9-letnie dziecko zastępcze ucieka z domu. Dziecko ucieka z domu, dlaczego? Co powinni zrobić rodzice, gdy dziecko opuszcza dom?

Rodzice powinni zwracać uwagę na swoje dziecko, aby nie uciekło z domu w trudnym okresie. Jeśli takie zdarzenie miało miejsce w Twojej rodzinie, powinieneś zachować spokój, znaleźć dziecko i spróbować z nim porozmawiać.

Kiedy dzieci zaczynają uważać się za dorosłych i niezależne, starają się to udowodnić swoim rodzicom. Na przykład dzieci wychodzące z domu. Ten akt sprawia, że ​​rodzice są nerwowi i zmartwieni. Obecność dziecka poza domem negatywnie wpływa na jego psychikę.

Dlaczego dziecko ucieka z domu?

Dzieci uciekają spod opieki rodzicielskiej w wieku 10-15 lat. W tym momencie zaczynają się zmiany ciało dziecka które wpływają na stan psycho-emocjonalny.

Dla wielu dzieci okres dojrzewania jest trudny. Dlatego rodzice powinni zwracać większą uwagę na swoje dziecko w okresie przejściowym.

Psychologowie identyfikują kilka z najbardziej najczęstsze przyczyny dlaczego dzieci opuszczają dom. Obejmują one:

• Próba zwrócenia na siebie uwagi. Zwłaszcza, gdy rodzice są bardzo zajęci;
• Aby się uspokoić po walce. Jeśli dziecko doświadcza silnego uczucia złości, urazy, upokorzenia lub agresji, może opuścić dom;
• Identyfikacja protestu przeciwko ustalonym porządkom i reżimom w domu;
• Jeśli nie chcesz brać odpowiedzialności za swoje czyny;
• Jako zemstę na moich rodzicach. Kiedy nastolatek uważa, że ​​został niesłusznie obrażony lub ukarany, może uciec z domu, wywołując niepokój rodziców;
• Jeśli chcesz poczuć się jak niezależna osoba dorosła. W ten sposób dzieci pokazują swoją samowystarczalność.

Aby Twoje dziecko nie wychodziło z domu, staraj się zwracać na niego uwagę i codziennie rozmawiać z nim na różne tematy, słuchać jego opinii i poznawać jego sprawy i życie osobiste, nie ustalaj absolutnie we wszystkim własnych zasad.

Co powinienem zrobić, jeśli moja córka lub syn opuści dom?

Jeśli nie udało ci się uratować dziecka, musisz przestrzegać kilku zasad. Ważną zasadą postępowania, gdy dziecko wyjdzie z domu, jest zachowanie spokoju. Nie wolno panikować, aby działania mające na celu powrót dziecka do domu były skuteczne. Zadzwoń po karetkę, szpitale, policję, aby uniknąć wypadków. Zadzwoń lub udaj się do jego znajomych, z którymi dziecko ostatnio się komunikowało. Zwykle dzieci uciekają do swoich najlepszych przyjaciół. Jeśli wiesz, gdzie jest Twoje dziecko, idź tam. Nie trzeba załatwiać spraw z dzieckiem, a tym bardziej rozmawiać z nim podniesionym głosem. Rozmowa powinna być spokojna, z wyjaśnieniami, w których należy zrozumieć powód odejścia syna lub córki. Dziecko powinno mówić, a ty musisz uważnie słuchać jego wyjaśnień. Przeproś go, przyznaj się do winy, że syn lub córka opuścił dom i wspólnie zdecyduj, co zrobić w tej sytuacji. W przyszłości musisz zwracać większą uwagę na dziecko i nie przypominać mu o tej sprawie.

„Trzy miesiące temu mąż mnie opuścił, a teraz syn uciekł z domu. Nie wiem, co zrobić, skoro nie mam ani krewnych, ani krewnych, w desperacji próbowałem prosić o pomoc byłego męża, ale on odmówił pomocy, kierując się zasadą: „umarła, tak umarła ”. Jednak kilka dni później zadzwonił, aby dowiedzieć się, czy znaleziono jego syna i poradził mu, aby skontaktował się z policją. Teraz już się dowiedziałam, gdzie jest mój syn (ma 14,5 lat), a znajomi mnie wspierają.

W końcu sytuacja z dzieckiem zostanie rozwiązana, skoro jest plan działania itp., ale dręczy mnie silna obawa, że ​​sama nie poradzę sobie z synem, a ja różne sposoby Próbuję pogodzić się z mężem, ale to nie działa.

Biorąc pod uwagę jego złożoną naturę i dużą różnicę wieku (35 i 52), moi przyjaciele radzą mi porzucić ideę pojednania i spróbować dostroić się do niezależnego życia, a wtedy zobaczymy ... To brzmi, oczywiście rozsądne, ale to po prostu nie działa.

Wcześniej musiałam pędzić między dwoma pożarami, ponieważ mój syn i ojczym nie rozwijali relacji, chociaż obiektywnie mąż miał rację we wszystkim, ale naciskał za mocno, czy coś. Jeśli chodzi o mnie, jego stanowisko było proste: albo rób to, co radzę jako osoba z dużym doświadczeniem życiowym, albo po co mi w tym domu w ogóle potrzebna, i stąd odejdę.

Teraz spełniają się wszystkie jego ponure przepowiednie dotyczące syna i z przerażeniem widzę, że pod wieloma względami miał rację i sam sobie nie poradzę. Jestem po prostu w rozpaczy: jeśli ktoś nie ma rodziny, jego życie traci sens. Mój syn uciekł z domu, moja rodzina jakoś się rozpadła na naszych oczach… Po prostu nie wyobrażam sobie, jak się zebrać i dalej żyć. Elżbieta Belaichuk.

Co zrobić, jeśli syn uciekł z domu

Najlepszym i najskuteczniejszym sposobem działania dla dziecka jest pilne zmierzenie się z samym sobą. I zadbaj o własne szczęście, w tym osobiste.

Dzieci są rodzajem barometru pogodowego w domu. Relacje między rodzicami wkrótce się pogorszą, a dzieci mogą dobrze i często chorować, zaczynają słabo się uczyć i zachowują się obrzydliwie ... A kiedy mama (ponieważ w naszym społeczeństwie dzieci po rozwodzie pozostają z mamą), mając rozstała się z tatą, wygląda na zdezorientowaną, płaczliwą, a być może złą na mężczyzn i na cały świat – dziecko powoli, ale pewnie przestaje jej w ogóle słuchać. Bo dzieci słuchają tylko szczęśliwych rodziców. A jeśli wy, jak mówią, przodkowie, macie złe życie, dlaczego mam słuchać waszych rad? Zrujnować swoje życie w ten sam sposób? No nie!... A kiedy atmosfera w rodzinie robi się ogólnie beznadziejnie napięta, wiele dzieci ucieka z domu, bo nie chce żyć według praw, które prowadzą do katastrofy. Być może to tylko twoja sprawa - syn uciekł z domu.

