Et 9 år gammelt fosterbarn rømmer hjemmefra. Barnet løper hjemmefra, hvorfor? Hva bør foreldre gjøre når et barn forlater hjemmet?

Foreldre bør være oppmerksomme på barnet sitt slik at det ikke flykter hjemmefra i en vanskelig periode. Hvis en slik hendelse skjedde i familien din, bør du forbli rolig, finne barnet og prøve å snakke med ham.

Når barn begynner å betrakte seg selv som voksne og uavhengige, prøver de å bevise det for foreldrene sine. For eksempel barn som flytter hjemmefra. Denne handlingen gjør foreldre nervøse og bekymret. Tilstedeværelsen av et barn utenfor hjemmet påvirker hans psyke negativt.

Hvorfor flykter barnet hjemmefra?

Barn har en tendens til å stikke av fra foreldreomsorgen i en alder av 10-15 år. På dette tidspunktet begynner endringer barnas kropp som påvirker den psyko-emosjonelle tilstanden.

For mange barn er ungdomstiden vanskelig. Derfor bør foreldre være mer oppmerksomme på barnet sitt i overgangsperioden.

Psykologer identifiserer flere av de mest vanlige årsaker hvorfor barn forlater hjemmet. Disse inkluderer:

• Et forsøk på å få oppmerksomhet. Spesielt når foreldrene har det veldig travelt;
• For å roe ned etter en kamp. Hvis et barn opplever sterke følelser av sinne, harme, ydmykelse eller aggresjon, kan det forlate hjemmet;
• Identifikasjon av protest mot etablerte ordener og regimer i huset;
• Hvis du ikke ønsker å ta ansvar for dine handlinger;
• Som hevn på foreldrene mine. Når en tenåring mener at han har blitt urettferdig fornærmet eller straffet, kan han stikke av hjemmefra og få foreldrene til å bekymre seg;
• Hvis du vil føle deg som en selvstendig voksen. På denne måten viser barn sin selvforsyning.

For å forhindre at barnet ditt forlater hjemmet, prøv å ta hensyn til ham og snakk med ham hver dag om forskjellige emner, lytt til hans mening og lær om hans saker og personlige liv, ikke sett dine egne regler i absolutt alt.

Hva skal jeg gjøre hvis datteren eller sønnen min forlater hjemmet?

Hvis du ikke klarte å redde barnet ditt, må du følge noen få regler. En viktig regel for hva man skal gjøre hvis barnet forlater hjemmet er å holde seg i ro. Du må ikke få panikk slik at handlingene for å returnere barnet ditt hjem er effektive. Ring ambulanse, sykehus, politi for å unngå ulykker. Ring eller gå til vennene hans som barnet nylig har kommunisert med. Vanligvis flykter barn til sine beste venner. Hvis du vet hvor barnet ditt er, gå dit. Ingen grunn til å ordne opp med barnet og enda mer å snakke med ham med hevet stemme. Samtalen skal være rolig med forklaringer der du skal forstå årsaken til din sønn eller datters avgang. Barnet skal si fra, og du må lytte nøye til hans forklaring. Be ham om unnskyldning, innrøm din skyld for at sønnen eller datteren forlot hjemmet og bestemmer sammen hva de skal gjøre i denne situasjonen. I fremtiden må du være mer oppmerksom på barnet og ikke minne ham om denne saken.

«For tre måneder siden forlot mannen min meg, og nå har sønnen min rømt hjemmefra. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, siden jeg verken har slektninger eller slektninger, prøvde jeg i desperasjon å be om hjelp fra min eksmann, men han nektet å hjelpe, veiledet av prinsippet: "hun døde, hun døde sånn ." Noen dager senere ringte han imidlertid for å høre om sønnen ble funnet, og rådet ham til å kontakte politiet. Nå har jeg allerede funnet ut hvor sønnen min er (han er 14,5 år), og vennene mine støtter meg.

Til slutt vil situasjonen med barnet løses, siden det er en handlingsplan osv., men jeg plages av en sterk frykt for at jeg ikke kan takle sønnen min alene, og jeg forskjellige måter Jeg prøver å forsone meg med mannen min, men det går ikke.

Med tanke på hans komplekse natur og den store forskjellen i alder (35 og 52), råder vennene mine meg til å forlate ideen om forsoning og prøve å stille inn på et uavhengig liv, og så får vi se ... Dette høres ut, selvfølgelig rimelig, men det går bare ikke.

Tidligere måtte jeg skynde meg mellom to branner, siden min sønn og stefar ikke utviklet forhold, selv om mannen objektivt sett hadde rett i alt, men han presset for hardt, eller noe. Med hensyn til meg var hans standpunkt enkel: enten gjør som jeg råder som en person med stor livserfaring, eller hvorfor jeg i det hele tatt trengs i dette huset, så drar jeg herfra.

Nå går alle hans dystre spådommer om sønnen i oppfyllelse, og jeg ser med gru at han viste seg å ha rett i mange henseender, og jeg kan ikke klare meg selv. Jeg er bare fortvilet: hvis en person ikke har en familie, mister livet sin mening. Sønnen min rømte hjemmefra, familien min falt på en eller annen måte fra hverandre foran øynene våre ... Jeg kan bare ikke forestille meg hvordan jeg skal komme sammen og leve videre. Elizabeth Belaichuk.

Hva du skal gjøre hvis sønnen din rømte hjemmefra

Den beste og mest effektive handlingen for et barn er å møte deg selv umiddelbart. Og ta vare på din egen lykke, inkludert personlig.

Barn er et slags værbarometer i huset. Forholdet mellom foreldre er akkurat i ferd med å forverres, og barn kan godt og ofte bli syke, og de begynner å studere dårlig, og oppfører seg ekkelt ... Og når mamma (siden i vårt samfunn forblir barn etter en skilsmisse hos mamma), har skiltes med pappa, ser forvirret, tårevåt og muligens sint på menn og på hele verden - barnet slutter sakte men sikkert å adlyde henne i det hele tatt. Fordi barn bare adlyder glade foreldre. Og hvis dere, sier de, forfedre, har deres eget liv på flukt, hvorfor skal jeg lytte til deres råd? Å ødelegge livet ditt på samme måte? Vel, nei!.. Og når stemningen i familien blir generelt håpløst anspent, flykter mange barn hjemmefra, fordi de ikke vil leve i henhold til lovene som fører til katastrofe. Kanskje er dette bare ditt tilfelle - sønnen rømte hjemmefra.

