Historier om barndomstraumer av russiske transvestitter. En historie om transvestitter historier nye

I dag er det den åttende mars, noe som betyr at feriemåneden om seksuelle og kjønnstemaer nærmer seg slutten. I anledning Internasjonalen kvinnedagen "Papir" minner om syv filmer om helter med en atypisk kjønnssituasjon - transvestitter og transseksuelle.

"Dog Afternoon" av Sidney Lumet, 1975

Etter å ha sett første halvdel av denne filmen om et mislykket bankran, er det vanskelig å forstå hvorfor den har en kultstatus i LHBT-miljøet. Mesteparten av tiden er Al Pacino på skjermen sammen med partneren sin – men rundt midten får vi vite at på denne måten ønsker helten å få penger til en kjønnsbytteoperasjon for Leons elsker. Filmen er basert på virkelige hendelser: et ran, organisert av to ikke-profesjonelle, mislyktes helt i begynnelsen, men Leons prototype var i stand til å utføre operasjonen mot avgiften mottatt for rettighetene til denne historien.

"Orlando" Sally Porter, 1991

En utsøkt tilpasning av en roman av Virginia Woolf, tydelig påvirket av (og med deltakelse av artistene hans), - historien om en udødelig og evig ung androgyn. Orlando, spilt av Tilda Swinton, er sannsynligvis den perfekte skapningen: han/hun bytter sex over natten, rett og slett fordi han/hun er lei av å være mann; fortsatt ingen forskjell. Filmen er verdt å se selv for de som ikke er interessert i kjønnsspørsmål i det hele tatt: den er bare veldig vakker.

"Farvel min konkubine" av Chen Kaige, 1993

Heltene i denne filmen, en av de mest kjente i historien til kinesisk kino, er kunstnerne fra Peking-operaen. En av dem spesialiserer seg på rollene som krigere, den andre opptrer i rollen som "hyllest", det vil si spiller kvinner (i tradisjonell kinesisk teater er det bare menn som blir tatt som skuespillere). Den sentrale karakteren i filmen viser seg å være den andre av dem, Chen Dieyi, hvis scenebilde i stor grad påvirker skjebnen hans: skuespilleren går faktisk inn i kategorien tredje kjønn. Han er forelsket i partneren sin, men han foretrekker ekte kvinner og bekjenner sin kjærlighet til Chen kun på scenen - late som, med ordene til keiseren fra det gamle stykket, som henvender seg til konkubinen. Chen spilles av Hong Kong-popstjernen Leslie Cheung, den første åpent homofile mannen i kinesisk pophistorie.

"The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert" av Stephen Elliot, 1994

En kult australsk roadmovie om to transvestitter og en transkjønnet kvinne som reiser fra Sydney til provinsen Alice Springs for å fremføre kabaretprogrammet sitt foran et lokalt publikum. Det er mange klager på filmen: veldig sentimental, lite oppfinnsom, mange umorsomme vitser. Den brede populariteten til bildet ble gitt av eksotisk subkulturelt materiale, pakket inn i sjangerklisjeer for å lette oppfatningen. På den annen side er Priscilla din eneste sjanse til å se Agent Smith, alias Elrond, danse på scenen i en sky og strømper.

"Å dø som en mann" Juan Pedro Rodrigues, 2009

Kabaretaktene er igjen i sentrum av handlingen, men det er ekstremt lite til felles mellom Priscilla og den melankolske portugisiske filmen. Denne filmen handler om hvordan en person faller fra hverandre: Stjernen i dragshowet Tonya/Antonio har levd som kvinne i tjue år, men i møte med døden begynner hun å miste kjernen i identiteten sin. Først dukker heltinnens sønn opp (Tonya er faren til den unge mannen), deretter blir silikonbrystene amputert, og helt til slutt dukker de primære seksuelle egenskapene opp i rammen, som hun tidligere nøye hadde gjemt under klærne. Materialet er potensielt opprørende og skandaløst, men den unge regissøren Rodrigues forholder seg veldig rolig til saken. Fortellingen, allerede uforstyrret, blir avbrutt enten av triste sanger eller poetiske innlegg som er lite knyttet til handlingen, som en drømmescene i en natteskog.

"The Skin I Live In" av Pedro Almodovar, 2011

Dette utvalget kan inkludere flere filmer av Almodovar, som alltid har vært ekstremt interessert i spørsmål om kjønn og seksualitet; i «The Skin I Live In» er dette temaet løst mest radikalt. En sinnssyk kirurg spilt av Antonio Banderas bruker kunsten sin til å hevne seg på mannen som voldtok datteren hans. Etter å ha tatt skurken, gjør Banderas ham til en kvinne gjennom flere operasjoner. Dette skal selvfølgelig ikke forstås på den måten at det å være kvinne er en straff: For sin pasient innser kirurgen den freudianske angsten for kastrering, som machohierarkiet for mannlig dominans hviler på.

"Og likevel Lawrence" av Xavier Dolan, 2012

Den tredje filmen fra den fasjonable Quebec-regissøren forteller historien om en mann som innser at han ble født i feil kropp. Kjønnsskifte viser seg å være en gradvis og langvarig prosess som tar helten ti år (dette er forresten fortsatt et sjeldent eksempel på retro på nittitallet: dongeriskjorter, kitschfrisyrer og Depeche Mode er inkludert). Hele denne tiden har en smertefull historie om et forhold til en jente pågått, som med jevne mellomrom blir en eks, og deretter kommer tilbake, og så videre flere ganger. Vanskelighetene i livet til en mann som har bestemt seg for å bytte kjønn presenteres ganske plausibelt, men det må innrømmes at Dolan overvurderer evnene hans som regissør: som før er han utmerket i visse scener, men ikke alle tre timene. For de som fortsatt er interessert, kommer Lawrence på russisk kino til sommeren.

Fortellinger om barndomstraumer av russiske transvestitter

I dag var jeg i salongen laser hårfjerning, i venteområdet for klienter, så jeg veldig spektakulære høye jenter, og det var umiddelbart merkbart fra dem at noe var galt med dem ...

Da jeg så nøye etter og lyttet til dem, skjønte jeg at de var transjenter som kom for å fjerne hår i ansiktet deres. Det var veldig interessant å se hvordan de etter prosedyren la perfekt sminke på rød hud, kammet det grove, maskuline, men lange håret, hvordan de maskerte hintene av maskuline tegn som var igjen i kroppen. Det var morsomt, men trist på samme tid...

