Udomljeno dijete od 9 godina bježi od kuće. Dijete bježi od kuće, zašto? Što roditelji trebaju učiniti kada dijete napusti dom?

Roditelji trebaju biti pažljivi prema svom djetetu kako ne bi pobjeglo od kuće u teškom razdoblju. Ako se takav događaj dogodio u vašoj obitelji, trebali biste ostati mirni, pronaći dijete i pokušati s njim razgovarati.

Kada se djeca počnu smatrati odraslima i neovisnima, pokušavaju to dokazati roditeljima. Na primjer, djeca odlaze od kuće. Ovaj čin roditelje čini nervoznim i zabrinutim. Prisutnost djeteta izvan kuće negativno utječe na njegovu psihu.

Zašto dijete bježi od kuće?

Djeca obično bježe od roditeljske skrbi u dobi od 10-15 godina. U ovom trenutku počinju promjene dječje tijelo koji utječu na psihoemocionalno stanje.

Za mnogu djecu adolescencija je teška. Stoga bi roditelji trebali biti pažljiviji prema svom djetetu tijekom prijelaznog razdoblja.

Psiholozi identificiraju nekoliko od njih česti uzroci zašto djeca odlaze od kuće. To uključuje:

• Pokušaj privlačenja pažnje. Pogotovo kada su roditelji jako zaposleni;
• Da se smirim nakon svađe. Ako dijete doživi jake osjećaje ljutnje, ogorčenosti, poniženja ili agresije, može napustiti dom;
• Identifikacija protesta protiv ustaljenih poretka i režima u kući;
• Ako ne želite prihvatiti odgovornost za svoje postupke;
• Kao osveta mojim roditeljima. Kada tinejdžer vjeruje da je nepravedno uvrijeđen ili kažnjen, može pobjeći od kuće, zbog čega se roditelji brinu;
• Ako se želite osjećati kao samostalna odrasla osoba. Na taj način djeca pokazuju svoju samodostatnost.

Kako biste spriječili da vaše dijete napusti dom, pokušajte obratiti pažnju na njega i svaki dan razgovarati s njim o različitim temama, slušati njegovo mišljenje i učiti o njegovim poslovima i osobnom životu, nemojte postavljati svoja pravila u apsolutno svemu.

Što trebam učiniti ako moja kćer ili sin odu od kuće?

Ako niste uspjeli spasiti svoje dijete, morate slijediti nekoliko pravila. Važno pravilo što učiniti ako dijete napusti dom je ostati mirno. Ne smijete paničariti kako bi akcije vraćanja djeteta kući bile učinkovite. Pozovite hitnu pomoć, bolnice, policiju kako biste izbjegli nesreće. Nazovite ili idite do njegovih prijatelja s kojima je dijete nedavno komuniciralo. Obično djeca bježe svojim najboljim prijateljima. Ako znate gdje vam je dijete, idite tamo. Nema potrebe rješavati stvari s djetetom, a još više razgovarati s njim povišenim tonom. Razgovor bi trebao biti miran s objašnjenjima u kojima biste trebali razumjeti razlog odlaska vašeg sina ili kćeri. Dijete treba progovoriti, a vi morate pažljivo slušati njegovo objašnjenje. Ispričajte mu se, priznajte svoju krivnju što su sin ili kći otišli od kuće i zajedno odlučite što učiniti u ovoj situaciji. U budućnosti morate biti pažljiviji prema djetetu i ne podsjećati ga na ovaj slučaj.

“Prije tri mjeseca suprug me napustio, a sada je moj sin pobjegao od kuće. Ne znam što da radim, budući da nemam ni rodbinu ni rodbinu, u očaju sam pokušala zatražiti pomoć od bivšeg supruga, ali on je odbio pomoći, vodeći se principom: “umrla je, umrla je tako .” Međutim, nekoliko dana kasnije nazvao je kako bi saznao je li mu sin pronađen i savjetovao mu da se javi policiji. Sad sam već saznala gdje mi je sin (ima 14,5 godina), a prijatelji me podržavaju.

Na kraju će se situacija s djetetom riješiti, jer postoji plan akcije itd., ali me muči jak strah da ne mogu sama izaći na kraj sa sinom i različiti putevi Pokušavam se pomiriti s mužem, ali ne ide.

S obzirom na njegovu složenu narav i veliku razliku u godinama (35 i 52), prijatelji mi savjetuju da ostavim ideju pomirenja i pokušam se uklopiti u samostalan život, a onda ćemo vidjeti... Ovo zvuči, naravno, razumno, ali jednostavno ne ide.

Prije sam morala žuriti između dvije vatre, jer moj sin i očuh nisu razvili odnose, iako je objektivno muž u svemu bio u pravu, ali je previše pritiskao, ili tako nešto. Što se mene tiče, njegov stav je bio jednostavan: ili učini što ti savjetujem kao osoba s velikim životnim iskustvom, ili zašto sam uopće potrebna u ovoj kući, i otići ću odavde.

Sada se ostvaruju sva njegova tmurna predviđanja o njegovom sinu, a ja s užasom vidim da je u mnogo čemu bio u pravu i da se ne mogu sama nositi. Samo sam u očaju: ako čovjek nema obitelj, njegov život gubi smisao. Moj sin je pobjegao od kuće, obitelj mi se nekako raspala pred našim očima ... Jednostavno ne mogu zamisliti kako se okupiti i živjeti dalje. Elizabeth Belaichuk.

Što učiniti ako vam je sin pobjegao od kuće

Najbolji i najučinkovitiji način djelovanja za dijete je hitno se suočiti sa samim sobom. I pobrinite se za svoju sreću, uključujući i osobnu.

Djeca su svojevrsni vremenski barometar u kući. Odnosi između roditelja samo što nisu pokvareni, a djeca se mogu dobro i često razboljeti, i počnu loše učiti, i ponašati se odvratno... A kada mama (budući da u našem društvu djeca nakon razvoda ostaju s mamom), ima rastala se od tate, izgleda zbunjeno, uplakano, a moguće i ljutito na muškarce i na cijeli svijet - dijete je polako ali sigurno prestaje uopće slušati. Jer djeca slušaju samo sretne roditelje. A ako ste vi, kažu, preci, svoj život pokvarili, zašto ću poslušati vaše savjete? Upropastiti svoj život na isti način? Pa ne!.. A kad atmosfera u obitelji postane općenito beznadno napeta, mnoga djeca bježe od kuće, jer ne žele živjeti po zakonima koji vode u katastrofu. Možda je ovo samo vaš slučaj - sin je pobjegao od kuće.