Men problemet, igjen, begynner ikke med barnet, men med din eksmann. Han har åpenbart nok av sine egne indre komplekser. Spesielt prøver han å dominere og kommandere uten å være i stand til det og mens han forblir usikker på seg selv. Men problemet er at du ikke er sikker på deg selv! Det er derfor du valgte mannen din 17 år eldre enn deg, fordi du innerst inne prøvde å gjemme deg bak ham (spesielt hvis du ikke har flere slektninger), du trodde at han ville bli din støtte ... Men han gjør det bare t vite hvordan å være en støtte, en leder, derfor tok han sin kone 17 år yngre å adlyde i alle fall, uansett hvordan han leder.

Derfor, mest sannsynlig din eksmann det er lite som hjelper deg nå som forsvarer. Han er sikkert fortsatt ganske svak og feig, til tross for sin beryktede «hverdagserfaring». Og for å løse problemer med et barn, start virkelig med deg selv. Vær glad selv. Nå er det viktigere for deg å ikke bli så mye uavhengig som "inboende": å få tillit til dine egne evner, din egen betydning og til og med din egen attraktivitet. Fordi, unnskyld meg for å være ærlig, i råd fra andre venner om å "bli uavhengig", kan det være et annet motiv - de sier, la oss være i fred, takle dine egne problemer ... I vårt land, en "uavhengig" kvinne er en trekkhest som har tatt på seg en ublu last. Så. Start ikke med denne belastningen, men med dine personlige behov. Tenk spesielt på hvorfor du egentlig trenger en familie? Adlyder du tankegangene som ble innpodet i deg fra barndommen om at "alle skal gifte seg og få barn"? Eller trenger du igjen en støttemann, som du vil gjemme deg bak, som bak en steinmur? Eller vil du bli elsket? Basert på behovet, og handlingsstrategien vil være annerledes. Våg! Lykke til!
Elena Poryvaeva, psykolog

Oftest er årsaken til å forlate hjemmet å ignorere barnets behov, som er basert på manglende forståelse med foreldrene. I utgangspunktet slutter tenåringer på 10-17 år.
Tradisjonelt anses ungdomsårene som en vanskelig periode når en tenåring, til tross for ytre bravader, frekkhet og aggressivitet, faktisk er ekstremt sårbar og forsvarsløs.
Foreldre, vær oppmerksom på barnas behov som de ikke alltid er i stand til eller i stand til å tilfredsstille på en konstruktiv måte. (Følgende grunner til å forlate hjemmet og tips for å forhindre dem kan brukes til barn ulike aldre, tatt i betraktning spesifikasjonene for aldersperioden)

NYSKERHET, ØNSKE TIL Å VITE OG OPPLEVE SÅ MER SOM MULIG

Et av utviklingsmålene barndom- forskning, kunnskap om verden og seg selv. Dette fører til en generell nysgjerrighet: å vite alt, å oppleve alt, å prøve alt, hva som er nødvendig for å utvide ens horisont, bestemme ens tilbøyeligheter og interesser, velge livsvei, kan også føre til utforskning av nye sensasjoner gjennom enhver form for avvikende oppførsel.
Forebyggende tiltak:
Organiser barnets fritid, der han vil ha muligheten til å tilfredsstille sin nysgjerrighet gjennom studiet av seg selv, ulike aspekter av livet, verden, naturen, etc.

OPPLEV "DRIVE"

Barn elsker å ta risiko. De vet teoretisk at mange mennesker dør, men selve døden virker for dem som noe fantom, det vil si noe som kan skje «noen, men ikke meg».
Barn tar argumentene om at de «en gang i fremtiden» kan betale en grusom pris med helsen veldig løsrevet.
Til dette kan vi legge til ønsket om å oppleve spenningen til en viss frykt. De ønsker å oppleve noe lignende, gledelig-forferdelig på ekte.
Forebyggende tiltak:
Oppmuntre barnet ditt til å delta i konkurranser, fotturer, spill osv., hvor barna får muligheten til å oppleve den gledelige spenningen ved rimelig risiko (den såkalte "drive"), og overvinne sin egen frykt. Selvfølgelig er opplevelsen av en slik nyttig "drive" lett å finne i sport. I tillegg er det i idretten mulig å dempe den akkumulerte spenningen på en sosialt akseptabel måte.

KJEDSOMHET

Kjedsomhet- det er tungt følelsesmessig tilstand. Og en slik tilstand bør tas like alvorlig som vi for eksempel tar depresjon. Hva kan forårsake en slik tilstand? Oftest er kjedsomhet en konsekvens av en av følgende årsaker:
1. Mangel på mening med livet:
- psykiske traumer mottatt i barndommen, inkludert fra opplevde tragedier, vold, overgrep;
- alvorlige skuffelser (for eksempel svik mot kjære);
-overdreven velvære, når barnet rett og slett ikke har tid til å virkelig ønske seg noe - han har alltid for mye av alt;
- overdreven kritikk av voksne.
2. Kronisk misnøye med viktige, grunnleggende behov: i respekt, kjærlighet, aksept av betydningsfulle mennesker.
3. Livet "bye": alt som skal skje i livet, viktig, betydningsfullt, interessant, vil være en gang i fremtiden, og datoene er ikke definert og virker veldig langt unna; i mellomtiden må du bare vente på at det skjer, å vente er alltid kjedelig og kjedelig.
4. Underutvikling av kreative evner- en kreativ person er alltid fylt med ideer, derfor fyller han fritiden med interesse og inspirasjon; når en person ikke er vant til å tenke kreativt, er det vanskelig for ham å strukturere tiden sin på en slik måte at han under vanlige omstendigheter kan finne noe interessant for seg selv.
Forebyggende tiltak:
Lag forhold der barnet, som har alt det trenger, fortsatt må oppnå oppfyllelsen av noen ønsker, for å gjøre noe arbeid for å motta en belønning.
Lær barnet ditt å drømme og prøve seg, hjelp til å oppnå. Skap en suksesssituasjon.
Utvikle lederegenskaper, selvtillit til barnet.
Utvikle kreativitet hos barnet ditt.
Lær å sette store og små mål, bestemme oppgavene som må løses for å nå dem, og del disse oppgavene i små, lett oppnåelige trinn.