Deres barndomstraumer spores så tydelig bak dette følget.

I en av dem var en liten gutt så synlig som ikke hadde støtte fra en sterk farsfigur som ville godkjenne ham og gi beskjeden: "Du er normal. Du en ekte mann, bare så langt liten, men snart vil du vokse opp og bli som meg og enda bedre.

Men samtidig er en sterk mor synlig i ham/henne, som i barndommen tok på seg mye og mest sannsynlig dro hele familien på seg. Dette kan sees på som at en transjente gjentar morens oppførsel i forhold til kjæresten – hun ser arrogant ut, indikerer imperiøst hva hun/han må gjøre.

I den andre vennen kan man spore hvordan den autoritære, tøffe faren knuste maskuliniteten i sønnen. Selv som barn innså gutten ubevisst at det var bedre å ikke konfrontere faren sin, ellers ville det være enda verre, slike gutter bestemmer seg for å bli svake, og det er bedre å bli kvinner generelt. Og selvfølgelig, i vennskap med kjæresten, tar han/hun en underordnet stilling som med en far, og ser ut til å være fornøyd med at alt er bestemt og instruert for ham.

Mens jeg ventet på min tur til prosedyren, takket jeg Gud for at jeg var kvinne og at foreldrene til sønnene deres ikke la sønnene deres like mye som disse venninnene, og vanlige hetero menn ble igjen. I vår tid er det alle ressurser til å støtte kvinner i sin femininitet, og menn i sin maskulinitet. Og glede deg over måten naturen opprinnelig skapte oss på.

P.S. Jeg kunne ikke la være å se på alt dette med et psykoterapeutisk blikk. Litt senere hadde jeg historier om disse to transjentene, der jeg illustrerte dannelsen av barndomstraumer på grunn av at folk bestemmer seg for å gi opp kjønnet sitt. Selvfølgelig de ekte historier Jeg kjenner ikke barndommen, men jeg er sikker på at det var noe lignende i livet deres ...

HISTORIE "FATALE KISSES"

Du er min eneste glede! - sa moren og la syv år gamle Dima på kne. "Far ble full i hjel, du kan ikke få hjelp fra ham, bare vodka er i tankene mine, jeg bærer hele husstanden selv," beklaget hun og klaget til sønnen.

Kom igjen, kyss moren din, - hun strakte leppene for å møte sønnens lepper.

Dima kysset moren sin, han likte det virkelig, han visste ikke hvordan han skulle hjelpe henne, og prøvde å støtte henne på denne måten. Han beundret moren sin for at hun var så sterk og at han følte seg trygg med henne.

Det er alt, slutt å slappe av, du må melke kua og klare husarbeidet; rørene er tilstoppet, det er nødvendig å rengjøre det, og i morgen skal veden bringes, jeg legger den i låven. Og du spiller, kjære.

Ti år har gått.

Dima, sønn, har du samlet alle lærebøkene? Hadde du på deg skjerf? Ikke glem hatten din, ellers blir du syk!

Sjekk, har du ikke glemt noe? Du har definitivt glemt noe...

Mamma, hva annet? – spurte gutten i en ulykkelig tone.

Hva med å kysse moren din?

- Dima trampet med foten i irritasjon.

Slutt å fortelle meg hva jeg skal gjøre!

En svimlende, beruset far kom ut av rommet, så på Dima og senket øynene. Dima innså at han som alltid ikke ville få støtte fra faren. Og jeg vil så gjerne at han beskytter ham mot moren sin, foreslår hvordan man finner respekt blant guttene som kaller ham "bullshit", lytter til hva som er galt med ham.

De forstår ikke hjemme, de aksepterer ikke på skolen, jeg er lei av deg!

Han fløy inn på rommet sitt, tok ut alle pengene fra sparegrisen. «Nok til en billett til Moskva,» tenkte han og løp ut av huset.

Fem år senere, i hårfjerningssalongen, kunne man finne en klient, Diana, som kom for å kvitte seg med ansiktshår og over te fortalte administratoren og de tilstedeværende at foreldrene hennes bodde i en avsidesliggende landsby i Saratov-regionen.

Terapeutisk syn

I vårt samfunn kan man ofte finne familier der kvinnen bærer det meste av ansvaret for familien. Menn i slike familier drikker, tjener lite og gir ikke en følelse av støtte og støtte til sin ektefelle. Dette er begge ektefellers ansvar, ingen har rett eller galt. Dette skyldes manglende evne til å respektere hverandre og forhandle. Derfor tar kvinner, av harme mot mannen sin, alt på seg selv, hevner seg på dem og beviser at de kan klare seg uten ham. Og menn, som på sin side blir fornærmet, drikker enda mer for å overdøve harmen mot kona, og unngår følelsen av mindreverdighet.

For en mann i denne familien blir en flaske gradvis en kone. Og kona legger gradvis sønnen på dette stedet, noe som gjør ham til en følelsesmessig ektemann som alltid vil forstå, støtte og lytte. Alt dette skjer selvfølgelig ubevisst.

Men hva skjer med sønnen?

Tenk deg hva som skjer i sjelen til en gutt når en mor leder all den uuttrykte kvinnelige kjærligheten som hun burde dele med en mann til sønnen sin, pluss hennes mors kjærlighet til ham ...

For ethvert barn er så mye surrogatkjærlighet for mye, men i ung alder liker han det, han bader i stort antall mors følelser mens hun trengte klemmene og kyssene hennes, og ble en myk, pen gutt.

I ungdomsårene begynner han å oppfatte morens kjærtegn og kyss som press, og føler også ubevisst morens uuttrykte seksuelle energi, som han på den ene siden liker, på den andre siden kan han ikke tåle det og takle det.

En tidligere usett konflikt forsterkes i sjelen til en tenåring:

Det er ingen fars autoritet i familien, og gutten kan ikke lære av ham å være mann. Han føler bare forakt for sin far, og derfor for sin mannlige identitet, og benekter fullstendig maskuliniteten i seg selv.

Samtidig ser han på en sterk, selvsikker mor. De har en god følelsesmessig (og ubevisst seksuell) forbindelse, han lærer av henne hvordan man skal være kvinne. I ungdomsårene vet han allerede hvordan han skal være kvinne og forstår kvinner perfekt.

I en slik situasjon begynner barnet å føle at noe er galt med ham: han hater alle menn i farens person, han vil være kvinne, bli som en mor, og hans kvinnelige del trekkes til kvinner - slik dukker det ofte opp tanker i hodet om kjønnsskifte.