Ale znowu problem nie zaczyna się od dziecka, ale od twojego byłego męża. Oczywiście ma dość własnych kompleksów wewnętrznych. W szczególności stara się dominować i dowodzić, nie mogąc tego zrobić i pozostając niepewnym siebie. Ale problem polega na tym, że nie jesteś pewny siebie! Dlatego wybrałaś swojego męża 17 lat starszego od siebie, bo w głębi duszy próbowałaś się za nim ukryć (zwłaszcza jeśli nie masz więcej krewnych), myślałaś, że będzie twoim wsparciem... Ale on po prostu nie ma Wie, jak być wsparciem, liderem, dlatego wziął swoją 17 lat młodszą żonę do posłuszeństwa w każdym przypadku, niezależnie od tego, jak przewodzi.

Dlatego najprawdopodobniej twój były mąż teraz niewiele Ci pomoże jako obrońcy. Z pewnością nadal jest raczej słaby i tchórzliwy, pomimo jego osławionego „codziennego doświadczenia”. A żeby rozwiązywać problemy z dzieckiem, naprawdę zacznij od siebie. Bądź szczęśliwy sam. Teraz ważniejsze jest, aby stać się nie tyle samodzielnym, co „wewnętrznym”: zdobyć zaufanie do własnych umiejętności, własnego znaczenia, a nawet własnej atrakcyjności. Bo przepraszam za szczerość, za radą innych przyjaciół, aby „stać się niezależnym”, może być inny motyw - mówią, zostaw nas w spokoju, zajmij się własnymi problemami ... W naszym kraju „niezależny” kobieta jest koniem pociągowym, który zabrał na ramię wygórowany ładunek. Więc. Zacznij nie od tego obciążenia, ale od osobistych potrzeb. W szczególności zastanów się, dlaczego naprawdę potrzebujesz rodziny? Czy przestrzegasz nastawienia, które wpajano ci od dzieciństwa, że ​​„każdy powinien wziąć ślub i mieć dzieci”? A może znów potrzebujesz męża wsparcia, za którym się schowasz, jak za kamiennym murem? A może chcesz być kochany? W zależności od potrzeby, a strategia działania będzie inna. Odważyć się! Powodzenia!
Elena Poryvaeva, psycholog

Najczęściej powodem opuszczenia domu jest ignorowanie potrzeb dziecka, które wynika z braku zrozumienia z rodzicami. Zasadniczo wyjeżdżają nastolatki w wieku 10-17 lat.
Tradycyjnie okres dojrzewania uważany jest za trudny okres, kiedy nastolatek, pomimo zewnętrznej brawury, chamstwa i agresywności, jest w rzeczywistości wyjątkowo wrażliwy i bezbronny.
Rodzice, pamiętajcie o potrzebach swoich dzieci które nie zawsze są w stanie lub są w stanie zaspokoić w konstruktywny sposób. (Poniższe powody wychodzenia z domu i wskazówki, jak im zapobiegać, można wykorzystać w przypadku dzieci Różne wieki, z uwzględnieniem specyfiki okresu wiekowego)

CIEKAWOŚĆ, CHĘĆ WIEDZENIA I DOŚWIADCZANIA JAK WIĘCEJ

Jeden z celów rozwoju dzieciństwo- badania, znajomość świata i siebie. Prowadzi to do ogólnej ciekawości: wszystkiego wiedzieć, wszystkiego doświadczać, wszystkiego próbować, Co jest konieczne, aby poszerzyć horyzonty, określić swoje skłonności i zainteresowania, wybrać ścieżka życia, może również prowadzić do eksploracji nowych doznań poprzez jakąkolwiek formę zachowań dewiacyjnych.
Środki zapobiegawcze:
Zorganizuj dziecku czas wolny, w którym będzie miało możliwość zaspokojenia swojej ciekawości poprzez poznanie siebie, różnych aspektów życia, świata, przyrody itp.

DOŚWIADCZ „JAZDY”

Dzieci uwielbiają podejmować ryzyko. Teoretycznie wiedzą, że wiele osób umiera, ale sama śmierć wydaje im się czymś fantomowym, czyli czymś, co może się przydarzyć „komuś, ale nie mnie”.
Argumenty, że „kiedyś w przyszłości” mogą dotkliwie zapłacić swoim zdrowiem, dzieci przyjmują bardzo z dystansem.
Do tego możemy dodać chęć doświadczania napięcia pewnego lęku. Chcą naprawdę doświadczyć czegoś podobnego, radosnego-strasznego.
Środki zapobiegawcze:
Zachęcaj swoje dziecko do udziału w zawodach, wędrówkach, zabawach itp., gdzie dzieci mają okazję doświadczyć radosnego napięcia rozsądnego ryzyka (tzw. „drive”), pokonując własny strach. Oczywiście doświadczenie tak przydatnej „jazdy” jest łatwe do znalezienia w sporcie. Ponadto w sporcie możliwe jest rozładowanie nagromadzonego napięcia w sposób społecznie akceptowalny.

NUDA

Nuda- to jest ciężkie stan emocjonalny. A taki stan należy traktować równie poważnie, jak np. depresję. Co może spowodować taki stan? Najczęściej nuda jest konsekwencją jednego z następujących powodów:
1. Brak sensu życia:
- trauma psychiczna doznana w dzieciństwie, w tym z przeżytych tragedii, przemocy, nadużyć;
- poważne rozczarowania (na przykład zdrada bliskich);
-nadmierne rozpieszczanie, gdy dziecko po prostu nie ma czasu, aby naprawdę czegoś chcieć - zawsze ma wszystkiego za dużo;
-nadmierna krytyczność dorosłych.
2. Chroniczne niezadowolenie z ważnych, podstawowych potrzeb: z szacunkiem, miłością, akceptacją znaczących ludzi.
3. Życie „żegnaj”: wszystko, co powinno wydarzyć się w życiu, ważne, znaczące, interesujące, będzie kiedyś w przyszłości, a daty nie są określone i wydają się bardzo odległe; w międzyczasie trzeba tylko poczekać, aż to się stanie, czekanie jest zawsze żmudne i nudne.
4. Niedorozwój zdolności twórczych- osoba kreatywna jest zawsze pełna pomysłów, dlatego swój wolny czas wypełnia zainteresowaniem i inspiracją; gdy człowiek nie jest przyzwyczajony do kreatywnego myślenia, trudno mu zorganizować swój czas w taki sposób, aby w zwykłych okolicznościach znaleźć dla siebie coś interesującego.
Środki zapobiegawcze:
Stwórz warunki, w których dziecko, mając wszystko, czego potrzebuje, musi jeszcze osiągnąć spełnienie pewnych pragnień, wykonać jakąś pracę, aby otrzymać nagrodę.
Naucz swoje dziecko marzeń i spróbuj swoich sił, pomóż w osiąganiu. Stwórz sytuację sukcesu.
Rozwijaj cechy przywódcze, pewność siebie dziecka.
Rozwijaj kreatywność w swoim dziecku.
Naucz się wyznaczać duże i małe cele, określać zadania, które należy rozwiązać, aby je osiągnąć, i dzielić te zadania na małe, łatwo osiągalne kroki.