Å TILHØRE EN SOSIAL GRUPPE ("JEG ER SOM MINE VENNER")

Et barn, av ulike grunner, vet ofte ikke hvordan det skal si nei. For ham er ikke frykten for konsekvensene av det som blir gjort like sterk som frykten for å miste vennenes gunst. Jo mindre selvsikker en tenåring er, jo dårligere han behandler seg selv, jo mer betydningsfull er sympatien til jevnaldrende for ham, og jo mindre er han i stand til å tenke og handle i strid med deres mening.
Tenåringen føler seg ikke trygg nok til å tåle press, tvang og til og med mobbing, og foretrekker å adlyde kravene til den uformelle lederen av gruppen.
Forebyggende tiltak:
Utvikle selvtillit, en positiv holdning til deg selv, aksept for dine egenskaper, egenskaper og særtrekk hos barnet ditt.
Lær barnet ditt effektive mestringsstrategier negativ påvirkning og selvstendig oppførsel i vanskelige sosiale situasjoner.
Utvikle fysisk styrke hos barnet ditt.
Utvikle barnets evne til å kommunisere

PROTEST MOT FORELDRE

Barn gjør opprør mot foreldrene, deres regler, holdninger, men faktisk er deres avhengighet av familien fortsatt veldig høy.
Aldersprotester kan nå en intensitet nær fortvilelse hvis foreldre ikke i det hele tatt er interessert i livet til barnet sitt. Faktisk føler tenåringen at han ikke er nødvendig og til og med en byrde for foreldrene. Ofte utvikler disse barna et ønske om selvdestruksjon.
Forebyggende tiltak:
Modellforhold som metaforisk gjenskaper livssituasjoner, vær oppmerksom på det uunngåelige ansvaret for noen av dine beslutninger og enhver handling.
Lær barnet ditt å introspektere sine ønsker og valg: "Hvorfor gjør jeg dette?"
Lær tenåringen din ikke aggressiv og samtidig trygt forsvare sin mening, evnen til å si Nei.

ØNSKE OM Å KOMME BORT FRA BEVISSTHET OM VERDENS URETTFERDIGHET, SKUFFELSER (INKLUDERT I KJÆRLIGHET), OPPLEVELSE AV ALVORLIG TAP

(DØD AV ELKEDE MENNESKER)

En tenåring er preget av maksimalisme. Ofte ser verden ut for ham i svart-hvitt. Han enten beundrer eller hater. En tenåring er spesielt følsom for enhver urettferdighet. Og alt som ikke oppfyller forventningene hans virker urettferdig for ham. Han kan være kynisk, vise forakt for andres problemer, eller lukke seg om seg selv: ikke å se, ikke høre, ikke tenke, ofte på jakt etter en måte å slutte å føle motsetninger i sjelen hans.
Forebyggende tiltak:
1. Lær en tenåring å se tvetydigheten i livet og sosiale fenomener - i ethvert negativt fenomen er det et positivt korn (en forutsetning for positive meninger), og i ethvert positivt fenomen er det en forutsetning for negativitet.
2. Støtt en tenåring når han opplever sorg, skuffelse i kjærlighet.
3. Legg igjen hjemme, på et iøynefallende sted, informasjon om arbeidet til hjelpetelefoner og psykologkontorer. Forklar barnet: hvorfor går folk til psykolog? Hva er de psykiske problemene? hvordan kontakte en psykolog?

Så vi har mange grunner til at en tenåring kan starte praksisen med å forlate hjemmet.. Denne oppregningen er litt skummel, fordi det ser ut til at det rett og slett er umulig å unngå destruktiv oppførsel. Faktisk er ikke alt så skummelt!
Først beskrev vi de ekstreme variantene av destruktive prosesser hos ungdom.
For det andre når ikke alle manifestasjoner på en gang farlig intensitet, men bare noen av dem.
For det tredje reagerer ungdommer med glede og villighet til oppriktig oppmerksomhet og interesse for dem og deres problemer fra voksne.
For det fjerde er tenåringer glade for å lære alt nytt, og fordelene er kombinert med muligheten til å uttrykke seg, føle suksessen, ha det gøy og kreativt oppfylle seg selv.

Grunner til at tenåringer forlater hjemmet

I motsetning til hva mange tror, ​​forlater barn ikke bare dysfunksjonelle familier. Familien utad kan være ganske anstendig og til og med velstående. Og da blir som oftest grunnen til å forlate hjemmet en konflikt, som er basert på manglende forståelse med foreldrene. I utgangspunktet slutter tenåringer på 10-17 år.
Tradisjonelt regnes ungdomsårene som en vanskelig periode når en tenåring, til tross for ytre bravader, frekkhet og aggressivitet, faktisk er ekstremt sårbar og forsvarsløs.

OND SIRKEL

Mangel på forståelse av årsakene til endringene som skjer hos barn fører til vårt ønske om å opprettholde tett kontroll og makt over dem eller «reversere deres utvikling».
Vi begynner å avvise de nye egenskapene til en tenåring og ønsker å returnere de gamle, barnslige: lydighet, hengivenhet, etc. Og da blir det å forlate hjemmet deres eneste mulighet til å uttrykke sin protest.
Ganske ofte er årsaken til vår store angst når en drastisk endring i oppførselen til en tenåring dukker opp, trusselen om å ødelegge ideen om seg selv som en god forelder. Og tilstedeværelsen av tilfredshet med seg selv som forelder øker en persons selvtillit. Derfor reagerer vi utilstrekkelig på oppførselen til en tenåring bare for å opprettholde vår positive selvtillit.
Vi gjør feil ikke fordi vi ikke elsker barna våre, men fordi vi ikke alltid vet hva vi kan gjøre og er ofte uvitende om våre egne motiver.
Barn løper hjemmefra i protest mot de uutholdelige forholdene som vi lager for dem, og ønsker ikke å ta hensyn til barnets mening.
En annen grunn til at en datter eller sønn forlater sine foreldre er urettferdig straff, utilstrekkelig til deres lovbrudd. Fornærmelsen er snart glemt, og tenåringen er klar til å returnere, men han er redd for straffen som helt sikkert vil følge. Dermed lukkes sirkelen.
Barnet løper fra straff og er redd for å komme tilbake på grunn av ham, det vil si at han ikke har noe valg, og han forblir på gaten til han blir fanget i en forbrytelse eller blir offer for en kriminell.