Ali problem, opet, ne počinje s djetetom, već s vašim bivšim mužem. Očito ima dovoljno svojih unutarnjih kompleksa. Konkretno, pokušava dominirati i zapovijedati, a da to nije u mogućnosti i pritom ostaje nesiguran u sebe. Ali nevolja je što niste sigurni u sebe! Zato si izabrala svog muža 17 godina starijeg od sebe, jer si se duboko u sebi pokušavala sakriti iza njega (pogotovo ako nemaš više rodbine), mislila si da će ti on postati podrška... Ali on jednostavno ne Ne zna biti oslonac, vođa, pa je svoju ženu 17 godina mlađu uzeo na poslušnost u svakom slučaju, bez obzira kako vodi.

Stoga, najvjerojatnije vaš bivši muž malo što bi ti sada moglo pomoći kao branitelj. Zasigurno je još uvijek prilično slab i kukavički, unatoč svom notornom "svakodnevnom iskustvu". A da biste riješili probleme s djetetom, zaista počnite od sebe. Budite i sami sretni. Sada vam je važnije da postanete ne toliko samostalni koliko "intrinzični": da steknete povjerenje u vlastite sposobnosti, vlastiti značaj, pa čak i vlastitu privlačnost. Jer, ispričavam se što sam iskren, u savjetima drugih prijatelja da se “osamostale” može biti i drugačiji motiv – kažu, pusti nas na miru, bavi se svojim problemima... Kod nas “nezavisni” žena je vučni konj koji je na ramenima prenio prevelik teret. Tako. Ne počnite s ovim opterećenjem, već sa svojim osobnim potrebama. Konkretno, razmislite zašto stvarno trebate obitelj? Pokoravate li se razmišljanjima koja su vam usađena od djetinjstva da se “svatko treba vjenčati i imati djecu”? Ili ti treba, opet, muž potpora, iza kojeg ćeš se sakriti, kao iza kamenog zida? Ili želiš biti voljen? Na temelju potrebe, i strategija djelovanja bit će drugačija. Usudi se! Sretno ti!
Elena Poryvaeva, psihologinja

Najčešće je razlog odlaska od kuće ignoriranje potreba djeteta, što se temelji na nerazumijevanju s roditeljima. Uglavnom, odlaze tinejdžeri od 10-17 godina.
Tradicionalno, adolescencija se smatra teškim razdobljem kada je tinejdžer, unatoč vanjskoj drskosti, grubosti i agresivnosti, zapravo iznimno ranjiv i bespomoćan.
Roditelji, vodite računa o potrebama svoje djece koje nisu uvijek u stanju ili u stanju zadovoljiti na konstruktivan način. (Sljedeći razlozi za napuštanje kuće i savjeti za njihovo sprječavanje mogu se koristiti za djecu različite dobi, uzimajući u obzir specifičnosti dobnog razdoblja)

ZNATIŽELJOST, ŽELJA ZA ZNANJEM I ISKUSTVOM ŠTO VIŠE

Jedan od ciljeva razvoja djetinjstvo- istraživanje, poznavanje svijeta i sebe. To dovodi do opće znatiželje: sve znati, sve iskusiti, sve isprobati, što je potrebno za proširivanje vidika, utvrđivanje sklonosti i interesa, biranje životni put, također može dovesti do istraživanja novih osjeta kroz bilo koji oblik devijantnog ponašanja.
Preventivne mjere:
Organizirajte slobodno vrijeme svog djeteta u kojem će ono imati priliku zadovoljiti svoju znatiželju kroz proučavanje sebe, različitih aspekata života, svijeta, prirode itd.

DOŽIVITE "VOZNJU"

Djeca vole riskirati. Oni teoretski znaju da mnogi ljudi umiru, ali sama smrt im se čini nečim fantomskim, odnosno nečim što se može dogoditi "nekome, ali ne i meni".
Djeca argumente da "negdje u budućnosti" mogu platiti okrutnu cijenu svojim zdravljem vrlo distancirano.
Tome možemo dodati i želju za iskustvom napetosti određenog straha. Žele doživjeti nešto slično, radosno-užasno stvarno.
Preventivne mjere:
Potaknite svoje dijete da sudjeluje u natjecanjima, planinarenjima, igrama itd., gdje se djeci daje prilika da iskuse radosnu napetost razumnog rizika (tzv. "pogon"), prevladavajući vlastiti strah. Naravno, iskustvo tako korisnog “pogona” lako je pronaći u sportu. Osim toga, u sportu je moguće smiriti nakupljenu napetost na društveno prihvatljiv način.

DOSADA

Dosada- teško je emocionalno stanje. I takvo stanje treba shvatiti jednako ozbiljno kao što, na primjer, shvaćamo depresiju. Što može uzrokovati takvo stanje? Najčešće je dosada posljedica nekog od sljedećih razloga:
1. Nedostatak smisla u životu:
- mentalne traume zadobivene u djetinjstvu, uključujući doživljene tragedije, nasilje, zlostavljanje;
- teška razočaranja (na primjer, izdaja voljenih osoba);
-pretjerano ugađanje, kada dijete jednostavno nema vremena nešto jako poželjeti – uvijek ima previše svega;
-pretjerana kritičnost odraslih.
2. Kronično nezadovoljstvo važnih, osnovnih potreba: u poštovanju, ljubavi, prihvaćanju značajnih ljudi.
3. Život "zbogom": sve što bi se u životu trebalo dogoditi, važno, značajno, zanimljivo, bit će negdje u budućnosti, a datumi nisu definirani i čine se jako daleko; u međuvremenu treba samo čekati da se to dogodi, čekanje je uvijek zamorno i dosadno.
4. Nerazvijenost kreativnih sposobnosti- kreativna osoba je uvijek ispunjena idejama, stoga svoje slobodno vrijeme ispunjava interesom i inspiracijom; kada čovjek nije naviknut kreativno razmišljati, teško mu je strukturirati svoje vrijeme na način da u običnim okolnostima može pronaći nešto zanimljivo za sebe.
Preventivne mjere:
Stvoriti uvjete pod kojima dijete, imajući sve što mu je potrebno, ipak mora postići ispunjenje nekih želja, obaviti neki posao da bi dobilo nagradu.
Naučite svoje dijete sanjati i okušajte se, pomozite u postizanju. Stvorite situaciju uspjeha.
Razvijati liderske kvalitete, samopouzdanje djeteta.
Razvijajte kreativnost u svom djetetu.
Naučite postavljati velike i male ciljeve, odrediti zadatke koje je potrebno riješiti da biste ih postigli i podijelite te zadatke u male, lako ostvarive korake.

