bolje. Čak je zabio i policu za ikone, počeo ulaziti u crkvu, nije li to čudo? Možda ću kasnije požaliti što se nisam razvela, ali stvarno želim vjerovati u bajku... Uostalom, kad sam živjela i razvela se bez njega, još mi ga je bilo žao, vadila mu stvari iz ormar, njušila njegova odijela, činilo mi se da su zadržala njegov miris. Pa nisam ga mogla izbrisati iz svog života, iako bi se činilo da je moj mučitelj, ali ipak pružam ruku. Jer znam vrijeme će proći Otići ću, onda će mi biti dosadno, moram nešto promijeniti u sebi, točno je navedeno da je sve iz djetinjstva, iz nekog razloga se jako bojim ostati sam. Osjećam se nekako inferiorno, ili tako nešto, uopće nije u redu. Jučer sam skupila hrabrost za ozbiljan razgovor sa svojim mužem. Obećao je da će uzeti u obzir moje želje. Pokušat ću još neko vrijeme, kako mi je svećenik prilikom sljedećeg razgovora dao knjigu Elene Živove "Plivanje rijeke", pročitao sam je za jednu večer. Noću sam čitala molitvenik, a ujutro sam se probudila i osjetila tako sažaljenje prema mužu što sam ovdje sa sinom, a on je bio sam tamo, i nikome nije trebao, da je sav moj bijes na njega nestao . Svećenik kaže da se moli za njega, da je i sam ljubazan, i svakojake kušnje i strasti ga robuju, uostalom Bog je svakoga od početka stvorio dobrim.
I vidim da se mijenja, samo treba vremena.

Umoran, dob: 37.05.2014

Dragi umorni, pročitao sam tvoje posljednje pismo. Napisat ću vam nekoliko redaka o sebi, jer se to odnosi i na vašu situaciju. Moj muž i ja smo se voljeli. Počeli su se postupno udaljavati jedno od drugog, kako mi se sada čini, jer su počeli moji prvi koraci prema Bogu, prema hramu. Moj svjetonazor se počeo mijenjati, počeo je duhovni rast (oprostite, ispada, kao da se hvalim). Ovo je iznerviralo mog muža. Sve je manje vremena provodio s obitelji. Nisam dopuštao takvo maltretiranje kao što je tvoje, ali sam ipak počeo stavljati svoje ruke na to. Dalje više. U početku sam izdržao iz ljubavi, opraštao. Tada je izdržala kao žena kršćanka. Također je molila i nadala se da ćemo jednog dana zajedno ići u crkvu, vjenčati se. Samo ga je zli uzeo u promet pa je ta izdaja s njegove strane ušla u naše živote. Zatim dijete od ljubavnice. Planine laži i obmana. Mužev život za dvije obitelji. Borio sam se i da spasim svoju obitelj. Ali muž je sada tu. Naravno, i ja sam puno griješila u braku....
Zasto sam ja? Svi mi uvijek vjerujemo u najbolje. Slažem se s kršćanskim stavom da samo ljubav i strpljenje mogu nešto promijeniti. Ali u praksi, iz nekog razloga, ispada drugačije. Prepustiš se, prepustiš se, ali oni to ne cijene, nego drugačije gledaju, naime, počnu brisati noge o tebe.
Ako si ovdje napisao, onda si loš. Želite ljubav, privrženost, razumijevanje, jaku obitelj, ali toga više nema.
Nakon što sam pročitao tvoju posljednju poruku, vidim samo jedan izlaz za tebe: izdržati, ne gunđati, poniziti se, nositi svoj križ ako ga smatraš svojim križem i NE PIŠITE više ovdje na ovoj stranici, jer ovdje svi savjetuje vam potpuno suprotno. Neka ti Bog pomogne!

Ekaterina, dob: 38.05.29.2014

p.s. Dobro je to što se sažalijevate prema svom mužu. To vas karakterizira kao ljubaznu i neoprostivu osobu. Ali zašto žaljenje samo za njim? A djeci?
I također trebate razumjeti gdje je granica između kršćanske poniznosti i kada dopuštate gaženje vlastitog dostojanstva (nemojte to brkati s ponosom). Našao sam ovu granicu u svom životu. Svojedobno se bojala i skinuti križ. Možda je Gospodin to uklonio od mene, dopustivši mom mužu da vara. ne znam.
I također mislim da vaš muž nije sam. Bože oprosti mi ako griješim.