FOR Å UNNGÅ UNØDIGE KONFLIKTER OG BARN SOM FORLATER HJEMMET, VENNLIGST OVERHOLD FØLGENDE REGLER:

Ikke gi tenåringen din overdreven belastning når han ikke engang har tid til å ta en tur i hagen. Husk at han fortsatt er et barn.
- Hvis noen klager over oppførselen til sønnen eller datteren din, ikke skynd deg å umiddelbart straffe barna, finn ut motivene for handlingene deres.
- Velg en straff som passer til lovbruddet.
– Ikke straff barnet ditt fordi du er i dårlig humør eller «for forebygging».
– Vær oppmerksom og rettferdig mot barna dine, løs problemene deres sammen, og så rømmer barnet neppe hjemmefra.
Når et barn begynner å vokse opp, bør vår kjærlighet til ham anta en annen form enn det han trengte som barn. Hvis et lite barn først og fremst trenger god omsorg, sikre sikkerhet i verden rundt ham, kontroll, så manifesterer foreldrekjærlighet seg nå i å akseptere og støtte ham som en person, uavhengig og individuell, i stand til å ta ansvar for livet sitt.

TRE TRINN SOM KAN GJØRES I DENNE RETNING ER DISSE:

1. Ikke gjør for barnet ditt det han kan gjøre for seg selv.
Gi opp ønsket om å presse, henvis ham til det vi ønsker i denne spesielle saken. Spør deg selv i stedet: "Hva kan jeg gjøre i denne situasjonen for å hjelpe barnet mitt til å bli mer ansvarlig og i stand til å ta sine egne avgjørelser?"
2. Lær å nyte barnets beslutningstaking.
Vi kan gjøre dette hvis vi innser at vi har foran oss en levende, pulserende partikkel av naturen selv, og vi har en dyrebar, men flyktig mulighet til å observere hvordan den utvikler seg. Selv når vi ser et barn på vei mot ubehagelige, smertefulle konsekvenser, er det beste å gjøre i en slik situasjon ganske enkelt å gi uttrykk for våre bekymringer og deretter la disse konsekvensene skje.
3. Endre noen av våre tanker og tro om barnet.
Dette trinnet er ekstremt viktig. Fordi det er et nært forhold mellom vår tro og våre handlinger. Uten å være klar over det, oppfører vi oss konstant på en slik måte at vi ved våre handlinger bekrefter sannheten i vår egen indre tro. Hvis vi er overbevist om at barnet vårt i utgangspunktet er utstyrt med positive egenskaper, er i stand til å ta de riktige avgjørelsene og selvstendig styre sitt eget liv, så vil vi uanstrengt støtte ham i dette.
Da vil vår kjærlighet være kreativ, og barna trenger ikke forlate hjemmet.

De sier: «Barn flykter ikke fra gode foreldre. Sannsynligvis er gode foreldre de som er i stand til å bygge sitt forhold til barnet på en slik måte at de kan redde ham fra ulike skuffelser.

Forebygging av uautoriserte avganger hjemmefra

Atferdsreaksjon i form av å forlate hjemmet, rømme fra barnehager kan være motivert eller umotivert.
Motivert atferdsreaksjonen skyldes psykologisk forståelige årsaker og stammer fra selve situasjonen som tenåringen befinner seg i (for eksempel rømming fra en sommerleir der en tenåring ble ydmyket av jevnaldrende eller forlater hjemmet etter en alvorlig konflikt med foreldrene).
En annen ting er at dette ikke er den beste måten å reagere på, men hvis en tenåring reagerer på denne måten, betyr det at han ikke har lært å bruke andre responsstrategier i konfliktsituasjoner og bruker en unngåelsesstrategi. Foreldrenes oppgave er i dette tilfellet å utvide det emosjonelle atferdsrepertoaret til ungdommens respons, det vil si å lære ham en rekke adferdsstrategier. (Barnet er fornærmet i leiren, det skal vite at det kan kontakte leiradministrasjonen, ringe foreldrene sine, skrive en uttalelse til politiet. Hvis det har skjedd en alvorlig konflikt hjemme, så må barnet lære å forsvare sine rettigheter og respekter foreldrenes rettigheter.Barnet kan be om hjelp fra klasselæreren på skolen, til andre slektninger, men ikke å stikke av til "ingensteds" og ikke sette ditt liv og helse i fare).
Motivert omsorg på bakgrunn av en akutt stressende situasjon oppstår hos barn med forskjellige karakterer på forskjellige måter:
- hos svake, følelsesdrevne, sensitive, formbare barn, manifesteres motiverte avganger som bevisste eller impulsive og kan være en manifestasjon av passiv protest;
- hos mobile, emosjonelle og impulsive barn manifesteres motiverte avganger som en reaksjon på frigjøring;
- i følelsesmessig kalde, tilbakeholdne, tilbaketrukne, motiverte abstinenser manifesterer seg som en reaksjon på å unngå kommunikasjon;
- for lyse, kunstneriske, aktive motiverte avganger manifesteres som en demonstrativ reaksjon.
På bakgrunn av en konstant stressende situasjon blir motiverte abstinenser vanemessige (stereotypiske) - det vil si at det dannes en "vane" når en tenåring vanligvis reagerer med abstinens selv når stresset ikke er så uttalt at det stikker av.
Når dette skjer, kan vi si at motiverte utganger begynner å bli til umotivert.
Noen ganger kan en plutselig avgang oppstå på bakgrunn av et senket humør, og denne endringen i humør kan ikke forklares av situasjonen.
Til slutt kan avganger og rømninger være en manifestasjon mentalt syk(epilepsi og epileptiforme tilstander, manisk-depressiv psykose, schizofreni, demens og mental retardasjon).
Alvorlighetsgraden av abstinens- og vagrancy-syndromet bestemmes som følger:

lys:

Ikke mer enn 7 dager en gang i måneden;
- nattbesøk på dataklubber, tigging, fravær på skolen;
- delvis kritikk av en tenåring av hans oppførsel;
- det er ingen ulovlige handlinger;
- ingen kjemiske og atferdsmessige avhengigheter;
- oppstår i situasjonsbetingede personlige reaksjoner;
- Borderline intellektuell insuffisiens.

gjennomsnitt:

Ta vare på 2-3 uker, 1-2 ganger på 2 måneder;
- tigging, bor i kjellere, loft;
- ulovlige handlinger

- aggressivitet;
- tenåringen kritiserer ikke oppførselen hans;
- forekommer ved karakteranomalier (psykopatier), mental retardasjon.

tung:

Pleie i 1-2 måneder, 2 ganger på 6 måneder;
- antisosialt liv;
- ulovlige handlinger;
- alkoholisme, rusmisbruk;
- aggressivitet;
- manglende evne til å kontrollere ens oppførsel;
- forekommer ved psykiske lidelser.

Hva kan foreldre gjøre for å forhindre at tenåringer flykter hjemmefra?

Hva skal jeg gjøre hvis en tenåring allerede har forlatt hjemmet eller denne situasjonen gjentar seg fra tid til annen.

Ikke prøv å løse problemet med makt.
Noen foreldre, som frykter en annen flukt, skjuler tingene til en tenåring, låser ham i en leilighet osv. I denne alderen er ønsket om motsigelse veldig sterkt utviklet. Derfor kan "drakoniske" tiltak bare øke lysten til en tenåring om å rømme hjemmefra.
Det er nødvendig å analysere hvorfor sønnen eller datteren var ukomfortabel med deg.
Kanskje noe har endret seg i forholdet til voksne? Da bør du tenke på hvordan du kan beskytte en tenåring mot deres voksne problemer.
Når et barn forlater hjemmet, er situasjonen virkelig ikke-standard, så du kan trenge hjelp fra en psykolog. Det er bra hvis du finner en "smal" spesialist som har jobbet med barn og tenåringer som flykter hjemmefra eller er utsatt for løsdrift i flere år. Og det er selvfølgelig flott om du kommer til mottaket med barnet ditt.
Ikke prøv å lokke et barn inn til en psykoterapeuts kontor ved bedrag.

HUSKE!

Barn føler veldig godt løgnene til voksne, og de tar foreldrenes inkonsekvens som en modell for atferd.

Hensynsløst barn! Ikke gå forbi!

Hovedårsaken til hjemløshet er ustabiliteten i levestandarden til betydelige deler av befolkningen.
Sosiologisk forskning tyder på at:
- 90 % av gatebarna har foreldre;
- 100 % av forsømte barn drikker alkohol;
- 80 % bruker psykotrope stoffer;
– 90 % av gatebarna trenger kvalifisert hjelp fra psykiatere og narkologer.

Blant barn som forlater hjemmet, kan 2 kategorier skilles:
Første kategori- de fleste er barn, oftest i alderen 9-14 år, fra tydelig dysfunksjonelle familier. Foreldre med lav levestandard, ofte dømt, full, fører en umoralsk livsstil, jobber ikke noe sted.
Slike barn er fysisk hardføre, upretensiøse i mat og klær. De er kjent med gatene om natten, er ikke redde for rotter og vet hvordan de skal temme løse hunder.
Likegyldig til andres smerte og tålmodig med sine egne. De finner raskt et felles språk med berusede onkler og tanter, de er ikke redde for å overnatte i kjelleren eller på loftet, de røyker, de prøvde alkoholholdige drikker.
De har erfaring med å begå lovbrudd og straff for sine gjerninger, mange av dem gikk gjennom ungdomskommisjonen, politiet, midlertidig forvaring for mindreårige.
De er godt klar over at glassbeholdere fra under alkohol er av en viss verdi, de kan mange måter å "tjene" til livets opphold på.
For disse barna utvikler det seg ofte til å forlate hjemmet dromani("dromos" - fra gresk "vei", "mani" - besettelse, lidenskapelig tiltrekning), og omsorgssvikt forvandles til hjemløshet.
Barn i denne kategorien har lavt utdanningsnivå, er pedagogisk neglisjert, og har ofte psykiske problemer.
Mange av disse barna har opplevd overgrep og vold fra voksnes hender.
Årsakene til å forlate hjemmet er mangel på grunnleggende omsorg i familien, omsorg for dem, fullstendig mangel på kontroll
. Hjemløse barn i denne kategorien kjennetegnes ved utseende og oppførsel.
De er ofte kledd utenom sesongen, ute av størrelse, slurvete. Ansikter og hender er skitne, noen ganger mørkfarget med lim og fargestoffer (mange lider av rusmisbruk). De er preget av lukten av en uvasket kropp, husholdningskjemikalier. Lider ofte av skabb og pedikulose. De kjenner ikke metthetsfølelsen, de er konstant sultne, de elsker brød veldig mye. De er i stand til å komponere hvilken som helst historie for å vekke medlidenhet hos voksne. I en gruppe er de i stand til å begå ransangrep på jevnaldrende: de kan ta av seg skoene, klærne, ta bort penger, verdisaker. De blir ofte selv ofre for kriminalitet.
Den andre kategorien barn som forlater hjemmet– Dette er barn i alderen 13-16 år fra ytre velstående familier, ofte med inntekter over gjennomsnittet. I slike familier ser foreldrene sine funksjoner bare i klær, sko, mat og lommepenger.
Kjennetegn ved velstående familier som barn drar fra.
– Ofte er dette barn med en forelder som fortsatt er ung og opptatt med tilretteleggingen av sitt personlige liv.
– Dette er barn oppdratt av en stefar eller stemor, som forholdet ikke fungerte til.
– Barn med små brødre eller søstre fra gjengifte foreldre.
– Dette kan være barn av foreldre som lykkes med å gjøre karriere eller inntar høye stillinger og ikke tar hensyn til barna sine.
– Dette er barn som møtte misforståelser og urettferdighet fra voksnes side, ute av stand til å tåle overdrevne krav.
Som regel er disse barna omgjengelige, har mange bekjente, ofte studerer de godt eller studerte til en viss tid, mens de lyktes uten store anstrengelser for seg selv.
I denne kategorien barn har årsakene til å forlate hjemmet som regel et dypt psykologisk grunnlag: avvisning og ubrukelighet, mangel på følelsesmessig forbindelse med foreldre. De gjør ofte dette for å trekke oppmerksomhet til seg selv.
Og hvis problemer ikke blir lagt merke til hjemme, drar de med dem til et annet sted - til gaten, til venner, bekjente, eller til og med bare til tilfeldige og veldig tvilsomme mennesker. Disse menneskene krever deretter ublu honorarer for deres hjelp, hvis pris er skjebnen og til og med livet.
Slike barns avgang hjemmefra er en reaksjon på feilberegningene til foreldre under utdanning.
Barn fra denne kategorien er lite tilpasset livet, de er bortskjemte, pysete og derfor mer avhengige av voksne. For første gang kan de overnatte hos slektninger, bekjente, deretter med bekjente av bekjente, og til slutt, der det er nødvendig. Som et resultat befinner de seg på den sosiale bunnen – de blir involvert i narkotika og prostitusjon. Oppførselen viser ekstrem kynisme. De kan komme hjem mens det ikke er foreldre til å ta penger eller ting som kan selges. De ser på sine egne foreldre som fienden nummer én. Det er ikke uvanlig at slike barn blir tiltalt for distribusjon, besittelse av narkotika eller for deltakelse i organiserte kriminelle grupper.
Når et slikt barn forlater hjemmet for første gang, er riktig oppførsel av foreldrene viktig, som det første stadiet kan fortsatt rette opp situasjonen, gjenopprette relasjoner i familien!