PRIPADNOST DRUŠTVENOJ GRUPI (“JA SAM KAO MOJI PRIJATELJI”)

Dijete iz raznih razloga često ne zna reći ne. Za njega strah od posljedica onoga što se radi nije toliko jak koliko strah od gubitka naklonosti prijatelja. Što je tinejdžer manje samouvjeren, to se gore ponaša prema sebi, to su za njega značajnije simpatije njegovih vršnjaka i manje je u stanju misliti i djelovati suprotno njihovom mišljenju.
Ne osjećajući se dovoljno samouvjereno da mirno izdrži pritisak, prisilu, pa čak i maltretiranje, tinejdžer radije posluša zahtjeve neformalnog vođe grupe.
Preventivne mjere:
Razvijajte samopouzdanje, pozitivan stav prema sebi, prihvaćanje svojih kvaliteta, osobina i osebujnih osobina kod svog djeteta.
Naučite svoje dijete učinkovitim strategijama suočavanja negativan utjecaj te samostalno ponašanje u teškim društvenim situacijama.
Razvijajte fizičku snagu u svom djetetu.
Razvijajte djetetovu sposobnost komunikacije

PROVJED PROTIV RODITELJA

Djeca se bune protiv svojih roditelja, njihovih pravila, stavova, ali zapravo je njihova ovisnost o obitelji i dalje vrlo visoka.
Protest prema dobi može doseći intenzitet blizu očaja ako roditelji uopće nisu zainteresirani za život svog djeteta. Zapravo, tinejdžer osjeća da nije potreban, pa čak ni teret svojim roditeljima. Često ta djeca razvijaju želju za samouništenjem.
Preventivne mjere:
Modelirajte uvjete koji metaforički rekreiraju životne situacije, obratite pozornost na neminovnost odgovornosti za svaku svoju odluku i svaki postupak.
Naučite svoje dijete da introspektira svoje želje i izbore: "Zašto to radim?"
Naučite svog tinejdžera da ne bude agresivan i da u isto vrijeme samouvjereno brani svoje mišljenje, sposobnosti da kaže Ne.

ŽELJA DA SE UDALJE OD SVIJESTI O NEPRAVEDNOSTI SVIJETA, RAZOČARANJA (UKLJUČUJUĆI U LJUBAV), ISKUSTVA OZBILJNOG GUBITKA

(SMRT VOLJENIH LJUDI)

Tinejdžera karakterizira maksimalizam. Često mu se svijet prikazuje crno-bijelo. Ili se divi ili mrzi. Tinejdžer je posebno osjetljiv na svaku nepravdu. A sve što ne ispunjava njegova očekivanja čini mu se nepravednim. Može biti ciničan, pokazujući prezir prema tuđim nevoljama, ili se zatvara u sebe: ne vidi, ne čuje, ne razmišlja, često traži način da prestane osjećati proturječnosti u svojoj duši.
Preventivne mjere:
1. Naučite tinejdžera da vidi dvosmislenost života i društvenih pojava – u svakoj negativnoj pojavi postoji pozitivno zrno (preduvjet za pozitivno mišljenje), au svakoj pozitivnoj pojavi preduvjet je negativnosti.
2. Podržite tinejdžera kada doživi tugu, razočaranje u ljubavi.
3. Ostavite kod kuće, na vidljivom mjestu, informacije o radu telefonskih brojeva i ordinacija psihologa. Objasnite djetetu: zašto ljudi idu psihologu? Koji su psihološki problemi? kako kontaktirati psihologa?

Dakle, imamo mnogo razloga zašto tinejdžer može započeti praksu napuštanja kuće.. Ovo nabrajanje je pomalo zastrašujuće, jer se čini da je destruktivno ponašanje jednostavno nemoguće izbjeći. Zapravo, nije sve tako strašno!
Prvo smo opisali ekstremne varijante destruktivnih procesa kod adolescenata.
Drugo, ne dostižu sve manifestacije odjednom opasan intenzitet, već samo neke od njih.
Treće, adolescenti sa zadovoljstvom i spremnošću reagiraju na iskrenu pažnju i zanimanje odraslih za njih i njihove probleme.
Četvrto, tinejdžeri rado uče sve novo, a prednosti su kombinirane s mogućnošću da se izraze, osjete svoj uspjeh, zabave i kreativno ostvare.

Razlozi zašto tinejdžeri napuštaju dom

Suprotno uvriježenom mišljenju, djeca ne napuštaju samo disfunkcionalne obitelji. Obitelj izvana može biti prilično pristojna, pa čak i bogata. I tada najčešće razlog odlaska od kuće postaje sukob, koji se temelji na nerazumijevanju s roditeljima. Uglavnom, odlaze tinejdžeri od 10-17 godina.
Tradicionalno, adolescencija se smatra teškim razdobljem kada je tinejdžer, unatoč vanjskoj drskosti, grubosti i agresivnosti, zapravo iznimno ranjiv i bespomoćan.

ZAČARANI KRUG

Nerazumijevanje razloga promjena koje se događaju kod djece dovodi do naše želje da zadržimo čvrstu kontrolu i moć nad njima ili „preokrenemo njihov razvoj“.
Počinjemo odbacivati ​​nove kvalitete tinejdžera i želimo vratiti stare, djetinjaste: poslušnost, naklonost itd. I tada im odlazak od kuće postaje jedina prilika da izraze svoj protest.
Nerijetko je razlog naše velike tjeskobe kada se pojavi drastična promjena u ponašanju tinejdžera prijetnja uništenjem ideje o sebi kao dobrom roditelju. A prisutnost zadovoljstva samim sobom kao roditeljem povećava čovjekovo samopoštovanje. Stoga neadekvatno reagiramo na ponašanje tinejdžera samo kako bismo zadržali svoje pozitivno samopoštovanje.
Ne griješimo zato što ne volimo svoju djecu, već zato što ne znamo uvijek što je najbolje učiniti i često nismo svjesni vlastitih motiva.
Djeca bježe od kuće protestirajući zbog nepodnošljivih uvjeta koje im kreiramo, ne želeći uzeti u obzir mišljenje djeteta.
Drugi razlog odlaska kćeri ili sina od roditelja je nepravedna kazna, neprikladna njihovom prijestupu. Uvreda se ubrzo zaboravlja, a tinejdžer je spreman za povratak, ali se boji kazne koja će zasigurno uslijediti. Tako se krug zatvara.
Dijete bježi od kazne i zbog njega se boji vratiti, odnosno nema izbora i ostaje na ulici sve dok ne bude uhvaćeno u zločinu ili postane žrtva zločinca.