NALEŻENIE DO GRUPY SPOŁECZNEJ („JA JESTEM MOIMI PRZYJACIÓŁMI”)

Dziecko z różnych powodów często nie wie, jak powiedzieć „nie”. Dla niego lęk przed konsekwencjami tego, co się dzieje, nie jest tak silny, jak lęk przed utratą przychylności przyjaciół. Im nastolatek jest mniej pewny siebie, im gorzej się traktuje, tym większa jest dla niego sympatia rówieśników i tym mniej jest w stanie myśleć i działać wbrew ich opinii.
Nastolatek, który nie czuje się wystarczająco pewnie, by spokojnie wytrzymać presję, przymus, a nawet zastraszanie, woli przestrzegać wymagań nieformalnego lidera grupy.
Środki zapobiegawcze:
Rozwijaj pewność siebie, pozytywne nastawienie do siebie, akceptację swoich cech, cech i charakterystycznych cech dziecka.
Naucz swoje dziecko skutecznych strategii radzenia sobie negatywny wpływ i samodzielne zachowanie w trudnych sytuacjach społecznych.
Rozwijaj siłę fizyczną u swojego dziecka.
Rozwijaj umiejętność komunikowania się dziecka

PROTEST PRZECIWKO RODZICOM

Dzieci buntują się przeciwko rodzicom, ich zasadom, postawom, ale w rzeczywistości ich zależność od rodziny jest nadal bardzo duża.
Protest wieku może osiągnąć intensywność bliską rozpaczy, jeśli rodzice w ogóle nie są zainteresowani życiem swojego dziecka. W rzeczywistości nastolatek czuje, że nie jest potrzebny, a nawet ciężarem dla rodziców. Często te dzieci rozwijają pragnienie samozniszczenia.
Środki zapobiegawcze:
Modeluj warunki, które metaforycznie odtwarzają sytuacje życiowe, zwracaj uwagę na nieuchronność odpowiedzialności za jakąkolwiek swoją decyzję i każde działanie.
Naucz swoje dziecko introspekcji swoich pragnień i wyborów: „Dlaczego to robię?”
Naucz swojego nastolatka nie agresywnego, a jednocześnie pewnie broniącego swojego zdania, umiejętności mówienia nie.

PRAGNIENIE ODEJŚCIA OD ŚWIADOMOŚCI NIESPRAWIEDLIWOŚCI ŚWIATA, ROZRZECZEŃ (W TYM W MIŁOŚCI), DOŚWIADCZENIA POWAŻNEJ STRATY

(ŚMIERĆ Ukochanych ludzi)

Nastolatka cechuje maksymalizacja. Często świat jawi mu się w czerni i bieli. Albo podziwia, albo nienawidzi. Nastolatek jest szczególnie wrażliwy na wszelkie niesprawiedliwości. A wszystko, co nie spełnia jego oczekiwań, wydaje mu się niesprawiedliwe. Może być cyniczny, okazywać pogardę dla cudzych kłopotów lub zamykać się w sobie: nie widzieć, nie słyszeć, nie myśleć, często szukając sposobu, by przestać odczuwać sprzeczności w swojej duszy.
Środki zapobiegawcze:
1. Naucz nastolatka dostrzegania niejednoznaczności życia i zjawisk społecznych - w każdym negatywnym zjawisku jest ziarno pozytywne (warunek wstępny pozytywnych opinii), a w każdym pozytywnym zjawisku jest przesłanka negatywności.
2. Wspieraj nastolatka, gdy doświadcza żalu, rozczarowania w miłości.
3. Zostaw w domu, w widocznym miejscu, informację o pracy infolinii i gabinetów psychologa. Wyjaśnij dziecku: dlaczego ludzie chodzą do psychologa? Jakie są problemy psychologiczne? jak skontaktować się z psychologiem?

Mamy więc wiele powodów, dla których nastolatek może zacząć praktykę wychodzenia z domu.. To wyliczenie jest trochę przerażające, bo wydaje się, że po prostu nie da się uniknąć destrukcyjnego zachowania. W rzeczywistości nie wszystko jest takie straszne!
Najpierw opisaliśmy skrajne warianty procesów destrukcyjnych u młodzieży.
Po drugie, nie wszystkie objawy na raz osiągają niebezpieczną intensywność, ale tylko niektóre z nich.
Po trzecie, młodzież reaguje z przyjemnością i gotowością do szczerej uwagi i zainteresowania nimi oraz ich problemami ze strony dorosłych.
Po czwarte, nastolatki chętnie uczą się wszystkiego nowego, a korzyści łączą się z możliwością wyrażania siebie, odczuwania sukcesu, zabawy i twórczego spełniania się.

Powody, dla których nastolatki opuszczają dom

Wbrew powszechnemu przekonaniu dzieci nie tylko opuszczają rodziny dysfunkcyjne. Rodzina na zewnątrz może być całkiem przyzwoita, a nawet zamożna. I wtedy najczęściej powodem opuszczenia domu staje się konflikt, który opiera się na braku porozumienia z rodzicami. Zasadniczo wyjeżdżają nastolatki w wieku 10-17 lat.
Tradycyjnie okres dojrzewania uważany jest za trudny okres, kiedy nastolatek, pomimo zewnętrznej brawury, chamstwa i agresywności, jest w rzeczywistości wyjątkowo wrażliwy i bezbronny.

BŁĘDNE KOŁO

Brak zrozumienia przyczyn zmian zachodzących u dzieci prowadzi do chęci utrzymania nad nimi ścisłej kontroli i władzy lub „odwrócenia ich rozwoju”.
Zaczynamy odrzucać nowe cechy nastolatka i chcemy przywrócić stare, dziecinne: posłuszeństwo, sympatię itp. A wtedy wyjście z domu staje się dla nich jedyną okazją do wyrażenia sprzeciwu.
Dość często przyczyną naszego silnego niepokoju, gdy pojawia się nagła zmiana zachowania nastolatka, jest groźba zniszczenia idei siebie jako dobrego rodzica. A satysfakcja z siebie jako rodzica zwiększa poczucie własnej wartości. Dlatego reagujemy nieadekwatnie na zachowanie nastolatka tylko po to, by utrzymać naszą pozytywną samoocenę.
Popełniamy błędy nie dlatego, że nie kochamy naszych dzieci, ale dlatego, że nie zawsze wiemy, co najlepiej zrobić, i często jesteśmy nieświadomi własnych motywów.
Dzieci uciekają z domu protestując przeciwko nieznośnym warunkom które dla nich tworzymy, nie chcąc brać pod uwagę opinii dziecka.
Innym powodem odejścia córki lub syna od rodziców jest: niesprawiedliwa kara, nieadekwatna do ich przewinienia. Zniewaga szybko zostaje zapomniana, a nastolatek jest gotowy do powrotu, ale boi się kary, która z pewnością nastąpi. W ten sposób krąg się zamyka.
Dziecko ucieka przed karą i boi się przez niego wrócić, to znaczy nie ma wyboru i pozostaje na ulicy, dopóki nie zostanie złapany na przestępstwie lub stanie się ofiarą przestępcy.