Han kan ikke lenger være en fullverdig gutt og være i rekkene til gutta, men det er ingen sjanse til å bli med jentene på grunn av de åpenbare forskjellene.

Kort terapi

Hvis det i denne familien var respekt for ektefellene til hverandre, det var gode forhold mellom dem, da kunne faren gi støtte og tillit til sønnen, og moren ga sønnen bare mors kjærlighet, uten å binde ham til seg selv, da sønnen kunne ta menns fra sin fars atferdsmønstre og vil gjerne bli en sterk mann.

Hvis moren ikke hadde hevdet seg over mannen sin og bevist at hun var verdt, ville ikke barnet ha hatt lyst til å være kvinne.

Hvis moren, da sønnen begynte å vokse opp, nektet å kysse ham på leppene, lærte å støtte ham verbalt, ville ikke gutten ha lyst på sitt feminine vesen for en kvinne.

Kanskje Dima kan bli en fantastisk mann og en lykkelig familiefar...

Jeg har kun beskrevet noen av årsakene til barndomstraumer, konsekvensen av kontra er ønsket om å skifte kjønn.

HISTORIE "SVAKHET OG STYRKE"

Alyosha sto med en pensel foran staffeliet og malte et vakkert sommerlandskap, som var synlig fra vinduet. Det var et knirking i døren og lyden av soldatstøvler i gangen. Gutten hoppet skremt vekk fra bildet.

Faren ga sønnen skarpt et slag i bakhodet med tung hånd: «Igjen gjør du tull! Hvis du vil bli Suvorov, og ikke Malevich, må du kunne ta push-ups, løpe fort og lese gode bøker! Starter i morgen klokken seks om morgenen, står opp – fem kilometer med morgenjogging, så til idrettsplassen, og etter skolen for å trene hjernen! Ellers vil du vokse opp til å bli en fille, og sønnen min bør være en flint slik at jeg kan være stolt av ham!

Sju år gamle Alyosha visste at ulydighet kunne føre til enda mer aggresjon fra faren, slik som skjedde forrige uke da faren hans pisket ham med et belte for å ikke re opp sengen. Og da Alyosha sparket tilbake, ble faren så rasende at han nesten pisket sønnen i hjel.

I det øyeblikket så det ut til at Alyosha hadde forlatt kroppen for ikke å føle fysisk og psykisk smerte fra det faktum at hans egen far slo ham, men noe brøt i karakteren hans i det øyeblikket, han innså at det var bedre å være underdanig , svak, enn å vise sin styrke, ellers vil ikke faren spare ham. Og jo lenger han adlød farens vilje, jo mer hatet han ham og sin egen svakhet ...

Og femten år senere i hårfjerningssalongen kunne du møte en pen jente som retter seg foran et speil etter en hårfjerningsprosedyre i ansiktet.

Hun het Alena...

Hun elsket å være svak, spesielt fra kvinnelige svakheter i kvinnekroppen, og understreket dette nøye i alt hennes utseende: perfekt stylet langt hår, lys sminke, stram kort kjole, høyhælte støvler og en vakker minkfrakk.

Hun elsket å være en svak kvinne, og bare hennes barske mannsstemme forrådte hennes motvilje mot den fjerne fortiden, der hun hatet seg selv for å være svak da hun var en liten gutt.

Terapeutisk syn

En god psykolog sa: "Hvis et barn blir truffet en gang, vil det for alltid bli fratatt selvtillit"

Og hvis sønnen regelmessig blir slått av faren, så gir manndommen i psyken til barnet en sprekk hver gang og på et tidspunkt er det en utrangering.

Som vi kan se, var pappa redd for at gutten skulle bli en svak mann på grunn av lysten til å male. Men i stedet for å støtte ham i dette og i tillegg venne ham til fysisk aktivitet, prøvde faren å slå ut ønsket om kunst fra sønnen, i håp om å gjøre ham til en sterk mann.

Men det viste seg, gjorde det ikke bare til svak mann, men i en transvestitt.

Men hva med barnet?

Etter hver juling, blir hat og fornektelse av forelderen født i barnets sjel, og sammen med dette, ønsket om aldri å bli som den bankende faren.

Alyosha-Alena er nå helt annerledes enn faren sin, etter å ha blitt en svak transvestittkvinne, men jeg er ikke sikker på om hun virkelig er lykkelig.

Kort terapi

Hvis faren hadde erkjent sine svakheter ved seg selv, så hadde han ikke sett svakheten i sønnen så tydelig. Og det betyr at han ikke prøvde å endre barnet.

Hvis faren hans hadde mindre indre komplekser og evnen til å takle aggresjon, kunne kanskje Alyosha blitt en utmerket anerkjent kunstner og en realisert, lykkelig mann.

Bakgrunnen for min historie er at jeg i mitt liv ofte møter innbyggernes mening om begrepet «transseksualisme» i et ekstremt negativt aspekt. La meg gi deg ett av de mange eksemplene. En gang uttrykte en viss jente, etter å ha møtt en transseksuell i livet sitt, noe sånt som dette synspunktet - "Du må drepe slike mennesker, eller ta dem til et psykiatrisk sykehus!"
Fra hvilket jeg hadde et spørsmål: «Og hvis du plutselig får et slikt barn, vil du drepe det? Vil du prøve å utdanne riktig, eller vil du legge deg selv på et psykiatrisk sykehus?

MIN HISTORIE:
Jeg vil fortelle deg et utdrag fra livet mitt. Jeg vil skuffe fans av erotikk og intime scener, det er ingenting som dette her.