Ikke få panikk. For å unngå ulykker, gjør undersøkelser hos Ambulansen, politiet.
Analyser nøye oppførselen og uttalelsene til barnet i nyere tid. Prøv å huske hvilke omstendigheter som gikk foran hans avgang. Finn ut hvem som så ham og samhandlet med ham.
Samle informasjon om hans venner og bekjente, mulige oppholdssteder, dobbeltsjekk dem hvis mulig. Prøv å finne ut hva barnet ditt snakket om, hva var hans intensjoner, humør i øyeblikkene av de siste møtene med venner og bekjente.
Hvis du finner plasseringen til barnet, ikke skynd deg å bryte deg inn der og trekk det kraftig ut - resultatet kan bli det motsatte av det du forventet. Hvis han ikke er der alene, snakk med alle, prøv å komme i kontakt med dem.
Gå inn i forhandlinger med barnet, lytt til det og be det lytte til deg. Når du snakker, vær ekstremt ærlig og oppmerksom. La barnet snakke, ikke avbryt det, ikke bebreid, selv om det vil være kontinuerlige anklager mot deg. Hvis du virkelig er skyldig, innrøm feilene dine, be om tilgivelse.
Prøv å ikke diskutere hva som skjedde og dets konsekvenser, diskuter bare veier ut av denne situasjonen og alternativer for ditt fremtidige liv.
Deretter må du ikke bebreide barnet og ikke gå tilbake til diskusjonen om hva som skjedde. Ikke fortell dine venner, slektninger, naboer om hva som skjedde. Tross alt, hvis forholdet ditt til barnet ditt blir gjenopprettet over tid, vil han i deres øyne forbli uheldig i lang tid.
Hjelp barnet ditt med å gjenopprette brutte forbindelser - med retur til skole, jobb osv. Del dine planer og bekymringer med ham. Barnet vil ta dette som et tegn på tillit. Og husk alltid at ingen trenger barnet ditt mer enn deg.

Hvis du møter en annens hjemløse barn på gaten:

Annenhver dag forsvinner et barn i Kaluga-regionen - slike alarmerende data leveres av granskingskomiteen. Mange husker historien om 15 år gamle Karina, som vandret i flere måneder med venner i forskjellige byer og landsbyer. Og mer nylig bestemte en liten gutt seg for å "lære" moren sin og iscenesatte også en flukt, og forsvant for hele natten. Hvorfor barn forlater hjemmet, hvordan de returnerer dem, og viktigst av alt, hva bør foreldre gjøre i en så vanskelig situasjon - sier Olesya Ignatova, kandidat for psykologiske vitenskaper, assisterende direktør for organisatorisk og metodisk arbeid med psykologisk, medisinsk og pedagogisk diagnostikk og Rådgivningssenter i Kaluga

Jeg planla en flukt

Hvorfor forlater barn hjemmet? Det kan være minst tre årsaker til dette. Den første og kanskje mest alvorlige årsaken er poriomani, en psykisk lidelse som viser seg i en umotivert og uimotståelig trang etter løsdrift. Det er som klaustrofobi eller agorafobi, bare frykt er ikke forårsaket av åpne eller lukkede rom, men av miljøets konstanthet og monotoni. Pasienten har med jevne mellomrom en urolig tilstand, mot hvilken et ukontrollerbart ønske om å bytte plass vises. Til å begynne med prøver han å undertrykke begjæret som oppstår, men det blir mer og mer dominerende, uimotståelig, og når til slutt en slik grad at pasienten uten å tenke på konsekvensene går til nærmeste stasjon, brygge, ofte uten en krone penger. , uten å varsle noen, setter han seg på et tog, en dampbåt og går hvor enn øynene hans ser.

Som regel varer turen flere dager, hvor en person er underernært, i fattigdom, men fortsetter likevel. Så kommer en tilstand av lettelse, mental avslapning. En halvt utsultet, skitten, utmattet person kommer hjem på egen hånd eller ved hjelp av fremmede, men det lyse intervallet er veldig kort og etter en stund gjentas det forrige bildet.

Nyere studier viser at dette ikke bare er en atferdsavhengighet, men en av indikatorene på en psykisk lidelse, som schizofreni eller nevrotiske abnormiteter.

Det er umulig å holde slike mennesker verken hjemme eller i forhold, så den eneste utveien er behandling på et psykiatrisk sykehus.