Ekaterina, godina: 38 / 30.05.2014

Draga djevojko, ne razumijem baš. U svom prvom pismu napisali ste da nakon rođenja drugog djeteta od muža ne čujete normalne riječi, samo uvrede, a on je već počeo maltretirati vašeg najstarijeg sina. Pišete da su vas počeli živčani slomovi, da često plačete, ne želite izaći, počinjete vjerovati uvredljivim riječima svog supruga, odnosno osjećate se jako loše.
A u drugom pismu pišete da se vaš muž jako promijenio, počeli ste zajedno putovati na sveta mjesta, a vaš muž je počeo ići u crkvu i nije protiv kućnih ikona. Je li to sve što se tvoj muž promijenio? Ima li nekih unutarnjih promjena kod vašeg supruga, promjene odnosa prema vama, prema djeci (dobrovoljne promjene, a ne zbog straha od odlaska u zatvor)? Možete putovati po svim svetim mjestima, ići u crkvu i nastaviti uništavati svoje najmilije. Napisali ste ovdje i jučer smo skupili hrabrosti da razgovarate sa svojim mužem, što znači da ima koristi od vašeg posjeta ovoj stranici. Činilo mi se da je vaša pažnja usmjerena na ponašanje vašeg muža. Nije li zbog toga što ne znate što točno učiniti sa sobom, uopće ne razmišljate o sebi.
S poštovanjem, Victoria.

Victoria, godina: 36 / 30.05.2014

Umorni, nakon vaše zadnje poruke, htio sam vam reći – svi smo mi voljene Božje tvorevine, njegova djeca, on nas je stvorio za ljubav, stvaranje dobrote i sreće, a ne da se mi damo gaziti i ponižavati.
Katarina ti je rekla da ako misliš da je ovo tvoj križ, onda ga nosi. Slažem se s tim, ali se ne mogu složiti s činjenicom da bi vaš križ trebala nositi vaša djeca. Mogao bih vas razumjeti da vaš supružnik nije utjecao na djecu, ali činjenica da vaša djeca pate je izvan mog razumijevanja. Oni su ono čemu sve ovo služi - „Rodio se drugi sin, od mog muža, osim uvreda i poniženja, još ne vidim ništa, štoviše, počeo je ponižavati svog najstarijeg sina, nazivati ​​ga magarcem, idiotom ." ??? Zašto ne zaštitite svoju djecu od ovoga? Ponašaš se prema njima isto kao što je tvoja majka prema tebi - rezultat je očit, potpuno si ovisna, u stalnoj si ulozi žrtve - situacija, muž, roditelji. Ne bojiš li se da ćeš u budućnosti postati žrtva svojih sinova? Uostalom, odgoj djece je stalni primjer života roditelja, prije svega. A vaš obiteljski život s mužem ne može se nazvati primjerom za nasljedovanje. Na ovoj stranici pročitala sam priču o ženi koja se, baš kao i ti, godinama nadala i vjerovala u bajku o promjeni muža, sve je kao u tvojoj situaciji, samo jedan sin - rezultat je ovaj, muž je otišao, upoznao je samodostatnu, samouvjerenu ženu, i sina... Odrasli sin ove žene ne poštuje svoju majku, ponaša se prema njoj isto kao što je otac ranije postupao s njom. Evo takve priče. Naravno, za vas sve može biti drugačije, ali zašto ne biste postali drugačiji, promijenili sebe, a ne čekali promjene u svom supružniku? Postanite samodostatna osoba, osoba koja se poštuje i cijeni ne zbog pogodnosti, već zbog toga što ste OSOBA. Osobnost nije koliko imate visokog obrazovanja, nije to kakva ste domaćica, to je nešto veliko, to je prije svega samopoštovanje. A ti, oprosti, samo oprosti.
Ako se ne želite razvesti, nemojte se razvoditi, ali zašto ne biste živjeli odvojeno od supružnika? Također možete moliti za njega i svoju obitelj na daljinu, dati si priliku da se opustite, dođete k sebi, procijenite sve prednosti i nedostatke zajedničkog života; djeca - mir i opuštanje od takve "obiteljske idile"; a mužu priliku da shvati što zapravo može izgubiti ili dobiti vašim odlaskom, shvatiti svoje postupke, shvatiti što mu stvarno značite ili shvatiti da mu ne trebate. Uostalom, nikad nije shvatio i nije ništa razumio nakon tvog odlaska tada, taj put je samo shvatio da mu se oduzima njegova stvar, njegova skromna žrtva, nije se bojao da te izgubi, on stvarno nije želio nekoga drugi je zauzeo njegovo mjesto u tvom životu. Jer kad bi shvatio i shvatio, onda ne bi bilo povratka na sve što je bilo. I sve se vratilo na staro. Poslao te kući, sama kažeš da želiš biti sama, da neće doći k tebi. Ali ovo ne želiš vidjeti, za sve nađeš opravdanje, strahove prikriješ riječima svećenika, ali oni su isti ljudi, mogu i pogriješiti, samo svećenik koji je s tobom već nekoliko puta godine, tko poznaje vašu obitelj, može vam dati pravi savjet, njezinu povijest.
Tvoja druga poruka je samo izgovor za tvoju nespremnost i strah da preokreneš stvar, jer dobro, ne može biti tako loše (Tvoj prvi post - ponižava, vrijeđa) i tako dobro u isto vrijeme (Tvoj drugi post - jest ispravljena, postala je bolja, s Tobom putuje na sveta mjesta). U tvom zadnjem postu vidim samo strah, ništa više, i sve tvoje riječi da ti se muž počeo mijenjati, da sve ide nabolje, ovo je samo izgovor za tebe i tvoj strah da ostaneš bez muškarca u blizini, ništa više , jer se u vašim riječima ne osjeća samopouzdanje da se sve mijenja, jer "želim vjerovati u bajku." Pa, vjeruj, čekaj, nadaj se.
Imaš tipično ponašanje “žrtve”, svom “mučicom” opravdavaš svom snagom.
Zašto onda vaš prvi posjet stranici, prožet bolom, patnjom, iskustvima, detaljni opisi Vaše muke pored muža? Vjerojatno zato što ne vidite da se vaš muž može promijeniti, bojite se nastavka patnje pored njega, nadate se da ćete ovdje pronaći savjet koji će vam pomoći da promijenite situaciju u vašoj obitelji. Ali suočeni s činjenicom da se svima, kao jednom, savjetuje da napuste svog muža. Ovo niste očekivali, zar ne? Što ste onda očekivali?
i također, što misliš, i ako ti se dogodilo nešto slično kao prije, misliš li da te više neće ostaviti? Tada ti je jasno dao do znanja da u njegovom životu misliš na koje mjesto u njemu zauzimaš - "rekao mi je, dok se ne pobrineš za sebe i skuhaš hranu, neću je nositi kući."
Čitajte članke o ovisnosti na web stranici i članke na prijateljskim stranicama, stvarno vam je potrebno.