Hvor skal jeg begynne? Fra omkring 5-årsalderen begynner barn å bli klar over kjønnet sitt. Hvem er jeg, gutt eller jente. Dette skjer ikke på imitasjon, ikke på ønsket om å være som noen andre, men på et underbevisst nivå. Gutter begynner å innse at de er gutter, jenter, at de er jenter. Hvis et barn gjenkjenner seg selv som en jente, har kjønnsorganene til en gutt, eller omvendt, så er dette ikke mentalt syk, dette er kjernefysisk transseksualisme (det vil si medfødt). Hvem vi er født, gutter eller jenter, avgjøres ikke av kjønn. Jeg vil ikke gå inn på medisinske termer, men med en viss utvikling av hjernen er vi bevisste på kjønnet vårt. Til å begynne med, i livmoren, er fosteret aseksuelt på et visst stadium, eller rettere sagt, kjønnsorganene er dannet på samme måte for alle. Videre under påvirkning endokrine systemet, kjønnsorganene forblir enten inne i kroppen og det viser seg en jente, eller kjønnsorganene går ned og det viser seg en gutt. Noen ganger er det en svikt i dannelsen av forbindelsen mellom hjernen og det reproduktive systemet. Hjernen kan være kvinnelig og kroppen mannlig, eller omvendt.
I motsetning til det allerede vitenskapelig beviste faktum om en fysiologisk lidelse, kalles transpersoner dust, pervers og sånt.
Til referanse: Diagnosen transseksualisme anbefales ekskludert fra listen over psykiske lidelser allerede i 2017. En mer grundig studie viste at dette er en patologi for dannelsen av kroppen i det endokrine systemet med anatomiske abnormiteter. En annen filistinsk misforståelse er at vi er klassifisert som seksuelle minoriteter, noe som ikke er det. Folk er hjemsøkt av prefikset med roten "sex", de tror at problemet ligger i en seksuell lidelse. Selv liker jeg ikke ordet "transseksuell". Det danner feilaktig denne funksjonen i folks sinn. Det er bedre å si transkjønn. I noen land mottar slike mennesker offentlig støtte og gratis behandling. I vårt land er enhver transperson tvunget til å løse problemet sitt på egen hånd og forsvare seg mot fordømmelse og aggresjon fra samfunnet. En annen myte om transpersoner er at en person bare ønsker å endre kjønn når et intimt forhold oppstår. Jeg forsikrer deg, mange transpersoner bytter kjønn uten å ha en seksuell partner. De vil bare være den de er. Jeg vil si mer, da jeg tok avgjørelsen om å bytte kjønn, ble jeg stilt et spørsmål fra kommisjonen, men hvis denne operasjonen var dødelig, ville du våget å gjøre det? Jeg svarte uten å nøle JA!! La meg da i det minste bli begravet som en mann.
Jeg skal prøve å fortelle historien på beherskede toner. Bare et liv, bare en historie om en mann.
Etter skjebnens vilje ble jeg født i en kvinnekropp med en mannlig hjerne. Dessverre, moderne medisin har ennå ikke lært å korrigere patologien til hjernens struktur. Alt de kan tilby oss er å omforme kroppen vår kirurgisk. Tvunget tvang til å leve i samsvar med sin naturlige kropp ender vanligvis veldig tragisk. Det fører ofte til selvmord. Slike mennesker opplever et enormt press fra barndommen. Foreldre kan ikke forstå hvorfor gutten eller jenta deres ikke ønsker å bruke klær av ett eller annet kjønn. I barndommen forstår barnet ennå ikke og er ikke klar over mange ting. Og enda mer, barnet prøver ikke å skille seg ut på denne måten. Han har ingen seksuelle fantasier eller ønsker ennå. Det er rett og slett veldig vanskelig og vanskelig for ham av psykisk press. Psyken og personligheten til en person bryter sammen. Dette er en annen misforståelse for mange mennesker om at det etter deres mening var nødvendig å oppdra et barn ordentlig, og da ville alt være bra.
Hvor glad jeg ville vært hvis foreldrene mine forsto meg i barndommen. Men som mange andre var jeg uheldig. Jeg motsto så mye jeg kunne. Jeg kunne ikke forstå hvorfor, hvis jeg er en gutt, kler de meg opp i en kjole og knytter en sløyfe. Fordi det er så flaut. Jeg syntes jeg så dum og latterlig ut. Jeg vil klatre i trær, spille krigsspill, være lagleder. Og de tok på seg en kjole for meg, hva slags sjef er jeg i denne formen?! Jeg skrek og kjempet i hysteri, ba meg ta på meg shorts eller bukse. Men ingen hørte på meg. I barnehagen rev jeg av sløyfen, stakk den uutholdelige kjolen inn i strømpebukser for på en eller annen måte å skjule skammen min. Mine ønsker om å være gutt ble oppfattet som tull. Saken gikk så langt at jeg som 9-åring ble innlagt på psykiatrisk sykehus for undersøkelse.
Det var 1978. Et provinsielt psykiatrisk sykehus, jeg er på en avdeling med barer, helt gale barn rundt meg. I lekerommet, hvor vi ble gjetet som hunder, var det ikke en eneste leke, veggene var nakne. Det er ikke et eneste møbel i rommet, det er et stinkende syntetisk teppe på gulvet. En gutt pisser rett på teppet, og legger seg så med ansiktet ned i denne kulpen. Noen bare løper vanvittig rundt og skriker rundt i rommet, noen sitter stille i et hjørne og slår hodet i veggen. Midt i dette kaoset står jeg og forstår ikke hvorfor jeg ble plassert her, hva gjorde jeg, hva gjorde jeg så galt mot foreldrene mine? Det var ingen gardiner på vinduene, om natten så den enorme månen på meg med gule øyne, og på neste seng hylte en jente gal. Jeg var redd og ensom. Så sprang denne jenta mot meg og begynte å kvele meg. Jeg skyndte meg til dørene, men de ble låst om natten med nøkkel og en gryte ble plassert på avdelingen. Heldigvis for meg var aggresjonsangrepene hos den jenta flyktige. Hun tok hendene fra meg like raskt som hun kastet seg. Så begynte hun å le vanvittig. Etter en stund sovnet hun. Og jeg var redd for å lukke øynene. Men trettheten tok overhånd, og jeg sovnet. Dette skjedde nesten hver natt. Det var nytteløst for noen å klage. Rundt gale barn og helt likegyldig sykehuspersonell.