KAKO BISTE IZBJEGLI NEPOTREBNE SUKOBE I ODLAZAK DJECE OD KUĆA, MOLIMO VAS POŠTOVATI SLJEDEĆA PRAVILA:

Nemojte svom tinejdžeru davati pretjerana opterećenja kada nema vremena ni za šetnju dvorištem. Zapamtite, on je još dijete.
- Ako se netko požali na ponašanje vašeg sina ili kćeri, nemojte žuriti odmah kažnjavati djecu, saznajte motive njihovih postupaka.
- Odaberite kaznu primjerenu prekršaju.
- Nemojte kažnjavati svoje dijete jer ste neraspoloženi ili "za prevenciju".
- Budite pažljivi i pošteni prema svojoj djeci, zajedno rješavajte njihove probleme, a onda je malo vjerojatno da će vaše dijete pobjeći od kuće.
Kako dijete počinje odrastati, naša ljubav prema njemu trebala bi poprimiti drugačiji oblik od onoga što mu je bilo potrebno kao djetetu. Ako je malom djetetu prije svega potrebna dobra njega, osiguravanje sigurnosti u svijetu oko sebe, kontrola, onda se roditeljska ljubav sada očituje u prihvaćanju i podršci kao osobe, neovisne i individualne, sposobne preuzeti odgovornost za svoj život.

TRI KORAKA KOJA SE MOGU PODUZETI U OVOM SMJERU SU OVO:

1. Ne činite za svoje dijete ono što ono može učiniti za sebe.
Odustanite od želje za guranjem, usmjerite ga na ono što želimo u ovom konkretnom slučaju. Umjesto toga, zapitajte se: "Što mogu učiniti u ovoj situaciji da pomognem svom djetetu da bude odgovornije i sposobno donositi vlastite odluke?"
2. Naučite uživati ​​u djetetovom odlučivanju.
To možemo učiniti ako shvatimo da pred sobom imamo živu, pulsirajuću česticu same prirode i imamo dragocjenu, ali prolaznu priliku promatrati kako se ona razvija. Čak i kada vidimo da dijete ide prema neugodnim, bolnim posljedicama, najbolje je u takvoj situaciji jednostavno izraziti svoju zabrinutost i onda dopustiti da se te posljedice dogode.
3. Promijenite neka svoja razmišljanja i uvjerenja o djetetu.
Ovaj korak je iznimno važan. Jer postoji blizak odnos između naših uvjerenja i naših postupaka. Ne svjesni toga, mi se stalno ponašamo na način da svojim djelima potvrđujemo istinitost vlastitih unutarnjih uvjerenja. Ako smo uvjereni da je naše dijete u početku obdareno pozitivnim osobinama, sposobno je donositi ispravne odluke i samostalno upravljati vlastitim životom, onda ćemo ga bez napora podržati u tome.
Tada će naša ljubav biti kreativna, a djeca neće morati napuštati dom.

Kažu: “Djeca ne bježe od dobrih roditelja. Vjerojatno su dobri roditelji oni koji su u stanju izgraditi svoj odnos s djetetom na način da ga spasi od raznih razočaranja.

Sprječavanje neovlaštenih odlazaka od kuće

Reakcija u ponašanju u obliku napuštanja kuće, bijega iz vrtića može biti motivirana ili nemotivirana.
Motivirano bihevioralna reakcija je posljedica psihološki razumljivih razloga i proizlazi iz same situacije u kojoj se tinejdžer nalazi (na primjer, bijeg iz ljetnog kampa u kojem su tinejdžera ponižavali vršnjaci ili napuštanje kuće nakon ozbiljnog sukoba s roditeljima).
Druga stvar je da to nije najbolji način za reagiranje, ali ako tinejdžer reagira na ovaj način, to znači da nije naučio primijeniti druge strategije reagiranja u konfliktnim situacijama i koristi strategiju izbjegavanja. Zadaća roditelja je, u ovom slučaju, proširiti emocionalno-bihevioralni repertoar adolescentova odgovora, odnosno naučiti ga raznim strategijama ponašanja. (Dijete je u kampu uvrijeđeno, mora znati da može kontaktirati upravu kampa, nazvati roditelje, napisati izjavu policiji. Ako se kod kuće dogodio ozbiljan sukob, onda dijete treba naučiti braniti svoja prava i poštivati ​​prava svojih roditelja.Dijete može tražiti pomoć od razrednika u školi, od druge rodbine, ali ne i da bježi „nigdje“ i da ne ugrožava svoj život i zdravlje).
Motivirana njega u pozadini akutne stresne situacije kod djece s različitim karakterima na različite načine:
- kod slabe, emocionalno vođene, osjetljive, savitljive djece, motivirani odlasci očituju se kao namjerni ili impulzivni i mogu biti manifestacija pasivnog protesta;
- kod pokretne, emocionalne i impulzivne djece motivirani odlasci očituju se kao reakcija emancipacije;
- u emocionalno hladnim, suzdržanim, povučenim, motiviranim povlačenjima očituju se kao reakcija izbjegavanja komunikacije;
- jer se blistavi, umjetnički, aktivni motivirani odlasci očituju kao demonstrativna reakcija.
U pozadini stalne stresne situacije, motivirana povlačenja postaju uobičajena (stereotipna) – odnosno stvara se “navika” kada tinejdžer uobičajeno reagira povlačenjem čak i kada stres nije toliko izražen da bi pobjegao.
Kada se to dogodi, možemo reći da se motivirani izlazi počinju pretvarati u nemotivirano.
Ponekad se može dogoditi iznenadni odlazak na pozadini sniženog raspoloženja, a ova promjena raspoloženja ne može se objasniti situacijom.
Konačno, odlasci i bijeg mogu biti manifestacija mentalna bolest(epilepsija i epileptiformna stanja, manično-depresivna psihoza, shizofrenija, demencija i mentalna retardacija).
Ozbiljnost sindroma povlačenja i skitnice određuje se na sljedeći način:

svjetlo:

Ne više od 7 dana jednom mjesečno;
- noćni odlasci u informatičke klubove, prosjačenje, izostanak iz škole;
- djelomična kritika tinejdžera njegovog ponašanja;
- nema nezakonitih radnji;
- nema kemijskih i bihevioralnih ovisnosti;
- javlja se u situacijskim osobnim reakcijama;
- granična intelektualna insuficijencija.

prosjek:

Njega 2-3 tjedna, 1-2 puta u 2 mjeseca;
- prosjačenje, stanovanje u podrumima, tavanima;
- nezakonite radnje

- agresivnost;
- tinejdžer ne kritizira svoje ponašanje;
- javlja se kod karakternih anomalija (psihopatija), mentalne retardacije.

težak:

Njega 1-2 mjeseca, 2 puta u 6 mjeseci;
- antisocijalni život;
- nezakonite radnje;
- alkoholizam, zlouporaba supstanci;
- agresivnost;
- nemogućnost kontrole nad svojim ponašanjem;
- javlja se kod psihičkih bolesti.

Što roditelji mogu učiniti kako bi spriječili tinejdžere da pobjegnu od kuće?

Što učiniti ako je tinejdžer već otišao od kuće ili se ova situacija s vremena na vrijeme ponavlja.

Ne pokušavajte riješiti problem silom.
Neki roditelji, bojeći se još jednog bijega, skrivaju stvari tinejdžera, zaključavaju ga u stan itd. U ovoj dobi želja za proturječjem je vrlo snažno razvijena. Stoga „drakonske“ mjere mogu samo povećati želju tinejdžera za bijegom od kuće.
Potrebno je analizirati zašto je sinu ili kćeri bilo neugodno s vama.
Možda se nešto promijenilo u odnosu odraslih? Tada biste trebali razmisliti o tome kako zaštititi tinejdžera od njihovih odraslih problema.
Odlazak djeteta od kuće, situacija je stvarno nestandardna, pa će vam možda trebati pomoć psihologa. Dobro je ako nađete "uskog" stručnjaka koji već nekoliko godina radi s djecom i tinejdžerima koji bježe od kuće ili su skloni skitnji. I, naravno, super je ako na prijem dođete s djetetom.
Nemojte pokušavati prevarom namamiti dijete u ordinaciju psihoterapeuta.

ZAPAMTITI!

Djeca jako dobro osjećaju laži odraslih, a kao model ponašanja uzimaju nedosljednost svojih roditelja.

Bezobzirno dijete! Nemojte prolaziti!

Glavni razlog beskućništva je nestabilnost životnog standarda značajnih segmenata stanovništva.
Sociološka istraživanja pokazuju da:
- 90% djece s ulice ima roditelje;
- 100% zanemarene djece pije alkohol;
- 80% koristi psihotropne tvari;
- 90% djece na ulici treba kvalificiranu pomoć psihijatara i narkologa.

Među djecom koja odlaze od kuće mogu se razlikovati 2 kategorije:
Prva kategorija- najbrojnija su djeca, najčešće u dobi od 9-14 godina, iz izrazito disfunkcionalnih obitelji. Roditelji s niskim životnim standardom, često osuđeni, pijani, vode nemoralan način života, ne rade nigdje.
Takva su djeca fizički izdržljiva, nepretenciozna u hrani i odjeći. Poznate su im noćne ulice, ne boje se štakora i znaju pripitomiti pse lutalice.
Ravnodušni prema tuđoj boli i strpljivi prema svojoj. Brzo pronalaze zajednički jezik s pripitim stričevima i tetkama, ne boje se prenoćiti u podrumu ili na tavanu, puše, probali su alkoholna pića.
Imaju iskustva u činjenju prekršaja i kažnjavanju za svoja djela, mnogi od njih prošli su povjerenstvo za maloljetnike, policiju, privremeni pritvor za maloljetnike.
Dobro su svjesni da staklene posude ispod alkohola imaju određenu vrijednost, znaju na mnogo načina kako "zaraditi" za život.
Za ovu djecu napuštanje kuće se često razvija u dromanija("dromos" - od grčkog "put", "mania" - opsesija, strastvena privlačnost), a zanemarivanje se pretvara u beskućništvo.
Djeca u ovoj kategoriji imaju nisku obrazovnu razinu, pedagoški su zanemarena i često imaju psihičke probleme.
Mnoga od te djece doživjela su zlostavljanje i nasilje od strane odraslih.
Razlozi odlaska od kuće su nedostatak osnovne skrbi u obitelji, brige za njih, potpuni nedostatak kontrole
. Djeca beskućnici u ovoj kategoriji odlikuju se izgledom i ponašanjem.
Često su odjevene izvan sezone, izvan veličine, nemarno. Lica i ruke su prljave, ponekad tamne mrlje ljepilom i bojama (mnogi pate od ovisnosti). Karakterizira ih miris neopranog tijela, kemikalija za kućanstvo. Često pate od šuge i pedikuloze. Ne poznaju osjećaj sitosti, stalno su gladni, jako vole kruh. Oni su u stanju složiti bilo koju priču kako bi izazvali sažaljenje odraslih. U grupi su u stanju počiniti razbojničke napade na svoje vršnjake: mogu skinuti cipele, odjeću, odnijeti novac, dragocjenosti. Često i sami postaju žrtve kriminala.
Druga kategorija djece koja napuštaju dom- Riječ je o djeci od 13-16 godina iz izvana prosperitetnih obitelji, često s natprosječnim primanjima. U takvim obiteljima roditelji svoje funkcije vide samo u odjeći, obući, hrani i džeparcu.
Značajke prosperitetnih obitelji iz kojih djeca odlaze.
- Često su to djeca s jednim roditeljem koji je još mlad i zauzet sređivanjem osobnog života.
- Riječ je o djeci koju odgaja očuh ili maćeha, s kojima se odnosi nisu uspjeli.
- Djeca s malom braćom ili sestrama od ponovno vjenčanih roditelja.
- To mogu biti djeca roditelja koji uspješno stvaraju karijeru ili zauzimaju visoke pozicije i ne obraćaju pažnju na svoju djecu.
- Riječ je o djeci koja su se suočila s nerazumijevanjem i nepravdom od strane odraslih, nesposobna izdržati prevelike zahtjeve.
U pravilu su ova djeca druželjubiva, imaju mnogo poznanika, često dobro uče ili uče do određenog vremena, pri čemu su uspjeli bez puno truda.
U ovoj kategoriji djece razlozi odlaska od kuće u pravilu imaju duboku psihološku osnovu: odbacivanje i beskorisnost, nedostatak emocionalne povezanosti s roditeljima. Često to čine kako bi skrenuli pozornost na sebe.
A ako se problemi ne primjećuju kod kuće, odlaze s njima na drugo mjesto - na ulicu, kod prijatelja, poznanika, ili čak samo do slučajnih i vrlo sumnjivih ljudi. Ti ljudi naknadno traže pretjerano visoke naknade za svoju pomoć, čija je cijena sudbina, pa čak i život.
Odlazak takve djece od kuće reakcija je na pogrešne proračune roditelja u obrazovanju.
Djeca iz ove kategorije slabo su prilagođena životu, razmažena su, gadljiva i stoga više ovise o odraslima. Prvi put mogu prenoćiti kod rodbine, poznanika, zatim kod poznanika poznanika i, na kraju, gdje je potrebno. Kao rezultat toga, nađu se na društvenom dnu – uključuju se u drogu i prostituciju. Ponašanje pokazuje ekstremni cinizam. Mogu doći kući dok nema roditelja koji bi uzeli novac ili stvari koje se mogu prodati. Svoje roditelje vide kao neprijatelja broj jedan. Nije neuobičajeno da se takva djeca kazneno gone zbog distribucije, posjedovanja droge ili sudjelovanja u organiziranim kriminalnim skupinama.
Kada takvo dijete prvi put napušta dom važno je ispravno ponašanje roditelja, koje početno stanje još uvijek može ispraviti situaciju, obnoviti odnose u obitelji!