Accidia, dob: 35 / 30.05.2014

Zdravo! Najvjerojatnije moja recenzija neće biti objavljena, ali ne mogu vam pisati. Umorna, kako mi je žao vaše djece! Moraju odrastati u paklu koji nazivate dobrim namjerama. A sudeći po vašoj posljednjoj izjavi, gdje vam je u cijeloj ovoj zaista dramatičnoj priči žao svog sadističkog muža ... jednostavno nema riječi - ponovit ćete priču svoje majke. Nekad te majka nije mogla zaštititi, sada si sam odlučio, umivši se suzama, žrtvovati se i povući sa sobom svoju nevinu djecu. Kako je sve to strašno! I takvim pričama nema kraja! Ne znam mogu li doći do tebe? Na temelju vaših nalaza, ne. Molim se za vašu djecu, potrebna im je Božja pomoć i zaštita dok vi uživate u patnji svog supružnika.

Yuu , godina: 38 / 30.05.2014

Umorni! Imaš 37 godina ... podsjetio sam te da u ovoj dobi moraš puno razumjeti ..., biti u stanju procijeniti sve što se događa, htjeti slušati tuđe stajalište i slušati ... Iz nekog razloga ne razumiješ puno ... Na Na ovoj stranici ne morate čak ni pisati svoje priče, samo pročitajte komentare na druge priče i pronađite odgovore za sebe na mnogo načina. Postoje divne, PAMETNE žene, s osjećajem borbe i boli u isto vrijeme, ali ŽELE preživjeti. Onaj tko je htio - preživio je, i uspio, i ... pobijedio.
Ovdje pišete - "Potrebno je nešto promijeniti u vezi, razvod nije opcija." Ako to možeš promijeniti, promijeniti, ali ako muž to mora promijeniti, onda si tu nemoćna. Slažem se s mnogim odgovorima, netko je oštro napisao (ali ovo ti je korisno), netko je, vidjevši tvoje stanje, "žvakao"... Nema se što dodati, SVE ti je napisano, posluži se savjetom - tražio si ih ... i sa Umornim preimenuj barem Odrastanje, jer mnogi od nas su započeli s Killed, a završili sa Happy ...