Den andre, mindre farlige grunnen er brudd på konstruksjonen av grunnleggende tillit i verden, som dannes i et barn under tre år gjennom kommunikasjon med moren og slektningene. Dessuten manifesterer det seg som mistillit til verden generelt. For en normal person er verden og menneskene a priori gode, og først da blir denne oppfatningen korrigert avhengig av den spesifikke situasjonen.

Men for noen mennesker er verden farlig og sint, selv de nærmeste menneskene stoler på bare til en viss tid: en person venter stadig på et skittent triks.

Slike mennesker forlater ofte hjemmet nettopp fordi de ikke stoler på. Denne tilstanden er litt som paranoia, men det er ikke en sykdom i ordets rette forstand. Med slike symptomer må en person gå til en psykoterapeut som vil returnere personen til en normal tilstand gjennom langvarig terapi, samtaler.

Det tredje som psykologer jobber med er situasjonsbetinget løsdrift – når barn, oftest i ungdomsårene, forlater hjemmet. Hvorfor er tenåringer i faresonen?

Alt er veldig enkelt: bombardementet av hjernen med hormoner, omstruktureringen av kroppen, fullføringen av kjønnsrolleidentifikasjon - alt dette skjer samtidig og på ganske kort tid, derfor, av alle alderskriser, er dette den mest stormfulle og mest komplekse. Barn forlater hjemmet ikke fordi de har mani eller cravings, men fordi noe ikke passer dem i forholdet til familie og venner. La oss snakke om dette mer detaljert.

Og jeg har hundre grunner til dette

Hvis en tenåring forlater hjemmet, må du først og fremst se etter årsaken i huset: ikke en eneste normal person vil forlate sitt hjemlige og koselige sted hvis han ikke blir presset.

Oftest hovedanledning sleng døren - ødeleggelsen av harmoniske foreldre-barn-forhold.

En tenåring er en grensevakt, ennå ikke voksen, men ikke lenger et barn. Og foreldre glemmer ofte dette, av vane å fortsette å behandle sønnen sin som en liten gutt: de kontrollerer, lytter ikke til hans mening. Å forlate hjemmet er en slags protest, en høylytt uttalelse, en erklæring om egne rettigheter.

Hypo-forvaring og hyper-forvaring kan også provosere et barn. En uendelig omsorgsfull bestemor med det evige spørsmålet "Har du knyttet et skjerf?" eller tvert imot en likegyldig og likegyldig mor som ikke bryr seg om hvor og med hvem datteren hennes forsvinner. Det andre alternativet er det tristeste. Barnet utvikler ikke tilknytning til huset, til foreldrene, han, som en tumbleweed, vandrer fra et sted til et annet.

Men ikke alltid barnet opptrer som et uskyldig offer. Barn er utmerkede psykologer, de forstår at hvis du vil få det du vil, trenger du bare å legge press på det ømme stedet. Derav de demonstrative uttalelsene: Hvis du ikke kjøper en ny telefon eller ikke lar meg gå ut før tolv, drar jeg hjemmefra. Foreldre bør ikke få panikk, dette er en vanlig manipulasjon. Husk deg selv. Vi stakk alle av, men så, etter å ha stått i to timer ved inngangen eller gjort et par sirkler rundt i distriktet, kom vi trygt tilbake til hjemlandet vårt.

Faktum er at barnet slites mellom motviljen mot å være hjemme og frykten for omverdenen.

Små barn forlater også hjemmet, men disse tilfellene er ganske sjeldne. Og årsakene til slike handlinger ligger som regel på overflaten. Det kan være en veldig alvorlig psykisk lidelse, men oftere enn ikke er det bare manipulasjon. En egen historie er en flukt fra en dysfunksjonell familie.

Av natur er barn mer tålmodige, de blir vant til systemet de er i. Selv om de stadig blir slått og ydmyket, vil de fortsatt holde seg nær foreldrene sine.

Derfor, hvis en liten gutt begynner å vandre, er dette et veldig alarmerende signal; Det betyr at ting er veldig, veldig dårlige. Tenk hvor uutholdelig situasjonen i familien må være hvis det er lettere for et barn å vandre sammen med jevnaldrende eller bli påvirket av voksne enn å vende tilbake til foreldrene.

Mamma, vi er alle gale

For det første må foreldre, som voksne, erfarne, i stand til å takle humøret deres, endre relasjonssystemet så snart de første tegnene på oppvekst er skissert. Det er nødvendig å oppmuntre barnet, å si at dette er bra, riktig, det skal være slik, fordi tenåringen ikke har tillit til at alt som skjer med ham er normalt.

De synlige symptomene ved oppvekst – endringer i fysiologi – er ofte ganske smertefulle. For eksempel, når et barns skjelett vokser raskere enn resten av kroppens systemer, opplever ungdommen hele tiden verkende smerte, bøyer seg, dette fysiske ubehaget er uforståelig og ubehagelig. På psykenivået føler tenåringen at ingen forstår eller aksepterer ham. Det dukker opp umotiverte angrep av aggresjon, som forsvinner like raskt som de dukker opp.

Jeg vil le, så gråte; noen ganger å være alene, noen ganger å henge med venner - "humørsvingninger" forårsaker mye angst, ikke bare for foreldrene, men også for barnet selv.

En tenåring viser et ønske om å erobre omverdenen, å etablere seg blant voksne og hans jevnaldrende. Hvorfor er de slike nihilister, hvorfor leter de etter bråk og krangler konstant? Slik utvikles en idé om verden, ens egen mening dannes.

Foreldre må være veldig forsiktige: en tenårings tillit er lett å få og lett å miste. Hvis barnet tidligere ikke viste antisosiale handlinger, begynner han i ungdomsårene plutselig å stikke av hjemmefra og stille ultimatum: "Hvis du ikke slutter å komme inn på rommet mitt, vil jeg forlate hjemmet!"

Men ikke få panikk og løp for å oppfylle alle kravene. Manipulasjon er en sunn mekanisme for å unngå ubehagelige situasjoner.