Kanskje jeg kunne bli her for alltid og sakte bli skikkelig gal, fordi mine uttalelser og uttalelser om at jeg var en gutt ikke bukket under for samfunnsfornuften. En dag kom bestemoren min til sykehuset for å sjekke meg. Hun tok med noe smakfullt, noen leker. Så ba hun sykepleieren la oss gå rundt på sykehuset. Jeg, med min barnslige naivitet, fortalte min bestemor hvordan jeg bor her og hva som skjer. Jeg husker ikke de spesifikke detaljene, men jeg husker at hun tok hånden min og sa, la oss gå, vi kommer aldri tilbake hit igjen. Hun plukket meg opp og tok meg med hjem. Hjemme om kvelden kunne jeg høre de brå ekkoene av min mors skandale med bestemor. Bestemor ropte på moren min og spurte henne hvorfor hun la meg inn på et psykiatrisk sykehus. Til det svarte hun at henvisningen er skrevet av barnelege. En gang gitt retningen, så det var nødvendig.
Takket være min bestemor ble jeg ikke lenger plaget av ulike undersøkelser. Men presset fortsatte i mange år fremover. Bestemor selv prøvde forskjellige måter innpode meg feminine ferdigheter og evner. Ved å bruke gulrot- og pinnemetoden laget hun meg korssting, lærte meg å strikke, sy, lage mat og ha på meg kjoler. Etter min forståelse var det en slags grusom lek. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å følge disse spillereglene. Men jeg gjorde opprør og prøvde å ta på meg buksene til min eldre bror på et hvilket som helst passende tidspunkt. Mer seriøse tester for meg begynte fra puberteten. I ungdomsårene kommer begrepet kjærlighet først. Hormoner bobler og blåser i taket. Jeg, i henhold til min oppfatning av kjønn, likte jenter. Jeg innrømmet det naivt for dem, men de lo av meg. Jeg prøvde på noen måte å bevise at jeg er den beste, den modigste, den mest fryktløse. Nesten hver dag ble jeg tiltrukket av en slags bragd. Jeg ville gjøre noe slik at alle gispet og ikke en eneste gutt kunne våge å gjøre noe slikt. Mange av handlingene mine forårsaket noen ganger rett og slett skrekk hos andre. Jeg risikerte ærlig talt livet mitt og dedikerte bedriftene mine til jenta jeg likte. Tenåringen min var ustoppelig. Og jeg var også en romantiker. Jeg ville bli best. Jeg prøvde å overraske min elskede ved å gi henne blomster på en ekstraordinær måte. Om natten klatret jeg opp på taket av huset hennes med en bukett og bandt buketten til et tau. Da hun våknet om morgenen og gikk ut på balkongen, hang en luksuriøs bukett med roser foran ansiktet hennes. Blomster var overalt. Og i postkassen, og i vinduskarmen, og på balkongen nesten hver dag. Alle naboer og bekjente visste at jeg gir blomster, skriver poesi og prøver å glede jenta fra neste hus. Men alt dette ble oppfattet med fordømmelse og ironi. Hvis jeg hadde vært en vanlig fyr, ville historien vært romantisk av natur og hatt visse iriserende farger. Og bare sosiale smell fløy til adressen min. For de fleste er vi utstøtte. Unormale mennesker med en vridd psyke. Selv skjønte jeg ikke hva slags ukjent dyr jeg var. Hvorfor er livet mitt slik? Selve det faktum at kroppen min ikke var maskulin gjorde meg deprimert. På et visst tidspunkt i livet mitt ble jeg ukomfortabel med enten gutter eller jenter. Jeg ble kjørt fra overalt. Jenter ble ikke akseptert i deres selskap, og gutter i deres. Hva burde jeg gjøre? Hvem er jeg? For første gang ville jeg egentlig ikke leve. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre videre. Latterlige tanker kom inn i hodet mitt. Eller kanskje jeg ikke tar nok hensyn til å forme kroppen min, tenkte jeg, jeg må nok pumpe muskler, drive med herresport, og da blir kroppen min "korrekt". Jeg tok hardt opp idrett. Trakk manualer, løp 10 km. hver dag, gikk til fjells, syklet. Og så gikk jeg for å melde meg på judoseksjonen. I de årene var det ingen kvinnejudo. Jeg kom til treneren og spurte om trening. Jeg ble nektet. Jeg var utholdende og dro dit hver dag. Han ba meg bare sitte på treningsstudioet og se på treningen. Og igjen, jeg forsto ikke hvorfor de kan, og jeg kan ikke drive med judo. Hva gjør jeg galt, hvorfor blir jeg nektet? En dag, etter en treningsøkt, ba jeg treneren om å bare prøve å gjøre i det minste noe. Som en spøk lot han meg ta på meg en kimono og prøve å bryte. Tilsynelatende var det noe i meg etter trenerens mening, og han tillot meg å komme til treningsstudioet for å trene, men forklarte at jeg fortsatt ikke kunne delta i konkurransen. Jeg gikk gjerne med på vilkårene hans. Seks måneder senere begynte jeg å vinne mine jevnaldrende i treningskamper. Treneren fortalte meg at jeg har et talent og kanskje i fremtiden vil de tillate damejudo. Figuren min har fått et ganske atletisk utseende, men endringene som jeg drømte om med kroppen skjedde ikke. I disse årene ble jeg reddet fra vonde tanker ved at jeg av natur var en veldig entusiastisk og allsidig person. I tillegg til å drive med idrett, gikk jeg til ulike kreative kretser og studioer. Jeg drev med vokal og teater. Det var et konsertpiano hjemme, og i hemmelighet fra min mor prøvde jeg noen ganger å spille, komponere og synge noe. Noen som hørte meg synge sa at det var ganske bra. Men jeg behandlet det som en enkel hobby. Jeg likte veldig godt å jobbe i teaterstudioet. Noen ganger fikk mannlige roller, og jeg spilte dem ikke, jeg levde etter dem. I de øyeblikkene var jeg ekte! På den tiden var jeg allerede 15 år gammel. I løpet av denne perioden ga gutter allerede oppmerksomhet til meg med en viss grad av sympati. Og jeg ble overrasket over oppmerksomheten deres. Jeg så på dem som venner, ikke noe mer. Og hvis tegnene på oppmerksomhet var vedvarende, så irriterte det meg ærlig talt. Jeg har aldri sett for meg selv som en prinsesse. Min rolle har alltid vært "Ridder i rustning"!