ABY UNIKNĄĆ ZBĘDNYCH KONFLIKTÓW I WYJŚCIA DZIECI Z DOMU PROSIMY O PRZESTRZEGANIE NASTĘPUJĄCYCH ZASAD:

Nie dawaj nastolatkowi nadmiernych obciążeń, gdy nie ma nawet czasu na spacer po podwórku. Pamiętaj, on wciąż jest dzieckiem.
- Jeśli ktoś narzeka na zachowanie twojego syna lub córki, nie spiesz się, aby natychmiast ukarać dzieci, poznaj motywy ich działań.
- Wybierz karę odpowiednią do wykroczenia.
- Nie karz dziecka za to, że jesteś w złym humorze lub „za profilaktykę”.
- Bądź uważny i uczciwy wobec swoich dzieci, wspólnie rozwiązuj ich problemy, a wtedy Twoje dziecko prawdopodobnie nie ucieknie z domu.
Gdy dziecko zaczyna dorastać, nasza miłość do niego powinna przybrać inną formę niż ta, której potrzebował jako dziecko. Jeśli małe dziecko potrzebuje przede wszystkim dobrej opieki, zapewnienia bezpieczeństwa w otaczającym go świecie, kontroli, to teraz miłość rodzicielska przejawia się w akceptowaniu i wspieraniu go jako osoby niezależnej i indywidualnej, zdolnej do brania odpowiedzialności za swoje życie.

TRZY KROKI, KTÓRE MOŻNA PODJĄĆ W TYM KIERUNKU, TO:

1. Nie rób dla swojego dziecka tego, co może zrobić dla siebie.
Porzuć chęć pchania, skieruj go na to, czego w tym konkretnym przypadku chcemy. Zamiast tego zadaj sobie pytanie: „Co mogę zrobić w tej sytuacji, aby moje dziecko było bardziej odpowiedzialne i zdolne do podejmowania własnych decyzji?”
2. Naucz się czerpać radość z podejmowania decyzji przez dziecko.
Możemy to zrobić, jeśli zdamy sobie sprawę, że mamy przed sobą żywą, pulsującą cząstkę samej natury i mamy cenną, ale ulotną możliwość obserwowania, jak się rozwija. Nawet gdy widzimy dziecko zmierzające do nieprzyjemnych, bolesnych konsekwencji, najlepszą rzeczą, jaką można zrobić w takiej sytuacji, jest po prostu wyrazić swoje obawy, a następnie pozwolić, aby te konsekwencje się wydarzyły.
3. Zmień niektóre z naszych myśli i przekonań na temat dziecka.
Ten krok jest niezwykle ważny. Ponieważ istnieje ścisły związek między naszymi przekonaniami a naszymi działaniami. Nie zdając sobie z tego sprawy, nieustannie zachowujemy się w taki sposób, aby swoimi działaniami potwierdzać prawdziwość naszych wewnętrznych przekonań. Jeżeli jesteśmy przekonani, że nasze dziecko jest początkowo obdarzone pozytywnymi cechami, potrafi podejmować właściwe decyzje i samodzielnie kierować własnym życiem, to bez trudu je w tym wesprzemy.
Wtedy nasza miłość będzie twórcza, a dzieci nie będą musiały wychodzić z domu.

Mówią: „Dzieci nie uciekają od dobrych rodziców. Zapewne dobrzy rodzice to ci, którzy potrafią budować swoją relację z dzieckiem w taki sposób, aby uchronić je przed różnymi rozczarowaniami.

Zapobieganie nieuprawnionym wyjazdom z domu

Reakcja behawioralna w postaci opuszczenia domu, ucieczki z placówek opiekuńczych może być motywowana lub pozbawiona motywacji.
Zmotywowany reakcja behawioralna wynika z przyczyn zrozumiałych psychologicznie i wynika z samej sytuacji, w jakiej znalazł się nastolatek (np. ucieczka z letniego obozu, na którym nastolatek został upokorzony przez rówieśników lub opuszczenie domu po poważnym konflikcie z rodzicami).
Inną rzeczą jest to, że nie jest to najlepszy sposób reagowania, ale jeśli nastolatek reaguje w ten sposób, oznacza to, że nie nauczył się stosować innych strategii reagowania w sytuacjach konfliktowych i stosuje strategię unikania. Zadaniem rodziców w tym przypadku jest poszerzenie emocjonalno-behawioralnego repertuaru reakcji nastolatka, czyli nauczenie go różnych strategii behawioralnych. (Dziecko jest obrażane w obozie, powinno wiedzieć, że może skontaktować się z administracją obozową, zadzwonić do rodziców, napisać oświadczenie na policję. Jeśli w domu doszło do poważnego konfliktu, dziecko musi nauczyć się bronić swoich praw i szanować prawa rodziców.Dziecko może poprosić wychowawcę klasy w szkole o pomoc, do innych bliskich, ale nie uciekać „donikąd” i nie narażać życia i zdrowia).
Zmotywowana opieka na tle ostrej sytuacji stresowej występują u dzieci o różnych charakterach na różne sposoby:
- u dzieci słabych, kierowanych emocjonalnie, wrażliwych, plastycznych odejścia motywowane manifestują się jako celowe lub impulsywne i mogą być przejawem biernego protestu;
- u dzieci mobilnych, emocjonalnych i impulsywnych wyjazdy motywowane manifestują się jako reakcja emancypacyjna;
- w emocjonalnie zimnych, powściągliwych, wycofanych, umotywowanych wycofaniach manifestują się jako reakcja unikania komunikacji;
- dla jasnych, artystycznych, aktywnych motywowanych wyjazdów manifestuje się jako demonstracyjna reakcja.
Na tle ciągłej sytuacji stresowej motywowane wycofania stają się nawykowe (stereotypowe) - to znaczy „nawyk” powstaje, gdy nastolatek nawykowo reaguje wycofaniem, nawet gdy stres nie jest tak wyraźny, by uciekać.
Kiedy tak się dzieje, możemy powiedzieć, że zmotywowane wyjścia zaczynają przeradzać się w bez motywacji.
Czasami na tle obniżonego nastroju może nastąpić nagły wyjazd, a tej zmiany nastroju nie da się wytłumaczyć sytuacją.
Wreszcie wyjazdy i ucieczki mogą być manifestacją choroba umysłowa(padaczka i stany padaczkowe, psychoza maniakalno-depresyjna, schizofrenia, otępienie i upośledzenie umysłowe).
Nasilenie syndromu odstawienia i włóczęgostwa określa się w następujący sposób:

lekki:

Nie więcej niż 7 dni raz w miesiącu;
- nocne wizyty w klubach komputerowych, żebractwo, nieobecności w szkole;
- częściowa krytyka jego zachowania przez nastolatka;
- nie ma nielegalnych działań;
- brak zależności chemicznych i behawioralnych;
- występuje w sytuacyjnych reakcjach osobistych;
- graniczna niewydolność intelektualna.

przeciętny:

Opieka przez 2-3 tygodnie, 1-2 razy w ciągu 2 miesięcy;
- żebranie, mieszkanie w piwnicach, strychach;
- nielegalne działania

- agresywność;
- nastolatek nie krytykuje swojego zachowania;
- występuje w anomaliach charakteru (psychopatiach), upośledzeniu umysłowym.

ciężki:

Opieka przez 1-2 miesiące, 2 razy w ciągu 6 miesięcy;
- życie aspołeczne;
- nielegalne działania;
- alkoholizm, nadużywanie substancji;
- agresywność;
- niemożność kontrolowania własnego zachowania;
- występuje w chorobie psychicznej.

Co rodzice mogą zrobić, aby uniemożliwić nastolatkom ucieczkę z domu?

Co zrobić, jeśli nastolatek wyszedł już z domu lub sytuacja ta się od czasu do czasu powtarza.

Nie próbuj rozwiązywać problemu na siłę.
Niektórzy rodzice w obawie przed kolejną ucieczką ukrywają rzeczy nastolatka, zamykają go w mieszkaniu itp. W tym wieku bardzo silnie rozwija się pragnienie sprzeczności. Dlatego „drakońskie” środki mogą jedynie zwiększyć chęć nastolatka do ucieczki z domu.
Trzeba przeanalizować, dlaczego syn lub córka czuł się z tobą niekomfortowo.
Może coś się zmieniło w relacjach dorosłych? Następnie powinieneś pomyśleć o tym, jak uchronić nastolatka przed problemami dorosłych.
Wyjazd dziecka z domu, sytuacja jest naprawdę niestandardowa, dlatego może być potrzebna pomoc psychologa. Dobrze, jeśli znajdziesz „wąskiego” specjalistę, który od kilku lat pracuje z dziećmi i nastolatkami, którzy uciekają z domu lub mają skłonność do włóczęgostwa. I oczywiście świetnie, jeśli przyjdziesz na przyjęcie z dzieckiem.
Nie próbuj zwabić dziecka do gabinetu psychoterapeuty przez oszustwo.

PAMIĘTAĆ!

Dzieci bardzo dobrze wyczuwają kłamstwa dorosłych, a niekonsekwencję rodziców biorą za wzór zachowania.

Lekkomyślne dziecko! Nie przechodź!

Główną przyczyną bezdomności jest niestabilność poziomu życia znacznych grup ludności.
Badania socjologiczne sugerują, że:
- 90% dzieci ulicy ma rodziców;
- 100% zaniedbanych dzieci pije alkohol;
- 80% używa substancji psychotropowych;
- 90% dzieci ulicy potrzebuje wykwalifikowanej pomocy psychiatrów i narkologów.

Wśród dzieci wychodzących z domu można wyróżnić 2 kategorie:
Pierwsza kategoria- najliczniejsze są dzieci, najczęściej w wieku 9-14 lat, z rodzin wyraźnie dysfunkcyjnych. Rodzice o niskim standardzie życia, często skazani, pijani, prowadzący niemoralny tryb życia, nigdzie nie pracują.
Takie dzieci są odporne fizycznie, bezpretensjonalne w jedzeniu i ubraniu. Znają się na ulicach nocą, nie boją się szczurów i wiedzą, jak oswoić bezpańskie psy.
Obojętny na ból innych i cierpliwy wobec własnego. Szybko znajdują wspólny język z podchmielonymi wujkami i ciotkami, nie boją się nocować w piwnicy czy na strychu, palą, próbują alkoholi.
Mają doświadczenie w popełnianiu przestępstw i karaniu za swoje czyny, wielu z nich przeszło przez komisję do spraw nieletnich, policję, areszt śledczy dla nieletnich.
Doskonale zdają sobie sprawę, że szklane pojemniki spod alkoholu mają pewną wartość, znają wiele sposobów na „zarobienie” na życie.
Dla tych dzieci wyjście z domu często przeradza się w: dromania(„dromos” – z greckiego „droga”, „mania” – obsesja, namiętna atrakcja), a zaniedbanie przekształca się w bezdomność.
Dzieci z tej kategorii mają niski poziom wykształcenia, są zaniedbywane pedagogicznie i często mają problemy ze zdrowiem psychicznym.
Wiele z tych dzieci doświadczyło wykorzystywania i przemocy z rąk dorosłych.
Przyczyny opuszczenia domu to brak podstawowej opieki w rodzinie, troska o nich, całkowity brak kontroli
. Bezdomne dzieci z tej kategorii wyróżnia wygląd i zachowanie.
Często są ubrane poza sezonem, zbyt duże, niechlujne. Twarze i dłonie są brudne, czasem ciemne poplamione klejem i barwnikami (wiele osób cierpi z powodu nadużywania substancji). Charakteryzują się zapachem niemytego ciała, chemii gospodarczej. Często cierpią na świerzb i wszawicę. Nie znają uczucia sytości, są ciągle głodni, bardzo kochają chleb. Potrafią skomponować dowolną historię, by wzbudzić litość u dorosłych. W grupie mogą dokonywać napadów rabunkowych na swoich rówieśników: mogą zdjąć buty, ubrania, zabrać pieniądze, kosztowności. Często sami stają się ofiarami przestępstwa.
Druga kategoria dzieci wychodzących z domu- To są dzieci w wieku 13-16 lat z pozornie zamożnych rodzin, często o ponadprzeciętnych dochodach. W takich rodzinach rodzice widzą swoje funkcje tylko w odzieży, butach, jedzeniu i kieszonkowym.
Cechy zamożnych rodzin, z których wyjeżdżają dzieci.
- Często są to dzieci z jednym rodzicem, który jest jeszcze młody i zajęty układaniem swojego życia osobistego.
- To dzieci wychowywane przez ojczyma lub macochę, z którymi relacje nie układały się.
- Dzieci z młodszymi braćmi lub siostrami z rodziców ponownie zamężnych.
- Mogą to być dzieci rodziców, którzy z powodzeniem robią karierę lub zajmują wysokie stanowiska i nie zwracają uwagi na swoje dzieci.
- To dzieci, które spotkały się z nieporozumieniem i niesprawiedliwością ze strony dorosłych, nie mogąc wytrzymać wygórowanych wymagań.
Z reguły te dzieci są towarzyskie, mają wiele znajomych, często dobrze się uczą lub uczyły do ​​pewnego czasu, a odnieśli sukces bez większego wysiłku.
W tej kategorii dzieci powody opuszczenia domu mają z reguły głębokie podłoże psychologiczne: odrzucenie i bezużyteczność, brak emocjonalnego związku z rodzicami. Często robią to, aby zwrócić na siebie uwagę.
A jeśli problemy nie zostaną zauważone w domu, idą z nimi w inne miejsce - na ulicę, do znajomych, znajomych, a nawet do przypadkowych i bardzo wątpliwych osób. Ci ludzie następnie żądają horrendalnie wysokich opłat za swoją pomoc, których ceną jest los, a nawet życie.
Odejście takich dzieci z domu jest reakcją na błędne obliczenia rodziców w zakresie edukacji.
Dzieci z tej kategorii są mało przystosowane do życia, są rozpieszczane, wybredne, a przez to bardziej zależne od dorosłych. Po raz pierwszy mogą spędzić noc z krewnymi, znajomymi, następnie ze znajomymi, a na koniec, jeśli to konieczne. W rezultacie znajdują się na dnie społecznym – angażują się w narkotyki i prostytucję. Zachowanie wykazuje skrajny cynizm. Mogą wrócić do domu, gdy nie ma rodziców, którzy mogliby zabrać pieniądze lub rzeczy, które można sprzedać. Postrzegają własnych rodziców jako wroga numer jeden. Często zdarza się, że takie dzieci są ścigane za dystrybucję, posiadanie narkotyków lub udział w zorganizowanych grupach przestępczych.
Kiedy takie dziecko po raz pierwszy opuszcza dom, ważne jest prawidłowe zachowanie rodziców, co etap początkowy może jeszcze naprawić sytuację, przywrócić relacje w rodzinie!