Nemojte paničariti. Kako biste izbjegli nesreće, raspitajte se u Hitnoj pomoći, policiji.
Pažljivo analizirajte ponašanje i izjave djeteta u novije vrijeme. Pokušajte se sjetiti koje su okolnosti prethodile njegovom odlasku. Saznajte tko ga je vidio i tko je s njim komunicirao.
Prikupite podatke o njegovim prijateljima i poznanicima, mjestima mogućeg boravka, provjerite ih ako je moguće. Pokušajte saznati o čemu je vaše dijete govorilo, kakve su mu bile namjere, raspoloženje u trenucima zadnjih susreta s prijateljima i poznanicima.
Ako pronađete lokaciju djeteta, nemojte žuriti provaliti tamo i na silu ga izvući - rezultat može biti suprotan od onoga što ste očekivali. Ako nije sam, razgovarajte sa svima, pokušajte s njima stupiti u kontakt.
Uđite u pregovore s djetetom, saslušajte ga i zamolite da sasluša vas. Kada razgovarate, budite izuzetno iskreni i pažljivi. Pustite dijete da priča, nemojte ga prekidati, ne predbacivati, čak i ako će to biti kontinuirane optužbe na vaš račun. Ako ste stvarno krivi, priznajte svoje greške, tražite oprost.
Pokušajte ne raspravljati o tome što se dogodilo i njegovim posljedicama, razgovarajte samo o načinima izlaska iz ove situacije i opcijama za vaš budući život.
Nakon toga, nemojte predbacivati ​​djetetu i ne vraćajte se na raspravu o tome što se dogodilo. Nemojte pričati prijateljima, rodbini, susjedima o tome što se dogodilo. Uostalom, ako se vaš odnos s djetetom obnovi s vremenom, onda će u njihovim očima dugo ostati nesretan.
Pomozite svom djetetu da obnovi prekinute veze - povratkom u školu, posao itd. Podijelite s njim svoje planove i brige. Dijete će to shvatiti kao znak povjerenja. I uvijek zapamtite da nitko ne treba vaše dijete više od vas.

Ako na ulici naiđete na tuđe dijete beskućnika:

Svaka dva dana jedno dijete nestane u regiji Kaluga - takve alarmantne podatke donosi istražni odbor. Mnogi se sjećaju priče o 15-godišnjoj Karini, koja je s prijateljima nekoliko mjeseci lutala po raznim gradovima i selima. A nedavno je dječačić odlučio "poučiti" svoju majku i također izrežirao bijeg, nestajući cijelu noć. Zašto djeca odlaze od kuće, kako ih vratiti i, što je najvažnije, što bi roditelji trebali učiniti u tako teškoj situaciji - kaže Olesya Ignatova, kandidatkinja psiholoških znanosti, zamjenica ravnatelja za organizacijski i metodološki rad Psihološko-medicinske i pedagoške dijagnostike i Savjetovalište u Kalugi

Planirao sam bijeg

Zašto djeca odlaze od kuće? Za to mogu postojati najmanje tri razloga. Prvi i možda najozbiljniji razlog je poriomanija, psihički poremećaj koji se očituje u nemotiviranoj i neodoljivoj žudnji za skitnjom. To je kao klaustrofobija ili agorafobija, samo što strah ne izazivaju otvoreni ili zatvoreni prostori, već postojanost i monotonija okoline. Pacijent povremeno ima nemirno stanje, protiv kojeg se pojavljuje nekontrolirana želja za promjenom mjesta. U početku pokušava suzbiti nastalu želju, ali ona postaje sve dominantnija, neodoljivija, da bi na kraju dosegla toliku razmjeru da pacijent, ne razmišljajući o posljedicama, odlazi do najbliže stanice, mola, često bez lipe novca. , ne upozorivši nikoga, sjedne u vlak, parobrod i ide kamo god mu oči pogledaju.

Putovanje u pravilu traje nekoliko dana, tijekom kojih je osoba pothranjena, u siromaštvu, ali se ipak nastavlja. Zatim dolazi stanje olakšanja, mentalne opuštenosti. Napola izgladnjela, prljava, iscrpljena osoba vraća se kući sama ili uz pomoć stranaca, ali svijetli interval je vrlo kratak i nakon nekog vremena se ponavlja prethodna slika.

Nedavne studije pokazuju da to nije samo ovisnost o ponašanju, već jedan od pokazatelja mentalne bolesti, poput shizofrenije ili neurotičnih abnormalnosti.