I disse årene fantes det ikke internett ennå, og ingen kjente egentlig til begrepet transseksualisme. Hormonene mine og overstrømmende tenåringer hjemsøkte meg. Jeg likte ærlig talt bare jenter. Men jeg forsto at det på en eller annen måte ikke var slik. Hvem er jeg, hva er galt med meg, hvorfor er jeg slik? Den offentlige mening danner bare to faser av livsoppfatning. Hvis du er født med kvinnelige kjønnsorganer, så er du en kvinne og bør leve i samsvar med dette konseptet. Og hvis du ble født med mannlige kjønnsorganer, så er du en mann og oppfører deg som en mann. Alt annet er kjetteri og har ingen plass i samfunnet. Jeg ville virkelig ikke leve. Mamma, som så tilstanden min, spurte hva som skjedde med meg. Og så knuste det meg. For første gang våget jeg å fortelle mamma alt som det er.
-Du skjønner, mamma, jeg kan ikke forstå hvem jeg er og hva som skjer med meg. Kanskje jeg er den eneste på jorden, jeg vet ikke hva slags ukjent dyr jeg er.
Hvorfor er det slik med meg. En ting vet jeg sikkert, jeg er ikke lesbisk. Jeg hater kvinnekroppen min. Jeg føler meg som en mann. Jeg vil ikke leve slik! Jeg vil ikke leve, mamma! Jeg ble hysterisk og hylte som en ulv mot månen.
"Jeg har lenge gjettet at du ikke er som alle andre," sa hun.
Mamma gikk inn i rommet og brakte meg avisen "Komsomolskaya Pravda" det var en artikkel om transseksuelle. Det var den første artikkelen i USSR om slike mennesker. En gang i tiden snublet moren min over den og reddet denne avisen, fordi hun gjettet at jeg var transseksuell, men lot meg ikke lese den. Jeg er ikke 18 år ennå.
-Her, les det.
Hun ga meg artikkelen. Jeg leste avisen og pustet ut. Det var som et lyn fra klar himmel! Jeg innså at jeg ikke er den eneste i verden. At det er en vei ut, det er et mål, det er en mening med livet. Og jeg innså også at jeg har den nærmeste og kjæreste personen til meg, som forstår meg og aksepterer meg slik jeg er. Jeg innså at moren min ikke fordømmer meg og ikke skammer meg. Hun forstår alvoret i situasjonen og prøver å hjelpe meg.
– Mamma, jeg skal nå målet mitt på noen måte. Jeg vil ha kjønnsskifteoperasjon. Jeg vil bli en mann.
– Driften koster mye penger. Vi gjør ikke og vil aldri. Denne drømmen er praktisk talt umulig.
– Ingenting, jeg skal fortsatt prøve å gjøre noe. Men nå vet jeg hvem jeg er og at jeg ikke er den eneste. Naturligvis, da jeg begynte å aktivt forholde meg til spørsmålet om kjønnsskifte, spredte rykter seg rundt i byen. Det var umulig å skjule dette faktum.
En gang, rett på gaten, ble jeg grepet og kastet inn i en bil av lokale kjeltringer. Etter en stund stoppet bilen i skogen. Jeg ble dyttet i bakken. Rundt var nysgjerrige og svært aggressive kjeltringer. Det ble klart at jeg ikke var invitert på piknik.
– Har du ikke noe å gjøre? Hva faen er det du gjør? Hva i helvete er du? Nå skal vi raskt forklare deg at du er en vanlig kvinne.
De begynte å slå meg og prøve å voldta meg.
Å ringe etter hjelp er meningsløst. Rundt skogen. Jeg ble slått med hva som helst, med hender og føtter.
Under kampen klarte jeg å ta en av angriperne i nakken i slottet. Jeg begynte å kvele ham. Alle som driver med bryting vet hva et bryteslott er og at man lett kan knekke nakken på en person på denne måten. Jeg begynte å skrike med en hes dyrestemme..
- Hvis ett trekk til, knekker jeg nakken til vennen din.
Han var egentlig allerede hes i en halvbevisst tilstand.
En i mengden, tilsynelatende deres leder, beordret alle til å flytte.
– Alt, alt, ro deg ned, slipp ham, jeg lover, ingen skal røre deg lenger.
Jeg fortsatte.
-Hvis du vil vise meg noe, så ikke oppfør deg som sjakaler, alt for en. At jeg gjorde noe dårlig mot minst én av dere, hvorfor banker dere meg? Prøver jeg bare å leve slik jeg vil?
Deres eldste fortsatte
-Hvorfor gjør du dette? Hvis du ble født som kvinne, så lev som en kvinne, tål det og lev.
-Hvis dere er så rette menn, la oss gå én mot én, den som vinner har rett.
En av mengden dro til senteret.
-Ja, jeg skal smøre det utover lysningen.
En kamp startet. Jeg vil ikke si at det var lett for meg. Jeg fikk mange øredøvende slag. På et tidspunkt klarte jeg å fange hånden hans, og jeg tok den for en pause. I dette øyeblikket kan ingenting gjøres, ellers vil armen brytes ved bøyningen av albuen. Jeg brakk ikke armen hans, jeg holdt den bare i grepet og lot ham ikke bevege seg, han skrek av smerte.
Vel, jeg tror kampen er over.
Da jeg slapp motstanderen min, stormet han mot meg med en rekke fallende slag av sinne, men han ble trukket vekk.
Den eldre mannen kom bort til meg og håndhilste på meg.
- Ok, gjør hva du vil. Du oppfører deg virkelig ikke som en kvinne. I alle fall vil ingen røre deg fra vår.
De dro, og jeg gikk hjem dekket av blod. Det var ikke den siste slike hendelsen i mitt liv. Jeg må si at disse mennene fortsatt var veldig nedlatende sammenlignet med resten. Det var også andre halvvitere som ikke kunne bevise eller forklare noe som helst. Jeg ønsker rett og slett ikke å beskrive flere forferdelige tilfeller fra livet mitt. De fleste bryr seg ikke om oss.