Nie panikować. Aby uniknąć wypadków, zwróć się do karetki pogotowia, policji.
Uważnie przeanalizuj zachowanie i wypowiedzi dziecka w ostatnich czasach. Spróbuj sobie przypomnieć, jakie okoliczności poprzedziły jego odejście. Dowiedz się, kto go widział i miał z nim kontakt.
Zbierz informacje o jego przyjaciołach i znajomych, miejscach możliwego pobytu, sprawdź je dwukrotnie, jeśli to możliwe. Spróbuj dowiedzieć się, o czym mówiło Twoje dziecko, jakie były jego intencje, nastrój w momentach ostatnich spotkań z przyjaciółmi i znajomymi.
Jeśli znajdziesz lokalizację dziecka, nie spiesz się, aby się tam włamać i siłą wyciągnąć - wynik może być odwrotny do tego, czego się spodziewałeś. Jeśli nie jest tam sam, porozmawiaj ze wszystkimi, spróbuj się z nimi skontaktować.
Przystąp do negocjacji z dzieckiem, posłuchaj go i poproś o wysłuchanie ciebie. Podczas rozmowy bądź niezwykle szczery i uważny. Pozwól dziecku mówić, nie przerywaj mu, nie wyrzucaj, nawet jeśli będą to ciągłe oskarżenia przeciwko Tobie. Jeśli naprawdę jesteś winny, przyznaj się do swoich błędów, poproś o przebaczenie.
Staraj się nie dyskutować o tym, co się wydarzyło i jego konsekwencjach, omawiaj tylko sposoby wyjścia z tej sytuacji i opcje na przyszłe życie.
Następnie nie wyrzucaj dziecku i nie wracaj do dyskusji o tym, co się stało. Nie mów swoim przyjaciołom, krewnym, sąsiadom o tym, co się stało. W końcu, jeśli z czasem twoja relacja z dzieckiem zostanie przywrócona, to w ich oczach będzie on miał pecha przez długi czas.
Pomóż dziecku przywrócić zerwane połączenia - z powrotem do szkoły, pracy itp. Podziel się z nim swoimi planami i zmartwieniami. Dziecko odbierze to jako znak zaufania. I zawsze pamiętaj, że nikt nie potrzebuje Twojego dziecka bardziej niż Ty.

Jeśli spotkasz na ulicy cudze bezdomne dziecko:

Co dwa dni w rejonie Kaługi znika dziecko - takie niepokojące dane podaje komisja śledcza. Wiele osób pamięta historię 15-letniej Kariny, która przez kilka miesięcy wędrowała ze znajomymi po różnych miastach i wsiach. A ostatnio mały chłopiec postanowił „nauczyć” swoją matkę, a także zorganizował ucieczkę, znikając na całą noc. Dlaczego dzieci wychodzą z domu, jak je zwrócić, a co najważniejsze, co powinni zrobić rodzice w tak trudnej sytuacji - mówi Olesya Ignatova, Kandydatka Nauk Psychologicznych, Zastępca Dyrektora ds. Pracy Organizacyjnej i Metodologicznej Diagnostyki Psychologicznej, Medycznej i Pedagogicznej oraz Poradnia w Kałudze

Planowałem ucieczkę

Dlaczego dzieci wychodzą z domu? Powody takiego stanu rzeczy mogą być co najmniej trzy. Pierwszym i być może najpoważniejszym powodem jest poriomania, zaburzenie psychiczne objawiające się brakiem motywacji i nieodpartym pragnieniem włóczęgostwa. To jak klaustrofobia czy agorafobia, tylko strach wywołuje nie otwarta czy zamknięta przestrzeń, ale stałość i monotonia otoczenia. Pacjent okresowo ma niespokojny stan, wobec którego pojawia się niekontrolowana chęć zmiany miejsca. Początkowo stara się stłumić rodzące się pragnienie, ale staje się ono coraz bardziej dominujące, nieodparte, aż w końcu dochodzi do takiego stopnia, że ​​pacjent nie myśląc o konsekwencjach udaje się na najbliższą stację, molo, często bez grosza. , nie uprzedzając nikogo, wsiada do pociągu, parowca i jedzie tam, gdzie spojrzy jego oczy.

Z reguły podróż trwa kilka dni, podczas których człowiek jest niedożywiony, w biedzie, ale mimo to trwa. Potem następuje stan odprężenia, psychicznego odprężenia. Na wpół zagłodzony, brudny, wykończony człowiek wraca do domu sam lub z pomocą obcych, ale odstęp jasności jest bardzo krótki i po chwili powtarza się poprzednie zdjęcie.

Ostatnie badania pokazują, że nie jest to tylko uzależnienie behawioralne, ale jeden ze wskaźników choroby psychicznej, takiej jak schizofrenia czy nieprawidłowości nerwicowe.

Nie da się zatrzymać takich osób ani w domu, ani w związkach, więc jedynym wyjściem jest leczenie w szpitalu psychiatrycznym.