Takve je nemoguće držati ni kod kuće ni u vezama, pa je jedini izlaz liječenje u psihijatrijskoj bolnici.

Drugi, manje opasan razlog je narušavanje konstrukta temeljnog povjerenja u svijet, koje se kod djeteta do tri godine starosti formira kroz komunikaciju s majkom i rodbinom. Štoviše, očituje se kao nepovjerenje prema svijetu općenito. Za normalnog čovjeka svijet i ljudi su a priori dobri, a tek onda se to mišljenje korigira ovisno o konkretnoj situaciji.

Ali za neke ljude svijet je opasan i ljut, čak se i najbližim ljudima vjeruje samo do određenog vremena: osoba stalno čeka prljavi trik.

Takvi ljudi često napuštaju dom upravo zato što nemaju povjerenja. Ovo stanje pomalo nalikuje paranoji, ali nije bolest u pravom smislu te riječi. S takvim simptomima osoba treba otići psihoterapeutu koji će dugotrajnom terapijom, razgovorima vratiti osobu u normalno stanje.

Treća stvar s kojom se psiholozi bave je situacijsko lutanje – kada djeca, najčešće u adolescenciji, odu od kuće. Zašto su tinejdžeri u opasnosti?

Sve je vrlo jednostavno: bombardiranje mozga hormonima, restrukturiranje tijela, završetak identifikacije spolne uloge - sve se to događa istovremeno i u prilično kratkom vremenu, dakle, od svih dobnih kriza, ovo je najburnije i najsloženije. Djeca odlaze od kuće ne zato što imaju maniju ili žudnju, već zato što im nešto ne odgovara u odnosima s obitelji i prijateljima. Razgovarajmo o tome detaljnije.

I za to imam stotinu razloga

Ako tinejdžer napusti dom, prije svega, potražite razlog u kući: niti jedna normalna osoba neće napustiti svoje rodno i ugodno mjesto ako ga ne gurnu.

Najčešće glavna prilika zalupiti vratima - uništenje skladnih odnosa roditelja i djece.

Tinejdžer je graničar, nije još punoljetan, ali više nije dijete. I roditelji često zaborave na to, iz navike nastavljaju tretirati sina kao malog dječaka: kontroliraju, ne slušaju njegovo mišljenje. Odlazak od kuće je svojevrsni protest, glasna izjava, deklaracija o vlastitim pravima.

Hipo-skrbništvo i hiper-skrbništvo također mogu isprovocirati dijete. Beskrajno brižna baka s vječnim pitanjem "Jesi li vezala šal?" ili, naprotiv, ravnodušna i ravnodušna majka kojoj je svejedno gdje i s kim nestaje njezina kći. Druga opcija je najtužnija. Dijete ne razvija privrženost za kuću, za roditelje, ono, poput prevrtanja, luta s jednog mjesta na drugo.

Ali ne uvijek se dijete ponaša kao nevina žrtva. Djeca su izvrsni psiholozi, shvaćaju da ako želiš dobiti ono što želiš, samo trebaš pritisnuti bolno mjesto. Otuda i demonstrativne izjave: ako ne kupiš novi telefon ili me ne pustiš van do dvanaest, otići ću od kuće. Roditelji ne bi trebali paničariti, ovo je uobičajena manipulacija. Sjeti se sebe. Svi smo pobjegli, ali smo se onda, nakon što smo dva sata stajali na ulazu ili napravili par krugova po četvrti, sigurno vratili u rodni kraj.

Činjenica je da je dijete rastrgano između nevoljkosti da bude kod kuće i straha od vanjskog svijeta.

Od kuće odlaze i mala djeca, ali ti su slučajevi prilično rijetki. A razlozi za takve radnje, u pravilu, leže na površini. To može biti stvarno ozbiljan psihički poremećaj, ali češće nego ne, to je samo manipulacija. Zasebna priča je bijeg iz disfunkcionalne obitelji.

Djeca su po prirodi strpljivija, navikavaju se na sustav u kojem se nalaze. Čak i ako ih stalno tuku i ponižavaju, i dalje će ostati blizu svojih roditelja.

Stoga, ako mali dječak počne lutati, ovo je vrlo alarmantan signal; To znači da su stvari jako, jako loše. Zamislite kako situacija u obitelji mora biti nepodnošljiva ako je djetetu lakše lutati s vršnjacima ili pasti pod utjecaj odraslih nego se vratiti roditeljima.

Mama, svi smo ludi

Prije svega, roditelji, kao odrasli, iskusni, sposobni nositi se sa svojim raspoloženjem, moraju promijeniti sustav odnosa čim se ocrtaju prvi znakovi odrastanja. Potrebno je ohrabriti dijete, reći da je to dobro, zar ne, tako bi trebalo biti, jer tinejdžer nema povjerenja da je sve što mu se događa normalno.

Vidljivi simptomi odrastanja – promjene u fiziologiji – često su prilično bolni. Na primjer, kada djetetov kostur raste brže od ostalih tjelesnih sustava, adolescent stalno doživljava bolna bol, sagnuta, ova fizička nelagoda je neshvatljiva i neugodna. Na razini psihe tinejdžer osjeća da ga nitko ne razumije niti prihvaća. Pojavljuju se nemotivirani napadi agresije, koji nestaju onoliko brzo koliko se pojavljuju.

Želim se smijati, pa plakati; ponekad biti sam, ponekad se družiti s prijateljima - "promjene raspoloženja" izazivaju veliku tjeskobu ne samo za roditelje, već i za samo dijete.

Tinejdžer pokazuje želju da osvoji vanjski svijet, da se uspostavi među odraslima i svojim vršnjacima. Zašto su takvi nihilisti, zašto traže nevolje i stalno se svađaju? Tako se razvija ideja o svijetu, formira se vlastito mišljenje.

Roditelji moraju biti vrlo oprezni: povjerenje tinejdžera lako je steći i lako izgubiti. Ako dijete ranije nije pokazivalo antisocijalna djela, onda u adolescenciji odjednom počinje bježati od kuće i postavljati ultimatume: "Ako ne prestaneš dolaziti u moju sobu, ja ću otići od kuće!"

Ali nemojte paničariti i trčite kako biste ispunili sve zahtjeve. Manipulacija je zdrav mehanizam za izbjegavanje neugodnih situacija.