Det har seg slik at foreldrene mine døde ganske tidlig. Faren min døde da jeg var 14 og moren min...
Legene diagnostiserte henne med kreft. Tre måneder senere var hun borte. Jeg var da 27 år gammel. De som har mistet sine kjære vil forstå meg. Jeg tok hennes avgang veldig hardt.
Mamma jobbet alltid med kunst, spilte piano og sang godt. Jeg bestemte meg for å dedikere en liten konsert til henne. På pianoet sto fotografiet hennes og en vakker lysestake. Mye folk samlet seg i salen. Jeg sa at jeg ikke ville at det skulle bli en kjedelig og sørgmodig kveld. Mamma var en optimist og blid person. Jeg prøvde å inkludere alle favorittsangene hennes i programmet.
Og jeg skrev også dikt og leste dem på konserten ..

Da den siste dråpen falt i den endeløse ørkenen
Når hendene faller og hjertet er lei av smerte
Når bønnen kvalt i stillheten i det lyse tempelet
Det er bare én frelse, jeg vender meg til deg, MAMMA!

Jeg vet at du kjenner mitt hjerteskjærende gråt og hører det,
Når pianoet spiller, er du ved siden av meg, du puster.
Når det ble trykket hardt, bøyde jeg hodet lavt,
Jeg snakket med deg, mor, og du forsto meg.

Du hulket med meg, og levde med smerten min.
Da jeg vandret rundt i verden, ventet du bare, sov ikke.
Håp, fred, lys, varme ble oppløst i meg.
I morens øyne og i hjertet begynner vennligheten å ta.

Tilgi meg, mamma, som du kan, men vet, til tidenes ende
Jeg prøver, jeg prøver, å forbli et menneske i min sjel.

**********
Livet fortsatte som vanlig, jeg var allerede 33 år gammel, på den tiden hadde jeg forlatt hjembyen min, nådd målet mitt, gjennomført en kjønnsbytteoperasjon, stiftet familie, lovlig signert i registeret med en søt og sjarmerende jente som forsto meg og aksepterte skjebnen min, akkurat slik hun er.

Før denne alderen hadde jeg ikke blitt døpt i det hele tatt. I årene med kommunistiske ideologier var det vanlig å føre en ateistisk livsstil.

Generelt bestemte jeg meg for å bli døpt. Men jeg visste ikke om jeg hadde rett til å gjøre dette, hvordan skal jeg forholde meg til dette problemet generelt i min situasjon?
I en samtale med presten fortalte jeg min historie, som den er. Jeg innrømmer at jeg var nervøs, for før det hadde jeg allerede hatt samtaler med en annen prest, som var dårlig utdannet og praktisk talt ikke forsto noe om fysiologien til trekkene mine. Den presten kjørte meg bort med forbannelser. Denne gangen var presten en utdannet middelaldrende mann. Her er hans ord;
-Faktisk er kroppen vår bare et midlertidig tilfluktssted for sjelen.
-Din sjel og ditt sinn er mannlig og du lever i likhet med din natur. Vi er alle enkle syndige mennesker. Gud aksepterer oss som vi er. Det er ikke meg å dømme deg. Det har jeg rett og slett ikke rett til. Folk som deg er ikke født slik som dette ved valg. Det er en mye større synd hvis en person prøver å leve i uenighet med sin sjel og sinn. Din sykdom er den samme sykdommen som mange andre. Hvis vi har tannverk, går vi og behandler den, og ber ikke om ydmykhet til smerte. En person kan bli født med hvilken som helst patologi, og hvis det er en måte å korrigere det på, må det gjøres. Selvfølgelig er valget tatt av personen selv, å behandle patologien eller å leve som den er. Mer primitive diagnoser er forståelige for folk, og de fordømmer det ikke. Men hvis diagnosen gjelder et mer intimt område, så er flertallet av samfunnet partisk mot dette. Oftere enn ikke avsier folk sin livsdom uten selv den minste anelse om problemet. I gamle tider var kirken mot enhver opplysning og utvikling av samfunnet. Men nå nyter alle prestene, som hovedsakelig er de samme menneskene, alle fordelene ved sivilisasjonen og blir behandlet på sykehus. Ikke alle vil dele mitt synspunkt. Veien til sannheten er alltid lang og vanskelig. Så langt er det få mennesker i vårt samfunn som forstår dette.
Ordene hans var en slags opplysning for meg. Jeg bekymret meg ikke lenger over min natur. Jeg er meg. Hva er, slik er. Jeg blir akseptert og forstått av de som virkelig ønsker det. Og den som dette ikke angår, la ham gå sin egen vei i fred.
Jeg ble døpt, for Gud og mennesker, fra nå av var jeg Guds tjener Oleg. Min kone på denne ansvarlige og betydningsfulle dagen for meg var selvfølgelig i nærheten. Hun ble med meg til kirken og etter badet i sølvskålen tørket hun meg med et hvitt håndkle.
********
Vi levde, sjel til sjel, 12 lykkelige år. Men alt er ikke evig i denne verden. Av en eller annen grunn bryter folk noen ganger opp. Jeg var veldig bekymret for min kones avgang. Men dette er en helt annen historie og den har ingenting med transpersonen min å gjøre.

Jeg vet en ting, jeg begikk ingen synd for Gud og mennesker. Jeg har ikke gjort noe galt mot noen i lys av at jeg endret kjønn. Det angår ingen.
Jeg elsker slektningene mine. Jeg er takknemlig for vennene mine som forsto meg og aksepterte meg slik jeg er. Jeg angrer ikke på at jeg valgte min vei på denne måten. Jeg er ganske fornøyd med skjebnen min. Hvis jeg hadde startet livet på nytt, ville jeg ha gjentatt alt som det var i henhold til omstendighetene som ble gitt av skjebnen.
For øyeblikket er jeg en veletablert person. Etter å ha møtt meg på gaten, vil en enkel mann på gaten aldri gjette om fortiden min. Jeg er en mann, jeg ble født til ham, akkurat så langt som kreftene til tid og mulighet, rettet jeg feilen i naturen når det gjelder kroppens struktur. Nå bor, jobber og prøver jeg å være det nyttige mennesker. Er jeg glad? Ja, jeg er glad og en ny glad dag venter på meg.

Dana (ikke hennes virkelige navn), 32, godtar bare en anonym historie. Hun kommer ikke til å skjule noe, men hun gikk ikke med på å avsløre hennes virkelige navn: hun har blitt brent mer enn en gang ... Menn, etter å ha lært sannheten, løper fra henne uten å se seg tilbake, men hun streber etter en lykkelig familie liv.

Så lenge jeg kan huske har jeg alltid hatt ubehag og en følelse av uskyld. Men før jeg gikk inn i ungdomsårene, da seksualiteten begynte å våkne, skjønte jeg ikke hva som var i veien. Utseendemessig var jeg en normal gutt: Jeg rotet ikke med dukker, jeg likte å spille krigsspill, klatret på byggeplasser med gutta. Men dette er bare tilsynelatende! Allerede i tidlig barndom følte jeg at gutter tenker annerledes enn meg. Forlot ikke følelsen av et skjevt speil. Så da vi gikk for å bade i bassenget, var det tydelig at guttene, som kledde av seg, var stolte av seg selv, og jeg kunne ikke identifisere meg med kroppen min – som meg, men kroppen er ikke min. Jeg hadde ingen å stole på. Til og med moren min gjorde narr av henne for hennes jentete oppførsel. Mer og mer lukket jeg meg inne. Likevel, en dag våget jeg og sa: Jeg vil bli jente! Men mamma avbrøt midt i setningen – det er mer tull! Hun tillot ikke tanken på at jeg kanskje ikke var en mann, hun trodde at datteren hennes var et mye mindre komplett vesen.