Olga, godina: 52 / 31.05.2014

Ova priča je stvarno gorka! Život prolazi u svađama, izdajama, skandalima. Za što? Što on zapravo želi? Zašto te je vratio? Nakon povratnog seksa 3 puta dnevno. Onda opet za stare. Dakle, izvana je sve u redu, živjeti i biti sretan: 2 sina, sele u glavni grad, rade, očito normalna primanja.
Morate razumjeti što ih pokreće. Što ga tjera da se ovako ponaša? Zašto ima potrebu da ponižava voljene osobe? I kao što ste napisali, očito je ovo nasljedno, njegova majka također djeluje.
Može li ovo biti psihički poremećaj? Psihopatija?
Jeste li sigurni da molitvom to mijenjate? Možete li se i sami promijeniti i postati tolerantniji? I možda se neće promijeniti, jer se poremećaj s godinama samo pojačava. Dobro pogledajte stvari. Nemojte misliti da možete promijeniti osobu, ne preuzimajte ulogu kreatora i nemojte se duhovno uzdizati u svojim mislima iznad svog muža. Jako ti ga je žao, pišeš da miriše na svetost. Ali majka ne mora biti svetica. Majka se mora brinuti za svoje potomstvo. Žena ne bi trebala biti svetica, trebala bi se brinuti za svog muža, ali ne i upuštati ga u njegov grijeh. Prevario te, ponizio, ostavio, poslao u zagrljaj ljubavnika, pa te nadigrao i opet za stare. Počni s onim što imaš, neće biti bolje. Postoji izreka da se budala s mišlju obogati. Nemojte se obogatiti mislima da će se on promijeniti, to se neće dogoditi. Uzmite u obzir nasljedstvo, vaše i njegovo. Izlaz iz vaše situacije definitivno postoji, a samo vi to znate, vjerujte sebi i izlazite, ne boj se ničega. Ako ostavite kako je, znate kako će završiti, svi znate.

Tatjana, godina: 32 / 06.06.2014

Pitaju vas – netko ne može do vas “proći”. Mogu postojati problemi s voljenima ili djecom.

Tumačenje snova – muž, muškarac

Žena vidjeti u snu da se njen muž, ljubavnik ili bliski prijatelj oženio predviđa je da će je uskoro čekati rastanak i usamljenost.

Ako sanjate da tražite svog muža, ali ga nema, ili ga zovete, a on vam je okrenuo leđa i ne odgovara, ili da vas je napustio, onda je vaš odnos uništen. Međusobno razumijevanje i nježna naklonost izgubljeni su između vas. A ako vam je teško, onda vas muž neće podržati.

Vidjeti ga u snu bolno blijedog, za razliku od njega, znači da vas očekuju nevolje zbog kojih ćete izgubiti mir i san.

Vidjeti svog muža zgodnog (bez ukrasa) i ugodnog u snu znak je radosti i ugodnih nevolja.

San u kojem ste vidjeli da je vaš muž zaljubljen u drugu damu govori vam da biste mu trebali posvetiti više pažnje kako biste vaš zajednički život učinili privlačnijim i zanimljivijim, jer je trenutno vaš muž nezadovoljan svojim životom s vama.

Svađati se i psovati, boriti se s njim u snu san je naprotiv, što predstavlja radosne događaje i mir u kući.

Vidjeti svog muža ubijenog u snu znači da sami možete stvoriti situaciju u obitelji, nakon čega slijedi razvod.

Muškarac koji u snu radi ženski posao znak je nevolje, gubitka, stagnacije u poslu.

Ponekad takav san predviđa smrt od nesreće za spavača. Vidjeti muškarca s bijelom bradom u snu znači da biste trebali voditi računa o svom zdravlju.

Vidjeti mrtvaca na ulici u snu znak je da možete pronaći novi izvor bogaćenja. Ponekad takav san znači da će vaše tjeskobe i nevolje uskoro prestati.

Vidjeti svog muža mrtvog u snu znak je gubitka i velike nesreće.

Vidjeti mnogo muškaraca u snu znak je da nećete naći mjesto za sebe. Ako žena sanja mladića ugodnog izgleda i razgovara s njom, onda je uskoro čeka promjena u njenom osobnom životu. Zapamtite riječi ove osobe i kako izgleda. Ako je vaš dojam o njemu u snu ugodan, tada će doći do takvih promjena. I obrnuto.

Vidjeti nakazu u snu i uplašiti se znak je tjeskobe, nevolje i tuge. Ponekad takav san to znači bliska osobaće vas izdati ili prevariti.

Vidi tumačenje: brada, nakaza, stranac, mrtav.