Nezdrava manipulacija – samoubilačka manipulacija, kada tinejdžer kaže: Objesit ću se ili prerezati vene. Opasnije je, budući da se dijete može previše igrati: čak i ako odluči slikovito prerezati svoje vene, onda jednostavno iz neznanja može, na primjer, zarezati dublje nego što je planirao. Tinejdžeri takve radnje izvode za predstavu, u pravilu pišu bilješke, sat vremena prije dolaska roditelja odlaze na kupanje... Ne može se reći da to rade svjesno i planirano. Točnije, u ovom trenutku su u stanju strasti, on stvarno želi nešto postići, jako se loše osjeća. Ali morate zadržati razumnu smirenost i shvatiti da je ovo pokušaj manipulacije, zapravo, on se ne želi ubiti.

Kako se može razlikovati epizodična suicidalna osoba od patološke suicidalne osobe? Potonji će možda smisliti plan - podijeliti ga s bliskim prijateljima na društvenim mrežama, ali on o tome nikada neće prkosno govoriti desno i lijevo, i, zasigurno, dovest će stvar do kraja.

Demonstrativni samoubojica očekuje da s neba vidi kako ga njegovi najmiliji žale. Tinejdžer vjeruje u mit da će njegovo tijelo umrijeti, a nakon nekog vremena duša će se ponovno roditi u drugoj obitelji s prekrasnim roditeljima i sve će biti savršeno. Rad s takvom djecom trebao bi proći kroz ključeve svijesti: "Prvo, nitko se nije vratio s onoga svijeta. Nećete vidjeti sve što će se dogoditi nakon vas. Budućnost koju ste sami sebi planirali nikada neće doći - to je nemoguće. upoznat ćeš osobu koja ti je draga. Nećeš se zaljubiti, nećeš roditi dijete, nećeš raditi ono što voliš."

neću nikome reći

Ako je dijete iznenada uzelo i otišlo bez objašnjenja, onda su ili roditelji nešto propustili, ili je dijete previše dobro sakrilo svoje namjere. Zapravo, da se odnosi roditelja i djece ne bi uništili u ranoj dobi djeca vjeruju svojim roditeljima. Da, svađaju se i sukobljavaju, krše zabrane. No, unatoč tome, roditelji su ljudi kroz koje tinejdžeri uče o vanjskom svijetu.

Pa čak i ako je dijete počinilo loše djelo, dva-tri dana hoda okolo, prigovara prijateljima, ali onda ipak kaže roditeljima i traži savjet, jer su za njega mama i tata najveći autoritet.

Ovo je kontrolni prekidač: mislim i postupam ispravno ili ne.Ako se dijete ne vrati, to znači da je povjerenje u odrasle jednom izgubljeno, dijete je doživjelo izdaju.

Uostalom, ne razmišljamo kad kažemo: sutra ću ti kupiti igračku, knjigu, haljinu... Ali neću je kupiti sutra, a neću kupiti ni prekosutra, i općenito ću zaboraviti na obećanje za pet minuta - ove male izdaje se nakupljaju, ali iscrpljujemo kredit povjerenja.

Ako je izvana sve u redu, dijete ide u školu, susreće se s prijateljima, tada roditelji i dalje trebaju obratiti pažnju na takozvane proizvode aktivnosti: crteži, knjige, glazba . Možda uopće nisu bezopasni i izazivaju mnogo pitanja. Alarmantni signali na crtežima su, na primjer, korištenje sivih boja, sjenčanje, slika malih figura na velikom listu papira.

I roditelji bi trebali pripaziti tijekom razgovora :

ako tinejdžer prekine razgovor usred rečenice, poludi i nemotiviran, to znači da ima plan koji želi zadržati u tajnosti.

Ali, srećom, tinejdžer ne zna lagati, pa je prilično lako shvatiti njegove trikove.

O poteškoćama u društvenoj sferi govori neočekivana pojava prijatelja i poznanika, koji prije nije postojao, pogotovo ako su počele kasne šetnje i sumnjivi posjeti. Na primjer, dijete je pričalo i razgovaralo s jednim društvom, a onda se odjednom posvađalo sa svima i steklo nova poznanstva. Možda je riječ o bezazlenom društvu tinejdžera ujedinjenih zajedničkim interesom, a može biti i o sekti s elementima omladinske supkulture.

U tom slučaju roditelji trebaju izvlačiti informacije na sve moguće načine, a dijete ne mora biti inicirano u zamršenosti obavještajnog rada.

Pad akademskog uspjeha u adolescenciji – prirodno i razumljivo.

Mnogi roditelji žale se na svoje dijete: u osnovnoj školi bio je odličan učenik, a sada je skliznuo u dvojke. To je normalno: postoji drugačija motivacija i drugi interesi.

Trenutno mu je na umu kako izboriti vodeću poziciju među svojim vršnjacima ili, ako postoji jači vođa, kako zadržati svoje mjesto. Otuda i izjave i ultimatumi koji nam se čine smiješnima: ako si prijatelj sa mnom, ne idi s Nadijom! Ovo je definicija pripadnosti nečijoj grupi. Ali ipak, roditelji bi trebali biti svjesni školskih poslova svog djeteta: ići na sastanke, komunicirati s učiteljima i drugim roditeljima, upoznati kolege iz razreda.

Ako dijete provodi puno vremena na društvenim mrežama je također signal opasnosti. Naravno, bolje je da dječje računalo nije zaštićeno lozinkom, pa bi roditelji trebali proći obuku na računalu kako bi pratili gdje im dijete sjedi. Kad je hrpa dostupnim izvorima informacije, djetetu je lakše ne pitati majku, već odgovor pronaći na internetu.

Možda nećete saznati koja ga pitanja stvarno zanimaju, nemojte na vrijeme dati potrebne savjete, nemojte ga štititi od nepromišljenog čina.

Dobar pokazatelj je mlađa braća i sestre prodaju ih sve odjednom. Ovdje čak ne morate ići psihologu, samo razgovarajte s najmlađim djetetom. Tako se očituje suparništvo među bratom i sestrom – rivalstvo za pažnju roditelja.

Ali djeca shvaćaju da još moraju postojati zajedno, pa pogađaju kada je korisno biti prijatelj sa sestrom da bi od nje zamolili suknju ili ruž, a kada prijateljstvo s majkom. Mama treba vrlo suptilno pristupiti ovom trenutku i uzeti mlađu djecu kao saveznike ne kao doušnike, već pod zastavom pomoći starijoj sestri.