Elsket en medstudent

Jeg gikk inn på en teknisk skole, og på herberget bosatte de meg på samme rom med andre gutter. Det var forferdelig. Toaletter - som i en hærbrakke, hull i gulvet, atskilt med skillevegger, uten dører. For mange var dette ikke noe problem – de lettet sammen og røk umiddelbart sammen. Jeg klarte det ikke ... jeg sto opp klokken fem om morgenen, gikk på toalettet slik at ingen skulle se. Jo eldre jeg ble, desto mer fortvilet ble jeg av det faktum at jeg ble mer og mer lik representantene for det motsatte kjønn. Det var deprimerende, det virket som om alle levde ett liv, og jeg var helt annerledes.

I en alder av femten år ble hun forelsket for første gang – i en medstudent. En venn overbeviste meg om at gjensidig kjærlighet fra den unge mannen som jeg ble forelsket i også er mulig. Og slik ble det. Vi tilbrakte mye tid sammen, vi var uatskillelige. Forholdet vårt gikk så langt at vi liggende på sofaen strøk hverandre, selv om det ikke kom til sex. Da forsto jeg tydelig: kjønnet som ble gitt meg var ikke mitt. jeg holdt på å kveles...

Å være deg selv

Jeg trodde jeg ikke hadde noen fremtid. Generelt er det en veldig høy prosentandel av selvmord blant transseksuelle, du er hele tiden på kanten av avgrunnen.

Jeg visste at de foretok kjønnsskifteoperasjoner et sted. Denne muligheten virket som en umulig drøm for meg. Men samtidig drømte jeg om henne som en livline, som jeg grep med all kraft. For å gå til operasjonen sparte jeg opp penger i veldig lang tid - jeg måtte samle inn fem tusen lats. Noen har jeg laget selv, noen har jeg lånt i en bank. Før operasjonen var det påkrevd å innhente tillatelse fra Psykiatrisk klinikk, men dette var kun en formalitet.

Syv år etter operasjonen

Når jeg ser tilbake kan jeg si at en transseksuell går gjennom flere perioder med radikalt forskjellige følelser. Helt fra begynnelsen aksepterer du ikke deg selv, du er konstant ikke som alle andre, du tenker ofte på om det er bedre å avslutte plagen. Etter operasjonen starter en transformasjonsperiode, som varer opptil tre år. Tross alt er det umulig å bli kvinne på en dag med operasjon. Kvinnelige hormoner (de må tas hver dag, hele livet) virker ikke på kroppen på ganske lang tid - utad forblir du fortsatt en mann. Men jeg begynte umiddelbart å bruke dameklær og -sko. Jeg husker at en uke etter operasjonen var det nødvendig å ta en mastergrad. En full sal med folk, og så kommer plutselig en mann ut, kledd som en kvinne, og til og med med en byste (ler). Selvfølgelig ble folk overrasket og overrasket. Det var det samme på jobben: en vakker dag, uten forvarsel, dukket hun opp som en kvinne. Jeg jobber fortsatt på samme sted ... Sjokket til kollegene mine varte i en måned eller to, men som de sier, en person blir vant til alt ... det han er. Det var vanskeligere i et samfunn med fremmede.

Det er vanskelig å tåle at jeg fortsatt har maskuline trekk, det vokser skjegg. Hver dag må du drikke kvinnelige hormoner, de bremser veksten litt, men de fjerner ikke problemet helt. Det kom en tid da utseendet under påvirkning av hormoner så mer og mer ut som en kvinne, men så snart du snakket, ga stemmen din ut forrædersk. Igjen måtte jeg se etter en kirurg (dette viste seg å være den eneste i Latvia), som utførte operasjonen i strupehodet.

Så, steg for steg, kom jeg til den konklusjonen at utseendet mitt begynte å samsvare med det indre innholdet: Jeg ser ut som en normal kvinne, som alle andre.

Først, da jeg ble som en kvinne, begynte en virkelig nødsituasjon: det så ut til at jeg måtte ta igjen. Uansett, jeg hadde mange menn. Sannsynligvis 150 personer... En ville vært nok for meg, men...

Seksuell nytelse betyr mye for meg. Under operasjonen fjernes testiklene for å avbryte strømmen mannlig hormon testosteron, og penis, som det var, er sydd innover. Dermed blir sensitive nerveender bevart og skjedekanalen dannes. Derfor får jeg seksuell tilfredsstillelse.

Hva er en mann for meg? Jeg har lagt merke til at de som skjuler noe er de beste for meg. Så jeg hadde en venn som bodde i Latvia under et antatt navn og med forfalskede dokumenter. Vi hadde en lignende psykologisk modell: han eksisterte i en annens identitet, og jeg led det samme en gang.

Jeg vet at når jeg går inn i et nytt forhold, vil jeg aldri si at jeg hadde en kjønnsbytteoperasjon - fordi mannen vil være i sjokk. Men jeg vil stifte familie, bygge normalt forhold. Derfor vil jeg ikke skade noen med denne sannheten. Så snart de gjenkjenner henne (selv om ikke bare operasjonen skapte en kvinne ut av meg), stopper forholdet umiddelbart ...

I en hel måned bodde jeg sammen med en mann som behandlet meg veldig bra, og hadde sex flere ganger om dagen. Han visste ikke om operasjonen min. Selvfølgelig så jeg at kjønnsorganene mine ser litt annerledes ut, det er arr, men jeg stilte ikke spørsmål. Han elsket meg virkelig, introduserte meg for moren sin, for vennene sine. Alle visste at jeg var kjæresten hans. Men en dag gikk vi i parken, og noen barn på rundt ti år, som la merke til oss, begynte å rope: «En transvestitt og en fegsklovn!» Vennen min ble overrasket og i tre dager vendte alt tilbake til disse ropene - hvor fikk barna det fra? Og han begynte å spørre om alt. Jeg tålte det ikke, jeg snakket om transformasjonen. Han begynte å gråte... Hun tok hodet hans på knærne og prøvde å roe ham ned. Han kom seg løs og stakk av. En uke senere kom han til meg med en rød rose. Vi snakket. Jeg takket ham for at han aksepterte meg for den jeg er ...