Drugim powodem, mniej niebezpiecznym, jest naruszenie podstawowego zaufania do świata, które kształtuje się u dziecka poniżej trzeciego roku życia poprzez komunikację z matką i bliskimi. Co więcej, manifestuje się jako nieufność wobec świata w ogóle. Dla normalnego człowieka świat i ludzie są a priori dobre i dopiero wtedy ta opinia jest korygowana w zależności od konkretnej sytuacji.

Ale dla niektórych świat jest niebezpieczny i zły, nawet najbliżsi ludzie ufają tylko do pewnego czasu: człowiek ciągle czeka na brudną sztuczkę.

Tacy ludzie często wychodzą z domu właśnie dlatego, że nie ufają. Ten stan przypomina trochę paranoję, ale nie jest to choroba w dosłownym tego słowa znaczeniu. Przy takich objawach osoba musi udać się do psychoterapeuty, który przywróci ją do normalnego stanu poprzez długotrwałą terapię, rozmowy.

Trzecią rzeczą, nad którą pracują psychologowie, jest włóczęgostwo sytuacyjne – kiedy dzieci, najczęściej w okresie dojrzewania, wychodzą z domu. Dlaczego nastolatki są zagrożone?

Wszystko jest bardzo proste: bombardowanie mózgu hormonami, restrukturyzacja ciała, zakończenie identyfikacji ról płciowych - wszystko to dzieje się jednocześnie i w dość krótkim czasie, dlatego ze wszystkich kryzysów wieku jest to najbardziej burzliwe i najbardziej złożone. Dzieci wychodzą z domu nie dlatego, że mają manię czy zachcianki, ale dlatego, że coś im nie odpowiada w relacjach z rodziną i przyjaciółmi. Porozmawiajmy o tym bardziej szczegółowo.

I mam na to sto powodów

Jeśli nastolatek opuszcza dom, przede wszystkim poszukaj przyczyny w domu: żadna normalna osoba nie opuści swojego rodzinnego i przytulnego miejsca, jeśli nie zostanie popychany.

Często główna okazja zatrzasnąć drzwi - zniszczenie harmonijnych relacji rodzic-dziecko.

Nastolatek jest pogranicznikiem, jeszcze nie dorosłym, ale już nie dzieckiem. A rodzice często o tym zapominają, z przyzwyczajenia traktują syna jak małego chłopca: kontrolują, nie słuchają jego opinii. Opuszczenie domu to rodzaj protestu, głośna wypowiedź, deklaracja własnych praw.

Hipoopieka i hiperopieka mogą również sprowokować dziecko. Nieskończenie troskliwa babcia z odwiecznym pytaniem „Czy zawiązałaś szalik?” lub przeciwnie, obojętną i obojętną matkę, której nie obchodzi, gdzie i z kim znika jej córka. Druga opcja jest najsmutniejsza. Dziecko nie rozwija przywiązania do domu, do rodziców, jak bębenek wędruje z miejsca na miejsce.

Ale nie zawsze dziecko zachowuje się jak niewinna ofiara. Dzieci są doskonałymi psychologami, rozumieją, że jeśli chcesz dostać to, czego chcesz, wystarczy położyć nacisk na bolące miejsce. Stąd demonstracyjne stwierdzenia: jak nie kupisz nowego telefonu albo nie wypuścisz mnie do dwunastej, to wyjdę z domu. Rodzice nie powinni panikować, to powszechna manipulacja. Zapamiętaj siebie. Wszyscy uciekliśmy, ale potem, po dwugodzinnym staniu przy wejściu lub zatoczeniu kilku kółek po dzielnicy, bezpiecznie wróciliśmy do naszej ojczyzny.

Faktem jest, że dziecko jest rozdarte między niechęcią do przebywania w domu a strachem przed światem zewnętrznym.

Małe dzieci również wychodzą z domu, ale takie przypadki są dość rzadkie. A przyczyny takich działań z reguły leżą na powierzchni. To może być naprawdę poważne zaburzenie psychiczne, ale najczęściej jest to po prostu manipulacja. Osobną historią jest ucieczka z dysfunkcyjnej rodziny.

Dzieci z natury są bardziej cierpliwe, przyzwyczajają się do systemu, w którym się znajdują. Nawet jeśli są ciągle bici i poniżani, nadal będą blisko swoich rodziców.

Dlatego też, jeśli mały chłopiec zaczyna wędrować, jest to bardzo niepokojący sygnał; To znaczy, że sprawy mają się bardzo, bardzo źle. Wyobraź sobie, jak nieznośna musi być sytuacja w rodzinie, jeśli dziecku łatwiej jest błąkać się z rówieśnikami czy wpaść pod wpływ dorosłych, niż wrócić do rodziców.

Mamo, wszyscy jesteśmy szaleni

Przede wszystkim rodzice, jako dorośli, doświadczeni, potrafiący radzić sobie ze swoim nastrojem, muszą zmienić układ relacji, gdy tylko pojawią się pierwsze oznaki dorastania. Trzeba zachęcić dziecko, żeby powiedziało, że to dobrze, no właśnie, tak powinno być, bo nastolatek nie ma pewności, że wszystko, co mu się przydarza, jest normalne.

Widoczne objawy dorastania – zmiany w fizjologii – są często dość bolesne. Na przykład, gdy szkielet dziecka rośnie szybciej niż reszta układów organizmu, nastolatek nieustannie doświadcza bolesny ból, pochyla się, ten fizyczny dyskomfort jest niezrozumiały i nieprzyjemny. Na poziomie psychiki nastolatek czuje, że nikt go nie rozumie ani nie akceptuje. Pojawiają się niezmotywowane ataki agresji, które znikają tak szybko, jak się pojawiają.

chcę się śmiać, a potem płakać; czasem samotność, czasem spędzanie czasu z przyjaciółmi – ​​„huśtawki nastrojów” powodują wiele niepokoju nie tylko u rodziców, ale i samego dziecka.

Nastolatek wykazuje chęć podboju świata zewnętrznego, zadomowienia się wśród dorosłych i rówieśników. Dlaczego są takimi nihilistami, dlaczego szukają kłopotów i ciągle się kłócą? W ten sposób rozwija się wyobrażenie o świecie, kształtuje się własne zdanie.

Rodzice muszą być bardzo ostrożni: zaufanie nastolatka łatwo zdobyć i łatwo stracić. Jeśli wcześniej dziecko nie wykazywało zachowań antyspołecznych, to w okresie dojrzewania nagle zaczyna uciekać z domu i stawiać ultimatum: „Jeśli nie przestaniesz wchodzić do mojego pokoju, wyjdę z domu!”

Ale nie panikuj i biegnij, aby spełnić wszystkie wymagania. Manipulacja to zdrowy mechanizm unikania nieprzyjemnych sytuacji.