Usunn manipulasjon - selvmordsmanipulasjon, når en tenåring sier: Jeg vil henge meg eller kutte årene mine. Det er farligere, siden barnet kan leke for mye: selv om han bestemmer seg for å kutte årer på en pittoresk måte, så kan han rett og slett av uvitenhet, for eksempel, kutte dypere enn han planla. Tenåringer utfører slike handlinger for showet, som regel skriver de notater, en time før foreldrenes ankomst går de på badet ... Det kan ikke sies at de gjør dette bevisst og planlagt. Mer presist, i dette øyeblikket er de i en lidenskapstilstand, han vil virkelig oppnå noe, han føler seg virkelig dårlig. Men du må holde rimelig ro og forstå at dette er et forsøk på å manipulere, faktisk vil han ikke drepe seg selv.

Hvordan kan man skille en episodisk suicidal person fra en patologisk suicidal person? Sistnevnte vil kanskje lage en plan - å dele med nære venner i i sosiale nettverk, men han vil aldri trassig snakke om det til høyre og venstre, og vil helt sikkert bringe saken til slutt.

En demonstrativ suicidal mann forventer å se fra himmelen hvordan hans kjære sørger over ham. En tenåring tror på myten om at kroppen hans vil dø, og etter en stund vil sjelen bli gjenfødt i en annen familie med fantastiske foreldre, og alt vil være perfekt. Arbeid med slike barn bør gå gjennom nøklene til bevissthet: "For det første kom ingen tilbake fra den neste verden. Du vil ikke se alt som vil skje etter deg. Fremtiden du planla for deg selv vil aldri komme - det er umulig. du vil møte en person som er kjær for deg. Du vil ikke bli forelsket, du vil ikke føde et barn, du vil ikke gjøre det du elsker."

Jeg vil ikke fortelle det til noen

Hvis barnet plutselig tok og dro uten forklaring, så gikk enten foreldrene glipp av noe, eller så skjulte barnet intensjonene sine for godt. Faktisk, hvis foreldre-barn-forhold ikke ble ødelagt i tidlig alder barn stoler på foreldrene sine. Ja, de krangler og konflikter, bryter forbud. Men ikke desto mindre er foreldre mennesker som tenåringer lærer om omverdenen gjennom.

Og selv om et barn har begått en dårlig gjerning, går han rundt i to eller tre dager, klager til vennene sine, men så forteller han det likevel til foreldrene og spør om råd, for for ham er mamma og pappa den høyeste autoriteten.

Dette er en kontrollbryter: Jeg tenker og handler riktig eller ikke.Hvis barnet ikke kommer tilbake, betyr det at tilliten til voksne en gang var tapt, barnet opplevde svik.

Vi tenker tross alt ikke når vi sier: i morgen kjøper jeg deg et leketøy, en bok, en kjole ... Men jeg kjøper den ikke i morgen, og jeg kjøper den ikke i overmorgen, og jeg vil generelt glemme løftet om fem minutter - disse små svikene hoper seg opp, men vi bruker æren av tillit.

Hvis alt utad er bra, barnet går på skolen, møter venner, så må foreldrene fortsatt ta hensyn til de såkalte aktivitetsproduktene: tegninger, bøker, musikk . De er kanskje ikke ufarlige i det hele tatt og forårsaker mange spørsmål. Alarmsignaler i tegningene er for eksempel bruk av gråfarger, skyggelegging, bildet av små figurer på et stort ark.

Foreldre bør også følge med under en samtale :

hvis en tenåring bryter samtalen midt i setningen, freaks ut og umotivert, betyr det at han har en plan som han vil holde hemmelig.

Men heldigvis vet ikke en tenåring hvordan han skal lyve, så det er ganske enkelt å finne ut triksene hans.

Om vanskene i den sosiale sfæren snakker uventet opptreden av venner og bekjente, som ikke eksisterte før, spesielt hvis sene turer og tvilsomme besøk begynte. For eksempel snakket og snakket et barn med ett selskap, så kranglet det plutselig med alle og gjorde nye bekjentskaper. Det kan være et harmløst selskap av tenåringer forent av en felles interesse, eller det kan være en sekt med elementer av en ungdomssubkultur.

I dette tilfellet må foreldre trekke ut informasjon på alle mulige måter, og barnet trenger ikke å bli innviet i forviklingene ved etterretningsarbeid.

Nedgang i akademiske prestasjoner i ungdomsårene – naturlig og forståelig.

Mange foreldre klager på barnet sitt: på barneskolen var han en utmerket student, og nå har han sklidd inn i toere. Dette er normalt: det er en annen motivasjon og andre interesser.

Det han tenker på akkurat nå, er hvordan han kan vinne en lederposisjon blant sine jevnaldrende, eller, hvis det er en sterkere leder, hvordan han kan beholde sin plass. Derav uttalelsene og ultimatumene som virker latterlige for oss: Hvis du er venn med meg, ikke gå med Nadia! Dette er definisjonen på å tilhøre sin gruppe. Men likevel bør foreldre være oppmerksomme på barnas skolesaker: gå på møter, kommuniser med lærere og andre foreldre, bli kjent med klassekamerater.

Hvis barnet bruker mye tid på sosiale nettverk er også et faresignal. Selvfølgelig er det bedre om barnas datamaskin ikke er passordbeskyttet, så foreldre bør ta dataopplæring for å spore hvor barnet sitter. Når det er en gjeng tilgjengelige kilder informasjon, er det lettere for et barn å ikke spørre sin mor, men å finne svaret på Internett.

Du finner kanskje ikke ut hvilke spørsmål han virkelig er interessert i, ikke gi de nødvendige rådene i tide, ikke beskytt ham mot en utslett handling.

En god indikator er yngre brødre og søstre de selger dem alle på en gang. Her trenger du ikke engang gå til psykolog, bare snakk med det yngste barnet. Slik manifesterer søskenrivalisering seg – rivalisering om foreldrenes oppmerksomhet.

Men barna forstår at de fortsatt må eksistere sammen, så de gjetter når det er fordelaktig å være venn med søsteren for å be henne om et skjørt eller leppestift, og når det er fordelaktig å være venn med moren. Mor må nærme seg dette øyeblikket veldig subtilt og ta yngre barn som allierte, ikke som informanter, men under banneret for å hjelpe sin eldre søster.