Niezdrowa manipulacja - samobójcza manipulacja, gdy nastolatek mówi: powieszę się lub podetnę sobie żyły. Jest to bardziej niebezpieczne, bo dziecko może się za dużo bawić: nawet jeśli zdecyduje się malowniczo podciąć sobie żyły, to po prostu z niewiedzy może na przykład ciąć głębiej niż planował. Nastolatki wykonują takie czynności na pokaz, z reguły robią notatki, na godzinę przed przybyciem rodziców idą na kąpiel… Nie można powiedzieć, że robią to świadomie i planowo. Dokładniej, w tej chwili są w stanie pasji, naprawdę chce coś osiągnąć, naprawdę źle się czuje. Ale musisz zachować rozsądny spokój i zrozumieć, że jest to próba manipulacji, w rzeczywistości nie chce się zabić.

Jak odróżnić epizodyczną osobę samobójczą od patologicznej osoby samobójczej? Ten ostatni może wykluć plan - podzielić się z bliskimi przyjaciółmi w portale społecznościowe, ale nigdy wyzywająco nie będzie o tym mówił na prawo i lewo i na pewno doprowadzi sprawę do końca.

Demonstracyjny mężczyzna o skłonnościach samobójczych oczekuje, że zobaczy z nieba, jak opłakują go jego bliscy. Nastolatek wierzy w mit, że jego ciało umrze, a po chwili dusza odrodzi się w kolejnej rodzinie ze wspaniałymi rodzicami i wszystko będzie idealne. Praca z takimi dziećmi powinna przechodzić przez klucze świadomości: "Po pierwsze nikt nie wrócił z innego świata. Nie zobaczysz wszystkiego, co stanie się po tobie. Przyszłość, którą sobie zaplanowałeś, nigdy nie nadejdzie - to niemożliwe. Ty spotkasz bliską Ci osobę. Nie zakochasz się, nie urodzisz dziecka, nie zrobisz tego, co kochasz.”

nikomu nie powiem

Jeśli dziecko nagle wzięło i wyszło bez wyjaśnienia, to albo rodzice coś przeoczyli, albo dziecko zbyt dobrze ukryło swoje intencje. W rzeczywistości, gdyby relacje rodzic-dziecko nie zostały zniszczone w młodym wieku dzieci ufają swoim rodzicom. Tak, kłócą się i kłócą, łamią zakazy. Niemniej jednak rodzice to ludzie, dzięki którym nastolatki poznają świat zewnętrzny.

I nawet jeśli dziecko popełniło zły uczynek, to spaceruje przez dwa, trzy dni, narzeka swoim kolegom, ale potem wciąż mówi rodzicom i prosi o radę, bo dla niego mama i tata są najwyższym autorytetem.

To jest przełącznik kontrolny: myślę i działam dobrze lub nie.Jeśli dziecko nie wróci, to znaczy, że kiedyś straciło zaufanie do dorosłych, dziecko doświadczyło zdrady.

Przecież nie myślimy, gdy mówimy: jutro kupię ci zabawkę, książkę, sukienkę... Ale nie kupię jutro, i pojutrze nie kupię, i na ogół zapomnę o obietnicy za pięć minut - te drobne zdrady kumulują się, ale wyczerpujemy kredyt zaufania.

Jeśli na zewnątrz wszystko jest w porządku, dziecko idzie do szkoły, spotyka się z przyjaciółmi, rodzice nadal muszą zwracać uwagę na tak zwane produkty aktywności: rysunki, książki, muzyka . Mogą wcale nie być nieszkodliwe i powodować wiele pytań. Niepokojące sygnały na rysunkach to np. użycie szarości, cieniowanie, obraz małych postaci na dużej kartce papieru.

Rodzice też powinni mieć na oku podczas rozmowy :

jeśli nastolatek przerywa rozmowę w połowie zdania, wariuje i nie ma motywacji, oznacza to, że ma plan, który chce zachować w tajemnicy.

Ale na szczęście nastolatek nie umie kłamać, więc dość łatwo jest rozgryźć jego sztuczki.

O trudnościach w sferze społecznej mówi niespodziewane pojawienie się przyjaciół i znajomych, które wcześniej nie istniało, zwłaszcza jeśli zaczęły się spóźnione spacery i wątpliwe wizyty. Na przykład dziecko rozmawiało i rozmawiało z jedną firmą, a potem nagle pokłóciło się ze wszystkimi i nawiązało nowe znajomości. Może to być nieszkodliwe towarzystwo nastolatków, których łączy wspólny interes, albo sekta z elementami subkultury młodzieżowej.

W takim przypadku rodzice muszą wydobywać informacje na wszystkie możliwe sposoby, a dziecko nie musi być wtajemniczane w zawiłości pracy wywiadowczej.

Spadek wyników w nauce w okresie dojrzewania - naturalnie i zrozumiale.

Wielu rodziców narzeka na swoje dziecko: w podstawówce był świetnym uczniem, a teraz wpadł w dwójkę. To normalne: jest inna motywacja i inne zainteresowania.

W tej chwili myśli o tym, jak zdobyć pozycję lidera wśród swoich rówieśników lub, jeśli jest silniejszy lider, jak utrzymać swoje miejsce. Stąd stwierdzenia i ultimatum, które wydają się nam śmieszne: jeśli jesteście ze mną przyjaciółmi, nie jedźcie z Nadią! To jest definicja przynależności do własnej grupy. Mimo to rodzice powinni być świadomi spraw szkolnych swojego dziecka: chodzić na spotkania, komunikować się z nauczycielami i innymi rodzicami, poznawać kolegów z klasy.

Jeśli dziecko spędza dużo czasu w sieciach społecznościowych jest również sygnałem niebezpieczeństwa. Oczywiście lepiej jest, jeśli komputer dziecka nie jest chroniony hasłem, więc rodzice powinni przejść szkolenie komputerowe, aby śledzić, gdzie siedzi ich dziecko. Kiedy jest kilka dostępne źródła informacji, dziecku łatwiej jest nie pytać matki, ale znaleźć odpowiedź w Internecie.

Możesz nie dowiedzieć się, jakie pytania go naprawdę interesują, nie udzielaj niezbędnych porad na czas, nie chroń go przed pochopnym działaniem.

Dobrym wskaźnikiem jest młodsi bracia i siostry sprzedają je wszystkie na raz. Tutaj nie musisz nawet iść do psychologa, wystarczy porozmawiać z najmłodszym dzieckiem. Tak manifestuje się rywalizacja rodzeństwa – rywalizacja o uwagę rodziców.

Ale dzieci rozumieją, że nadal muszą istnieć razem, więc zgadują, kiedy warto zaprzyjaźnić się z siostrą, aby poprosić ją o spódniczkę lub szminkę, a kiedy warto przyjaźnić się z matką. Mama musi podejść do tego momentu bardzo subtelnie i wziąć młodsze dzieci za sojuszników nie jako informatorów, ale pod hasłem pomocy starszej siostrze.